МарИ

«Пессимизм – форма душевного алкоголизма».
 Рабиндранат Тагор

Так часто бывает, когда смотришь в окно движущегося поезда на проплывающие населенные пункты, - вспоминаются люди, с которыми ты в разлуке по той или иной причине, на час, на день, на год, навсегда…

Мы познакомились с тобой в маленьком странном городке Нип, где-то рядом с Нижнеудинском. Сейчас его уже нет, и мало кто помнит о его существовании… если только где-то на просторах интернета еще звучат угасающим эхом голоса его жителей. В отличие от мест с историей и достопримечательностями, этот был известен только благодаря своим обитателям. Лично мне в нем хотелось найти Его Высочество князя Александра. Как человек он был мне интересен, да и мысль обратиться в НАВСД с вопросом о восстановлении дворянства нет-нет, но посещала.

Впрочем, желаниям моим сбыться стремительно (как обычно) не удалось, но мне повезло свести знакомство со старожилами городка: Сан Санычем, Лунным Котом, Снежным Барсом. Открытое проявление моих склонностей и взглядов вызвало неожиданный отклик со стороны местного юродивого (откликался на позывной Мальчик из Зимари), который  занялся моим перевоспитанием, подбрасывая в мой почтовый ящик агитационные листовки с призывами очиститься от греха. И, понятно, завязать с беспорядочными связями.

В технических вопросах неоценимую заслугу оказал Лис (но лисы они лисы и есть…) и он же в один прекрасный день, во время скучной прогулки по окрестностям в двуколке, спросил: « Есть человек, который хочет с вами пообщаться. Вы заинтересованы в этом? Я говорю про жителя НИПа – МарИ». Как ни уверен был  в моей порочности Мальчик, но женщине отказать мне всегда было трудно… Правда, зная о своем сногсшибательном личном обаянии, мне пришлось поставить условие – никаких звонков и личных контактов. На что она, конечно же, согласилась!

Когда пришло первое смс, бодрое, как первые утренние лучи… я думал мое чувство прекрасного, требующее знаков препинания и заглавных после точки, погублено безвозвратно. А следом за ним застопорился дряхлеющий интеллект, которому непосильно справиться с вопросами типа «А что ты считаешь самопожертвованием?», «А как ты относишься к эволюционной теории?», заданными женщиной, ибо как о таком рассказать на примере шляпок и платьев?!

И вот снова прогулка по пыльным дорогам под мерное поскрипывание рессор. Лис спрашивает, удачно маскируя свое ехидство под интеллигентностью:

«Что вы Мари не отвечаете. Мучится в догадках о причине. Ей, не поверите, сказали, что вы уникальный человек. Не знаю, кто это ей сказал. Вот она и думает что это проявление вашей уникальности!».

 «Позвольте! – изумляюсь я, - по какой причине вы вдруг отказываете мне в уникальности?!».

«Конечно, извините меня за дерзость,  - собеседник даже не попытался смутиться, - но вы, на мой взгляд, обычный человек».

Возможно, именно это и привело в чувство… или одно из многочисленных смс, написанное, несмотря на молчание и мой дурной нрав:  «Все мужики – самовлюбленные эгоисты, полигамные сволочи, не способные на чистые и искренние чувства. Для которых секс важнее всего, но большинство даже мизерного удовольствия доставить не могут!».  На моем веку так экспрессивно ярилась только ты! Ведь следом сразу же могло прийти: «Ну, ты чего Россик? Милый, давай собирайся в кучку. И радуйся тому, что жизнь просто говно, могло быть хуже;!)

А как иначе?  Ведь просто ты такая  - «мозговыносящая я!)»

В общении с тобой горизонты раздвигались, исчезали рамки… становилось легко… Все было под стать ранней Ниповской весне и затянувшемуся ленивому лету… С тобой помолодел лет на десять, делал глупости… Ты вдруг придумала, что являешься моей невестой… Мы даже твое свадебное платье (обязательно с корсетом!) отчего-то стали обсуждать и мой черный костюм-тройку, хотя не видели друг друга ни разу. И я непроизвольно останавливал взгляд на кольцах в ювелирных, и все они казались мне неподходящими для тебя, ведь для такой нужно кольцо с зелеными камнями, под цвет кошачьих глаз.

Ты ровно так же сильно любила жизнь, как я склонялся к суициду, особенно в пасмурные серые дни. И ты писала, тонко чувствуя мое состояние: «Не будь трусом. Только сильный человек способен бороться и жить. А слабый всегда бежит. Не забывай, у тебя есть невеста. Может, женой она и не станет, но она тебя любит и переживает за тебя. Это я. :*…"

Смотрю  на попутчиков и понимаю, как скучно будет до самого отхода ко сну. Однообразные вопросы, похожие один на другой рассказы… Как редко попадается человек, способный собственной жизнерадостностью, словно светом, озарять все пространство вокруг и делать тебя лучше. Или, по крайней мере, вызывать желание стать лучше…

Твои смс, как интимный счастливый шепот, украдкой ото всех: «Ты светлый и радостный. Хотя пытаешься казаться хуже. Потому что очень нежный и ранимый. Мне иногда кажется, что тебя такого хорошего в НИПе не знает никто, только я. Я знаю, что свадьба и прочее – пустые разговоры. Но так хочется верить, что мы могли бы быть лучшей парой. Что мы были бы счастливее вместе, чем с кем-то. Я рада, что у меня есть такой друг как ты!». Или: «Росс ты – лучший из мужчин!:) – это правда. Это ты шикарный; ;; ты мне столько радости и счастья доставляешь;» .

И тебя вовсе не смущают мои ядовитые замечания типа - «каким же это образом я мог бы доставить столько удовольствия!». Все ехидство разбивается о бесконечный оптимизм и восторженность, не оставив и царапинки на блестящей поверхности жизнелюбия: «О, как ты только это не делаешь!) жаль, что пока не физически, но мне и так классно!) знаешь, я скоро буду думать, что ты – это и есть истинная любовь!)».

Это ты, не взирая на мою нелюбовь к прогрессу, зарегистрировала меня в контакте, потому что «хотела меня в инете»! Я сопротивлялся как мог, но доводы закончились… И теперь, по старой памяти, ВК для меня гораздо привлекательнее прочих…

Но пока я еще не вышел на просторы сети, мы все еще общаемся смс и ты все уверенней забираешься в душу и отвоевываешь там кусочек для себя. Я ведусь, как сопливый пацан, на твои письменные заигрывания. Сначала пишешь   - «Уу; а не боишься что я влюблюсь?» и тут же убеждаешь, что дружить с тобой проще. Ругаешь пушистого за подстрекательство меня к суициду, заверяя, что более, чем друг, он для меня все равно не будет - и тут же даешь наставления в стиле: «Делаешь небольшие разрезы почти рядом. Только совсем не перережь вену а то не зарастет, а зашить могут не успеть. И пока один затромбуется другие будут течь. Сначала лучше скорую вызвать. А потом уже резать.  А чтобы кровь дольше не сворачивалась надо еще выпить. Если вдоль, то ее невозможно зашить, а если поперек то никогда, ну, почти никогда не умрешь. Главное глубина. Если чуть-чуть то еще до скорой может зарасти, а если перестараться, то могут не спасти…».

Искусство эпатажа на практике… «вопли» переросших детей, недополучивших внимания…

И вот она ты - хрупкая, всего-то метр шестьдесят пять!  Волосы, регулярно меняющие цвет почти до плеч и серые глаза ребенка, вечно радующегося жизни.  В левом – карее пятно, как насмешка над стереотипом и показатель хулиганистости.

Я говорю о твоей наивности, переходящей в доверчивость, потому что понимаю, как легко этим пользуются люди. А ты, устроив голову на моем плече, восторженно сообщаешь:

« Знаешь, ты у меня ассоциируешься с высшим вампиром или дроу!»

«С такими фантазиями, как ты умудрилась со мной связаться?» - ухмыляюсь я, никогда не ассоциировав себя ни с тем, ни с другим.

«Ты был ужасно интересен мне как личность, -  перебираешь мои пальцы своими – тонкими, с ногтями, выкрашенными в очередной неожиданный цвет, -  но обращаться к тебе я не смела, ибо в Нипе проявлял себя как язвительный, высокомерный, лишенный морали человек…но при этом очень умный, с богатым внутренним миром, который не мог не привлекать…»

«У вас, женщин, такие странные предпочтения!» - язвлю я.

«По мере нашего общения твой образ постоянно меняется и мне бывает сложно из-за этого с тобой, - и тут я совершенно согласен, потому, как мне самому с собой сложно. -  Человек вроде один, а телесных оболочек много».

Смеюсь: «Так проявляется мерзкий характер и жизненный опыт!»

«Глупости! – безаппеляционно отметаешь мои доводы. -  Ты иногда такой умный столько знаешь, а имеешь такие комплексы! И так не приспособлен к жизни. Просто удивительно. Как подросток!»

«Я – подросток?!» - в миг теряю все свою импозантность.

«Ну да! – весело подтверждаешь ты, -  тебе же только к 30. К тому же ты такой умный и красивый. Только отрывности не хватает! Безбашенности, сумасбродства. Идиотизма!»

«Как же я далек от твоего идеала!» - иронию скрыть не удалось. – Столько недостатков! Почему тогда общаешься со мной?»

«Не знаю, - счастливо улыбаешься, заглядывая в глаза. -  Влюбилась… Ты такой клевый! Замечательный чудесный! Я, кстати, как раз пару дней назад думала, как тебе  об этом сказать… а как тяжело у нас все начиналось!»

«Глупости… - мне не удается скрыть своего потрясения. Отношения неожиданно приобрели для меня ценность, но я не ожидал, что все настолько далеко зашло. – Тебе вовсе не такой нужен…»

« Тебе Лис сказал, что ты не нужен? – сердитый вскинутый  взгляд. - Ты нужен. Это я точно знаю! Он даже поначалу был рад, что у меня с тобой не получилось нормального общения. Слишком разные. Статусы. Взгляды. Он странный… он мужу не понравился…»

Это потрясение оказалось пережить еще сложнее… Рассудком я понимал, что такую, как ты, нужно прибирать к рукам сразу, но почему-то даже мысли не допустил, что все уже случилось. И вот оказывается, что ты замужем и даже ребенок у тебя есть! Я не ханжа, но принципа не вмешиваться в чужие браки придерживаюсь!

Дальше какой-то кошмар, как часто бывает, когда пытаешься совершить должное, а не желаемое. Извечное женское оружие – слезы, угрозы приехать с вещами и ребенком и сидеть под дверью квартиры… Я сказал, что не открою… и ведь действительно не открыл бы…

Вот и все, конец… Закономерный при таком раскладе… А через пару дней смс: «Главное знать, что ты все равно меня обожаешь!». И что можно с этим поделать? Или вот с таким вопросом:  «Росс, а ты бы женился на мне? Давай поженимся! Тебе все равно нужен будет Наследник. Я тебе еще одного рожу!»
А как ты целовалась! С языком, игры которого могли свести с ума! Ни напором, ни смелостью эксперимента тебя испугать было невозможно! Бесстрашие и жизнелюбие твои отличительные черты!

На все фантазии ты говорила: «Ты мой принц! Единственный и первый, кто ко мне так относится! Это людям нельзя. Но герою, принцу и просто лучшему из мужчин –можно».

Только вот не хватало времени…хотелось проводить его с тобой, уединено, чтобы никто не мешал. И мысли о совместном отпуске в Ирландии казались вполне реальными. Хотя, обсуждать это смс было наверняка глупо… и как результат – сообщение: «Муж тебе воздушный поцелуй послал ;». И на следующий день еще один тревожный звоночек, и через день… Я даже уточнил, как долго супруг намерен слать поцелуи.

«Он сказал, пока ты не напишешь… - оптимистично поведала ты. – Да кто?  издевается над нами!»

Издеваться?! Надо мной?! Вот уж нет! Моя прерогатива! Ведь именно для этого берут номер телефона супруга, разве нет?

Мы сидим в кафе, на улице октябрь 2007, твои серые глаза блестят от восторга:
«Росс, ты реально крутой!» - произносишь с придыханием.

«Что опять?» - усмехаюсь я.

«Ты смог заинтересовать моего мужа настолько, что он вчера даже подумал о том, что ему и мне не плохо бы приехать к тебе в гости, или взять тебя в отпуск по Европе, или в Питер! поздравляю!»

«Издеваешься?» - улыбаюсь.

«Ни капли…ему видать с тобой реально интересно, - твой восторг, я чувствую, иссякнет не скоро, - потому что он даже с лучшими друзьями не готов проводить отпуск!»

Улыбаюсь. А что говорить? Моя слабость – умненькие мальчики. Я же не виноват, что твой супруг грамотно пишет и имеет богатый словарный запас? Или в том, что он остроумен и ироничен!

Ты вертишь в руках чашку с кофе, вздыхаешь, поглядываешь на меня странно, без прежней веселости.

«Если бы ты слышал, что он еще вчера говорил… Изумление это было самое малое, что я испытала!».

«Что?» - осторожно уточняю я, испытывая некоторое разочарование от подозрения, что он передал все подробности нашей переписки.

«Ну, он сказал, что ты будешь носить ему каждое утро кофе в постель, когда мы втроем поедем в отпуск… - ты хмуришься. Совсем чуть-чуть. Вряд ли тебя смущает очередной эксперимент, но что тогда? -  Я сказала, что ты за это все равно возьмешь. Он сказал, что так и быть поцелует тебя в бородку!»

«Он шутит», - уверяю я, стискивая твои тонкие пальцы.

Серые глаза смотрят на меня долго и внимательно.

«Я его лучше знаю, - качаешь головой. - Он не прикалывается. Он уверен, что он особенный!»

А разве нет? Умненькие мальчики с развитой речью и воображением - это большая редкость! И далеко не с каждым я готов общаться!

Пожимаю плечами, сохранив невозмутимость.

«Так значит, ты бы все равно носил ему кофе в постель, несмотря на то, что он не даст? – отнимаешь руку. -  Думаю да, я права?»

Смеюсь, еще не вполне понимая, что это, вероятно, ревность.

«Это один день из двух, которые он будет с тобой», - решительно заявляешь ты.
«Разве поездка планируется не на неделю?» - как тут не усмехнуться… дайте мне немного больше времени и… я завоюю мир!

«Ну, даже если неделя, то четыре дня с кофе, а три нет!»

«Это соблазн!» - улыбаюсь.

«А ты больше друг, чем соблазн, - мрачнеешь. - Тут уместнее сказать ты – искушение».

Снова беру твою ладонь своей, осторожно стискиваю пальцы, произношу доверительно:

«Ты чудо!»

«Вряд ли, - улыбаешься. - Если бы я была такой замечательной, как ты говоришь, то, будучи замужем, я бы не думала так часто о тебе!»

«Значит, тебе нужно меня бросить», - подсказываю решение.

Отпускаю ладонь. Теперь ты сама тянешься к моей руке.

«Я сказала», - упрямо твердишь. -  Без тебя я не могу! Я буду любить тебя вечно!»

Женские клятвы одна из жесточайших иллюзий природы… Они удивительно искренние! В них невозможно не верить! Но их правдивость распространяется ровно на тот момент, в который они были произнесены!

Кажется, я пропустил что-то из твоих пылких речей. Пытаюсь перевести разговор на другую тему, а ты сердишься.

«И опять он отвечает вопросом на вопрос! Где-то в твоем роду точно были евреи. Я уверена!» - и снова продолжаешь свой монолог. – Я, может, ничего особенного не хочу. Просто интересно, чем ты можешь пожертвовать или просто сделать ради меня».

«В наше время трудно удивить девушку поступком… А жертвовать, чтобы доказать, насколько ты значима для меня, нужно жизнью!»

«Тогда чего ты ждешь? – скидываешь в сумочку телефон и еще какие-то мелочи, намереваясь уйти. Бросаешь напоследок -  Пойди и утопись в реке или прими стандарт снотворного…»

Люблю твою непосредственность! Вот… хлопнула дверью… посетители оборачиваются… Как-то так… И что прикажете делать мне, существу приземленному, привыкшему выполнять обещания?

А когда молва расходится, ты пишешь: «Гаер, ты че опять пытался сдохнуть? Прости за грубость! Ты последний месяц адски тяжел. Ты меня раздавишь скоро!»
И я верю… ну тяжел я, адски тяжел, права… Никуда не денешься, характер – штука такая… Но не оправдаться, не извиниться не успеваю – приходится читать следующую смс:

«Блюдо называется «слабость дракулы»! кролик, барашек, телятина, чеснок, вишня, лук, томат. Ну как?»

В этот раз до кафе меня подбросил Лис. Конечно же, мы говорили о НИПе, ведь есть что вспомнить. Прощаясь и завершая диалог, он заметил, что я все же обладаю уникальным качеством и, конечно же, не мог этим не заинтриговать!
«Увы! – как всегда серьезен работник морга. - Оказалось в НИПе эрудированнее вас никого нет. Качество ваше – умение думать, а не то о чем вы сейчас подумали!»

Ты сидишь за «нашим» столиком, ждешь меня. Принесли кофе. Теперь мы сидим и молчим вдвоем. Недолго, потому как уникальное мое качество вовсе не в способности мыслить, а в умении слушать и располагать собеседника.
«Меня чет пробило на воспоминания… - ты поправляешь выбившуюся яркую прядь. – Помню, как ты был резок, а я думала, ты такой. А потом ты оказался нежный и добрый. И я даже испугалась, что ты влюбишься. И дура – влюбилась сама. И потом так резко все оборвала. И как ревновала, когда ты со мной уже прощался, а с мужем еще час переписывался. Ужас, сколько чувств и эмоций!»

Улыбаюсь. Вот как тут поверить, что честность в отношениях главное? Будь мальчик умнее, не говорил бы, что пишется со мной…

«А ты почему стал нашему котику реже писать?» - быстро спрашиваешь и требовательно ищешь взгляд. - Прошла любовь?»

«Мне кажется, ему со мной скучно…» - пожимаю плечами. Патологически не люблю навязываться людям.

«Ему не скучно», - тут же вступаешься ты, – «просто он не всегда готов с тобой общаться.»

«Понимаю…»

Ты все смотришь и смотришь. Затем выдаешь:

«Как называется то, когда если не общаешься с одним человеком, то вообще апатия наступает. А когда общаешься, то почти как вдохновение. Подъем и хочется написать сразу всем знакомым и поделиться хорошим настроением?»

«Шизофрения?» - смеюсь. Сердито поджимаешь губы, недовольная моим сарказмом.

«А что делать, если это не взаимно? То есть было взаимно, а потом перестало?»

Столько лет прошло, а я думаю об этом сейчас… Многое изменилось, взгляды, отношения, круг знакомых… Ты развелась и вышла замуж за другого. Теперь вот уезжаешь в Чехию, потому что народ там цивилизованно улыбается… И тебя и меня, радуют совсем разные люди, а я все думаю – если не общаешься с человеком и наступает апатия, что это? И что же делать, чтобы вернуть утраченный к себе интерес?