Сей час. стр. 1

               
                Пролог.
Утро. Точнее уже день. На этой неделе день, это моё утро. Так решил мой организм, моё сознание и что там ещё идёт в комплекте. Я уже даже не спорю с собой, о том, когда мне ложиться спать, если есть такая возможность, потому что у меня уже нет на это сил. Как нету сил и на объяснения окружающим людям, что с моим графиком сна всё в порядке, что он не нарушен, не сбит, что он просто такой. В моих сутках тридцать часов вместо положенных двадцати четырёх. Да, это неудобно и не совпадает с общепринятым распорядком дня и ночи, но это так. Мне не хватает двадцати четырёх часов в сутках. Методом проб и ошибок я много лет пыталась устаканить этот дурацкий местный график сна, при помощи силы воли, пищевых добавок и даже снотворных таблеток. Всё перечисленное не просто не помогло, ко всему прочему я ещё и посадила сердце. Оно, после всех этих экспериментов, начало демонстративно барахлить с пугающим постоянством, поэтому всё. Я честно пыталась, теперь же отстаньте. Ясно и понятно, что я просто слегка не вписываюсь в режим этой планеты, ну и ладно, пока не будем об этом, ведь подобное обсуждать рано, ведь вы только пришли. Проходите, выбирайте кресло, диван, устраивайтесь поудобнее и мы начнём, как только вы будете готовы.

                Глава 1.
Часто моё пробуждение начинается с отдышки. Как если бы я падала с большой высоты с огромной скоростью и в итоге упала в собственное тело. Я запинаясь сглатываю несколько раз, стараясь не подавиться собственными слюнями и в перерывах делаю вдохи и выдохи, от которых в горле пробегает холодок, до тех пор пока дыхание не станет чем то более привычным и нормальным. Первые минут двадцать я стараюсь молчать, даже мысленно. Любое общение или попытка принять или передать какую либо информацию - причиняет физическую боль. Будто нервная система только что пересажена в это моё тело и ещё не прижилась. Горячий напиток, чаще кофе с молоком, боль притупляет, но не избавляет от неё. Как только отпустит, и я смирюсь со всем, что происходило с мной, пока моё тело спало, можно считать меня таким же членом общества, как и всех остальных. Заметьте, я говорю пока моё тело спало, именно тело. Потому что лично я практически не сплю. Я даже не уверена, что то, что со мной происходит пока моё тело находится в отключке, можно назвать сном. Разве что изредка, мне действительно снятся сны, и я действительно просыпаюсь отдохнувшей, но такая роскошь, не случается чаще чем раз в пол года, или даже раз в год. Всё остальное время я брожу где-то ещё, в ком-то ещё или без всего. И это очень выматывает. Возвращение обратно в это моё тело, очень выматывает. Те, кто проектировал мой организм, похоже были в курсе этой опции, ведь если бы я могла, каждый раз когда бы я просыпалась, я бы залпом опустошала бутылку другую чего-нибудь покрепче, и курила бы, как средней величины паровоз, без остановки. И хватило бы меня так может быть ещё на пару лет. Но я не могу. Алкоголь воспринимается моим организмом как яд, я даже не могу пить настойки на травах, которые выписывают по капелькам, ощущение «топором в висок» гарантировано появится через одну-две минуты. А моя кожа на столько тонкая и чувствительная, что выдаёт аллергическую реакцию на самые неожиданные и не очень вещи…в том числе и на сигаретный дым. Поэтому напиться, обкуриться и забыться не вариант, и всё что выпадает на мою долю где-то там, приходится нести здесь на своих подгибающихся двоих, иногда глотая слёзы и сопли, иногда вымещая злобу на предметах мебели, а иногда как очнулась, я просто сижу неподвижно и немигая смотрю вникуда, потому что уже не ощущаю ничего, потому что не смотря на то, что я только что встала, на сегодня я уже всё.