Полуполезные советы и полуумные замечания

* Турист, помни, что убивая комара, ты проливаешь собственную кровь!

* Инспектор, запомни! Каждая выписанная квитанция на штраф - это веточка от срубленного дерева!

* Если вам на голову упала сосулька, приложите к ушибленному месту что нибудь холодное.

* Не пытайтесь играть в шахматы по картежным правилам.

* Когда приходите с осенней прогулки в мокрых ботинках, сразу залезайте в теплую ванну, не разуваясь. Таким образом вы сэкономите время и воду.

* Проходя мимо ракетного крейсера, не размахивайте руками. Матросы могут принять вас за семафорного сигнальщика и сломают мозг, разгадывая сообщение.

* Если вы не станетe закрывать форточку в мороз, в городе станет хоть немного теплее.

* Уронив нечаянно на пол коробку с бриллиантами, не спешите все сразу подбирать. Лучше небрежно промолвите окружающим, что мама учила вас не хватать ничего с пола. Таким образом, вы заслужите уважение общества и приобретете кучу новых друзей.

* Зашнуровывая ботинки, не изобретайте оригинальных узлов. Помните, вечером вам придется развязывать шнурки.

* Если вам подарили новый цифровой фотоаппарат, спросите невзначай, типа, куда вставляется пленка. Этот маленький штрих сообщит окружающим, о том, какой вы эстет.

* Собираясь на митинг протеста, сообщите всем, что вы уезжаете на дачу. Таким макаром, никто не будет беспокоиться о вас до понедельника. А там вас выпустят, и можете отправляться сразу на учебу или на работу, как вам больше нравится.

* Если вы попали в общество пьяниц и курильщиков, и не знаете, как отболтаться от предложения тяпнуть и затянуться со всеми, сообщите о том, что вы заядлый наркоман. Успех и уважение вам будет обеспечены надолго.

*Люди все разные. И это их объединяет!

* Когда вы окажетесь в застрявшем лифте, не пытайтесь грязно знакомиться с диспетчером, его родителями и близкими родственниками. Дело в том, что у лифтеров популярны семейные династии.

* Оказавшись на приеме у шведской королевской семьи ведите себя просто и естественно. Например, предложите им пустую тарелку, глазами намекая на роскошный шведский стол.

* Проиграв все предварительные партии чемпионата мира по стоклеточным шашкам, поправьте папаху и бурку и подайте протест. Ведь вы тренировались на небольшой доске.

* Собираясь на рыбалку в центр Атлантического океана, не берите много червей и мотыля. Лучше запаситесь обычной питьевой водой или, хотя бы огурцами.

* Пересекая на троллейбусе границу Европы и Азии, не выбрасывайте проездной билет. Он действует до конца поездки.

* Перед тем как устроить палаточный городок и развести костер, добейтесь письменного разрешения у начальника станции метрополитена.

* Когда ваши дети начинают весело шалить, не торопитесь орать на них непристойными словами и несуразными угрозами. Гораздо эффективнее будет молча снять пиджак, закатать рукава рубашки и вытащить из брюк ремень.

* Если у вашей дамы округлились глаза при виде морского лайнера, вы должны догадаться, что уезжая в отпуск, оставили включенным утюг.

* Перед первым спуском на горных лыжах, вам следует навестить кавказский ресторан. От души покушать шашлыков и хинкали. Дело в том, что, к сожалению, в наших больницах не очень хорошо кормят.

* Прочитав до последней строчки интересную книжку, не спешите вырывать из нее страницы. В наше время принято пользоваться туалетной бумагой.

* Перед неожиданной боевой тревогой, сержанты и старшины должны проснуться, одеться и получить оружие в оружейной комнате. Рядовой состав ничего не должен знать о внезапной проверке. Иначе, служба окажется простым медом.

* Когда вам захочется получить совет гадалки, придумайте такую сложную жизненную ситуацию, от которой у вас самих волосы поднимутся а брови поседеют. Только так можно убедиться в компетентности потомственной колдуньи.

* Если вам приспичило, а телепередача очень интересная, потерпите немного. Ведь на такой случай придуманы рекламные паузы.

* Ели к вам обратились районные гопники с вопросом: Эй, чумачило, ты чо такой резкий? - отвечайте, не раздумывая - Да, вы совершенно правы!
Разумеется, ваш ответ желательно дополнить резким стартом и высокой скоростью.

* Когда вам подарят модный девайс, не спешите вскрывать упаковку. По закону, товар можно вернуть в течение 14 дней.

* Когда в горной местности на вас нападает орел, пытаясь отобрать колбасу и хлеб, не обижайтесь на гордую птицу. Лучше предложите вина или пива. Пьяные орлы уже не такие зоркие.

* Перед тем, как начать спуск в Эвереста или там, с вершины К2, сделайте несколько фотоснимков в стиле селфи. Дело в том, что при нехватке кислорода, мозг плохо работает и вы потом не сможете вспомнить, где провели свой отпуск.

* Знаете ли вы, что аплодировать в приземлившемся самолете так же нелепо, как предлагать чаевые оперному певцу.

* Если у вас получится хотя-бы дважды разрезать ножницами подушку по диагонали, значит ваша профессия - изготовитель пиццы в элитном ресторане.

* Халахуп очень полезен для стройности фигуры, как ни крути.

* Знаете ли вы, что в сауне можно реально чисто помыться?

* Когда прямо на вас едет Феррари, не пытайтесь отскочить. Гораздо полезней лечь на асфальт и притвориться лежачим полицейским. Не всякая тачка марки Феррари может переехать через такое препятствие.

* Если ваш компьютер подхватил вирус, не паникуйте. Дело в том, что компьютерные вирусы не опасны для человека и домашних животных.

* Разместив объявление о продаже всей своей недвижимости, будьте готовы к путешествию.

* Если к вам заявились нежданные гости, сообщите, что очень рады их визиту, так как ожидаете оперативников с обыском, и лучше иметь своих понятых и свидетелей, чем случайных прохожих или завистливых соседей.

* Если вам выпала шикарная комбинация карт, не делайте кислое лицо и не начинайте ерзать на стуле. Дело в том, что ваши соперники просто не видят вас через компьютер.

* Покупая лекарство вы сможете заодно проверить свое зрение, пытаясь прочитать инструкцию, напечатанную мелкими синими буквами на розовой бумаге.

* Если у вас в голове завелись тараканы, значит вы просто нанюхались дихлофоса.

* Если вы не выключите свой мобильник перед выступлением симфонического оркестра, то будете постоянно вздрагивать во сне, думая, что вам звонят.

*Великому человеку бывает интересно услышать критику снизу.

*От любви до ненависти один неверный шаг.

* Жизнь дается всего один раз, поэтому прожить ее надо так, чтобы больше не хотелось.

* ... пока все. но, будет еще. если вы не против.