Дневник мистера Протеина. Часть 2

Часть 1 - http://www.proza.ru/2018/04/07/1300

ДЕНЬ 14. С утра помнил, что вчера хотел принять какое-то важное решение. Но забыл какое. Весь день не мог вспомнить. Пошел в качалку. Покачался. Память не освежилась. Вечером перечитал дневник - точно, хотел переехать к другу! Вот как все-таки хорошо, что я решил вести дневник - без него ничего бы не вспомнил. Не зря взял псевдоним "мистер Протеин". Конечно, мистер - вон какой я умный!

ДЕНЬ 15. Советовался с другом, какой телефон лучше купить. У всех пацанов в качалке "Айфоны", но друг говорит, что для простого пользователся "Айфон" - это понты, телефоны на "Андроиде" гораздо лучше. И файловая система там открытая, и диапазон возможностей и настроек шире. Короче, правильно все говорил. Знать бы еще, что все это означает. Видимо, действительно, лучше на "Андроиде" взять.

ДЕНЬ 16. Купил "Айфон". Друг, когда узнал, долго ругался и называл меня дебилом. Ну и ладно, зато пацаны в качалке оценили. Сказали, что я правильно сделал, купив "Айфон". "Андроид" - гейство. А я не гей.

Покачался подольше, чтобы показать всем, какой я не гей.

ДЕНЬ 17. Вспомнил, что забыл помириться с девушкой. Позвонил ей по своему "Айфону". Думал, она будет сердиться, но, нет, помирились мы быстро. Вот, это все потому, что я купил "Айфон". Купил бы "Андроид", быстро бы не помирился. Потому что "Андроид" - для геев и он бы не помог в восстановлений гетеросексуальных (надо бы уточнить, что точно означает слово, вдруг так геи называют не гейские отношения) отношений.

Пошел в качалку. Покачался.

Сделал селфи в качалке на новый "Айфон" и выложил в инстаграм. Инстаграм для геев, но правильным пацанам можно выкладывать фотки. Если это фото из качалки. Или фото с другими правильными пацанами. Тогда это не гейство. Слишком много говорю о геях. Но я не гей.

ДЕНЬ 18. В холодильнике нет еды. Хотел пойти купить, но вспомнил, что все деньги потратил на "Айфон". А ведь это был один из аргументов друга - что "Айфон" стоит дороже "Андроида". Блин, зачем я купил "Айфон".

Вспоминал, зачем купил "Айфон". Вспомнил, но забыл, почему я начал это вспоминать. Точно - еды же нет! Ладно, у меня есть решение проблемы!

Пошел в качалку. Покачался.

Сходил к другу, поел. Когда собирался уходить, понял, что опять забыл где-то ключи от дома. Вот как раз и повод поговорить о переезде.

Друг согласился, но сказал, что спальное место у него есть только на диване, на который часто ссали кошки. И что диван можно перенести в другую комнату, куда кошки не попадут, но его нужно отчистить. Я согласился, что может быть трудного в очистке дивана?

ДЕНЬ 19. Блин, как вывести запах кошачьей мочи? По-моему, я израсходовал уже весь ассортимент местного магазина бытовой химии, но запах никак не хочет выводиться!

Вышел в коридор, понял, что кошки нассали в ботинки. Похоже, я им не нравлюсь. Ну ничего, я же мистер Протеин, неужели не найду способа справиться с какими-то кошками!

ДЕНЬ 20. Долго орал на кошек, пытаясь им объяснить, что ходить делать свои дела нужно в лоток. Думаю, они поняли. По крайней мере, я понял.

Пошел в качалку. Покачался. Сделал селфи на "Айфон" и выложил в инсту.

Пришел к другу. Хотя, теперь, наверное, стоит говорить - пришел домой? Все-таки я поумнел - не забыл ключи! Блин, это ключи от моего старой квартиры, которые я должен был отдать родственникам. Получается, им я отдал ключи от квартиры друга? Как хорошо, что я не гей! Забывать ключи - это еще куда ни шло, но забывать ключи и быть геем - это уже не нормально!

Поехал к родственникам. Держась за поручень в автобусе, попытался подтянуться на нем. Поручню это не понравилось. Кондуктору тоже. Как оказалось, и водителю не нравится спорт. Пришлось выйти из автобуса. Глупые люди, не понимают, что надо не терять время и использовать любую возможность для развития!

Пришел домой. Пошел в душ. Отдернув занавеску, увидел, что на меня в упор смотрят кошки. Наверное, им не понравились мои объяснения про лоток. Пришлось ждать, пока вернется друг и пойдет их кормить. На звук корма кошки ушли. Лег спать. Диван все еще пахнет мочой. И хлоркой. И еще кучей химикатов, которыми я пытался его отмыть. Но запах мочи сильнее. Кошки явно хорошо старались. Видимо, готовились к моему приезду...

ДЕНЬ 21. Гулял с девушкой. Всю прогулку она подозрительно принюхивалась, но я делал вид, что ничего не замечаю. Подарил ей цветы. Стала нюхать цветы и успокоилась. А я-то все думал, чего женщины так любят, чтобы мужчины им дарили цветы? А это, наверное, для того, чтобы перебивать запах. Ну и ладно, главное, что осталась довольна.

Пошел в качалку. Покачался. Сделал селфи на "Айфон" и выложил в инсту.

Ездили с пацанами на шашлыки. Я всегда насаживал шашлыки на шампур (я не гей, просто выражение такое!) посередине, но пацаны сказали, что это неправильно. У правильных пацанов шашлыки насажены на шампур с двух концов, как будто это штанга. В этом определенно была логика и мы так и сделали. Правда получилось так, что та часть шампура, которая находилась над мангалом оказалась пустой, потому что мясо было нанизано по краям. Шашлыков мы не поели, но остались довольны - ведь сделали все, как настоящие правильные пацаны!

ДЕНЬ 22. Денег как не было, так и нет. Пришлось снова искать работу. Удалось опять устроиться охранником. Помня о странностях работодателей, на этот раз слушал внимательно и даже записывал.

В универе сказали принести отчет по практике. Его надо было напечатать, для этого нужен был компьютер. У меня он есть, только сломан. Друг возился с ним три дня, сказал, что все сделал и нужно только поставить винду, но это я и сам смогу сделать. Это было три месяца назад. Ну вот, сейчас как раз и повод есть!

Начал устанавливать винду, но что-то пошло не так. Оказалось, забыл подключить жесткий диск. После установки виндоус начал требовать какой-то ключ, я показал ему ключи от квартиры, но они не подошли. Ладно, завтра разберусь.

ДЕНЬ 23. Сегодня взял у нескольких людей ключи и по очереди показывал их компьютеру. Ни один не подошел. Потом пришел друг, сказал, что я идиот, вставил какую-то флешку и все заработало. Блин, там оказывается нужно было буквы и цифры вводить! Какой же это ключ? Ключ - он вот, железный, длинненький. Надо, кстати, ключи вернуть. А у кого я их брал и какие чьи?

Раздал ключи хозяевам. Ну, по крайней мере, я надеюсь, что это были хозяева...

Пошел в качалку. Покачался. Сделал селфи на "Айфон" и выложил в инсту. Еще выложил пару фоток с другими правильными пацанами. Мы там такие классные, накачанные, стоим рядом.

Пришел домой, понял, что когда раздавал ключи, отдал кому-то ключи от квартиры друга. Если он узнает - убьет меня. И мне даже не поможет, что я хожу в качалку, а он нет. Поеду, переночую к родственникам, а завтра придумаю, что делать...


Ту би континуед...