Тупик

Эта весна стала для меня ужасной. И насколько я всегда любила это время года, настолько же я стала его ненавидеть. Тупая боль. Ноющая не проходящая, ничем не заглушимая. И самое страшное, что ты не знаешь, пройдет ли она, останется ли, или станет еще сильнее…
Первый раз в жизни мне хотелось тупо орать. Причем крик этот рвался изнутри, откуда-то из глубины сознания. Ни солнышко, ни первые теплые деньки не приносили радости, а даже наоборот просто бесили. Я ехала в машине в никуда и думала, а кому это всё нужно, зачем? Мне не надо. Не надо ничего, ни ласковых лучиков солнца, ни первого пения птиц, ни теплого ветерка, ничего мне этого не нужно. Мне не нужно ничего. Просто ехать, куда угодно, долго, и ни о чем не думая. Ехать, ехать, ехать, смотреть на бесконечные машины за окном, на дома, на людей. В результате все-равно, все это сливается в одну серо-синюю массу. Но главное смотреть. Смотреть и не думать… главное не думать. И главное не домой. Дома можно сойти с ума. Но приходится возвращаться. А дома ты ходишь из угла в угол, ходишь, ходишь, а потом просто бьёшься головой о стену и просишь: «пожалуйста, пожалуйста, ну пусть хоть что-нибудь измениться». Но ничего не меняется, день, два, неделю… нет никаких новостей. И эта боль точит тебя изнутри, просто пожирает заживо. Жрёт и как бы приговаривает: « вот видишь, а ты думала, что все в твоих руках! А по сути, ты беспомощна! Ты ничего не можешь!». И еще больнее и безумнее становится, когда ты видишь рядом с собой сильного человека, гораздо сильнее тебя, и понимаешь, что его также крючит от той же самой боли. Да, именно безумнее, потому, что боль настолько сильна, что ты уже не можешь здраво рассуждать, ты теряешь рассудок, и даже не понимаешь, что может ты уже давно потеряла сознание на пике боли, но тебе все еще кажется, что ты в уме. Хочется, что бы хоть кто-нибудь поддержал, но никто не может, не знает что сказать, никто не пережил. И ты чувствуешь себя в какой-то ловушке, из которой просто нет выхода.