Шкаф

уже в какой раз ловлю себя на мысли, что не знаю я, что такое любовь..

вот смотришь на человека, нравится он тебе, вызывает какую-то просто бурю эмоций и ты думаешь: "Вот он, мой герой, ради него одного терпела и ждала.." улыбаешься, разговариваешь, открываешь всю душу, а потом бац…и все. и ты даже не знаешь почему. и вроде бы он ничего такого не сделал, ну вот просто живет рядом с тобой, ходит, держит за руку. он все такой же, тот, который вызывал ту бурю эмоций, но почему-то больше не вызывает…

и ты снова смотришь на него, и не видишь в нем того героя. и не нужен он тебе больше, и быть ты с ним не хочешь… а потом, когда ты вроде уже остыла, твой внутренний голос начинает тебя пожирать. ты ищешь оправдания сначала себе, потом ему. и почему-то всегда, действительно всегда оправдания его стороны сильнее, хотя придумываешь их ты..и вроде бы можешь придумать что-то и получше для себя и защитить сама себя лучше..но нет. твой внутренний голос почему-то всегда на его стороне. и вот опять ты в этой кучке дерьма. даже нет…ты не в нем… ты себя им ощущаешь. потому что оставляешь человека в самый тяжелый для него момент. когда ты нужна ему больше всего. в минуту его слабости. и наверное поэтому чувствуешь себя так тошно.

но вот когда ты его оставляешь, твое самолюбие оно вот прям пышет жаром недовольства..оно жаждет внимания к себе, оно начинает ревновать его к другим самолюбиям-женским и мужским, неважно, главное-приревновать. и вот ты нашла причину. высказала все, что ты о нем думаешь. все свои аргументы, которые готовила долгое время. все. высказала. улыбаешься в душе. ну вот наконец-то я права. вот теперь он не сможет оказаться на высоте. ты проверила все за и против, взвесила все в своей защите, в отходном пути нет ни одной дырки, все четко. но вот в этот самый момент он говорит всего одну фразу и вся твоя защита рушится как спичечный домик. ты чувствуешь себя ужасно, паршиво…начинаешь себя ненавидеть. вот он тот момент, когда не только твое сознание, но и его тоже на его стороне. все сознания на его стороне. и ты уже не можешь уйти.. ну потому что ты уже не можешь быть ужасней. ведь ты ему говорила, что хорошая и что никогда не бросишь. ведь когда буря эмоций тебя накрыла ты наговорила столько, что за 200 лет не отмоешь. ты ему уже чуть ли детей не родила и внуков не вырастила в домике на берегу моря.

а сейчас, в этот данный момент ты просто хочешь, чтобы его не было. ты не хочешь быть плохой. и знаете, однажды придется, но сейчас ты не можешь..и ты соглашаешься  с ним. ты продолжаешь это невыносимую пытку самой себя. твои выкапывания собственных мозгов доходят до того,что ты снова хочешь с ним быть. ну вот только я еще не поняла, то ли я действительно этого хочу, то ли я сама себя в этом убедила… и вот настает момент, когда ты снова хорошая. ты снова убедила себя быть хорошей. ты проводишь с ним время и это даже не так раздражает. ты его целуешь, делаешь все, как он любит. он доволен и ты тоже…но вот тяжелый период его жизни проходит… ну или я так полагаю, что проходит.

но в один прекрасный момент он уходит. он просто говорит тебе пока. ему больше не нужны твои поцелуи, касания, кофе по вечерам. ты просто больше не нужна. а коронная фраза знаете какая? "мне нужен человек, который делает то, что говорит" и снова начинаются копания в себе. снова в твоей голове его адвокат оказывается сильнее. опять ты сама себе проигрываешь. и ты с этим смиряешься. "нет, он - не плохой. он все правильно сказал и сделал"-думаешь ты. а ведь наверное это самое ужасное. когда ты не можешь себя защитить. сама перед собой.чтобы не было так обидно. а еще подругам ты про него не можешь рассказать и они тебе не скажут, что он козел.

сейчас вы спрашиваете, почему нельзя рассказать подругам? а потому что я не могу..потому что я храню свое счастье так тихо и далеко в своем шкафу, что никто о нем не знает. никто. а потом наступает момент, когда оно заканчивается. и все заметят только твое задумчивое выражение лица после много минутных шуток и смеха. ты сошлешься на усталость и все согласятся с этим. и никто не заметит, что в твое голове опять начался этот судебный процесс, в которым твоя сторона снова проиграет. и твои слезы в подушку никто не увидит, потому что они останутся в том же шкафу, где и отношения прятались. и таких шкафов у меня уже не мало. ну истории 4 уже найдется. кто-то скажет, что шкафы надо очищать от старых вещей. а я не могу их выкинуть…у меня ни один шкаф, в котором со сменой сезонов меняется гардероб, у меня их много. и в этих шкафах моя жизнь. и в этих шкафах хранятся не только мои истории…нет…там хранится мой внутренний голос, который после каждого процесса отсиживает свой срок. видимо пожизненный.