Проблемы президента Укакана

               
    
    Однажды, вечером за ужином, президент Укакана Петя Рошенхер заявил своей супруге Ангелине:
    - Тебе нужно срочно заняться общественной работой. Жены президентов всех,  государств, именуемые сейчас первые бледи, тьфу ты, черт, – оговорился, точно, коньяка много выпил! Наверно настало время малость ограничивать себя в спиртном. Я хотел сказать – сейчас первые леди всех стран мира, занимаются полезной деятельностью. Например, жена американского президента вскопала огород возле здания администрации своего мужа.
    - Вокруг здания твоей администрации сплошной асфальт. Как я его вскопаю. – возмутилась Ангелина.
    - Дура, тебя никто не заставляю рыть асфальт.
    - Если я дура, то и на даче копать ничего не стану. У нас прислуга есть. И вообще, зачем тебе нужен огород, если все продукты нам бесплатно привозят твои холуи? 
    Увидев мрачное лицо супруги, Петр заговорил с примирительными нотками в голосе:
    - Радость моя, конечно, ни одному президенту вселенной не нужны ни грядки с картошкой, ни работающие на них супруги. Это все пускание пыли в глаза глупому электорату. Мол, наблюдай и радуйся народ - какие простые и работящие твой главный поводырь и его прекрасная половина. 
    - Электорат – это люди?
    - Да, милая моя, так по научному величают избирателей.
    - Ты же всегда и везде называл наших людей мудрыми, рассудительными, светлыми личностями, каких больше нет нигде на белом свете, а сейчас утверждаешь, что они глупые твари.
    - Ты свой человек, тебе можно правду сказать. А назови глупца глупцом – он же обидится и на очередных выборах не проголосует за меня. Мне это нужно? А то, что наш народ с ограниченными умственными способностями – не подлежит сомнению. Ну, раскинь своими мозгами, – может ли умный, здравомыслящий индивид избрать меня в президенты? Я на выборах сам за себя никогда не голосую – совесть не позволяет и перед Богом стыдно. Жизнь короткая. После смерти нас ждет пустота. Так почему я должен думать о какой-то родине? На тот свет ее с собой не заберешь. Мне моя должность нужна, чтоб жить хорошо. Ведь как мир устроен? – что каждый возглавляет, то и потребляет. Директору ресторана еда ничего не стоит. Автоинспектор имеет прибыль с владельцев машин, нарушающих правила уличного движения. Глава комитета по борьбе с коррупцией наживается на взятках и так далее. А я президент и мне предоставлено больше всех возможностей - сделать свою жизнь приятной и счастливой. Нужно только уметь ими воспользоваться.
    -  Ну, что-то святое у тебя есть?
    - А как же? – деньги, конечно.
    - А что-то другое, картины художников, например, тебе никакие не нравятся? В твоем кабинете их несколько висит.
    - Ангелина, давай будем честными, люди восторгаются только теми произведениями искусства, которые можно дорого продать. А сколько стоят картины, находящиеся в моем кабинете? – я не знаю. Они передаются по наследству от одного президента к другому. Как же ими можно восхищаться или не восхищаться, не зная их цены? Радость моя, не уводи меня в сторону от нашей главной темы разговора. А суть ее такова: чтоб народ выбрал меня на второй срок пребывания на самой главной должности в стране, и чтоб не иссякал денежный поток в мои карманы, ты должна заняться общественной деятельностью. 
    - Я не оратор и при виде человеческой толпы теряюсь.
    - Да, да, тебя с твоим интеллектом на всеобщее обозрение выпускать нельзя.
    - Ай, ай, ай! – Ангелина скривила в презрительной гримасе лицо. – Интеллектуал нашелся! Сколько ты за всю свою жизнь книг прочитал – две или три? Ты философа Григория Сковороду путаешь со сковородкой.
    - Да, я немного книг прочитал, но если мы будем постоянно по этому поводу ругаться, то никогда не поговорим о деле.
    - О каком деле?
    - Скоро Пасха и для рекламы меня, как главы государства, нужно, чтоб ты с детьми какого-нибудь детского садика яйца разрисовывала.
    - Когда это в детских садиках начали яйца разрисовывать? И где они там взялись? Это мне самой нужно их варить и в корзине туда нести? Не сильно ли ты хочешь жену работой загрузить ради восхваления себя дорогого?
    - Не переживай. Я соберу тебе команду помощников. Они завезут в один из ближайших   заведений для маленьких бездельников вареные яйца, краску и… дерзай с ними. Рядом посадим человека с кинокамерой. Он будет фиксировать твое общение с малышами. И потом репортаж о благородном поступке первой дамы государства будет транслироваться по всем телевизионным каналам страны.
    - Надо будет всем деткам игрушки купить.
    - Зачем тратить деньги на всякие безделушки? У каждого ребенка есть папа и мама, и пусть они раскошеливаются на всякие машинки и куклы своим чадам.
    - Ну, хоть на конфеты детям деньги ты выделишь?
    - Сладкими кондитерскими изделиями очень легко нарушишь научно обоснованный режим, рацион и гигиену детского питания. Своей медвежьей услугой с леденцами ты можешь нанести непоправимый вред нежным, ангельским организмам. Неужели тебе их не жалко? Этого нельзя делать. Нужно беречь еще неокрепшее здоровье нашего подрастающего поколения.
    -  Ты на благотворительность тратишь миллионы, а на конфеты детям жалеешь копейки.
    - Когда это я тратил на благотворительность миллионы?
    - На этой неделе по телевизору сообщили, о перечислении тобой, на нужды нашей армии, большой суммы денег.
    - Правильно – говорили по телевизору о моей щедрости. А почему? Я их заставил это сделать. Но одно дело – говорить, а другое – что-то давать.
    - Так ты не перечислял на нужды нашей армии деньги?
    - Нет, конечно. Я еще в здравом рассудке.
    - А если депутаты Парламента уличат тебя во лжи и поднимут шум? Что ты будешь делать тогда?
    - Ничего депутаты нашего маразламента, тьфу ты, нечистая сила, - из-за твоих вопросов уже заговариваться начал!
    - Кто виноват? Невестка? Пить нужно меньше.
    - Извини, пожалуйста. Я хотел сказать, что депутаты нашего Парламента, во-первых, никогда не узнают правды, потому что я главнокомандующий вооруженными силами. И я неусыпно слежу за сохранением секретов. А, во-вторых, у них во всех самых рыльце в пуху. И они, боясь  разоблачений собственной неприглядной деятельности в нашем народном хозяйстве, стараются со мной не ссориться.
    - Что-то ты темнишь, Петенька. Если ты деньги не выделил армии, значит, ты потратил их на баб.
    Рошенхер всплеснул руками:
    - Нет, наверно, на свете ничего глупей, чем женская логика. Своих денег налево и направо я не разбрасываю. У меня душа за каждую копейку болит. Да если мне понравится какая-то баба на стороне – ее напоят и накормят за государственный счет.
    - И сколько тебе денег нужно, чтоб ты сам себе сказал: «Все! Я полностью обеспеченный человек»?
    - Ха, ха, ха, - рассмеялся президент Укакана, - сильней наркотика, чем деньги, нет. Ну, разве только власть еще может посоревноваться с ними в своей силе. А какой наркоман скажет: «Все! Мне больше наркотики не нужны?». Солнышко мое, много денег не бывает. В некоторых олигархов имеются миллионы, миллиарды долларов, а им все мало. А чтоб денежный поток у нас с тобой не иссякал, ты, уж будь добра, не откажи мне в моей просьбе.
    - И теперь мне придется все религиозные праздники проводить в детских садиках?
    - Школы еще будешь посещать во время государственных праздников. А их много у нас: день Фляги, день Проституции. О, Господи, снова язык заплетается. Точно нужно с выпивкой завязывать. А то, чего доброго, ляпну на встрече с высокопоставленными иностранцами или на многолюдном митинге какую-нибудь глупость, и прощай тогда политическая карьера и большие денежки. Государственные праздники у нас такие: день Флага, день Конституции, день Независимости, день Победы, день Защитника Отечества, день Осознания Себя Нацией.
    - Государственные праздники я и без тебя знаю. Ты лучше скажи -  что я буду говорить школьникам во время торжеств, связанных с ними?
    - Люди с университетским образованием напишут тебе твои будущие речи. Есть у меня на службе знатные борзописцы. Все мои публичные выступления они редактировали, и я ими доволен. Правда, и заработная плата в наших умников большая, но они ее заслуживают. Даром хлеб эти ребята не едят.
    - Хорошо, пойду я детский садик яйца разрисовывать.
    - Молодец. Заэпатируй электорат.
    - На каком языке ты сейчас говоришь? И что значат твои слова?
    - Выражаясь по научному, я хотел вдохновить тебя на труд, который изумит наших избирателей.
    - Петя, будешь выпендриваться, сам пойдешь в детский садик развлекать детей.
    - Все, все, все, дорогая, никаких заумных слов   
    Через день по всем каналам телевидения Укакана показывали Ангелину Рошенхер в окружении детей, разрисовывающих пасхальные яйца.