Дневник транссексуалки. Криминальные хроники

ЭТО ВЫДЕРЖКИ. ПОЛНЫЙ ТЕКСТ НА ДРУГИХ РЕСУРСАХ, ВНЕ РФ.
"ЧТОБЫ НЕ НАРУШАТЬ ОТЧЕТНОСТИ" (Матроскин знал, что говорил)
ХОТИТЕ - НАЙДИТЕ МЕНЯ ТАМ.
НО Я ВАС НИ К ЧЕМУ НЕ ПРИЗЫВАЮ - НИ ИСКАТЬ МЕНЯ, НИ МЕНЯТЬ СВОЙ ПОЛ САМИМ. )))
ВСЕ ПО ВАШЕМУ УРАЗУМЕНИЮ.
-------------------------------

Прошло уже два с половиной месяца после операции. Ни разу ещё не выходила в нормальном образе. Конечно, сейчас я страшная такая – что накрашенная, что ненакрашенная. Но весеннее солнце, пение птиц и всхлипывания луж под колёсами проезжающих автомобилей делают свое дело. Уже невмоготу сидеть! Как в старые добрые времена, накрасила меня моя жёнушка/подруга, Светочка. Поскольку я все ещё плохо вижу, и, если напрягать глаза – левый глаз начинает болеть. ; Но губы и ресницы всё-таки красила сама. Тут своя рука – владыка. Подготовила меня Света, и я пошла на запланированную прогулку. Вика давно уже приглашала вместе весну встретить. ;

 Заехала она за мной, и мы двинули в Москву. Сначала меня, как настоящего преступника, потянуло на место преступления. Сиречь студента на место учёбы. То есть в парк, к моей Бауманке. Однако не прошли мы и четверти намеченного пути по парку, как поняли, что дальше ход нам заказан. Кругом лёд, снег и лужи. И холодный ветер. Ну что ж, провели сессию там, где смогли. Главное, мой факультет попал в кадр. ;

Потом поехали к метро. Была мысль погулять по ГУМу очередной раз. Уж больно там в торце столовая №57 вкусная. ; Оставили машину там, где часто оставляли, возле метро Бауманская напротив ирландского паба, и поехали. Вообще Бауманская славилась своими давкамив час пик. Вика несколько расстроилась. А для меня покатушки в метро – это тест на мою фемининность и привлекательность. Если что не так – многие смотрят на меня до подозрительности внимательно, и, в тоже время, люди как поток - тут же уходят, и ничто тебе не угрожает.

[   ]


- Ну наконец-то, я вас тут уже 40 минут поджидаю! "Не переживайте,- говорит,- эвакуировали!" У нас гора с плеч! Как в анекдоте про больницу, где мужик бежал по коридору и кричал: ура, у меня сифилис!

[   ]

Обнял меня, и стал кормить. Анекдотами. Лучше бы я согласилась в кафе пойти. Оказывается, он одессит, хоть и не Мишка, а Валера! Говорит, некоторые произносят ОдЭсса. Но есть проверочное слово – еврей. Поэтому – одЕсса. Я оделась не очень тепло, не рассчитывала подолгу быть на улице. А он машину не заводит, гад; чтобы повод был поближе прижаться. Хотя грел только слева, а справа все равно я мёрзла. Он это заметил, и, как настоящий джентльмен, рассказал по этому поводу анекдот.

[  ]

Закончив целовать мою шейку, он продолжил травить анекдоты. И между анекдотами все требовал телефон. Я поняла, что это тот самый случай, когда легче отдаться, чем объяснить, что ты этого не хочешь. Выбрала меньшее из зол. Пришлось дать телефон. Несколько раз звонила Вике. У этих гаишников то сеть глючила, то ноутбуки... Попыталась выйти, да где уж там! Обхватил руками так, что я и шевельнуться уже не могла. Ну, думаю, если Вика через 15 минут не придёт – быть мне опороченной! Шутки-шутками – а блеф про месячные с таким ушлым дяденькой явно не прокатил бы! И чем бы всё закончилось?! А нам ещё на штраф-стоянку ехать… Вот я и извивалась в его руках, как могла, пытаясь продержаться до прихода Виктории.

[   ]


 К счастью, Вика успела. Моя честь была спасена. … Ехали на штраф-стоянку, нарушив, наверное, больше правил, чем их есть в природе. И по трамвайным путям, и против одностороннего движения, и на красный. И все это под анекдоты о Париже и о дорогах. Да, забыла добавить самое главное – машина у него – жесть! Разбитая, еле живая «десятка»… Гордо несущая мое имя – Лада! Правда, теперь он знает, что мое имя первично, и обозначает древнерусскую богиню красоты и любви.

[   ]

Через ещё 15 минут прыганья на морозе и отбивания от назойливых рук Валеры, уже пытавшихся залезть мне прямо под юбку, наконец-то выехала Вика. Он подошел к ней. Вика спрашивает меня – «у тебя наличка есть?» «Да,- говорю,- но Валера же обещал скидку мне сделать?» "Так была бы твоя машина, был бы твой штраф – сделал бы,"- выкрутился он. "А так – не могу. Мне ещё гаишникам платить." Я спорить не стала, вытащила деньги, отдала. Он наклонился и прошептал мне заговорщически на ушко – «не забудь у неё потом забрать!» Заботливый, ептЪ! Хорошо, что мне’ не пришлось платить Вике стоимость угнанной машины, подумала я. Мы поехали за ним следом, продолжая по телефону слушать его байки. Он обещал, что меня найдёт и заберёт к себе на дачу. У него оказывается в нашем районе дача есть. Так ведь и вправду – целый день вчера и позавчера названивал!
- Сегодня не могу, говорю – у меня много работы было, приболела немножко. Так он мне.- "А ты будешь отсыпаться у меня на свежем воздухе."
- Не-е-е, - говорю, - я так сразу не могу. Я представила, как медленно раздеваюсь в его спальне, и оставляю лишь корсет, белье и парик. Затем снимаю корсет, и он видит, что не такая уж я и стройная, хоть уже и без животика. Потом снимаю парик, и вместо длинных блондинистых волос он видит короткие чёрные. И наконец, он добирается до интимного места и видит… явное несоответствие с моей внешностью. «Ну что ж, у каждого свои недостатки!» - с присущей ему веселостью говорит он знаменитую фразу… Но меня это не вдохновило – и я снова отказалась.
Но эта история явно ещё не закончилась. Он звонил, даже когда я уже со своей жёнушкой дома сидела. Пришлось ей потом рассказать все. Он звонил снова. Я сослалась на болезнь и усталость. "Эдак ты вообще умрешь, и я с тобой не успею встретиться. Давай выходи, я тут недалеко еду."

Но это уже другая история. А в ту ночь добрались мы с Викой нормально, хохотали по дороге, вспоминая Валерины байки. У меня от смеха даже глаза меньше болели. Смех, говорят, тоже лекарство!

ЭТО ВЫДЕРЖКИ. ПОЛНЫЙ ТЕКСТ НА ДРУГИХ РЕСУРСАХ, ВНЕ РФ.
"ЧТОБЫ НЕ НАРУШАТЬ ОТЧЕТНОСТИ" (Матроскин знал, что говорил)
ХОТИТЕ - НАЙДИТЕ МЕНЯ ТАМ.
НО Я ВАС НИ К ЧЕМУ НЕ ПРИЗЫВАЮ - НИ ИСКАТЬ МЕНЯ, НИ МЕНЯТЬ СВОЙ ПОЛ САМИМ. )))
ВСЕ ПО ВАШЕМУ УРАЗУМЕНИЮ.
-------------------------------