85. Христос Воскресе!

- Оля, Христос Воскресе!
- Кто?
- Что - "кто"?! Оля, ты чего?
- Вот! Я именно что "чего"! Не "кого", не "кто", не "Оля, отчего ты в дурном настроении, ведь - пасхальная седьмица же!", а я  - именно что "чего"!
- Оля...
- Что?
- Эээ... Эта... Оля, отчего ты в дурном настроении, ведь... эээ... пасхальная... ммм... Оля, как дальше?
- Седьмица, блин!
- Ага. Седьмица. А что - над блины жарить?
- Вот и я об этом же. Зуля, радость наша, ты в Великий пост - постилась?
- Так я ж мусульманка! Нам не положено!
- Ага... А на крестный ход ходила?
- Конечно!
- А можно поинтересоваться - зачем?
- Ну, во-первых, мы живем в стране... в стране... ммм... Как же это? Многокон... конфессиональной! Многоконфессиональной!
- Многоконфессиональной!
- Да! Так что по Конституции - имею право! Во-вторых, мы признаем Ису как пророка, поэтому...
- Понятно, дальше!
- Ну и вообще, там было много наших знакомых, и...
- И всякое дыхание да славит Господа!
- Ну да, что-то такое!
- Понятно! Это мне совершенно понятно! А сейчас-то ты мне зачем заявляешь, что Христос воскрес?
- То есть?
- Ну, если мусульмане чтут Ису, как пророка, то в этом качестве он воскрес давно. На Пасху это дело отметили... Кстати, пиво с собой брали?
- Мы что, гопники, что ли?
- И много было гопников?
- Ну... Я особо не присматривалась, но человек десять - точно были с пивом! А некоторые даже с водкой!
- С во-о-одкой... Скажи, пожалуйста, если к тебе на кухню во время обеда ворвется бригада омоновцев, перебьет тарелки, вывернет все шкафы, наставит синяков твоему мужу и сыну, а потом - выстроится в коридоре в ряд и пропоет гимн России - тебе захочется подпевать?
- Да, блин, Оля, почему ты такая?! Ну - Христос Воскрес же! Это же такое чудо, это такое событие для человечества, Его, как Мессию, ждали много столетий, и Он - был так чудесно зачат Пречистой Девой! А потом Его - распяли, и Он сошел в Ад, и там победил самого Шайтана! Представляешь?! А потом - воскрес! И дал нам всем Духа Святаго!..
- И мусульманам?!
- Ну, а как же? "Всякое дыхание да славит Господа!"
- Ну-ну, продолжай!
- А ты сидишь такая в светлую седьмицу вся не пойми какая, и вместо того, чтобы радоваться - брюзжишь! Сказано же: приидите все, и те кто постился, и кто не постился, и христиане, и буддисты, и кришнаиты!..
- Так, это - откуда?!
- Из проповеди!
- Вам что, на крестном ходу проповедь читали?!
- Нет, я же готовилась!
- К чему?!
- Да к крестному ходу же! Оля, блин! Какой идиот попрется туда, не знай куда?! Естественно, я месяц ходила на проповеди, слушала...
- А муж что на это сказал?
- Он сказал, что по Шариату так правильнее!
- Как?!
- Ну, отправлять в самые опасные участки женщин! У нас ведь как? Можно несколько жен иметь, как раз на такой случай - если одну, например, убили, то...
- Убили?! На проповеди?!
- Да-а-а, говорят, словом убить можно!..
- Так, Зуля, это как раз тот случай. Считай, ты меня наглухо замочила, сделай еще контрольный в голову?
- Кого?!
- Давай еще раз "Христос Воскресе", только давай споем его дуэтом!
- Ну... Давай!
- Христос воскресе из мертвых смертию смерть поправ и сущим во гробех живот даровав!
- Девочки, Христос Воскресе!
- Нина! Воистину воскресе! Ты тоже постилась?
- Нет, мне доктора запретили!
- Понятно! А к какой конфессии ты относишься?
- Я? Ну...
- Давай-давай, не смущайся! Зуля - мусульманка, я - христианка, а ты - кто?
- Ну, я это... девочки, вы смеяться будете!
- Да не будем, светлая седьмица все-таки. Притом - Зуля?
- Да! "Всякое дыхание да славит Господа!"
- Спасибо, Зуля! Нина?
- Я... В общем... Я - представитель Avon!
- Та-а-ак... Группа захватчиков с планеты Avon высадилась на пустыре рядом с церковью и, прикинувшись гуманоидами...
- Оля! Я так и знала! Я вообще больше ничего говорить не буду!
- Нина, успокойся! Давай знаешь, что?
- Что?!
- Христос воскресе из мертвых, смертию смерть поправ!
- И сущим во гробех живот даровав!
- Девочки, Христос Воскресе!
- Воистину воскресе!
- Аня! ты?..
- Аня! А?..
- Аня! Да, блин, помолчите уже, это в конце концов, мой кабинет! Аня! Ты ходила на крестный ход?!
- Не-е-ет! А надо было?
- Дай я тебя поцелую!
- За что?!
- За лояльность!
- Да ну тебя, сейчас опять Василий Петрович...
- Гхм-гхм...
- Ой! Василий Петрович?! А вы давно тут?..
- Не очень!
- А вы зачем тут?
- Гхм... в общем... вот, держите!
- Ой, какие красивые! Сами расписывали?!
- Нет. Купил!
- На-а-адо же! Василий Петрович, Христос воскресе!
- Воистину воскресе!