Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 3

Бутик женской одежды. Девушка, вы геев обслуживаете? – она удивленно посмотрела: Да! -  Тогда я ошиблась адресом!

Людоед - гурман, обязательно спросит имя, перед тем как съесть! Название блюда не последнее дело.

Отменные у тебя получаются шашлыки! У тебя есть какой- то секрет? - Да, тещу иногда трахаю! Но причем здесь шашлыки?

Свидание геев: обменялись букетами, а дальше по программе.

Ты, что там пишешь? – Заполняю анкету. Готовлюсь к свиданию с женщиной после сорока.

Он, что ночью делает возле холодильника? – Сидит на диете!

А женщины любят футбол? -  Ещё как! Когда муж соседки уходит на футбол, она прибегает «любить» меня!

У меня два сына и подкидыш! – Не понял?!? – Ребёнок от свекрови.

Если на заборе написано слово из трёх букв, а к нему приписать ещё и «большой»?– Интригует!

Ты, ещё спроси еврея! Читал ли он Библию!? – А, что? – Он её писал!

А евреи матерятся? - Иногда! – Значит и среди них есть приличные люди!

Справедливость? По закону? – Короткий криминальный анекдот.

Как интимная жизнь в новом браке? – Нормально! Звоню, и спрашиваю: «Сегодня ты или моя бывшая?»

Ну, и что, что страшненькая?! -  Теперь мне и собаки не надо!

В Казахстане казахи есть? – Сложный вопрос! Во всяком случае, все матерятся по- русски.

Что такое русский мир? – Мир, в котором матерятся по-русски!

Победители конкурса, «Подкаблучник года», на награждение не явились, так как это не было согласовано, с их  жёнами.

А, в номинации, «Любовь к приключениям», награждается жопа!

Дорогая, хочешь испортить настроение? – Сходи к соседке, она вчера вернулась из мирового турне.

Самый лучший подарок мужчине?  -  Конечно же, деньги! Его жена, хоть прибарахлится!

Да, секс, это сила! – Илья Муромец признался, что на печки с бабами тридцать лет «валялся»!

Жена тебе изменяет? – На колядки отпускаю! Пустой не возвращается!

Как можно рассорить целую многоэтажку? – Напиши перед ней, на асфальте большими буквами: «Позвони, когда твой козёл уйдет!»

У него жена как собака, люблю поиграть с ней в «палочку»!

Как удержать наследство? – После правильно составленного завещания, начинайте работу по признанию невменяемости завещателя, чтобы не передумал.

Как думаешь ребёнка назвать? – Сначала надо вспомнить, какое у него будет отчество.

В порно семейные пары не приглашают!  - А, что так? - Скучное кино получается!

Самый глупый вопрос для директора цветочного магазина. – А нужно ли восьмое марта?

А, где, та, которую ты вместо этой, раньше по кабакам таскал? – Она уже моя жена.

Стакан на половину полонили пуст? – Не морочь мне голову! Покажи, что осталось в бутылке!

Ты кто по жизни? – Сантехник! – И ты считаешь вправе учить меня жизни?

Да! Свадьбу подпортили! Кто! – Шутники!  - После регистрации, к новоиспеченному супругу подошел мальчик, дернул его за рукав, и во всеуслышание сказал: «Пап, а наша мама красивее!»

На звонки не отвечает муж? -  Сбрось СМСку: «Сегодня не жди, ночую у подруги!»

Что случилось с моим? Пьёт перед супружескими делами?  – А ты сама-то давно видела себя в зеркале?

Может, подарим резиновую бабу? – Нет не надо!  Он от своей такой же жены, кое-как избавился.

Со слезами расстаюсь с бывшими, что значит привычка! Ведь знаешь, что отдаешь их в хорошие руки.

Моя бывшая ангел! – А, чем нынешняя не устраивает? – Всё познается в сравнении!

А ты говорил, что с ней будет скучно!? Как веселится! – За соседним столиком её бывший сидит.

Зачем ты его приняла назад? – Не могу видеть его счастливую физиономию.

В темноте, на ощупь она была божественна,  утром проснулся, чуть инфаркт не хватил.

Если после развода почувствовал облегчение, значит «рога» с плеч.

Будешь ужинать? – Я не голоден! – А говорил, что готов умереть за меня! – Ладно, накладывай!

Ты зачем на мне женился? – Чтобы в цирк не ходить!

Взял у товарища телефон позвонить жене, что задержусь, не успел рта открыть она мне: «Что мой ненасытный?! – Не пойму! Кто меня сдал?

Проблемы молодожёнов: Ты первая начала! – Зато ты первый кончил!

Теща долго ржала, когда жена отчитывала мужа за найденные в джинсах презервативы. Так как поняла, что джинсы эти, её дочери.   

Даже по рассказанному анекдоту можно судить о человеке.

Перед тем как признаться жене в измене, посоветуйся с травматологом и патологоанатомом.

Для чего  женщине сексуальная одежда? -  Чтобы прикрывать «помятый» костюм Евы!

Какие дела у тебя с этим строителем? – Он не строитель! – А, что же он из себя постоянно строит?

Презерватив, опасное оружие! -  Не доверяйте его одевать, кому попало!

Бог создал Еву из ребра, а Бес в неё вселился! Зародился порок.  - Но крайний? - Конечно же, Адам!

Он ещё из того поколение, которое помнит  для чего газеты в туалете мяли.

Хочешь поиметь женщину? - Возьми шампанское! -  Бабу – водку.

Если «ездить» по ушам, соблюдай «правила движения», не «превышай» скорость.

Как еврей, он конечно никудышный, а как человек, хороший! Слишком русский!