Последний оплот

Когда-то были сомнения, но теперь я твёрдо уверена: ничего не будет хорошо.
Я выхожу из дома редко, только по делу, и каждый раз — с ножом.
Где-то внутри себя я понимаю: во всём виновата сама — самой и платить.
Всё было бы проще намного, если бы научилась хотя бы новых проблем не плодить.

Если бы руки из нужного места, голова из плеч, а в голове — ясный ум,
Если бы любой старый знакомый равнялся бы новым двум,
Если бы не привязанности и желание быть просто нужной, не важно кому и в чём,
То я могла бы стать не очередной жертвой очередного садиста, а безжалостным палачом.

Но жалость к себе (что за ересь?!) выходит за рамки приличия и стыда.
Я плакала, плачу, и буду плакать — что теперь, что потом, что тогда.
«Возьми себя в руки, тряпка!», говорю, а после — беру очередной стакан,
Надеясь забыть даже имя — своё, твоё, и вон того мужика, что так настойчиво звал к себе.

Глупый комок: тоска, страдания и ложь.
В этом вся я. Пора бы привыкнуть. Чего же ради ты ждёшь
что что-то изменится? Брось, как бросали до этого всегда и все.
Жизнь для тебя станет легче на много, если будет без меня совсем.

Найди того, с кем будет лучше, того, кому будет лучше с тобой
Чтобы мне не было больно — добей окончательно, тело — зарой.
Мертвое не болит, не волнуйся. Это мне только в плюс.
Станет больше смелости. Может быть, сброшусь, может, сопьюсь.

Меня здесь ничто не держит. Почти. Ты — последний оплот.
Если настанет всему конец — я вскрою себе живот
твоим же ножом. Это не фарс и не блеф, уж здесь мне поверь.
Так что решай: уходить ли, остаться... Решай. Ты знаешь, где дверь.