Хронология сердечных странствий... обновляется...

Я очень сильно любил... Мечтал. Думал, что это навсегда. Но так не бывает! Порой не в силах удержать энергию в себе, я отдавал ее в текстовые документы моих гаджетов. Описания переживаний, счастья и печали. Цифровая техника беспристрастно и терпеливо сохраняла единички и нолики килобайтов информации. Зачем? Мне легче становилось. Словно исповедовался. Спустя годы, взглянув на эти записи, подумал о том, чтобы выложить некоторые здесь. Возможно, кому-то будет интересно это прочесть. А может будет не менее интересно попытаться понять меня, или хотя бы представить себя на моем месте. Даже просто улыбнуться, вспоминая что-то свое. Каждый о своем...

Я буду постепенно выкладывать записи. По мере поиска их в своих архивах.


   (дата неизвестна, примерно 2015-й год)
"Мне очень нелегко сегодня. Безумно ее люблю и постоянно не хватает ее общества. Когда она именно со мной общается.  И увы, в моем представлении это время пролетает моментом, а то и мигом. Поэтому я все ей позволяю, часто через себя переступаю.  Лишь бы быть с ней побольше. Постоянно ощущение, будто бегу за поездом, он останавливается, потом трогается, и я вновь догоняю, тратя море усилий на это. И чем дальше, тем тяжелее задуматься о том, чтобы перестать его догонять.    Я не тупой и понимаю, как я должен себя вести, что должен делать. Но вот, приходит новый день и все сначала повторяется."


(конец 2017-го года)

"Я на все закрываю глаза, потому что люблю. Каждый день задаюсь сомнениями и при каждой встрече понимаю, что все это такая фигня... Все, что мне не нравится - мелочи.  И даже постоянная боль становится незаметной.  Я знаю, что ничего не происходит просто так.  Наша встреча, наша ситуация. Я не умею врать в таких вещах.  Не получается. Мне так  хочется верить, что этот хрустальный замок, в котором нахожусь, не разобьется.  Честно, при всей безнадежности и где-то нелепости - я ощущаю себя счастливым.  Несмотря на миллион противоречий, грусти. Если этот замок разрушится - меня это может стереть с лица земли. Я не переживал такого еще и не уверен, что переживу конец света. Боюсь больше всего не физического конца, а ментального. Когда умирает то, что называется "душа". Когда глаза мертвые у живого человека. И вся последующая жизнь сводится к механическим действиям. Это очень страшно."


(2018-й год)

"Воспоминания прочно въелись в память, стали одним целым с сознанием...

Ехал по микрорайону, мимо кольца, по берегу. Увидел знакомые пейзажи, дома, дворы. Вспышкой в памяти взорвалась сценка, ворвашись в начинавшееся спокойствие. Я же почти привык жить без Нее. Но... Вдруг ощутил знакомый запах речной воды, тепло летнего солнышка и...услышал ее голос.  Вернее, вспомнил ее голос. Мгновение - вдруг четко, как вчера, всплыли из темноты ее глаза, волосы, которые играли переливами под лучами солнца. Проехав еще метров двести - увидел тот самый магазин. В который мы всегда ходили вместе. Мы шли не по дороге, а через арку, так короче путь. Там были колючки, она всегда просила перенести ее на руках. Посмотрел на арку. Сразу поплыли картинки, ощущения, отрывки фраз... Вновь увидел ее глаза, волосы, руки... Так близко... Никогда не забуду, как не удержавшись, поцеловал ее и погладил по волосам. Вдруг все исчезло. Резко. Словно сон, испарившись, все растаяло. Я увидел себя за рулем машины. Которая едет. Боже... Я на долю секунды погрузился в иной мир. Мне казалось, что прошло полчаса. А наяву - мгновение.  Господи... Дай мне сил жить дальше..."


07.08.2018

  Оказавшись в курортном городке, проезжая мимо привычных мне мест, невольно погрузился в пучину воспоминаний.  Вижу магазин и воспоминания дорисовывают картину: я с ней прогуливаюсь по торговым рядам, вот тут мы купили воздушного змея, а здесь, в этом супермаркете, покупали поесть. Знакомый пляж возле отеля тоже богат ассоциациями. Та самая парковка. Где мы обнимались. Смотрели в глаза друг другу. Идеально чистый песок, в который мы закапывались, очень широкий пляж, где мы играли в мяч, запускали змея. И горы, на которые мы взбирались, чтобы запустить змея с высоты. Именно там она меня поцеловала. Сказав, что очень счастлива. И я тогда от радости чуть не заплакал, и сказал ей, что люблю ее... Я в смятении. Не знаю, что мне делать с этими воспоминаниями. Почему все так закончилось... Ну за что мне это испытание...  Наверное, мне больше не стоит ездить сюда. Если мне так больно от воспоминаний, будучи в этих местах. А самое грустное, что когда я сюда приехал, душа просто рвалась именно на ЭТОТ пляж. А когда посетил другие пляжи, такая тоска, истерика началась во мне... Я не смог выдержать, устоять и поехал к тому самому отелю. Чтобы страдать... Я должен сделать усилие и больше не приезжать в этот город никогда!


05.09.2018

     Увидел ее фото в соцсети и будто полетел в пропасть... Как же я скучаю за ней, надеюсь ее встретить в этом бесконечном потоке людей и суеты. Прошло почти два года, а я не в силах забыть ее образ. Пока не в силах. Почему это так больно? И почему не покидает мою душу это невидимое ее присутствие... Я так хочу ее увидеть... Услышать ее голос. Спросить о ее жизни... Я не буду ее обнимать. Но буду мечтать о том, чтобы обнять ее и обниму, если пойму, замечу ее настроение. Да ладно, хотя бы увидеть ее... А я не знаю как это сделать. Ведь ее нет. Она не имеет права чего-то хотеть. И я пока не знаю, что предпринять.  Остается лишь уповать на время. Пока. Ненавижу время! Ненавижу себя!


05.11.2018

Не могу справиться с болью. Каждый день мне плохо. Каждый день умираю от тоски по ней. Так хочется ее увидеть. Хоть на миг. До слез... Я достаточно ясно понимаю, что я ей не интересен и не нужен. А даже если бы и нужен был - она не сможет пойти против всех, когда все ей говорят, что я плохой. Ее выбор очевиден. И не в мою пользу. Ведь я для нее чужой. И неважно более ничего.

Прошло время, а мне никто не смог заменить ее. Все остальные люди кажутся блеклыми, раздражающими. Мучаю их и себя. Я приношу страдания своим новым девушкам. Пытаясь найти в них похожие черты... Разочаровываюсь. Злюсь на себя. А затем на них срываюсь. Как же я ненавижу себя за это! Я не смог сделать их счастливыми. Потому что сам несчастен.

Заказал в Японии реалистичную куклу из силикона. Эта кукла очень похожа на нее. Цвет кожи, типаж, волосы.  А когда я ее привез домой, то ощутил себя двояко. Вроде и рад кукле, а с другой стороны, ощущаю ее могильный холод, неподвижность, и мне становится не по себе. Будто обнимаю труп. Который как живой. Но мертвый. И меня пробирает холодная дрожь... Да, это создание дает мне радость, мне нравится на нее смотреть, обнимать. Но самого главного нет - тепла прикосновений, эмоций, голоса, ощущения присутствия.

Больше всего на свете мне хочется однажды проснуться от ее звонка или смс.  Услышать ее голос.  Увидеть ее улыбку. Взять ее за руку. Рассказать что-то веселое и дурацкое. Как раньше...