Апельсин без шкурки
Никто не ест апельсин со шкуркой. Любить, имхо, это значит счистить с человека шкурку его социальных приобретений любого рода, и наслаждаться им в природном, естественном виде. Вот просто нравится он тебе, как человек, а не как завкафедрой, или как майор бронетанковых войск, или как пожарник:). Ты видишь в нем только человеческое – манеру вскидывать на тебя глаза, злиться, втупливаться в книгу, молчать или говорить, лайкать или дизлайкать:), то есть – апельсин без шкурки. И это твое удовольствие на всю жизнь, другого не надо:).
***
Он, А., поступил правильно! Ну, да, в результате все погибли, но зато он поступил правильно.
А Б. поступил, по-вашему, неправильно, и все остались живы.
Тогда в чем правильность?
***
"Благословить ее не смею
И не могу ее проклясть"
(Апухтин о любви).
***
Детектив, как горчичник, оттягивает твой собственный, слабый и хилый, экшн, замещая его чужим, гораздо круче замешанным:).
***
Ценность молчания в том, что, пока молчишь, по крайней мере, не говоришь глупости:).
***
Зависимость от другого человека есть каприз. Нервный сбой, патология. Все зависимые должны это знать, и не гордиться своей зависимостью, а презирать ее.
Презрение не избавит от зависмости, но, по крайней мере, хотя бы к видимости нормы они приблизятся!:)
Можно выделить несколько сортов зависимости:
- Человек на глазах, и тогда он не нужен. Есть, и ладно, я, в таком случае, могу заниматься своими делами, не обращая на него особого внимания - ведь он же все равно есть.
- Человек исчезает, и тогда становится необходимым. Где он? Чем дольше его нет, тем беспокойней нервы. Где он, где? Подать сюда Ляпкина-Тяпкина! Но вот подали, и снова покой - не нужен.
- И, наконец, третий вариант - человек нужен всегда - и когда рядом, и когда исчез, и когда далеко, и вообще по-всякому - все равно всегда нужен.
Третий случай зависимости - самый худший. Уж такой псих точно болен на всю голову:)!
***
Литература есть борьба за читателя. То есть, за доминирование. Смотрите на меня! Нет, на меня, на меня! И оттирают друг друга плечами. Что на него смотреть? Он же фу! На меня, на меня смотри.
Но это только один род литературы. Есть второй. Когда важнее не количество читателей, а возможность высказаться. Человек пишет, да хоть в наволочку, сумасшествие такое. Писать.
...И бывают случаи, когда эти два рода литературы соединяются в одном человеке. От тада высекается заметная искра!:)
***
В отношениях каждый устанавливает свою дистанцию. Допустим, М. определил ее в сто метров. А Н. - в метр. И что? Такие несовпадения разрывают отношения - можем помахать им вслед ручкой:), пока-пока!
Только совпадение дистанций дает шанс на выживание. Простенько, но так и есть:).
***
Любые отношения – от поверхностных до тесных – это общий костерок, и оба должны подбрасывать туда топливо. Один не в состоянии поддерживать огонь, да и скучно это, несправедливо! Костерок горит весело, когда оба, без напоминаний, не считаясь, бегают в лес за хворостом, и весело, с энтузиазмом стерегут свой огонечек, не дают истлеть. Гори, гори ясно, чтобы не погасло!:) Тогда обоим у костра одинаково тепло, и дружественно, и свободно, и никакая обида на другого не томит.
Если же костер обслуживает один человек – лучше от такого источника тепла бежать как можно скорее! Он все равно не согреет, разве что опалит до черноты того, кто взялся в одиночку поддерживать его горение. Беги, Лола, беги!:)
***
Идея – перемычка – рассказ (на рисунке это выглядит как песочные часы, лежащие на боку, и между колбами длииинная перемычка).
Перемычка слишком тонкая; проходит время, и она перетирается, лопается, и тогда уходит в прошлое, забывается идея, ситуация, прототипы, остается голенький рассказ, и никакие грузила не привязывают его к прошлому.
Так что драчки на предмет прототипов могут быть только между современниками.
Другие поколения отшелушивают вещь от быта, и все, автор невиновен!
***
Стиль бывает двух видов - выраженный, и общий на всех - то есть, никакой.
***
Он бьется о нее, как бабочка о стекло. Без взаимности. Она бьется о него, как бабочка о стекло. Без взаимности.
И оба они бьются о жизнь, как бабочки о стекло. Без взаимности.
***
Отношения с кем-то важным для тебя – как поплавок. Если было в них хоть что-то хорошее, даже если результат неважный – поплавок будет держать и через много лет после их окончания.
***
Подарили кучу цветов. Сто штук. Распределились они по вазам, стоят, вянут один за другим. Только успевай обрезать да выбрасывать. Такой избыток – не радует.
Ситуацию можно сравнить с браком. Другой человек нужен, очень нужен, нужен, как цветы, без которых в жизни образовалась бы невосполнимая брешь. Да что там цветы! Нужен гораздо больше, чем цветы!
И все-таки - не в избытке! А брак – это именно избыток другого человека. Столько – не нужно!
Поэтому, в идеале, нужно жить раздельно – и по желанию, по обстоятельствам соединяться. По крайней мере, иметь такую возможность!
«Квартирный вопрос» испортил нас не только тем, что люди мыкаются без квартир, и дерутся за квартиры. Когда МБ говорил про этот самый квартирный вопрос, речь шла о комнате в коммуналке, в лучшем случае – небольшой отдельной квартирке, что уже считалось счастьем.
На самом деле, квартирный вопрос – это вопрос о возможности вообще раздельного проживания пары! И он-то, да, портит браки! «Хорошие москвичи люди, но квартирный вопрос их испортил». Да, испортил еще и в этом смысле – испортил браки, которые из-за одной жилплощади на двоих предоставляют этих двоих друг другу в избытке! Как ту кучу цветов:).
***
Есть правда, по действию сравнимая с ранением финкой. Такую правду лучше из ножен не вытаскивать. Например: «даже если бы остался один на земле, и то к тебе не приблизился бы». Допустим. Но, если хочешь сохранить отношения, а ты хочешь сохранить, ты сам об этом говоришь – кому нужна такая правда, в таких беспощадных словах выраженная? Прекрати отношения, а правду эту свою холодную и режущую, как сталь, оставь при себе. Но ты поступаешь аще оригинально. И отношения сохраняешь, и финку вонзаешь в сердце. Да ты молодец!..
***
Закон параллельности. Трудно одной рукой совершать одно движение, а другой другое, не похожее на первое. Этому в цирках учатся, и удивляют публику. Одна рука жонглирует, другая обруч крутит.
Точно так человек не в состоянии, будучи в парных отношениях с другим человеком, понять, что оба они, со-действуя, совершают, тем не менее, не похожие, различные движения, что они – «разные руки». Один любит, другой нет.
Как так? – не умеет постичь любящий. Если я так чувствую, и мы – вместе – значит, и он должен запараллелиться, и совершать идентичные движения. Но этого нет! Кто в лес, кто по дрова!
Как же так? – думает нелюбящий. – Неужели трудно понять, что я иначе чувствую, почему он тянет меня в свой ритм, в свои движения? Мы же разные люди! У меня свое, у него свое!
Обычное дело, когда руки, ноги движутся синхронно. Заставить их совершать разные движения – редкое искусство. Но такой же обычный случай – несинхронное, не параллельное движение сердец. Тут искусство – войти в ритм другого, в резонанс:). Большая редкость!:)
***
Бросали в ручеек кто камушек, кто бумажку, кто щепочку, кто битую бутылочку. Крепился, крепился ручеек, журчал, несмотря ни на что. А потом высох. Не смог больше течь.
Бросали в сердце, кто дурное слово, кто обидку, кто обманчик, кто битое обещаньице. Сердце билось, несмотря ни на что, верило и любило. А потом высохло, как тот ручеечек. Истощилось. Не может больше любить.
***
Семейные пары обязательно становятся буржуазными. Особенно, со временем. Традиции, обычаи, набор правил поведения…
Одинокий человек гораздо свободнее. Он доступен всем ветрам, его гнет и мечет, но он развивается в сопротивлении. Пары устойчивее, у них уже все свершилось, они спокойны, и постепенно погружаются в заповеданное предками болото.
***
Между м и ж в том большая разница, что м хотят внимания и признания от многих людей, в идеале – от всего мира, а ж – достаточно одного, зато того самого, кого она сама выберет:).
Свидетельство о публикации №218041400685