Про самооценку

Большую часть жизни я прожила с "плохой самооценкой". То есть сначала я не знала, что она у меня "плохая". Потом еще появилось слово "низкая". Считается, что "хорошая самооценка" - это когда уверенность в себе и знание своих достоинств, которые в совокупности есть залог успеха. Про "успех" я даже начинать не буду, скажу про "знание своих достоинств".

Что я красивая, я узнала после того, как мальчики стали мне это периодически говорить (спасибо, кстати, мальчики). Помню, как в 7-м классе они составляли список девочек с самой красивой попой, не глаз, заметьте, или волос, и я там лидировала :)) Мне было 12, я была одновременно смущена и польщена. Не то, чтобы я думала до этого, что я не красивая, я просто вообще об этом не думала. В зеркале я себя не вижу до сих пор. То есть я знаю, что это мое лицо, мои светлые глаза, мои родинки, мой нос с горбинкой. Что все это вместе глазами некоторых людей (не всеми) воспринимается, как "красивое". Я знаю (по многолетнему наблюдению), что, если я накрашу ресницы, губы, уложу волосы, я буду привлекать больше внимания и к эпитету "красивое" добавится "яркое".
Это просто наблюдение и знание. Недавно я смотрела внимательно на себя при дневном свете. Вот седые волосы, их стало больше, чем 3 года назад, вот морщинки под глазами и считается, что это все не очень - у красивой женщины не должно быть ни седых волос, ни морщин по определению.

Я понимаю, что в глазах тех, кто считает красивой двадцатилетнюю молодую девушку, я красивой скоро быть перестану, это неизбежно. И что, конечно, мне нужно будет заново привыкать к тому, как меня видят окружающие, потому что я сама, как не видела себя в детстве, юности и ранней молодости, так не вижу и сейчас. Мне лично не мешают ни седые волосы, ни морщины. Мешают кривые зубы немного, но все-таки больше потому что они от этого портятся.

Про то, классная/умная/талантливая/какая угодно ли я, я тоже стала задумываться только в школе. Потому что именно там начинается поле конкуренции (в детский сад я не ходила). Вот ты замечаешь, что кто-то лучше задачки решает, а кто-то становится старостой класса, потому что имеет влияние и авторитет, а кто-то нравится мальчикам. И волей-неволей думаешь, а почему у тебя не получается то, что получается у кого-то другого? Ответ напрашивается сам собой - потому что ты похуже, наверно, в этом деле. Но я совершенно искренне в школе думала об этом без всякой скорби. Я всегда любила восхищаться талантами людей и до сих пор люблю. И, полагаю, если бы мне не капали на мозг особо добросовестные взрослые, что "хорошо" - учиться только на пятерки по всем предметам и стараться во всем быть лучшей, я бы об этом просто не догадалась.

Но, когда ты переживаешь период пубертатной нестабильной психики, с юмором отнестись, даже к тому, к чему следует, не получается. И в мой безмятежный внутренний мир, где я была единственной, без всякой конкуренции и оценок, ворвалось новое знание, что в этой жизни че-то все время надо доказывать. Знание преподносилось, как безальтернативное, естественно )
Хочешь, чтоб тебя любили? Заслужи. Хочешь, чтоб уважали? Добивайся. Хочешь, чтоб прислушивались к твоему мнению? Докажи, что достоин. И вот этой поебени было так много, что она воспринималась, как норма, а вовсе не как поебень.

Врать не буду, что я как-то запредельно страдала. Умеренные актерские способности у меня всегда были и приспособилась я довольно быстро, правила игры есть правила игры. И вполне вероятно я бы успешно двигала и дальше в этом направлении, если бы выбрала какой-нибудь обычный вуз, была бы там активисткой, в квн играла, газету делала, зарабатывала повышенную стипендию. Но нормальный вуз я не выбрала, а выбрала творческий, где система "оценок" твоих достоинств была еще более субъективна, чем в обычном мире.

Ну и, естественно, как главный, кто от природы не в теме, "оценок" я наполучала с прибором :) И как бы надо было заново приспосабливаться к тому, что вчера ты вроде научился быть "звездой", научился в это играть, а сегодня уже не выходит, сегодня тебя другие люди оценивают по только им известным критериям. В общем, история эта долгая, суть ее в том, что к двадцати годам я была уверена в своей абсолютной творческой несостоятельности. Слава богу, судьба понесла меня проверять дальше и нашлись другие люди (с другими критериями оценок), по мнению которых с моей творческой состоятельностью все было ок. Так вот худо-бедно, методом проб и ошибок, к тридцати годам мой мозг принял за аксиому, что кому-то ты нравишься, а кому-то нет, точка. И что надо быть с теми, кому нравишься и не быть с теми, кому не нравишься.

Эпилог. Я искренне считаю, что в само-оценке нет никакого смысла. Нас и так бесконечно оценивают окружающие люди. Что изменится от того, что я буду считать себя умной или глупой, красивой или нет, талантливой или не очень? Ничего, потому что проявляется качество только в действии, в поступке, а, когда действуешь, нет времени думать и оценивать себя. Оценивать постфактум можно только последствия своих поступков и решений для будущего опыта и даже, если они иногда оказываются негативными, это не должно влиять на самоощущение. А здоровое самоощущение - это любовь к себе, безусловная и безоценочная.

По прошествии стольких лет, наконец, могу спокойно сказать, что само-оценки за исключением проваливания в какую-нибудь непроработанную детскую травму у меня нет никакой - ни "хорошей", ни "плохой". Как в раннем дошкольном детстве, когда кажется, что мир любит тебя за то, что ты просто есть. Мне и сейчас кажется, что он любит меня просто так и я нужна ему просто так :) Поэтому в моменты, когда кто-то пытается намеренно или не намеренно навязать мне свою "оценку" меня, я вспоминаю это чувство - что мне "нормально" совсем без оценок, с безмятежной внутренней пустотой и что быть нужно с теми, кому так тоже "нормально".