Души не излечить

Как-то раз в один из первых теплых весенних дней этого года я прогуливался по скверу. Никогда не был заграницей и довольствовался достояниями родного города. Чистые пруды – это разношерстные люди, среди которых взрослые, дети, подростки всякого внешнего вида, социальных слоев и поведения. Чистые пруды – это голуби и декоративные камни, служащие скамьями, возле небольших фонтанов. Часто сижу там, когда один. А я часто гуляю там один, даже если с кем-то. Чистые пруды – это место ссор. Удивительно, что места имеют не только собственную энергетику, но и предназначение. Так вот, часто бывает, что поссорившись с кем-то в общественном месте, на улице, ты как бы уже один. Тебе некуда уйти, захлопнув за собой дверь, если ты, скажем, на Чистых прудах, но при всем этом ты, как и твой недавний спутник, находишься уже глубоко в себе, словно и вышел погулять самостоятельно. Но в этот раз все случилось наиболее естественным способом – я захотел изначально выбраться один. Время сейчас такое торопливое, что совершенно не успеваешь остановиться и подумать, задаться важными для себя вопросами, помечать. Сегодня мне это удалось. В такие моменты я вроде как привожу себя в баланс, избавляю от ненужного, накопившегося за долгое время где-то внутри, разгружаю свою голову, расставляю все по полочкам. Вот, кажется, расставил, и вдруг невольно оказался на том самом месте ссоры, на декоративном камне возле небольших фонтанов. И снова – буря эмоций, помесь злобы, обиды, боли. В душе порядок все же не навести. Признаться, я устал это лечить. Тем более, к чему пытаться карабкаться самому, когда есть люди, работающие в области души, обещающие в навязчивых рекламах интернета избавить от любых горестей за некую сумму денег. Обращался ли я раньше к психологам? Несомненно, и не раз. Больше из интереса, если честно. Самого всю жизнь волновала тема души, сознательного и бессознательного, психология отношений, мыслей и психиатрия. Такие контакты, знаете, проходили в русле игры. Я притворялся другим, пытаясь запутать специалиста, дать ему ложные показания, рандомно отвечая на вопросы в тестах, каждый раз придумывая новые оправдания своим поступкам. Конечно, личной пользы было от таких бесед мало. Я думал, лучше буду чаще открываться себе, разбираться со своими проблемами, называя их вслух, в конце концов, кто может понять меня лучше, чем я сам? Но тогда, на прогулке, мое решение вдруг изменилось. И я пообещал себе при следующем болезненном периоде, апатичности, вспышке нервозности непременно обратиться к психологу и, главное, на сей раз быть с ним искренним, так, чтобы тот смог искоренить мою проблему. Через два месяца наступило лето. Стало совсем тепло. С самого утра светило солнце, обогащая организм силами на целый день. Настроение было положительное. Я чувствовал свою силу, возможности. Я был счастлив. И теплый вечерний ветерок порождал приятное чувство ностальгии по чему-то старому, доброму, светлому. Глядя на розовый закат мне вспомнилось что-то ласкающее душу, но оно в миг стало болезненным. И на душе образовалась какая-то обида, желание себя пожалеть. Чувство это знакомое. Оно неяркое. Такое распыленное, акварельное, будь оно краской, совсем как этот розовый цвет заката. Я вспомнил о своем решении и по возвращению домой начал поиски специалиста. Через несколько дней я шел на назначенный прием. Шел с любопытством, ожидая освободиться или, по меньшей мере, открыть что-то новое для себя в эмоциональном плане. Войдя в кабинет, я представился и начал свое повествование о недавней поездке на Мальдивы.