Самолет

                Самолет

 Безысходность. К сожалению это не диагноз и против этого не выдуманы таблетки или микстуры. Но как правило, она застает тебя как самый обыкновенный симптом , самой обыкновенной хронической болезни, а именно врасплох. Сидишь так себе на работе, или идешь по улице, в гостях, во время просмотра кинофильма...бац, и понимаешь, что нет больше выхода, никуда, ни вперед, ни назад, никуда ни в какую больше сторону нет движения, нет больше ничего. Ты вот уже не первый год топчешься на месте,как ни стараешься, как ни лезешь из кожи вон, а все равно, ничего не происходит. Психоаналитик сказал бы: «Это кризис среднего возраста... Это проблема целого поколения...Вы родились на стыке эпох...» и еще кучу всего заумного и прекрасного, в сущности того, что вы и сами знали, просто не смогли так красиво сформулировать . В сущности чему удивляться, вас ведь не учили 5 лет на дорогом факультете, что-либо формулировать,вас учили чему-нибудь другому, ну или вообще ничему не учили. В сущности это не важно, все равно это не вы сидите в чистеньком кабинетике и получаете немалые деньги за то что можете красиво произнести то, что и так все вокруг знают. Вот если бы только не одно маленькое «но». Не правы эти самые выученные психоаналитики ибо не кризис это никакого возраста и не стресс и ни что-либо другое, а именно та самая суровая и неприглядная безысходность.
   Имея в свою очередь неприятность добираться до дома некоторое количество времени, я привыкла тратить его на размышления, так сказать о тщете всего сущего, копаться в своей жизни и своих свершениях, строить планы на будущее, а точнее все чаще уговаривать себя их не строить. Так вот однажды проводя время именно таким образом по пути домой, вдруг ощущаю... А жизнь-то прожита зря, ничего толком не сделано, не воплощено, пустота на сердце какая-то, и так ноет где-то внутри потихонечку. Ком к горлу подкатывает и понимаю, как же сильно все раздражает. Да нет, больше того, не раздражает, а просто дико все вокруг ненавижу. Вот только знать бы что ничего за это не будет, так взяла бы напалм и одним махом всю эту красотень северозападную, все эти поля, леса, деревья вдоль обочины уже расписанные осенними красками практически под хохлому. Ведь ничего же не происходит иначе. Просто ничего. Повернула голову к окну. Автобус старенький такой пригородный, едет не очень быстро, можно успеть рассмотреть детали в проносящемся пейзаже. А всё-таки, что ни говори красиво вокруг, природа постаралась на славу. Такого буйства красок как осенью пожалуй никогда в природе и не встретишь. Причем речь идет не о яркости, летом или даже весной можно встретить довольно яркие клумбы с очень необычно окрашенными цветами, осенью в природе наиболее насыщенные цвета, глубокие и в то же время естественные, абсолютно гармонично сочетающиеся друг с другом. Настолько гармонично, что аж дух захватывает, и так приятно смотреть на все, что можно даже сказать просто вкусно, да-да именно вкусно, не как-нибудь там еще, а вкусно. Глаз тоже может различить вкус, как и язык. Вот если все складывается гармонично, удачно, как надо, по своим непостижимым простым обывателям, законам физики, метафизики, математики и еще там чего-нибудь, в глазу и создается ощущение вкусности увиденного. Недаром про людей которые умеют это уловить и правильно,гармонично все сочетать, ну например в одежде, говорят «одет со вкусом». Есть некоторые, умельцы, которые могут воспользоваться правилами гармонии не только в одежде, но и в интерьере и в дизайне и в оформлении. Про них скажут «человек со вкусом». И не даром, что со вкусом, ведь не скажешь человек в цвете или в пропорции, потому как дело тут не в чем-то одном, а в комплексном умении сочетать все разом. В принципе, это заложено у нас в генах и я почти уверена, что у всех ,и надо только потренироваться и вкус можно приобрести. Особенно это доступно женщинам. Уже годам к 30 каждая начинает замечать, как она не задумываясь может сочетать в своей одежде все что необходимо. Происходит это так. Например выбирая перчатки в магазине вы, перерыв кучу товара выбираете ярко голубые, вам нравится, вы давно хотели,ну или ладно, пусть не так  откровенно, берете просто черные, они подходят ко всему и не маркие. Счастливы покупкой, выходите из магазина и по дороге на остановку слышите внутри себя голос, тихий такой, он спрашивает «зачем? Зачем?», потом все громче и вы сами того не замечая вступаете с ним в беседу: «Ну, надо же что-то носить, вот вот холодно будет, да подумаешь черные, (голубые розовые да любые), зато не маркие.» Это вы начинаете сами себя уговаривать, оправдывать свои деяния. «Зачем?» все громче звучит в голове, даже не в голове, а во всей вашей душе. И тут мозг вступает в свои права и просто переорав все на свете и вас и голос внутри, выкрикивает единственно правильное решение,как буд-то кто-то нажал на кнопку экстренного торможения или того лучше самоуничтожения: «Поменять!». А дальше как после адреналиновой атаки вы прокручиваете в голове информацию просто на бешеной скорости, что еще не далеко ушли от магазина, и автобус еще не скоро и можно успеть, а внутри голос противореча сам себе: «Да ладно уже», и в принципе своем в этом районе вы будете только через месяц, а голос: «ну не ходить же с голыми руками», да и зачем покупала, а голос: «И то верно, потом купишь другие». В это время, пока идет мозговой шторм, вы уже повернули и на всех парах вбегаете в магазин. «Девушка, а можно поменять? Я тут только что, пять минут назад у Вас...Можно! Да!». Роетесь в коробке, мозговая атака продолжается, девушка с томным видом достает из под прилавка другую коробку, и воздев глаза к небу, неокрашенным голосом произносит : «Тут есть еще». И о, чудо, вы видите их, вот оно, пазл сложился, жизнь удалась, вы самая обаятельная и привлекательная и т. д. И т. п. Вы видите их, вы больше ничего не видите. Те самые, перчатки фиолетового цвета, хватаете, кричите что-то типа : «Девушка я взяла!» или «Девушка я положила!» вылетаете из магазина ощущая невероятный комфорт потому как нет в вашем теле никаких голосов и вопросы вы не задаете и автобус к остановке подъехал и место свободно, несмотря на вечер, ваше любимое у окна и вообще... Все просто замечательно, и слава богу что успела поменять, сами пусть ходят в своих голубых перчатках, да и вообще кто это выдумал делать голубые перчатки, вот я бы на их месте даже не закупала бы такие...примерно такие мысли уютно гнездятся у вас в голове, вы ощущаете себя победительницей олимпиады или первенства мира, не меньше. И уже где-то в лифте, мелькает мысль «а зачем мне фиолетовые», нет не тот голос в теле, а просто мысль, ваша собственная родная. Возникает мимолетное ощущение паники. Кто это там внутри так осмелел и подал голос? Без тени сомнения вы командуете самой себе «Фу! Лежать!», а мысль продолжается «найду зачем, куплю шарфик и буду носить». Войдя в квартиру и открыв шкаф вы видите чинно висящее в нем зимнее пальто точно такого-же фиолетового цвета, как те перчатки, что вы купили. Бинго! Вот зачем! Повторно пережить тот самый шквал эмоций связанный с победой в мировом чемпионате, ваш мозг не в состоянии в силу физиологических особенностей, поэтому просто с чувством глубокого удовлетворения вы просто ложитесь спать, и начиная с завтрашнего утра подсознательно находитесь в процессе ожидания первого снега чтоб одеть свое новое пальто и те самые перчатки.
   Все это происходит в женской голове за какие-нибудь секунды, но именно этот процесс дает чувство легкого удивления, когда потом вспоминая покупку думаешь и как это я так угадала, ведь о пальто совсем забыла,  вылетело из головы что оно вообще есть. Так рождается вкус,именно таким путем, на подсознательном уровне женщины 30ти лет  и создают свои неповторимые гардеробы, интерьеры и многое другое.
   Рассматривая проезжающие мимо машины,людей в них,проезжающие дома, проезжающие деревья, именно проезжающие, поскольку автобус так медленно тащиться, что ощущаешь себя совершенно статичным и начинает казаться, что все остальное просто проезжает мимо тебя, усевшегося у окна, понимаешь, что в природе все гармонично, абсолютно и совершенно, нет ничего лишнего, нет чего-то сверх нормы или недостатка. Природа давным давно соединила и физику и математику... я вдруг поймала себя на мысли о том а где же моя гармония? В чем тогда состоит моя гармония, почему я так много не могу? Мечтать не могу, обязательно не сбудется, чего ни захочу не сбудется обязательно. Может я ошибка природы? Исключение из того самого гармоничного правила? Ну так, для гармонии. Все тупо и однообразно, день можно расписать по секундам, давно ничего не происходит, проблем выше крыши и решить их не представляется возможности. Надоело все, сейчас выйду на своей остановке, по темноте притащусь  домой... И понимаю, вот оно, накрыло, безысходность.
   Так порой хочется прикоснуться к кому-нибудь душой, к человеку, который понимал бы тебя как ты сам, которому не надо было бы объяснять что у тебя внутри и как, который понял бы все по глазам. Понятно, просто любви хочется. Может сменить ориентацию? Фу! Бред какой-то, вообще даже думать противно, не только об этом, а вообще противно думать о чем-либо, противен сам процесс.
   Все, на полном серьезе, жизнь странная штука, коричневого цвета. А что у меня было-то? Меня вообще кто-нибудь любил, хоть когда-нибудь? Не помню, наверное нет, наверное уже и не полюбит никто, 28 лет, кошмар! Это же пол жизни ушло невесть куда, ничего не свершилось, ничего не произошло. А главное так и не встретила человека, который прикоснулся бы ко мне душой, мог понять без слов. Снова поворачиваю голову к окну, смотрю вдаль на закат, очень красиво, огненные краски смешаны с пастельными, лиловый, красный, золото, много золота, розовый, обалденное чувство, непередаваемое.  Понимаешь что ты песчинка и в то же самое  время понимаешь, что без тебя-то тут никак, и все это одновременно. Может я чего-то не то загадала? Наверное сама во всем виновата, не тем занималась что-ли? Ответ напрашивался сам собой, надо все менять, надо менять жизнь, никто кроме меня этого не сделает. Да в том-то и дело, что уже нет никакой охоты что-то делать, менять. А как тогда? Как быть? А безысходность! Вот в чем соль жизни.
   Ну ведь бывает же так увидели люди друг друга и как молния между ними, как искра пробежала, и оба это почувствовали, и поймали момент, и побежал адреналин в кровь. И не надо ничего делать и предпринимать с того момента, не надо стараться угодить друг другу, обратить внимание, выделиться. Все само получится, само произойдет,как по маслу. И попадаться будете друг другу чаще и в нужные моменты .И в гости вас случайно позовут в одну компанию, и домой вам на одной станции метро выходить. А главное, ну просто совершенно не нужно будет притворяться. Вполне достаточно просто быть собой. Это и есть прикоснуться душой. Именно тот самый момент прикосновения люди и называют любовь с первого взгляда, искра, молния и т. д. Бывает это между совершенно разными и незнакомыми людьми, или наоборот между людьми которые знакомы уже не первый год, не важно, но ведь бывает.
   Снова повернула голову в окно. На фоне алых, лиловых, бордовых, совершенно безумных красок, высоко в небе, наверное даже в стратосфере, тонкая, ровная белая черта и движется. Самолет. Точно самолет. Надо же как красиво, летит там себе, такой одинокий и независимый. Но он же не может лететь сам по себе. Сверхзвуковой наверное. Но все равно ведь не сам по себе он летит, им обязательно управляет человек. Вот это жизнь, вот это профессия! Управлять самолетом. Интересно, а с такой высоты видно-ли ему землю, может ли он различить машины на дороге, да вообще саму дорогу хотябы. Бац! Даже взгляд отвела в сторону, прям екнуло что-то внутри. Да нет, ерунда какая-то, показалось. И вдруг очень сильно захотелось снова посмотреть на эту точку в небе, на самолет. А голову повернуть не могу, оцепенела вся как школьница, когда пишешь контрольную на уроке, поднимаешь глаза от тетради и встречаешься в упор глазами с тем самым мальчиком, который давно нравится. Сразу утыкаешься в тетрадь и смертельно хочется снова поднять глаза и стыдно почему-то и одновременно так тепло на душе делается. И сидишь уткнувшись в тетрадь до конца урока. Какая там контрольная, о чем речь, а я вообще на каком уроке? А вообще я где? Ага в школе! Звонок. Двойка обеспечена, но что это по сравнению с тем, что Этот мальчик на меня смотрел! Боже, какое счастье, спасибо Боже, ты есть!
   Вот забавно, так давно все это было, а я это еще помню, так живо, давно не было таких ощущений. Ну, как там самолет? Летит! А пилот должно быть красавчик. Однозначно красавчик. Офицер не может быть не красавчиком. По любому это ведь военный самолет. Почему именно военный? Военный и все тут! Я так хочу.
   Выхожу из автобуса, темно вокруг, уже почти ночь. Направляюсь в сторону дома. А ведь он там еще летит. Господи и зачем он летит? Из-за высотных домов его уже не видно, и полоски белой не видно и точки, и в сущности заката уже не видно. Иду по дорожке, темно хоть глаз коли. Каждый день собираюсь купить фонарик и каждый день забываю, вот уже 4 года забываю, днем-то светло, вот и вспоминаю о нем только когда домой иду. Да нафиг он нужен этот фонарик, я за эти годы уже каждую кочку, каждую ямку знаю, могу с закрытыми глазами пройти. И все-таки куда он летит? Зачем? Висел бы там на одном месте я бы всю жизнь стояла здесь на дороге и смотрела на него не отрываясь. Н-да, с тропинки даже небо не видно. Стояла бы тут как дура. Лужа. Еще одна она самая глубокая, я первый раз в нее по самые колени наступила. Да зачем мне фонарик, пусть думают, что я такая крутая, все лужи обхожу не глядя. Пусть ломают голову как это я так, в темноте вижу что-ли? Лужа. Да и где его нести этот фонарик, в зубах только, обе руки заняты сумками, на плече еще одна. Тяжело жить в новостройках, магазинов нигде нет, условий никаких еще, вот и тащишь все необходимое на себе сразу. И кошке поесть и себе и собаке и порошок стиральный и еще кучу всего. На дворе 21-й век, а под ногами средневековье, грязь как буд-то через сапоги  аж между пальцев сочится. Люди в космос летают, а у нас тропинку не могут плиткой выложить, не говоря уже чтоб асфальт положить. Подъезд. Ступеньки. Лифт. Удар света по глазам, ярко так. Еду. Боже, грязь-то какая на сапогах, опять через месяц на свалку. Почему  в стратосфере? Интересно в стратосфере летают самолеты? А где летают сверхзвуковые? Они перевозят пассажиров или только военные или грузовые бывают. Слово красивое стратосфера. Магическое какое-то, волшебное. Ладно пусть он там летит. Я так хочу. Открываю дверь, вижу нос, большой нос огромный просто, и хвост. Хвост — это наше все, он виляет стучит об углы, стены, мои ноги, больно ударяется, но он не может иначе, такая у него работа, он же хвост. Где-то между хвостом и носом в сущности сама собака, но это не особо важно. Нос сразу в сумках, в одной, другой, хвост стучит об дверь, нос у меня в кармане, в ладонях, хвост виляет. Краткий монолог на тему моей беспредельной любви к тому что между носом и хвостом. Прогулка. Еда. Стой,стой, не вся сразу, ладно, поздно уже читать лекцию на тему собачьей диетологии. Завтра что-нибудь другое придумаю. Ешь. Ага, вот и мех, мягкий такой лоснящийся, весь день на окошке вылизывался вылизывался, конечно будет лоснящийся. Глубоко под мехом завели мотор и поехал трактор. Р-р,р-р. И все-таки каким это органом они такой звук издают, может диафрагмой? Может мягким небом? Р-р, р-р. Ну ладно, ладно, погладила. Душ. Кровать. Подушка. М-м-м-м. Как же хорошо дома, так и сидела бы тут не вылезая. Мне бы кран с кофе и кран с пельменями, месяцами бы не выходила, даже в окно не выглядывала. Как хорошо. Так все, спать спать, спать. Интересно, как он там летит? Кто? А пилот все-таки красавчик. И зачем мне красавчик? Ага, мне, конечно, сейчас. Работает себе человек даже не подозревает о моем существовании, а я тут лежу о нем думаю. Интересно, кто-нибудь сейчас думает обо мне? Обязательно, непременно, делать кому-то нечего, особенно тому о существовании кого я не подозреваю. Во прикол, оставаться моим тайным воздыхателем и не подавать виду. Кому это надо? Это у нас на дорогах средневековье, а в душах людей все просто. Встретились, сразу секс, а че тянуть резину-то, век интенсивных технологий. А кто-то там будет сидеть и тайно обо мне воздыхать, была бы хоть красавица какая-нибудь, еще может быть. Не надо мне никого, особенно тайного, не хочу никому причинять душевных страданий, лучше никого и вот она, вуаля, безысходность. Тайный воздыхатель, маньяк какой-то, не надо мне никаких, ни тайных, ни явных. Бред это все. Спать,спать,спать. А интересно, столько времени прошло, он наверное уже прилетел куда-нибудь на базу, сдал самолет, принял душ, переоделся в гражданское и сидит где-нибудь в баре, отдыхает. Ага в двух барах сразу, он же пилот, ему пить нельзя. Что совсем нельзя? Вообще? Бред, так не может быть. Когда на дежурстве, ну или на вахте, или что там у них как это называется, я не знаю да и вообще все равно как, может и нельзя, вдруг там срочный вылет, а в выходные наверняка можно. Вообще это дело личной дисциплины, кто-то и на работе себе не мало позволяет. Ну кто позволяет тот и не пилот. Но я не думаю, что может случиться что-то страшное, если он пропустит стаканчик после работы, да еще в свободное время. Нос. Какой нос? Откуда у меня под одеялом нос, такой мокрый и холодный? Ужас. Спать.
   Вау, вечером фильм с моим любимым актером, надо не забыть и не пропустить, смотрела уже тысячу раз, но все равно, прикольно ведь посмотреть еще раз. Как вот бывает если у человека есть любимый актер или актриса, он все о нем знает, где живет, с кем сколько детей, сколько жен, где как что и почему. А я ничего не знаю, я даже не помню точно его фамилию. У меня нет его полного собрания фильмов, да если честно половину из них и смотреть-то невозможно, гадость редкостная. Смотрю только чтоб на него посмотреть, даже за сюжетом порой не слежу. Да и не такой уж он красавчик, есть несколько неприятных моментов. По-моему, если человек нравится, то должно нравится все полностью и внешность и как говорит и как улыбается и жесты и вообще все части тела. А если что-нибудь раздражает, то это уже как-то однобоко получается. Многие уговаривают себя, что дескать это ерунда, можно привыкнуть, потом пройдет, главное что у него глаза красивые, подумаешь что он смеется противно, или что у него пальцы какие-то не такие. Это главная ошибка, если это роман, он заранее обречен на провал. Со временем чувства притупляются, а недостатки раздражают все больше и вот итог — разбежались, разошлись. А потом говорят : «Он вообще такой урод, у него такие пальцы». Да не урод он вовсе, просто не надо было и начинать, не надо трогать чужое, ведь найдется кто-нибудь, кто будет в восторге от этих пальцев. А пока ты чужое место занимаешь в надежде привыкнуть к его пальцам, он может пропустить ту единственную, ради которой вообще родился. Если хоть что-то раздражает в человеке, хоть мелочь какая или вызывает недоумение, не надо трогать, пройди мимо. Брать чужое не хорошо.
   О, статья в газете про моего любимого актера, а может и не любимого, сама не знаю почему балдею при виде его на экране, в жизни наверное даже отшила бы такого. Но в постель точно не легла бы, не мое, не мой тип, да и женат вроде, мне чужого не надо, не хочу чтоб из-за меня кто-то страдал. Да и не светит даже встретиться, где он, а где я. Никогда не совпадут круги нашего общения. Можно, конечно помечтать, что как-то, где-то, он приехал, я пришла, из огромной толпы он выхватил меня взглядом, пробежала искра... Бред какой-то какая искра, куда пробежала, да даже тысяча искр пусть бежит, он женат и дети. Ну-ка что тут пишут? Клево, он кроме того что актер, с детства увлекался авиацией и параллельно получил профессию пилота, а недавно повысил квалификацию и может управлять пассажирскими и сверхзвуковыми самолетами. Да, сильно вырос в моих глазах. Это здорово, когда человек не оставляет свою мечту. О, и свои самолеты у него есть. Ну а почему бы и нет, он может себе это позволить. Интересно, а тот мой пилот сейчас летит или отдыхает. Да какой он мой, откуда мне вообще хотя бы просто познакомиться с каким-нибудь пилотом, с любым, я вообще в таких кругах не общаюсь. Да и кто на меня посмотрит-то. Дом, работа, работа, дом, где тут вписаться какому-нибудь пилоту. Даже у друзей моих друзей нет никаких пилотов, да и возраст уже такой, что все пилоты разобраны, а влезать в чужую семью не в моих правилах. Вдовец, разведенный, ага отставной лет ста пятидесяти мне тоже не нужен.
 Оп-па, мой любимый актер был с визитом у нас в стране. Любимый, а я даже и не знала этого. Ну и что, я же не обязана, мне нравятся его фильмы, а он сам как человек меня вообще не интересует, пусть себе летает на своих самолетах, молодец, что скажешь, вот это жизнь. Актер, пилот, человек счастлив и это хорошо, пусть даже без меня. Интересно как жизнь складывается я думаю о человеке, причем довольно часто, который даже не подозревает о моем существовании, и сколько еще таких как я о нем думает, да сдохнуть можно быть его женой, я б повесилась. Значит доверяет ему, раз столько лет вместе, наверное и он ее любит и не подает повода. Да пусть у них все будет хорошо. Господи когда же у меня-то все будет хорошо? Так, с визитом вежливости посетил несколько авиабаз, где подтвердил свой новый статус совершив небольшой вылет на истребителе. Конечно, обязательно, так его и допустили на истребителе полетать, как на велосипеде покататься. А пострелять ему не дали случайно? Во чешут газетчики. Хотя, почему бы и нет, я же не знаю как у них там делается, я с пилотами не знакома. Что там у них, права на самолет или справка, как это вообще делается. Да черт с ними как бы не делалось, полетал так полетал.
   А вдруг тот самолет, что я видела был истребителем? Ага, конечно, прям, над гражданской территорией выпустили его полетать, небось сделал круг над авиабазой и хватит. Ну а все-таки, если помечтать, я же могу просто взять и помечтать, все равно не сбудется. Вот он такой летит, а тут внизу я в автобусе еду, он просто посмотрел направо, а я в этот момент увидела самолет. Ага, конечно, прям сейчас, так все и было, и он из самолета увидел меня в автобусе, наши взгляды соединились и пробежала искра и теперь он всю жизнь будет меня искать. Бред, Господи какой бред я несу. Конечно этому не суждено сбыться, вот потому и несу. Вообще я считаю мечтать можно только о несбыточном, чтоб заранее знать что не сбудется и потом не расстраиваться. Только так, а как еще.
   О, интервью, ну чего хоть говорит-то. Полет понравился, впечатлила скорость, мощь машины, технические возможности, бла-бла-бла, это я не понимаю о чем. Техника вообще не мой конек, мне бы в средневековье, вот там все понятно, телега, лошадь. Так, наибольшее впечатление создалось от наших необъятных просторов, больше смотрел по сторонам, чем следил за приборами. Во бред-то. Кто вообще сочиняет эти интервью, и ведь главное не проверишь, вот в чем прелесть. Надо было в журналистику идти.
   Так стоп! То есть если теоретически допустить то что в этой газетенке правда, то я вполне могла видеть именно его вылет. Ну бред. Но ведь почувствовала же я что-то,когда увидела в небе тот самолет, почему именно тот, почему именно тогда? Я же не первый в жизни увидела самолет, сколько их пролетало над моей головой. И гораздо ниже, можно было в иллюминаторе пассажиров рассмотреть, вот уж где можно было пофантазировать. Почему именно в этот раз, не придумалось же мне это. А вдруг правда? А вот так! А?! Все может быть, пути Господни не исповедимы. Почему сразу Господни? Делать ему больше нечего как управлять нашими чувствами. Давно, пару — тройку тысяч лет назад, а может и еще раньше, когда людей на земле было не много, если не сказать мало, может у Господа и было время управлять всем. А сейчас, посмотрите-ка, нас семь миллиардов, к своему стыду я даже не помню сколько там нулей. Это же невообразимая цифра, я конечно не сомневаюсь в возможностях Бога, но вопрос зачем? Зачем так надсажаться, семь миллиардов жизней, семь миллиардов смертей, желаний, судеб. Да тут еще и чувства. Если кто и управляет ими, то по-моему совершенно не Господь. Нет, я не делаю никаких намеков, ни на кого. Как у нас принято воспринимать, если не ОН, то обязательно оппонент. Да вовсе нет, просто есть же куча всяких ангелов, на кого можно свалить эту обязанность. Ну а они уже как нерадивые подчиненные халтурят, приписывают, недобросовестно выполняют и так далее. Мне так кажется. А может и ангелы тут не при чем, сфера чувств настолько эфимерна и как говорится не так жизненно важна, что ее можно было и вообще пустить на самотек. Господь как добрая любящая бабушка, ну или в данном случае дедушка, для него что главное, чтоб мы были одеты, обуты, сыты и не поубивали друг друга, а уж кого мы там любим и кто любит нас, да не все-ли равно, если при этом мы все живы и здоровы. Мне могут возразить, дескать есть еще места где дети голодают, где идут войны и куча обездоленных. Я отвечу, вот там ОН и занят, а не тем почему Вася любит Петю, а не Олю и как помочь Юре, который любит Олю, которая любит Васю. Ну бред ведь, делать ЕМУ нечего, сами разберутся, Петя пойдет в армию, там встретит Юру, Вася благополучно женится на Оле, все будут счастливы и вместе будут растить Катю, которую родит Оля причем от Пети. И все будут довольны, а главное сам Господь, потому как в результате ничего страшного не произошло и на свет появился еще один запланированный человек. Ну разве только Юра будет слегка несчастен, потому как он хотел быть отцом Кати, но его вполне устраивает, что это не Вася. Всё, хэппи энд, никто не умер. Слышу голоса тех кто вспоминает несчастные жертвы несчастной любви. Помилуйте, нас семь миллиардов, в семье не без урода, ну не любовь, так нашелся бы и другой повод. Я считаю это уже проблема в голове личностного характера. Встал не с той ноги, колготки порвались, кот насрал в шкафу, да мало ли поводов свести счеты с жизнью, если у тебя нет царя в голове, а тут еще и любовь несчастная, и вперед, айда с крыш пачками валиться и есть таблетки вместо конфет. Бред это все. Я же живу без всякой этой любви и прыгать в шахту лифта не собираюсь. Да и вообще, пробовала знаете-ли, наелась до отвала, теперь даже своего рода аллергия на нее. Нет, ну спору нет, хочется, конечно душой прикоснуться, но тем не менее, не к кому ведь. А кому из аллергиков не хочется апельсинчик, шоколадку, арахисового масла или кошечку погладить? Пусть лучше у меня будет аллергия на любовь, по крайней мере нет прецедентов в нее вляпаться, нет и приступов с учащенным дыханием, соплями и желанием нырнуть под поезд. А как же пилоты, спросите вы. Так пилоты где-то там в недосягаемости, нет их на горизонте и не предвидится. Самолет летит или не летит уже, я не знаю из-за высотных домов у нас и неба-то не видно.

                II
   Удивительно, как распорядилась природа, но почему-то женщины никогда не верят. Вот просто не верят и все, никому, даже самим себе, а уж тем более мужчинам. Причем больше всего, женщины не верят именно тем мужчинам, которых любят. Здесь дело даже не в недоверии, надо четко понимать, что в женской голове верить и доверять, просто кардинально разные понятия. Она может доверять своему горячо любимому супругу посидеть с детьми, сделать капиталовложение, забрать маму из больницы, тайны своего здоровья и физиологии, да что там говорить, даже жизнь, и в конечном итоге жизнь своих детей, но она никогда не поверит, что в воскресенье он был на рыбалке. И обратная ситуация, она вся издергается как он там на даче с детьми, потому что он оболтус и не досмотрит за ними, запьет, что-нибудь не то скажет маме, потеряет паспорт и вообще он ничего не может или не хочет и все она сама, сама, сама, но свято верит, что этот опойка и подлец любит ее одну.  А мужчина никогда не подразделял эти понятия. Он либо верит, либо не верит, не вдаваясь в подробности, пункты и подпункты. Что ни говори, а все-таки мужчины менее разнообразны в своих эмоциях. Так вот к чему это все. А собственно к тому, что когда мужчина говорит женщине: «Я люблю тебя!», женщина не верит, не верит потому, что в ее голове возникает целая буря мыслей на эту тему и прежде всего ей очень хочется докопаться до истины и понять чем он мотивирует свои слова, почему так говорит, каких целей он хочет добиться. А когда мужчина, может даже тот же самый говорит женщине: «Я тебя не люблю», она тоже не верит, потому как разве можно не любить ее такую умницу и красавицу, принцип работы механизма в голове практически тот же, она пытается докопаться до истинной причины сказанных слов. Почему и на каком основании он решил отказаться от нее, может у него какие-нибудь обязательства или проблемы и он хочет таким образом оградить ее ненаглядную, да много ли еще какого бреда может прийти в голову женщине. Словом она просто не верит и все, даже не подозревая, что весь этот бред только в ее голове и нигде больше.

                III

   И вот однажды, минуя все эти заморочки, женщина едет к друзьям на дачу...
Так скажем отмечать 8-е марта, день рождения подруги или еще что-нибудь. Не празднично одетая, без особого макияжа и в принципе, ни на какие приключения не рассчитывая, потому что, что там рассчитывать, все вокруг свои, родные и почти родственники.
Никакие механизмы в ее голове в данный момент не работают, ни запретов, ни желаний, ни запретительных команд, ни логических цепочек разрешительных действий, она просто отдыхает в новом месте и пьет... вино, сначала.
В самый разгар праздника открывается дверь, входит ЭТО...
30 секунд и все! А что все? Да ничего! Она стара, давно больна, трое внуков и вообще, все это не для нее...
Весь вечер он оказывает ей знаки внимания, она их упорно не замечает. В голове уже включились механизмы отговорок, типа «зачем мне это надо» …
Но в какой-то момент, сама того не замечая, поломавшись для приличия, женщина уступает и вот они уже целуются...
О, женщины...
Потом, найдя в своей голове останки того самого царя по имени Зачем Мне Это Надо, женщина отступает и уходит.
Все кончилось?
Нет! Все только начинается...
Сначала женщина загадала, если утром он придет, то все у них сложится... дальше спит спокойно всю ночь.
Утро. Его все нет. Ну и... с ним, думает женщина. Стук в дверь, на пороге ОН...
Непонятный диалог, он уходит... она уезжает... и ничего почему-то не складывается, как было загадано.
Ну и все! Ну и забыть, проехать, размазать...
Ан нет, она начинает ждать... Чего? Да она сама не знает, телефонами не обменивались, адресами тоже...
Женщина начинает все это тщетно разыскивать через друзей, одни обломы, ничего кроме разочарований.
Женат, дети, моложе на 10 лет...
Господи, да разве женщину это все интересует?
Она уже любит и даже себе признается в этом с трудом!
Месяц страданий... может и больше... друзья смеются, кто-то даже не понимает, кого-то откровенно раздражает...
Но она уже не может по-другому.
…
И вот, когда она уже в отчаянии, так складываются обстоят ельства... случайная, незапланированная встреча... с ним...
Так вышло, ведь так по-любому может выйти, не на Луне же он живет и она не в Америку уехала, не важно как, пусть Вселенная сама решит при каких обстоятельствах...
Он Она — и... и все! Даже слова не нужны, глаза в глаза, касание руки...
Неважным становится все, для нее и для него, жены, мужья, дети...
Они не собираются рушить семьи, сжигать мосты, сходится вместе... пока.
Это все тоже не важно! Важно, что они встретились, важно что он тоже ждал и искал... страдал...
Важно что они здесь и сейчас вместе!
Они разберутся как им встречаться и решать проблемы, они во всем разберутся...
А сейчас они вместе и будут вместе еще очень долго!
Вот это любовь! Вот это — САМОЛЕТ!
И да! Эта женщина я! И это моя гармония! И случилось это со мной! Я почувствовала, мы оба прикаснулись душой! Он мой пилот! Мой герой! Мой Димка!  И я счастлива!
Конечно, будут проблемы, будет сложно... будут косяки...
Его жена, кстати, всего-лишь гражданская, будет строить козни, будет его шантажировать и настаивать на прекращении встреч! Мой муж... да ему-то как раз все по фиг, что и хорошо))
Возможно Димка и даст слабину, на какое-то время, но разве он сможет забыть меня, забыть ту женщину, которая его гармония, которая его самолет!
Вселенная, милая, помогай! Одним тебе известным способом, не в моей власти тебе давать советы. Вселенная, матушка, выручай!
Димка все простит и все поймет!
Соберет свою сумку, сделает паспорт и рванет, рванет ко мне, к своей любимой женщине...
Как все будет я не знаю, но однажды раздастся звонок по телефону:
-Надя, я еду к тебе, ждешь?
-Боже, да конечно жду! И пусть я дура, но я жду!
А может сразу, без телефона, звонок в домофон:
-Надя, это я, Дима!
-Заходи...
Вселенная, не дай возобладать безысходности, Вселенная ПОМОГИ!
Вселенная, выручай свою большую, влюбленную дуру!
И снова будет гармония и снова будет САМОЛЕТ!
А Димка мой пилот!