Стэлла

                Все имена вымышленные.
                Все происшествия - реальны.

   Когда мне не уснуть, я пытаюсь расслабить напряжение в затылке. Представляю как волны растекаются куда-то от головы, соединяя мои суставы с Богом. Как они мягко и ласково обволакивают всё острое, тревожное, израненное...
   Где-то возле глаз возникают вспышки, превращаются в лица тех знакомых, что я встречал вчера и сегодня.
   Порой вспышки эти заменяются быстрой дрожью каких-то жужжащих шариков. Таких шариков бесконечное множество и они не уставая мечутся туда-сюда прямо у меня под кожей. Я ощущаю их так же четко, как одеяло, подушку и простынь. При этом совершенно не в силах пошевелится!
   Затем успокаиваюсь и взлетаю, поднимаясь над своим спящим телом. И будто одним движением рассеиваю все потаённые тупики своего вертящего винтом лабиринта. Словно пересилил судьбоносную спираль собственного сценария, центром которого всегда остаюсь только я.
   Я вижу себя, свою постель, комнату, в которой сплю, и невесомо летаю по пустой квартире. Видимо, так сознание погружается в бессознательное. Сознание - оно вообще во всё стремительно вмешивается, как мой котёнок. Зачем вмешивается, а главное - что делать дальше, не знает абсолютно.
   Но сейчас было не так. Засыпая, я вдруг почувствовал, что какое-то тепло  коснулось плеча и разворачивает на спину.
     -Она тебя любит! - В воздухе висел крылатый силуэт, он светился изнутри золотистым свечением надежд и лихорадочных ожиданий.
   И я проснулся.
   Было темно, и никакого света. И совершенно никаких ожиданий. Котёнок, сидевший на протяжении всего сна у меня над головой, внимательно нюхал моё ухо. Я посмотрел на смартфонные часы, оказалось спал полминуты. Несколько секунд.
   Что всё это значит?..
   Теперь долго не смогу уснуть, вот что это значит. Душная, мучительная тишина - тревожный признак одиночества.
   Откуда оно? Хэмингуэй жаловался, что ему так и не попались хорошие переводы Достоевского и Толстого.  "Как может человек писать так плохо, так невероятно плохо, и так сильно на тебя воздействовать?" рассуждал Хэм о Достоевском. А теперь в интернете есть миллионы воздействий на мою тоску и печаль, так почему с годами я все больше и сильнее становлюсь одиноким? Значит, дело не в литературе.
   А котёнок уже висел на шторе и мяукал.
   Я зашел в соц-сеть и увидел, что мне написала Стэлла.
     -Путин победил.
   Это про выборы. Всё прошло по плану.
     -Мурка на шторе зависла, как ангел. Видимо, она так победу Путина празднует.
     -Видимо. Люди радуются, и животные радуются.
     -Чему радуются - результат неожиданный? Народные деньги распилили! Я бы вообще эти выборы отменил.
     -Не знаю, но радуются.
     -И я не знаю. Я бы задал президенту всего один вопрос: что мы станем делать, когда закончится нефть?! Оценим - на что способен весь наш тупеющий офисный планктон?
     -Но на наш с тобою век нефти хватит! Или нет?..
     -Кому и на сколько хватит - это знает только Господь Бог, если он, конечно, существует! А вот как мы, простые русские смертные, будем бороться за выживание? Про борьбу за рождаемость не будем. И кто во всём виноват? Поводов для радости не очень много.
     -За то народ их придумывает на ура!
     -Фарс и безумие.
     -Ну а что ещё русскому человеку надо?
   У Стэллы  потрясающе приятный голос. Мы никогда не встречались в реальной жизни, но слушать её - всегда удовольствие. Каждое слово она произносит улыбкой, и это - улыбка детского веселья.
   Мы познакомились в интернете, когда я, подвыпивший, выстраивал слова в идеальном, как мне тогда казалось, порядке и рассылал каждому милому личику, случайно выбранному в сети.
   Стэлла словно ждала моих сообщений и это мне показалось странным. Ведь ей всего двадцать, и если у неё такой красивый бодрый голос - скорее всего у неё и внешность молодой красавицы. Фотографии подтверждали мою правоту. В этом возрасте современные девушки хотят быть успешными, куча "крутых курсов"... В общем, жизнь расписана по минутам, ведь в сутках всего 24 часа!
   Только вот - жизнь ли это?..
   Стэлла совсем не знала меня, но общение со мной ей почему-то сразу стало интересным. Она почти сразу предложила перейти на «ты». Первая.
   Через несколько минут мы созвонились. А ещё через несколько - я пел ей песни. После чего она открылась:
     -Я должна сказать... Да, наверное, лучше тебе это сразу сказать.
     -Конечно сразу! – подбадривал я её смелость.
     -У меня мышечная атрофия.
     -Что это значит?
     -Это значит, что я не хожу с десяти лет. В четыре годика я упала в детском саду, запнулась о провод. С тех пор я стала терять способность передвигаться. В десять лет полностью перестала ходить. У моих родителей оказалась какая-то несовместимость и у меня постепенно слабеют мышцы. Врождённая миопатия.
   На несколько минут я замолчал. Она так же молча чувствовала, что я не знаю как продолжить разговор. И надо ли мне его продолжать? Если миопатия врожденная, значит - не лечится? Мы молчали оба, тяжелея от взаимного отсутствия и ощущения фальши в тишине. Может быть, уже мешали друг другу. Не слышно было даже дыхания, но всё-таки мы прислушивались к тоскливому холоду равнодушного мира. Впрочем этот одинокий холод мог гулять только в моей голове. И я спросил первый:
     -Стэлла, как тебя мама в детстве называла?
     -Бельчонок. Только я не люблю мать. Она, кстати, в любой момент может прийти и тогда я сразу отключаюсь.
     -Почему?
     -При ней неудобно разговаривать.
   Что за дикое отношение к матери? Мама - лучше всех вместе взятых друзей, и советы её лучшие не потому, что у неё больше опыта в жизни, а потому что все друзья лишены одного из самых сильных чувств - материнского инстинкта. Но жизнь сложно меняется... Видимо, меняется и молодёжь. Нет в ней больше тургеневских барышень, кротко предостерегающих: "душа без прощения - душа без Бога!"
   Быть может, и не было никогда.
     -У нас с матерью всё очень и очень сложно. Она считает, что своей болезнью я испоганила всю её жизнь. - Стэлла сказала это спокойно, даже радостно. Уверенно-счастливым голосом. Как она может радоваться рассказывая такое? Чему здесь радоваться? Её ничего не жжёт - ни страх, ни обида?
     -Как она может говорить тебе такое?
     -Понимаешь, она жертва. Жертва жертвенная! Поэтому её любимая фраза: "Ты никому не нужна. Вали к отцу! Ты у него прописана." Она обычно это произносит равнодушно глядя в телевизор. И, как средство защиты - игнор, тогда она делает вид что не слышит меня, хотя я повторяю просьбу три или четыре раза. На неё наорёшь погромче, кинешь посильнее в неё пультом от телевизора - она сразу шёлковая. А я - я не хочу быть жертвой!!
   Мозайка не сходилась. Если мать не сдала больную дочь в приют, значит любит! А ведь могла сдать!.. Да она могла вообще аборт сделать!
   И как это не парадоксально, но именно такие, как Стэлла - люди ограниченные в передвижении, большую часть их жизни занимает комнатное однообразие стен собственной квартиры - именно такие и способны полноценно радоваться жизни! Новым знакомствам, прогулкам, ведь им всегда не хватает всего. Не хватает даже драм!  Гулять - так гулять!


     -Мои предки пили всегда, отсюда постоянное ощущение, что вот сейчас нажрутся и будет драка. Помню, поехали с матерью на юг,так я все три недели боялась, что забухает, а я - далеко от дома, чужой город и мне 9 лет. Представь!
     -Да уж, Звягинцев отдыхает!
     -На юге мать не пила, но вернувшись - на месяц. Потому что во время нашей поездки умерла бабушка, это случилось пока мы отдыхали на юге, а когда вернулись, почти сразу - через четыре дня - повесился дядя, старший брат матери. В этот момент я как раз была в нашей квартире вместе с ним и его подругой Настей, которую он жутко ревновал:
     -Ты с кем была?
     -Со Стеллой. Мы гуляли во дворе.
     -Иди гуляй дальше, шлюха! Что бы никогда я тебя больше не видел!
     -Как скажешь! Могу прямо с утра, а сейчас мы хотим спать. Не выгонишь же ты нас со Стеллой на ночной мороз? - она положила ладонь мне на плечо.
     -Только что бы я тебя не видел! - повторил он. Затем развернулся и ушёл в ту комнату, где жила бабушка, как уходят в свою тревожную пустоту, громко хлопнув дверью. Ровно через пять минут он вернулся и прокричал в дурном оживлении:
     -Если уйдёшь от меня, клянусь: найду и убью!  Не веришь? - вскрикнул он, задыхаясь от злости. Это был уже другой человек.
     -Верю. - Безобидно произнесла она  и добавила через несколько секунд, - а теперь дай нам с Стеллой поспать.
   Она говорила с ним, словно успокаивала любимого ребёнка. Он ответил фразой из какаой-то книжки:
     -Мёртвая ты не сможешь мне изменять и уже никогда не бросишь меня.
   И как только стих гул захлопнутой двери, я тихо сказала ей:
     - Он сегодня правда кого-нибудь убьёт, я прям чувствую. Срочно беги от него! У него целая система безумия и страхов. С каждым неудачно прожитым днём, она будет разрастаться и наслаиваться... Для него всё это будет казаться логичным.
     -Он только кажется грубым, его легко обидеть, а тем более напугать.  Особенно одиночеством.
     -А натыкаемся мы, как известно, ровно на то, чего боимся...
     -Да, в его голове всё сводится именно к этому.
   Дверь снова отворилась и он вошёл. И снова другим. Он менялся так, словно каждый раз входили разные люди.  На этот раз с извинениями:
     -Настёнок, прости! Прости, это был не я. Я сейчас - я настоящий! Знаю, что замучил тебя, но я ничего не могу с собой поделать. Я сам от себя устал! Не могу понять, зачем тебе наговорил всё это.- его голос слегка дрожал. Трепетно. Теперь мне стало жаль дядю. - Я не могу уснуть!
     -И хочешь что бы я тебе помогла? Нет! Мы все устали. Отдохнуть - вот что нам всем сейчас нужно.
   Он молча повернулся и, перед тем как снова закрыть дверь, произнёс:
     -Приходи. Я буду ждать тебя. Только тогда я пойму, что ты меня простила. Ты скоро придёшь?
     -Я скоро.
   И мы легли спать. А наутро, когда Настя зашла в комнату, то там увидела его повешенным. Он сделал всё в какой-то стыдливой неестественно-отчётливой тишине, иначе бы я проснулась. У меня чуткий сон. Я услышу как в раю выпадет снег...
  Слава Богу, сам момент самоубийства я не застала. Видела только как молча перерезают веревку, когда его труп уже снимали с трубы. Казалось, будто он отсутствующе ухмылялся.
   Я постигла и запомнила: оказывается превратить себя в неподвижно-бесчувственную тушу - это запросто и в считанную минуту. И почему-то подумала, что это его одинокое безумие ухмыляется именно нам - двум девушкам, тихо сидящим в соседней комнате.
   Знакомые встречали потом в нашей квартире какую-то серую съеженную тень, она бродила по комнатам и забивалась в углы.
   Меня отправили к какому-то другу на два дня.
   А что потом - я не помню.
   Помню, что кочевала по людям ещё какое-то время, помню это тоскливое гнетущее состояние. Началась тяжелая депрессия. Мать пила, я о ней и не слышала. События почти стерлись, все тонуло в безрассудном. Потом меня снова привели домой, где мать пила и плакала, не выходя из комнаты бабушки.
   И еще. Пока я ходила по людям, везде мне были не рады. А я мстительно делала вид, что не замечаю нерадость. Помню, отвели к отцу, а там пьющие отец и дед...
   Вот когда я полюбила гулять одна. Меня почти все детство пронизывало чувство одиночества в толпе. Вроде бы все смеются, а мне тоскливо и внутри что-то такое тяжёлое и тревожное, похожее на источник старости.
   А еще помню теплый летний закат, вот он как раз и давал силы жить, надежду, что все будет хорошо, а еще зеленая трава под ногами... В общем, это какой то странный набор образов. Как обрывки чужих стихов. Я уже почти перестала понимать и узнавать всё вокруг. Всё стало грохот и мелькание, обречённо проваливалось в пустоту и беспорядочно растекалось там, как безвкусное бессмысленное повидло.
  Пишу это всё сейчас тебе, а у самой глаза слезятся!..
   На похороны брата мать заняла деньги, так как все наши родственники единогласно заявили, что бабушку они похоронили на свои, а эти ритуальные услуги мы должны оплачивать сами. И вот она назанималась, оплатила все, остальное пропила. В общем, долги у нас были большие, а пенсия тогда была мизерная, и мать еще месяц пила. Cначала горевала, а потом ей вроде даже весело стало пить с подругами, вошла во вкус загулов. Меня оставляла либо одну, либо с друзьями.
  Она вообще перестала из-за меня париться, уезжала на свидания, приезжала утром. Я была или одна или с друзьями. Тогда я подвернула ногу и страшно было оставаться дома одной, мне же было 9, а я и ходить то толком не могу, только прыгать на одной ноге, потому и свет где-то включить, и воду налить было очень сложно. Это никого не волновало и меня всё равно оставляли одну. Слава Богу дядина тень исчезла.
   Но мир уже сверкал невиданными доселе красками перекошенной хронической грязи, которую никто никогда не сотрёт с моей души.
   Каждое новое утро жизнь становилась более размытой и серой. Чувствовала себя пассивным наблюдателем, нелюбимой сломанной куклой. Солнце теперь само садилось, без любви и жалости ко всем нам...  И каждая вещь стала сама по себе, но своё место знала. Кажется, так у Достоевского? Казалось, каждое моё слово было лишним. Равнодушие зачаровывало и дарило беспомощность. А как же тогда хотелось свободы!..
   Дальше все стало стабильно: мать стабильно пила, время от времени стабильно кодировалась. Я стремительно догоняла учёбу, так как не училась почти весь сентябрь.
     -Стэлла, ты меня опять шокировала
     -Знаешь, я никому не рассказывала об этом времени. Оно одно из самых мрачных в моей жизни. Еще был 2013 год, тоже очень тяжёлый.
     -Жги про 2013
     -Я не знаю, с чего начать... В общем, мать раскодировалась и познакомилась с узбеком, который решил снять у нас комнату, в нашей двушке. Звали его Эльдар, его прокурено-отталкивающий голос мгновенно внушал неприязнь. Он как будто не произносил слова, а с тягучей хрипотой вытягивал их из какой-то узкой длинной трубки. Трубка эта тонула в безпросветно-дикой тьме пресмыкающегося.
   Вместе со своим другом Русланчиком, больным на всю голову, они сняли у нас комнату, в нашей двушке. Зачем только пускают в нашу страну эту злую озабоченно-больную нечисть?.. Ты как думаешь, зачем?
     -Видимо, что бы повысить рождаемость.
     -Дебилами?.. Я знаю, это риторический вопрос!
   В общем, Эльдар стал гулять с матерью. Когда они уходили, Русланчик лез ко мне с ласками и своим выныривающим сумасшествием, гладил мои ноги, если мы оставались наедине. Одну меня вообще не оставлял. То ли он недоразвитый, то ли просто псих. Сначала я его боялась и кричала: "вали в Самарканд, и своих овец там лапай!"  Демонстративно звонила матери, её дежурный ответ был: "прогони его и не парь нам мозг! Мы гуляем."
   Это длилось  почти что три месяца, с июня по август. Что бы я не мешала матери оставаться наедине с Эльдаром, она стала выгонять меня из дома. А затем в нашей квартире постоянно собирались толпы его узбеков и ее подруг.
   В сентябре началась основная жесть. Мать перестала выпускать меня на улицу. Своими пьянками и драками они не давали мне спать. Когда Эльдар становился агрессивен, мать просила у меня защиты от него, а потом сама же его возвращала. Вот в том сентябре недоразвитый друг Эльдара чуть не изнасиловал меня.
   Мы с подругой возвратились домой с прогулки. Мать, напившись, спала. И, как только подруга ушла, Русланчик предложил перенести меня с коляски на диван. Взяв меня на руки, кинул с такой силой, что я, падая, очень больно ударилась об стол головой.
   Он сразу заломил мне руки за спину, и начал стягивать юбку. Это у него не получалось, тогда он почему-то стал стягивать туфли и куртку. Всё это время я кричала. Мать пьяная спала рядом, даже не повернулась. А Эльдар стоял в дверном проеме и внимательно наблюдал за всеми нами, ухмыляясь своей дикой скотской усмешкой. А когда стало понятно, что у бухого Русланчика ничего не выйдет, Эльдар пошел пить чай на кухню. А потом и сам полез ко мне. И тоже не смог. От их убогой возни стоял только запах перегара.
   Внезапно появилась моя подруга. Видимо услышала, как я кричу. Она тоже стала кричать, что позвонила своему мужу Рустику, и он сейчас придет с парнями. Русланчик, который на тот момент с трепетом целовал мои туфли, быстро протрезвел и убежал вместе с Эльдаром. Затем ушла подруга. Внезапно и мать проснулась и закрыла входную дверь.
   На утро я ей обо всем рассказала, она вроде поняла, но все же пустила Эльдара назад в нашу квартиру. Он прожил у нас до ноября или декабря, до момента, пока снова не полез ко мне ночью, когда мать спала бухая. Не знаю почему, но у него опять ничего не получилось. Думаю, дело не только в алкоголе, хотя кто его знает...
   Но после прошлой совместно-пьяной неудачи, Эльдар изменился. Он не находил себе места, не мог выдержать мой взгляд, когда я долго смотрела на него. Потом я начинала весело и удовольствием на него кричать, и он трусливо отворачивался. Иногда спрашивал номера моих подружек, которые мне звонили. И, наконец, ушёл совсем.
   Несколько недель подряд я просыпалась по ночам от страха. Боялась брать телефонную трубку, потому что там могли быть Эльдар с Русланом. Я перестала доверять себе. Во время школьных уроков меня часто передёргивало от стыда - на коже чувствовались грубые мужские ладони. В местах прикосновений, будто бы засохла невидимая грязь. Тайное ощущение стыда и этой грязи порождало недоверие к окружающему миру. Это был не столько страх, сколько стыд, за то, что мать всё это знает и, возможно, даже видела.
   Знаешь, мне тогда стало нравиться страдание. Даже книги и фильмы выбирала те, в которых превозносятся жертвы. Будто личность формируется только через боль. Казалось,  в страдании душа очищается, совершенствуется.
   И я словно была выше всех.
   Иногда даже смерти хотелось!
   Каждое утро, ещё не открыв глаза, я лежала и с наслаждением планировала, как покончу с собой: типа проснусь, приму душ, сделаю прическу, маникюр, макияж, надену что-нибудь красивое и как-нибудь поеду с балкона на коляске.
   Грех? Наверное, грех. А если по науке - приобретённый синдром беспомощности.
   На неделю я выпала из жизни, началась очередная депрессия, я только спала и плакала, а мать лечила меня шампанским.
   По иронии судьбы, когда я стала отходить от своей депрессии, перестала плакать и думать о смерти, мать, словно считав мои мысли, устроила мне показной суицид. Вот не знаю - как она подговорила соседей, чьи номера у меня есть, не брать трубки, на случай, если я буду звонить?..  А скорее всего  никак, скорее всего соседи просто боялись вмешиваться. У каждого своя правда на отдельно взятой жилплощади.
   Сейчас-то я понимаю, что она так его внимания добивалась. А мне тогда стало казаться, что самоубийство - это высшая закономерность моей личной судьбы. И было очень страшно! Сейчас, конечно, я совсем иначе думаю.
   А еще тогда мать ревновала Эльдара ко мне, ей нравилось думать и доказывать мне, что я сама к нему лезу, что она не знает, кому из нас верить. Та осенняя история до сих пор вызывает у нее смутные сомнения.
   Эльдар уверял её, что это я его соблазняла и мать ему верила.
     -Это ты должна была уйти! А он остаться! - Кричала она мне, когда напивалась. - Ты мне всю жизнь сломала! У других дети как дети!
   Она часто говорила такое. Я, конечно, не выдерживала:
     -Вот и жила бы с другими, если тебе самой нельзя рожать!
   И тогда мать вынула свой главный козырь:
     -Я узнавала у врачей - тебе два года жить осталось.
   Её слова подорвали фундамент. И мир словно разорвало, он остался далеко за спиной. Рок-н-Ролл мёртв, а я падаю в темное небо. Пятна летящих облаков – образы бесконечной боли. Помню, одна из подруг подбодрила - на твоём месте я бы вообще повесилась.
   В ответ я только улыбнулась, с тех пор я всегда улыбаюсь, когда меня обижают. И даже смеюсь.
   Смерть постоянно граничит с наивностью нашей души, наслаждается её уютным незнанием и удушливой жаждой самообмана. Жизнь окружающих людей имеет смысл, потому что она имеет продолжение. Школа, семья - стали для меня каким-то бессмысленным и нелепым грузом в чётком силуэте ограниченного времени. Как и я сама. Всё, что осталось надо уложить в два года. Как можно больше увидеть, и побывать везде, где только возможно. Я стала жадной до удовольствий, инфантильной и безжалостной. Пробовала даже влюбится в девушку, но как-то не пошло. В общем, я стремилась во все происходящее и страх стал отступать. А если мать меня куда-то не пускала, я устраивала ей безумные истерики:
     -Самая большая опасность подстерегает меня здесь, в это чертовой квартире!
    И вот тогда я поняла, что нет у меня матери! Хотя до сих пор вынужденно живу рядом с ней .
      А потом настал солнечный март, я видела как тает снег и оживает земля. Словно сама жизнь вместе с природой перестала быть хмурой, мне было пятнадцать и совсем не хотелось грустить. Приходилось, но не хотелось! Ведь даже квартира стала светлее.
В шестнадцать я поняла, что ухудшения нет. И смерть не наступает. Она перевоплощает нас – и наступает второе рождение.
Смысла что-то говорить матери не было.

Я читал и каменел. Боже, с каким разрушенным детством она продолжает жить.
   Евгений Богат написал в одной из своих статей:
Парадокс заключается в том, что человек раньше покидает детство, чтобы с опозданием войти в подлинную зрелость.
   Как Стэлле удалось полюбить окружающий мир, когда он казался ей пожизненной катастрофой?! Когда её дед бил её отца и свою жену, её бабушку?..
   Та боялась уйти от мужа и пила вместе с ним.
     -Вчера приходил отец. У него началась белая горячка, он ловил бабочек и рассказывал, что ночью летал с ведьмами над городом. А в конце они принесли его в какой-то дом, где не было ничего, кроме огромного уха. Всю свою жизнь отец  никогда не показывал боль, и ни к кому не обращался за помощью. С детства он запретил мне не только просить, а вообще звонить кому-то. Даже подругам. И я старалась во всём ему подражать.
     С тех пор каждый звонок для меня стал пыткой. А просьба - полным поражением. Собственно, позвонить кому-то - это уже признание собственной слабости. Становилось стыдно от того, что мне кто-то нужен. А потом оказалось, что не нужен никто... Теперь большинство моих проблем как раз от того, что я не умею говорить о своих желаниях. Такой вот родительский запрет.
   Вот я всё своё недовольство и гнев загоняю в себя и улыбаюсь. Это словно взрыв, направленный внутрь - противоположность взрыву, направленному вовне. Оттого я словно кремень. Проблемы надо именно решать, то есть изменять ситуацию, а не просто - рассказал и поплакал. Правда это больное молчание дает нехорошее реакцию на внутренние органы.
   Слушая её сегодня, в День Выборов, я понял - как бы глубоко ты не провалился в свою бездну, твои дети имеют все шансы достичь там ещё большего дна.
     -У тебя, Стэлла эмоциональная сфера подавлена.
     -Это заметно?
     -Это логично, исходя из всего вышесказанного. Страх отца, приказывал ему раздавить эмоции своей дочери. Что бы она "никого ни о чем не просила".
    -И мать часто говорила, что я никому не нужна, особенно когда в детстве у меня что то не получалось, например когда опоздала подруга, с которой заранее договорились встретиться, или сорвалась какая то поездка.
     -Это ревность? Или она просто деньги на тебя тратить жалеет?
     -И ревность, и деньги, и просто не хочет, что бы я куда-то шла. Мать до сих пор сияет от радости, когда у меня неудачи. Ненавижу её!
     -И живёте вместе... Странно и безумно.
     -Странно, что я с такой жизнью довольно адекватная. Исходя из всего вышесказанного во мне уже сформировалась патология раздвоений и расстройств: и невозможность что-то попросить, и одновременно болезненное восприятие отказов и невнимания. Я с трудом научилась понимать причины своего беспокойства, мать не обозначала их или прятала. Видимо, в большинстве случаев мне удавалось включить контрсценарий, что бы всё становилось безразличным. Всё, кроме, конечно, моей внешности!

2

   Теперь обо мне.
Я встречаюсь с женщинами за деньги. Оплату мы обычно оговариваем перед встречей. Конечно же, главное не деньги, а искренний человеческий интерес: новые люди - новые возможности.
   Я - фотограф, в прямом смысле могу крутить любой женщиной, словно куклой. Но это только на время работы. После - вся власть и физическая близость пресекаются. И хотя ни одна из них не позировала для меня, мне почти всегда хотелось добиться каждую. Что бы светлое желание красоты послушно перешло в нечто такое, что позволит мне делать с ней всё, что захочу. Прямо в фото-студии.
    Женщинам нравится играть на грани. Они сами спрашивают: «Как лучше встать? Подскажите…»
   И мои руки осторожно подсказывают им изящную форму их же собственного тела. Лепят его. От малейших прикосновений автоматически начинается тайная игра полов. Главное правило: она должна верить, что эта игра происходит на самом деле, что она реальна. Что ты сам не поддаешься и не притворяешься. Тогда возникнет полное доверие. И тогда одежда снимется сама. Только у шлюх религия и вера - это просто деньги.
   Но сам факт, что для моих рук любая молча становиться послушна перед камерой – уже вызывает во мне недобрые сомнения относительно целомудрия у всех женщин вообще. И их верности.
   А влекут прежде всего такие, которые хотят завлечь, почти всегда делая вид, будто это случайно. Они словно запускают ток, гормон счастья, и ты, следуя за колдовством, всё пытаешься понять - между вами этот ток пошел постоянным или переменным.
   Но что бы коснуться моего сердца, что бы заполнить его собой как лёгкие заполняет воздух и решиться мной повелевать, она должна стать похожей на героиню одной из моих любимых книг.
Например:
   Она медленно проходит под аркой ворот Екатериненского парка и улыбается. Сначала кажется, будто она встретила старого друга, но она поднимает смартфон и фотографирует окна и двери дворца. Возможно, она приезжая. Тогда исчезнет из города через несколько дней.
     -Девушка! - это надо сказать удивленно, и в то же время уверенно, словно "опомнись!". Это мгновенно останавливает её. Она одета как на праздник, видимо ждет новую радость весеннего счастья. Надо непременно этот праздник ей предложить:
     -Вы любите фотографироваться?
   Неловкая пауза, как перед прыжком, она не может согласиться сразу, знакомства в женском представлении не должны происходить так просто. Не давать ей времени на ответ! Ответ - это возможный отказ.
     -Вы такая красивая. Особенно ваши глаза.
     -Вы очень внимательны! - голос утихает почти до шепота она, и опускает свои красивые глаза неуверенно рассматривать землю.
     - Я же фотограф! Я обязан быть внимательным.
   Солнечный день - редкость в Петербурге, нервно-суетливые жители большого города добреют и успокаиваются. Они давно его ждали, ведь дети ждут праздник. Светлый день после дождливой недели - лучший для знакомства. Для меня же это - самая работа!
    И после паузы она продолжает.
     -Вы со всеми девушками так знакомитесь? - Отталкивает! Или хитро напрашивается на комплимент? И каждый раз кажется, будто ты движешься куда-то вперед, хотя на самом деле просто плетёшься за ней.
     -Нет, только с самыми красивыми! - я продолжаю спокойно улыбаться, ослабляя её напряжение. Я дарю ей сценарий на новую главную роль.
     -Сколько стоят ваши услуги?
    Изо всех сил я не показываю, что не удивлён. Как ребёнок, ещё не уличенный в краже родительских денег, но который продолжает смотреть как мама их ищет. Я подошел не за деньгами - они утоляют потребности, они же и умножают их. Она мне просто понравилась. Как может нравится женщина. С такими никогда не знаешь заранее  - она будет платить тебе, или наоборот. Однако, для этого "наоборот"ей нужно постараться.
   А сейчас непонятно каким я ей понравлюсь, если загадочным - то надо с твердой уверенностью назвать сумму. И я решаю сыграть:
     -Договоримся.
     -О чем?!
   Теперь главное  - не ошибиться в падежах! И делать вид, будто в точности - весь смысл.
     -О фотосессии. Посморите мои работы в соц-сетях! - я протягиваю ей визитку. И она забирает её.
     -А теперь давайте сделаем несколько снимков?
     -Зачем? - неуверенность обволакивает её плечи. А вдруг она вправду не из Питера? Тогда нужно предложить :
     -На память!
   Она молчит. И я добиваю сопротивление:
   -Это бесплатно!
   -Ну хорошо.
   Через несколько минут я рассматриваю её фигуру через глазок объектива, и тёмно-сияющий бархат её глаз кокетливо играет переливами то призыва, то испуганной неуверенностью. Она хитро и весело щурится, когда я прошу смотреть на солнечный свет. Трогательно улыбается в ответ на каждый щелчок затвора. Ничего, через час она скажет, что устала улыбаться.
     -Плечи! - она дернулась и в то же мгновение застыла. Я подхожу к ней и мягким уверенным движением расправляю ей плечи.
     -Выгибайся, как кошка! - это я уже поправляю её фигуру, скользя ладонями по тонкой талии. Взгляд падает на расстегнутую рубашку. Она сверкает солнцем, как облако в распахнутом небе. Господи, какая же гладкая у неё грудь... Но ещё рано полностью скользить в Зазеркалье, надо просто командовать, - Вдыхай. И замри!
     -Вы уже были в Петергофе?
      -Нет, - ответила она, продолжая улыбаться.
     -Там очень красиво!
     -Представляю!
     -Вы не представляете! Даже не пытайтесь!
     -Значит - не представляю...
     -Отлично, теперь сядьте на ступеньки. Чуть повыше!..
Она невысокая, но у неё действительно идеальные ноги. И она их правильно ставит и, как фотографу, мне не к чему придраться. А хочется их поставить самому.
   А может быть это - именно ОНА? Та самая, которую ты искал - и всё же нашел! Да сколько раз ты  вытягивал свой объектив к сотням самых разных женщин, и ни одна из них не становилась "той самой". Так почему именно эта должна ею стать? Да потому что в красивую девушку проще влюбиться, особенно если вы почти незнакомы!
   Источник давно замутнён, и душа жаждет Обновления. Ты опять тянешь руки в темноту, хотя никогда не мог там найти даже самого себя. Сколько раз можно начинать всё сначала? Если бы так же просто можно было бы менять судьбу как ты сменяешь моделей!.. Ты уже привык к этому чужому месту. Поэтому и хочется каждый день начинать все с нуля. И снова готов искать спасение во всем, даже в этой незнакомке. Прежде всего - в ней.
     -Чего ты хочешь? - Это прозвенело облако, дальним своим серебренным краем оттолкнувшись от горизонта.
   И я не знал, что ответить… Не потому что у меня все было, а потому, что это почти не понятно - чего я хочу.

   А тем временем:
     -Посмотрите, по-моему прекрасно получилось!
   Она подходит ко мне и немного приседает, когда я поворачиваю экранчик к её глазам. В такой момент они все почему-то нагибаются и приседают.
   Выдержав внимательную паузу, улыбается и произносит:
    -Это я? Неужели это - я?!
   Как приятно рассматривать красивую девушку, когда она зажглась. В одно мгновение её голос зазвучит мажорным аккордом. Твердым, сияющим, звонким. Теперь она отчетливей произносит каждое слово.
   А когда я закрыл объектив, она вдруг стала задумчивой.
     -У вас что-то случилось?
   Она продолжает молчать и становится все серьёзнее.
     -Я вижу что что-то не так, я же фотограф! Я чем-то обидел вас?
     -Нет! - На миг она выныривает из сдавливающего омута. И снова погружается в свои сумерки. - Чем вы могли меня обидеть?..
     -Тогда что у вас произошло?
     -Развод! - со странным облегчением выдыхает она.
     -За это надо выпить!

   В ресторане было уютно. Официанты были заняты другой публикой и почти никто не смотрел на нас.
     -Настя, хотите вина? Или оба вместе будем коньяк?
     -Давайте вместе.
   Глядя в меню, я понял - она на крючке. Сбежала от мужа в Питер? Наверное, хочет ему отомстить?
     -Давно вы в Питере?
     -Нет. Но главное - я, наконец, решилась изменить жизнь к лучшему! Петербург - идеальное место для этого.
   Да, она решила изменить ему! На этом и нужно играть.
     -Всех лучших людей в этом городе описал Веллер. И назвал их: Легенды Невского Проспекта.
     -А Веллер - это кто?
     -Один слепой в невесомости.
     -Это как это?
     -Сферический конь в вакууме. Абсолютно чёрный!
     Когда её смех стал неконтролируемо-громким, я поднял принесённую официантом рюмку.
     -За наше случайное знакомство.
   Мы выпили и я заказал  ещё. Пусть все знают, что она у меня на крючке, мне захотелось размахивать удочкой. Мне даже захотелось показаться ей грубым.
     -Почему вы разводитесь?
   Она допила до дна и началась исповедь:
     -Сначала мой муж вёл себя как взрослый мачо. Не думай, он не бил меня, этого я не прощаю! Но я боялась его, и меня возбуждал страх. Тогда он был моим королём, а сейчас... Сейчас он стал относиться ко мне, как к хрустальной вазе. Бесит. Он не тот. Притворялся. Сначала, видимо, хотел казаться лучше. Но туман рассеялся и мне там больше не за что зацепиться. Не могу с ним. Больше - не цепляет!
   Ей хотелось выговориться, это было видно.

   Она мола лежала рядом. В разноцветном сиянии созвездий, которые возникли на потолке и стенах. Звезды подмигивали, намекая, что Настя увела таки меня за край и я, наконец, разглядел своё небо в алмазах. Но лучший свет излучала она, одинокая звезда.
   Я нежно разглядывал её и пытался понять о чем она думает. Иногда казалось, что сумею перехитрить время с пространством и заползу таки за сияющий горизонт. Она гладила моего котёнка, который мирно спал на её нежной груди. Если сейчас запечатлеть разом - это было бы лучшее фото в области женской нежности. Я бы назвал его: женщина с видом на небо.
     -Я люблю тебя!.. - предательски прошептали мои губы.
   Тогда Настя открывает глаза и строго смотрит в потолок.
     -Значит, все мужики одинаковые!
   Даже котёнок перестал мурлыкать.
     -Не понял?
     -Каждый раз одно и тоже! Скукота смертная... Бесит!
   Небеса треснули, обвисли и устало приняли цвет обоев. А что говорить дальше - я не знал.

 Но это знала Стэлла. Я всё рассказал ей - кто, если не она объяснит женский смысл происшедшего.
     -У твоей Насти низкая самооценка. Теперь она станет менять парней, как перчатки, и скорее всего уже этим занимается. Но по факту - кроме мужа у неё никого нет.
     -Почему ты так думаешь?
     -Потому что любовь, транслирует наружу только то, что у нас внутри. А у неё там - безнадёжность. Даже вы, мужики, это тоже чувствуете. Это все чувствуют, и, прежде всего это чувствует она сама! Поэтому она одинока. Она никого не любит. И поэтому никто не любит её. Я вот чего не понимаю: тебе - все равно с кем? Главное дырку найти?
     -Я мужик. Охотник. Cвободный человек. И я хочу её! А если очень захотеть - можно в космос полететь!
     -Удобное оправдание. Как ширма. Но ведь Настя - не то. Слишком доступна. К тому же она получила от тебя все, что хотела. Теперь можете забыть друг друга. Все мы родом из кошмарного детства, а детство у вас явно было разным. И разные тени бродят у вас за спиной. Ты, кстати, наивный думаешь, что она с тобой единственным мужу изменила? Судьбу не повторяют? Наша психика так утроена, что обречена каждый раз совершать одни и те же ошибки! Да у неё и муж, наверное, такой не первый!
     -Что ты подразумеваешь под словом "психика"?
     -Мозг, вот что. Сценарий, если угодно. Изменить его - очень непросто, перемены внутри должны быть устойчивы. А она вообще хочет что-то менять в самой себе? Жертва хочет остаться жертвой. Почти всегда! Сценарий жертвы - гремучая смесь запретов и провокаций.
     -Ну... Если ничего у нас с ней не получится - буду думать, что это был такой эксперимент.
     -У тебя позднее созревание?! Бессмысленное и беспощадное! Человек всегда нарывается ровно на то, чего он боится. Мазохисты выбирают садистов, и наоборот. Единственный твой способ  поведения с ней - твоя  вина во всех отношениях. Она повышает свою самооценку, опуская мужчин, доказывая, что она нужная. Это её навязчивая идея. А как только добилась, ей сразу становиться скучно. Это сценарий разрушения. Проект увечье или синдром отличницы. Ей теперь будет больно при любых отношениях, её любовь - это боль. Своя или партнёра. Ей! Необходимо! Перерасти! Всю эту хрень! Свою и мужа, который ей изменил и бросил. Или она всегда будет любить только таких.
     -Думаешь, всё так плохо?
     -Всё совсем плохо, если такие похождения - это её детская история. Папа бросал маму, потом возвращался, и бросал снова. Может быть он даже пил и бил их с мамой. Но бил - папа, папу-то она знает. А вот хороший Андрюша - чужой. Андрюша, конечно, внимательный и добрый, но Андрюша пахнет не так. Вот тогда - совсем всё плохо!
     -Спасибо, Стэлла. Если бы мы все так же уверенно и в подробностях рассуждали о чистоте души, в мире не было бы душевнобольных.
     -А то! Обращайся! - рассмеялась она и перед тем, как повесить трубку дала дельный совет: - Только смотри, что бы твоя эта Настя не превратилась в твою навязчивую идею.

   Всё, что сказала Стэлла я понимал головой, но как только закрывал глаза перед сном - сразу появлялась Настя. Меня тянуло к ней, как убийцу тянет на место преступления. И я чувствовал, что мы никогда не умрём. Мирный сон летел к чертовой матери. И стиралась грань между сном и явью, как между жизнью и смертью. Вот когда я начал её ненавидеть! Побеждает всегда тот, кто способен вовремя остановиться.
   А у неё всё было примерно так же, потому что я не звонил ей.
   Она плакала несколько ночей подряд, скандалила с бывшим мужем, она даже ходила выбрасывать мусор совершенно ненакрашенной, как бы пыталась убедиться, что "это теперь совсем не важно - нравлюсь я или нет!"
   Судьба - это закономерный выбор, и, наконец, Настя написала мне в соцсети:
     -Привет, можешь заказать фотостудию для меня?

     -Поправь рукой волосы! Теперь подними локоть! Голову чуть-чуть... Подожди!!  - я подошел к ней, что бы помочь выбрать взаимоудобную позу. Чуть поправил локон и едва коснулся ладонью её щеки. - Ты одна из самых прекрасных девушек, которых я встречал в своей жизни!
   Проснувшись сегодня, я сразу почувствовал, что у меня все получится и принес эту уверенность сюда. И теперь, подойдя к ней вплотную, я уверено положил ладонь ей снизу на грудь:
     - Вдохни.
   Она выдохнула и осторожно убрала мою ладонь и хотела отшатнуться, но я удержал её.
     -Андрей, ты хороший парень!..
     Я знаю, какая фраза следует вослед этой: "но ты не тот, меня к тебе не тянет!"...
   И не дал ей произнести это вслух - с нежной уверенностью я мгновенно схватил её за горло. Охота на призраков началась:
      -Не играй со мной!
   Она с долгим испуганным молчанием смотрела мне в глаза, будто я грубо разбудил её. Заново и внимательно познавала мою душу.
      -Я не играю, -  ответ прозвучал, как будто откуда-то издалека.
      -Тогда с кем ты играешь? С хрустальной вазой?
      -Я ни с кем не играю! - Уже тише, почти шепотом, она будто гладила меня. И покорно опустила веки.
   Большим полусогнутым пальцем я приподнял её подбородок, и с диким превосходством смотрел в упор в её сияющие готовностью глаза.
     -Значит, не любишь когда делают комплименты? Когда бережно гладят. 
   Резко, почти отрывая, я стал расстёгивать пуговицы её блузки левой рукой. Правой продолжал держать её шею.
   Передо мной возникла крепостная крестьянка. Она стала моей крепостной, я ощущал над ней полную власть. Мне даже захотелось ударить её, она почуяла это и покорно ожидала участи.
      -Хрупкое надо разбить? Как хрусталь!
   Она смотрела на меня уже совсем другими глазами.
   Она попробовала сопротивляться, только когда я начал грубо расстёгивать юбку. Я командно прошипел:
     -Убери руки!
   Она застыла, словно облитая водой. Я продолжил нежнее, но внимательный страх тут же блеснул в её взгляде и снова её руки мгновенно вцепились в мои. Я перешёл на рычание:
     -Я сейчас разорву её!!
   И тогда Настя помогла мне с молнией.
   Дальше я вдавливал её в унизительное детство, в беспомощность от обид, ставших больным торжеством нашей взаимности. Вся страна - клубок обиженных детей... Как начать новую жизнь? Бегством в детство!
   Когда всё закончилось, Настя снова открылась мне:
   -Моего отца бил дед, а его мать не вмешивалась. Он вырос сломленным, озлобленным, ненавидящим женщин, и всегда говорил, что не хочет походить на отца, что это гены... В итоге он стал просто издеваться над нами морально, не физически. Когда мне было шесть лет он сказал мне, что я ничего не могу хотеть пока не вырасту, поэтому только он знает что мне нужно. Он умер когда мне было двенадцать. Так никто и не разрешил мне хотеть. И так прошло моё детство! Мой первый муж прямо на нашей на свадьбе сломал мне обе руки. Неужели я останусь такой же? Я тоже чувствую, что часто не способна контролировать эмоции!.. Я не человек, я отражение искаженного отражения! И мои дети тоже? Мы все - ожившие куклы вечно-серой конвейерной суеты, вязко плывущей между вспышками безумия. Массовый психоз, и нет никакой любви! Любви - нет...
   Углы её растерянных глаз вдруг стали  влажными, будто  глубоко внутри кто-то сдавил её душу.
     -Хватить реветь! Ты забыла, где находишься? Терпеть не могу бабьих слёз! К тому же у нас ещё целый час съёмки. Иди умойся!
   Она с трудом, словно сквозь липкую плёнку, поднялась с узорной кровати и покорно, без единого звука  направилась в туалет. В этот момент я отчетливо заметил, что солнце очень красиво освещает её ссутуленные плечи.

     -Счастье - это то, как мы пропускаем жизнь сквозь себя.  Так же и одиночество, ведь людей вокруг полно, почему же мы одиноки? Потому что оно живет только в нашей голове. Так же и любовь. Любовь и счастье - разные, потому что люди разные. А вот одиночество всегда остаётся одинаковым. Кстати, любовь не надо заслуживать, как и завоёвывать. Любят - просто так. Бесплатно.
   Мой голос звонко отражался от стен пустого подъезда. Пробегал по всем ступеням и возвращался назад, таинственно приглашая Настю поиграть с новым пространством.
   Но она отказалась:
     -Я еду домой!
     -К мужу?! Ты ему изменяешь со мной, а мне с ним! Тебе - всё равно с кем? Ты что, кусок мяса?!
     -Но он мой муж.
     -Поэтому вы разводитесь? Или во время секса со мной ты всё заново переиграла?
     -Я не создана для счастья, прости. Счастливая жизнь - это не про меня.
     -Настенька, на свете нет боли сильнее, чем семейная, рубцы от неё - на самом сердце. Но вместе мы все самые твои тяжелые камни достанем, подцепим, вытащим! Тебе потому и трудно, что всё - сама!.. Очень скоро ты сама удивишься как твоя жизнь изменится. Пойдём со мной, Настенька!
   Она стала щуриться, будто пыталась разглядеть в тумане что-то, видимое ей одной. Как будто что-то просчитывала. И, наконец, ответила мне:
     -Андрей, если я не вернусь - он снова начнёт пить.
   Значит, развод - ложь, ей просто хотелось поныть. Ей нужен такой муж, с которым она смогла себя пожалеть, свои обиды и правоту. И снова превратиться в спасателя. Привыкшая быть немой опорой, она привыкла быть жертвой. Поэтому должна страдать.  И выберет страдание.  Спокойная жизнь, на которую я уговаривал - ей не интересна.
   Мы вышли на воздух  пробыли некоторое время в городской суетливой тишине. Потом я решительно произнёс:
  -Вобщем, так! Мой телефон ты знаешь. Разведёшься - звони. Только не затягивай: долго ждать я не буду!
   Через минуту она скрылась в метро. Она возвращалась к своему кораблекрушению, потому что с детства привыкла жить среди руин и осколков страха. И веры в отчаяние. Всё это причудливо перемешалось в больную смесь.
   Мне стало жаль её. Жаль себя. Вспомнились слова: как только забудешь её, она сразу  и вернётся. Странно, только что решил, что ждать не буду , а вот ты ушла - и сразу же хочу, что бы ты вернулась.
   Пошел снег, как успокоение. Каждый хочет стать сильным. А мне хотелось стать таким же спокойным как это пушисто-падающее ничто, таким же молчаливым и внимательным. Земля остановилась, превращалась в седое одиночество. Хотелось броситься или хотя бы уползти туда - в пустую бесконечность, откуда он сходит на землю. Не осуждать никого, и пусть никто не осудит меня, кроме этой тишины.
   И я почувствовал, как Настя отпускает меня.

Послевкусие или остаточное напряжение

   В метро идти не хотелось. Потому что чувствовал себя голым. А в метро весь вагон уставится именно на меня.
   Я позвонил Стэлле:
     - Стэллочка, скажи мне дураку, у всех женщин низкая самооценка?
     -Ты так решил, потому что мы пользуются косметикой?
     -И ещё потому, что все - манипуляторы.
     -Во-первых, не все!..
     -Ты ещё скажи, что косметикой не все пользуются?! А это уже провокация! Ты бы видела как они смотрят в мой объектив во время съёмки! Фраза: "я толстая?" в глазах огнём горит.
     -Не поверишь, но и косметикой тоже пользуются не все. Просто ты общаешься только с молоденькими фото-моделями, естественно у них, самооценка ниже плинтуса, и чуть выше самооценки актёров.  Да и психика современной молодежи вообще нестабильная - сегодня люблю, завтра не знаю...
   Я резко перебил её:
     -Каждая хочет смотреть на мужчину снизу вверх. И что бы был как папа. А нам, мужикам, планку ронять нельзя - вы сразу сбегаете. И вот начиная с этого места мужчина даёт себя изнасиловать. А женщина - Мастер Психологического Насилия. И дальше знаешь что происходит?
     -Очень интересно!..
     -Инверсия доминирования, что бы мужик стал подконтрольным! И тогда вы, бабы, получаете кайф от управления нами, вам же, как кошкам, всегда нужно быть выше! В каждой из вас вибрирует этот материнский инстинкт, эта органическая потребность - управлять безвольным субъектом под статусом "муж"!! Что бы он постоянно был под надзором, и он - постоянно будет под надзором! А ещё: манипуляция при помощи денег. Создать систему психологического насилия, которая постоянно подпитывает гормональное состояние самки - вот ваша истинная цель, сформированная веками. И если эта ваша гормональная сфера не реализуется, тогда измена или развод!
      -И что бы спасти мир, надо уничтожить всех женщин?! Андрюша! Я понимаю, что тоскуешь о Насте, но это пройдёт. Ведь вы расстались, потому что она вернулась к "заводским настройкам"? Главное, сам для себя пойми - ты хочешь стать счастливым? Или счастье -  это тоже не про тебя?
   Я молчал. Стэлла продолжала:
     -Поверь, никто не способен обрести счастье ни в депрессивном прошлом, ни в беспокойном будущем, счастливым человек становиться только живя в настоящем. Спокойная душа и здоровое тело - это здесь и сейчас. Я недавно поняла, что надо получать удовольствие от жизни, чем бы ты ни был занят и что бы с тобой ни происходило. Иначе жизнь проходит впустую. Как говорится, если опоздал, так хоть уйди пораньше.
     -С ней осталась часть меня. Я уже сам с собой разговариваю, словно пытаюсь докричаться до исчезнувшего себя. И никак не могу остановится!
     -Андрюша, она не вернется! Если только...
     -Если - что?!
     -Она о тебе вспомнит, если только снова решит вынырнуть из семейного водоворота, и начнёт искать те руки, которые из течения кошмаров захотят вытянуть. Но будет ли её решение окончательным? Мать пришла, неудобно говорить!..
   Она произнесла это бесчувственной скороговоркой.


3

     Её голос, словно гипноз. Как звон хрустальных бокалов, наполненных игристым вином. Он будто сияет идеальный светом ежеминутно-оживляющего счастья.
   Откуда в Стэлле взялась эта открытая светлая доброта, если вместо родительской поддержки она обретала только детские обиды? Как же она научилась их преодолевать?! Это страстное пламя будет непрерывно жечь её судьбу, но Стэлла всё умеет превращать в радостную, счастливую улыбку. Даже унижения своего детства, словно где-то в них спрятана мятная сладость.
   Вряд ли такое счастье естественно. Но в её улыбке - её независимый стиль. Её безошибочное превосходство. И в следующей беседе она пояснила как этот королевский стиль рождается.
     -Поддержку я находила из книг. Могла роман за день прочесть. Меня, можно сказать, спасла "Истории для размышлений" Хорхе Букая. И я окунулась в психологию - Ковалев, Лабковский, Эрик Бёрн - нормальные, здоровые люди такую литературу не читают. Кстати, Бёрн написал, что своё любимое чувство ребёнок усваивает от родителей. Интересно, какое главное наследство досталось мне?...
   И ещё я поняла, что страдаю совсем не из-за людей, а от собственных внутренних обид. Окружившие меня просто повторяют ситуацию, вызванную страхом. Я уже говорила, что наш мозг обречен повторять одни и те же ошибки. В отношениях и ситуациях. До тех пор, пока они не станут здоровыми. Но страх имеет уникальную форму вживания - он закрепляется. Что бы стать невыносимым. Страх подавляет даже иммунитет. Кстати, хитрость - это движение трусливых мыслей. А думать надо по-зи-тив-но!
     -Умничка! - Похвалил я Стэллу. - И просто красавица! Ну разве можно быть такой идеальной?
     -А ты почитай. Я после книжек перестала фокусироваться на неудачах. Начала  и относиться к людям, как к людям, а не как к потенциальным шарлатанам, насильникам и маньякам.
   Потом, когда  стала учится визуализировать, как способ себя развлечь. Визуализировала своё благополучие. Мне это помогло, повышение самооценки поразило! В моей жизни стали появляться новые люди. Как в интернете, так и вне его.
   Мне больше начали нравится новые знакомства, особенно если новый знакомый никак не связан с моими родными или друзьями. Познакомилась с девочкой, которая только говорила о себе и каждую эмоцию описывала чуть ли не стихами. Для нее любовь должна была быть такой же идеальной, как в книгах, чтобы кто-то ежесекундно о ней думал, а она о нем. Любое любовное разочарование - и она хватается за ножи, бритвы и таблетки. А визуализация - это очень весело, ты попробуй!
   Ну а вообще, люди у меня с компромиссом ассоциируются. Вот ты хочешь в парке посидеть, а друг твой в кафе. В итоге оба идете домой. Только с тобой интересно, ты всегда что-то рассказываешь. Думаешь, ты такой интересный просто так в моей жизни появился?
     -Свизуализировла?!
     -А то! А вот новое поколение жалко. Молодёжь сейчас знакомится только в интернете. Там нет смерти и физической боли. Безопасность, как отрицание действительности. Можно не отвечать, можешь писать когда и кому захочешь. Или вообще добавь в чёрный список, и человек - просто исчезает. Если это вообще был человек. Что бы кого-то послать в реальности, придётся ходя бы в глаза смотреть. И кое-что в ответ выслушать.
     -Стэлла, откуда такие мысли?
     -Мне в субботу семь молодых парней назначали свидание - не хочу ни одного!
     -Семь парней? Как же скучно я живу!
     -Скучно я живу - общаться из них никто не умеет. Кругозор охранников ночного клуба и каждый из них - нытик. Между их полусумасшедшим бредом и моей жизнью должно быть расстояние длинною в вечность. Не знаю как у тебя, но у меня дикое чувство, что я случайно попала на эту планету. Или к нам вторглись инопланетяне, при чём не с одной планеты, а с разных. Им всем хотя бы сотую часть твоей глубины.
     -Тебе не кажется, что глубина - это и есть одиночество?
     -Мне кажется, что одиночество - это часть нашего с тобой сценария. Свойство характера, который в свою очередь влияет на реальные жизненные ситуации. И наоборот.
     -Порочно-замкнутый круг. Круглый, как наша земля.

   Но Стэлла встретилась таки с молодым человеком, и вот как это было...
      Начиналось всё вполне дружелюбно, но после фразы "Все бабы - стервы!" я стала с ним общаться только в приказном тоне. Приказала везти в ресторан. Когда он привёз, спросила:
     -У тебя деньги-то есть?
     -Ну конечно!
   Тогда я заказала всё, что было в меню. Нам сдвинули два стола, но я так ни к чему и не притронулась. Пила только шампанское. С ним было чертовски скучно, я рассказывала ему теорию Раскольникова. Потом мне настолько осточертело его общество, что я познакомилась ещё с двумя мужиками, сидевшими за соседними столиками. Что бы подать все мои заказы - официанты сдвинули столы, и мужчина из соседнего спросил:
     -Девушка, вам помочь?
     -Присоединяйтесь! - Улыбаясь ответила я и они присоединились. Я стала говорить, обращаясь то к одному, то к другому, что кто-то из них самый лучший мужчина, и что хотела бы замуж за кого-то из них.
   Когда они вышли курить, Денис с дрожью в голосе спросил:
     -Почему ты так ведёшь себя? Неужели ты думаешь, что мне это приятно - смотреть как к тебе мужики липнут?
   Я увидела как на глазах у него выступают слёзы. Мне стало жаль его. Я позвала: "иди ко мне!", и стала его целовать. В этот момент вошли те двое с соседнего столика, которым я только что признавалась замуж. Я заметила их целуя Дениса и стала следить за ними. Один из них посмотрел на нас, как ударил.
   Денис отстранился от меня и произнёс:
     -Ты словно мертвеца целуешь…
     -Да ладно? - Спросил тот самый с горящими глазами. И я поняла, что сейчас будет драка. Второй быстро и точно оценил ситуацию и сказал:
     -Ребята, валите отсюда!
   Денис провожал меня до подъезда, вёз в коляске по ночному городу. Из-за тумана воздух перестал быть прозрачен, всё становилось неопределённым, возвращаясь к моменту исчезновения и очищения. Алкоголь во мне бурлил и все чувства отчаянно переплетались и расцветали. Я снова стала выплескивать свои приказы:
     -Я хочу курить. Найди сигарету!
     -Тебе не кажется, что будешь выглядеть нелепо сидя с сигаретой в инвалидной коляске?
     -Я хочу! Хо!! Чу!!!
     -Опять это "хочу"! Почему никто не спрашивает, чего хочу я?
     -А тебя нужно спрашивать? Если мне чего-то захотелось, мне совершенно наплевать что обо мне подумают окружающие! У меня миопатия, слышал когда-нибудь? Мышцы атрофируются, я лет через десять в овощ превращусь! Что мне люди?!
   Денис не отвечал, и в этом загадочном тумане вёз меня домой. Грустно. Медленно. Тихо. И немного странно. Возможно, он мучительно хотел извиниться за что-то, но не мог пересилить боль и осознание собственного бессилия. Эта тоскливая тишина в капюшоне туманна и полутьмы раздражала меня и распаляла.
    -Нелепо буду выглядеть с сигаретой! Нелепым выглядит то, что ты, здоровый парень, мне, инвалиду, стал противен. Я жалостливых нытиков терпеть не могу. Даже стыдно становится, когда слушаю ваши унылые бредни о том, какая тяжелая у вас жизнь и какие все вокруг сволочи.
     -Это ты! И такие, как ты делаете из меня нытика! - Денис оббежал коляску и упал на колени передо мной. - А за что?! Я ведь к тебе со всей любовью, а ты ноги вытираешь о самое светлое!
     -А что ещё делать с тряпкой, Денис? Ведь ты сам меня выбрал. И не просто так, а именно для этого. А ещё для того, что бы жаловаться, стоя передо мной на коленях. И упрекать. Наслаждайся!
   Денис некоторое время молчал, грустно глядя в ночной туман. Асфальт и стены домов гулко отражали истеричные голоса мчащих мимо нас автомобилей.
     -Сигарету, я сказала!
   Он вздрогнул, поднялся и послушно повёз меня к ночному ларьку.
     -Ладно, Денис, я передумала. Вызови такси, я хочу спать. И не будь тряпкой, как только перестанешь - мир измениться. А главное скучно не будет!
   А мне понравилось учить его жизни.

   Теперь немного про сценарии. Это понятие хорошо раскрыто в книге Эрика Бёрна. По его мнению, и наверное, большинства психологов, каждая жизнь состоит из сценариев, которые пишут и внушают нам наши родители и прародители. Многие сценарии Бёрн называет "проклятием".
   Сценарий и антисценарий у Бёрна - это, как бы один тупик нашего сознания, только с разных сторон. Который всесокрушительно привлекает и в тоже время наполняет тревогой. Что-то похожее описал ещё Достоевский: "тут дьявол с Богом борются. А поле битвы - сердца людей.
   В его книге есть сценарий старого солдата, напоминающий сценарий русского героя:
 ПЕСНЯ ГЕРОЯ: «Солдатами не рождаются, солдатами умирают».
РОДИТЕЛЬСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ: «Работай на совесть и помогай людям».
РОДИТЕЛЬСКИЙ ОБРАЗЕЦ: «Вот как можно это вынести — пей».
РОДИТЕЛЬСКИЙ ЗАПРЕТ: «Не добейся результатов».
ПОЗИЦИЯ: «я—, они+».
РЕШЕНИЕ: «Загублю себя работой».
ФУТБОЛКА. Спереди — «Я хороший парень». Сзади — «Даже если это убивает меня».
ЛЮБИМОЕ ВРЕМЯПРЕПРОВОЖДЕНИЕ: военные воспоминания и споры о политике.
АНТИТЕЗИС: перестать убивать себя.
РАЗРЕШЕНИЕ: включиться в жизнь и двигаться вперед.

Сценарий основан на плане «После»: «После войны ты сможешь медленно умирать». Время ожидания заполнено помощью другим и солдатскими разговорами.

   На мой взгляд всё гораздо проще: мы как правило натыкаемся ровно на то, чего мы боимся. Кстати, сам Бёрн боялся умереть от инфаркта, и умер именно от инфаркта. Так что толку в этом самоанализе и самокопании? Ну вспомним, что в детстве нас обижал отец, или старшая сестра, и что? А что делать с генетической памятью? Там вообще темный лес! Жизнь не ждёт, и надо двигаться дальше.
   Повторюсь, всё гораздо проще. Как было сказано: наш мозг, как правило, совершает одни и те же ошибки. Мы ошибаемся на одних и тех же правилах , это как в арифметике, как в правописании.
   Так и в психологии.
   Если мы сумеем проанализировать наше поведение, как компьютерный алгоритм, разбив его поочередно на каждое сказанное и услышанное слово - можно различить и обозначить многие из собственных заблуждений. Как правило в этих ошибках кроются наши страхи, те самые, на которые мы натыкаемся.
   Вот и всё.
Поэтому нет никаких сценариев. Мы навешали мир ярлыками, что бы облегчить его понимание. И наш мозг привык пользоваться таким языком.
 Мы забиваем наши головы ограничениями. Мало того что собственные головы, ещё и головы детей.
   Мне кажется, что это возможно исправить. Надо с самого утра ощутить, что сегодня у вас обязательно всё получится. Поймать это чувство и нести его через весь день!
   Но самое главное - делать всё вовремя. То есть сразу.
   Ещё Бёрн писал вот что:
ребенок пытается определить, какие чувства он будет пускать в ход. Чувство, встречающее одобрение, становится своего рода условным рефлексом, который может сохраниться на всю жизнь. И каждый будет защищать свое излюбленное чувство как естественное или даже неизбежное.
     -Стэлла, какие чувства твои родители научили тебя испытывать в трудном положении?
Или это не были родители?
     -Мои родители оба психи. В нашем доме даже улыбка негласно запрещена. Родители совсем недружелюбные, и если бы я не была их дочерью - я бы с ними никогда не общалась!
   Орут абсолютно из-за всего. Например, из-за расчески, которая должна быть на полке, а почему-то лежит на столике. Даже пятилетним ребёнком я понимала, что их главные чувства - глупо неадекватные, поэтому старалась во всем разбираться, а не постоянно орать на всех и каждого. Где-то в двенадцать я прочла, что надо всегда улыбаться, попробовала - и сразу прижилось.
     -Значит, твоя улыбка - антисценарий?
     -Может быть. Понять бы ещё какой у меня сценарий! Мой бывший сказал, что я хорошая, классная, что он меня любит, но не влюблен. И никогда не был влюблен! Тогда я рассмеялась в ответ: нелюбовь у нас с тобой взаимная. А совсем недавно поняла, что меня действительно никто и никогда не любил! Я нужна на определенную роль. Никто не дышал мной, как это ещё сказать? Как это сложно - говорить о собственных проблемах.
   Более того, у меня внутри есть вот такое чувство, (именно чувство, а не логический вывод), что меня в принципе невозможно любить. Я любви никогда не испытывала, особенно в детстве. Родители выполняли свои родительские обязанности, но не более. Теперь я поняла, что, во первых - внутри меня самой нет любви, а во вторых - в других людях тоже нет этого чувства по отношению ко мне, хотя они могут мной восхищаться, обожать, плакать.
   А я снова почувствовал какая она хрупкая. Звонкий и хрупкий хрусталь. И что бы не разбить, к Стэлле нужно относиться, как к Королеве. Или хрустальной вазе.
     -Просто тебя недолюбили. А сейчас началась компенсация.
     -Я не чувствую чего-то, что мне нужно. Сложно объяснить!..
     -Трудно понять то, что тебе сложно объяснить!
     -А вот бывший мне сказал: ты единственная девушка, которую я никогда не ревновал. Это очень меня разозлило - я опять не разожгла огонь . И опять чего-то не хватает!
     -Ревность - это неуверенность. К любви она ни-ка-ко-го отношения не имеет.
     -Согласна, ревность - не критерий любви. Но никто не испытывает ко мне страсть, вот что обидно. А сама я чувствовать ничего не хочу.
     -Если бы ты верила в Бога, я бы сказал, что ищешь дьявола. И он с тобой играет. Скажи, зачем тебе это безумие?
     -Хочу и точка. А остается лишь холодный рассудок.
     -Просто тебя надо долюбить!
   Стэлла нравится большинству мужчин, хотя физически ограничена. Нравится именно потому, что ограничена?! Индивидуальность - всегда превосходство. С ней мы всегда беседуем подолгу. Наша переписка стала центром моего притяжения, моей искренней жажды.
   Я очень хочу что бы Стэлла стала снова ходить. Есть какие-то западные инъекции ценою в полторы тысячи долларов за один укол. Не потяну! Скидываться надо всем миром, или хотя бы страной.
Пусть все как один человек — протянут ей руку помощи ! И пусть ни одна рука не опустится!
   Кому кричать? В какую сторону?