Я - нежность

Ты наверное спросишь, что это за странное утверждение. Сама не знаю, просто вдруг пришло в голову, когда читала рассказ «Мо» из первой книги Доронина. Я – нежность. Я просто не смогу вот так, как он, ударить человека. Не смогу выжить в той жизни… Хотя… Выживу. Я – пресловутый приспособленец. Из тех, которые нигде не пропадут, да ещё и жить будут прекрасно. Да, это я не могу не признать. Так вот, про что мы начинали? Я – нежность. Нежность – я. Я влюблена в мир, даже не смотря на то, что он откровенное дерьмо. Ещё пару месяцев назад я начала обращать на это внимание. Дело в том, что оставаясь один на один с человеком, я как хамелеон подстраиваюсь под него. Те же жесты, мимика, интонации и куча всего ещё, о чём не хочется даже вспоминать. И человек мне верит. Безусловно, даже немножко любит, как любил бы самого себя, если бы мог. Кстати, некоторые могут. В такие моменты я окружаю каждого именно тем, что нужно ему. Вот моя нежность. Кому-то нежность открывается в виде внушительного подзатыльника, но чаще всего людей требуется жалеть и немного восхищаться. Потому я ненавижу посредственностей. Чем типичнее человек, тем сильнее его потребность в «пожалейке» и «похвалейке». Я обожаю совершенно уникальных, сумасшедших людей. Таких… потрясающих, которые абсолютно точно не с нашей планеты или не из нашего времени. С ними я люблю даже просто сидеть. Наблюдать за реакцией, мыслями, движениями. Они все делают по-особенному. Это лучше, чем секс. Это лучше любых ощущений, которые я знаю. Иногда я встречаю призраки. Такой призрак – Веня Дыркин. Его энергию, странность, особенность я чувствую в каждом видео, в каждой песне. Я могу представить, как он играет и поет, закрывая глаза… Могу чувствовать его рядом с собой. Касаться. Ощущать, как он касается меня и окружающего пространства. Я – королева воображариума. Мой особенный мир, в котором я разрешаю себе всё. Там я могу быть кем угодно, иметь какие угодно навыки, черты характера, внешности, любые таланты. Там можно быть рядом с кем угодно, где угодно и когда угодно. Я часто перечитываю фильмы, пересматриваю книги (или наоборот). Просто иногда мне бывает слишком много впечатлений. Я словно тону в них и мне требуется повторить что-то, чтобы заново научиться держаться на плаву.  В моей голове сейчас тысячи прожитых жизней, миллионы историй, триллионы диалогов и без счета дыханий, прикосновений, объятий… Я как многоликая А-а, как безликие из Игры Престолов. Я – никто. Я – всё. Я – нежность. Все эти жизни  были прожиты мной с нежностью. С любовью. На самом деле я умею любить. Я люблю. Действительно люблю каждого, с кем говорю, в кого вкладываю кусочек себя и своего воображаемого мира.
Прочитав «Мо», я почти заплакала. Я бы не смогла так с человеком. Нужно обнять, прижать к себе и объяснить, в чем было дело. Так всегда – стоит обнять человека – и ты уже лучше понимаешь его. Андрей не прав. Он пришёл сам. Вступил в эту игру по своему желанию (или по своей безысходности). Я не осуждаю его. Я восхищаюсь тем, что он смог рассказать такое о себе Ольге, а потом и читателям.  Но для меня это невозможно.  Кажется, в моем тексте слишком много «я, моего, моих, меня». Не буду спорить, но и заканчивать тоже не буду. Я пишу это специально для себя. Для своего проекта «365». Я уверена, что проектов с таким названием безумное количество, но мой – это мой.