Особый замполитский...

                Особый   замполитский...
 

Не путать с «Особым старательским» Роберта Шекли.
Это я о юморе.
Обратимся к букварю. Он гласит: Юмор - интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комичные, смешные стороны.
Понятие ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ..Это уже интересно.
КОМИЧНЫЕ и СМЕШНЫЕ...Снова абстрагируемся- А для кого?

Или так- «результат наблюдения двух или более нелогичных, несоответствующих или нелепых частей или обстоятельств, рассматривающихся как объединенные в одном сложном объекте или группе.»-Что само по себе уже смешно.
Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор. Опять же, а для кого?

Итак, существует в полку некая каста замполитов. Причем, принадлежность к ней воспринималась «честными крутильщиками» (Это из «Незнайка на Луне») как Каинова печать. Ну, в принципе, как и принадлежность к КГБ.
Честные крутильщики, это те, кто выполняет всю черновую работу в полку, благодаря кому самолеты летают и задачи выполняются.
Тут я вам немного спи..сбрехал, ну то есть нае.., короче ,обманул. Там «Общество свободных крутильщиков». Но увы, шо было то было.
А тут веселая компания макаров нагульновых на мехлисе сидит и епишевым погоняет.
Печально, что они помимо вседозволенности, обладали и комплексом неполноценности. Ну было, было..чего уж.
И постоянно с этим комплексом боролись. Ну типа- Последнее слово за мной...Я олицетворяю Партию...А ты вааще прослойка(читай прокладка), ну и так далее. И постоянные подъебочки, типа ГБшной-«Свободен, пока..», «Присаживайтесь, ибо сесть еще успеете...»
Принцип- размазать в кашу достоинство человека просто так, по ходу жизни. Ну «шоб було». Как в мультике про Капитошку-«Шоб уси боялысь, та не насмихалысь».
В то время партийный билет для члена партии был все. Во всех смыслах. Естественно, если чел планировал двигаться вверх по карьерно- служебной лестнице. Если его, например, как меня, практически не спрашивая впихнули кандидатом, а потом членом, то ему было это розово.
Меня поставили перед фактом, хочешь быть начальником штаба части- нужно членство в КПСС. А должность-это автоматом отдельная квартира, потому как жизнь  в комнате  в 6  кв. метров меня уже достала.
Ну, это отступление от темы.
Был у нас прапорщик, воздушный радист. Служил -не тужил, лет ему было далеко за сорок, в партию вступал еще после полета Гагарина, на волне, так сказать, всеобщей эйфории.
Выступал на собраниях, поддерживал линию партии, проводил занятия с матросами. Короче- на таких безотказных, доверчивых и работящих все и держалось. И партия в том числе.
Парторг наш был в то время в отпуске..Летом, понятое дело. У нас все просто было. Сидят командир с замполитом в ноябре, расписывают график отпусков на будущий учебный год.
Залезет невзначай в штаб какой нибудь молодой командир корабля. А ему сразу замполит  в лобешник:
-Иванов, ты любишь теплую водку и потных женщин?
-Никак нет, товарищ майор. Не люблю.
-Ну вот...Значит пойдешь в отпуск в марте.
Офигевший командир по стеночке выползает из штаба и идет порадовать свой экипаж. У всех дети в школу ходят, значит отпуск проводим дома. А потом летом, жена в одиночку потащит дитёв  к бабушкам, туда где тепло и абрикосы растут.
Но командир эскадрильи  не промах. Замполит то ему накапал, что этот борзый капитан перед ним вовремя не прогнулся...поэтому ему САБАКЕ и отпуск в марте.
Но замполит не знает, что молодого комэска запланировал на лето гнать самолет в Евпаторию на завод. И дождаться там ремонта и отогнать его домой.
То есть минимум два  халявных  месяца в Крыму. С гостиницей и питанием.
Смотрит вприщур на инженера человеческих душ и думает-«Ну и кто из нас теперь моложее ?...»
Так вот, парторг летом в отпуске и пришел прапор со своим горем ко мне. Не может найти свой партийный билет.
Все перерыл. Живет в отдельной квартире. Соседей на подселении нет, все свои.
А докладывать  то надо. Дойдет дело до уплаты партийных  взносов, потребуют предъявить, записать и печатку поставил. Отдай партии, не греши, каждый месяц по 30 рублей. И считали проценты не с того что на руки дают, а со всей суммы.
Недельку потянули мы в поисках. Ну что, пошли сдаваться начальнику политотдела.
Наш замполит эскадрильи сразу руками замахал. Есть парторг, его дело. А я так...Обычный слуга партии.
Зашли на третий  этаж штаба.
Доложили.
И начал НАЧПО ходить кругами, как акула. Где, что и как.
В таком состоянии, как у прапора, хоть веревки из него вей.
Они и на очереди стояли на жильё.
Была такая фишка, кооператив строит Министерство Обороны для увольняющихся. Например ,в Днепропетровске. Приходит время выхода на пенсию, а тут и квартира подоспела.
Можно и бесплатно ждать, но это надолго. А на Камчатке получали нормально. За несколько лет до увольнения на три квартиры скопить можно.
И он на летной должности, уходить на пенсию, все ништяки с летного оклада считать будут. И санаторно-курортное лечение на пенсии.
НАЧПО понял, что клиент дозрел.
-А вы знаете, что такое партийный билет?
-А вы знаете ,какие даны права коммунисту?
-А вы знаете, что только по партийному билету можно пройти в Кремль в Центральный Отдел КПСС ?
Да знаем мы, знаем. Бедного прапора проняло до кишок. Или кишков.
-Вот, пропал у вас партийный билет. Его украли, украли из-за вашей безответственности, невнимательности и неуважению к партии.
Ну так примерно, еще минут на десять.
-А вы знаете, что по вашему билету в Кремль пытался пройти неизвестный с оружием? Подозревают, что готовил нападение на наше Политбюро.
Тут и меня уже проняло. Ну них себе, думаю, вот это номер... «Если б я имел коня-это был бы номер, если б конь имел меня- я б наверно помер».
Прапор тот уже лицом темно-синий, как его китель. Только и видно по белой полоске подворотничка, что и где начинается и заканчивается..
Мои мысли в это время... « Для великого реформатора русской сцены и педагога Константина Сергеевича Станиславского умение актера держать паузу являлось одним из главных критериев актерского мастерства, и он специально учил этому актеров Художественного театра.»
Пауза классически выдержана.
НАЧПО продолжает.
-А если бы это случилось на самом деле?
Успел я подхватить тельце прапора, сползающего спиной по стене кабинета.
Оттащил его на диван, усадил.
Ну синий, ну дышит..
-Дайте ему воды...Посоветовал НАЧПО.
Я заметался по кабинету в поисках графина.
-Сейчас, сейчас...НАЧПО снял с подоконника графин, налил теплой воды и начал совать стакан в рот виртуальной жертвы кремлевского террориста.
-Ну пейте же, пейте...Заботливо бормотал политрабочий.
-Пошел нах, мудак сраный...Вдруг выдавил из себя прапор.
-Я вас понимаю. Закудахтал НАЧПО.  Такой стресс...Кто бы мог подумать...
Я подхватил прапорщика, поднырнул ему по руку и мы медленно и печально стали спускаться по лестнице.
-Не, ну надож какой идиот...Кипятился прапор.
-Дык...Гены молотком не разобьешь..
А про себя думал, измельчал народец то. Наш то НАЧПО фамилию имел как у великого НКВДшного воспитателя, который возглавлял Куряжскую колонию для малолетних преступников.
Неожиданное завершение истории. Прапор то партбилет нашел. У жены в сумочке. Хвасталась подружкам, какой у нее муж в форме красивый.
Вышел из отпуска наш парторг. Отнес он ему свой парт билет и сказал:
-Идите вы все нах с такой вашей партией и со всеми вашими еб..ми шуточками. Исключайте меня, а я вас больше знать не желаю.
Вскоре контракт закончился и поехал наш прапорщик Семёныч на Украину, в свою новую квартиру.
А НАЧПО получил негласное прозвище "Окулист".Ну по анекдоту-"Кошка родила котят, все трое в партию хотят. Котята выросли немножко и двое в партию хотят. -Почему???   -А у одного уже глазки прорезались".
Как не вспомнить Макара Нагульнова- "Кабы из каждой контры посля одного удара наганом по сорок пудов хлеба выскакивало, я бы всю всю жизнь ходил и ударял ..."