Байки конника

Догада
Летний день. Лошади отработаны, дела переделаны, бригадир тренотделения Валентин сидит на лавочке возле конюшни. На лужайке красавица-конюх Света намывает из шланга любимую лошадку. К ней подходит какой-то парень, поговорив, уходит. Света специальным скребком отжимает лошадь и ведет её в конюшню. Шеф спрашивает её с подозрением:
- Это кто приходил?
- Друг моего брата.
- А зачем?
- Жениться хотел.
- На ком???
- Там были двое - лошадь и я. По-твоему, у него был выбор? Хотя, конечно, кому и кобыла – невеста…
- Ааа... А зачем приходил-то?
- ... Жениться хотел!!!
- На ком?!
- НА МНЕ!!!
- А, ну да... А приходил-то зачем?
Света в конце концов злобно перекосилась и завопила:
- Блин, кому веник совал, на той и жениться хотел!!
***
Вот как бить надо!
Большие бега. Валентину не повезло:  конкуренты прямо на старте заперли его в "коробочку" и так, упакованным, довезли до финиша, лишив возможности побороться за приз. Надо сказать, это лишь один из множества трюков, используемых в конкурентной борьбе. Можно проехать колесом качалки по ногам другого коня, можно махнуть ему в морду хлыстом, заставив шарахнуться и сбиться на галоп, можно ударить тем же хлыстом наездника - случается, увы, и такое... На банкете после бегов Валентина, как нарочно, усадили напротив соперника, организовавшего эту подставу. А надо сказать, что Валентин - рослый мужчина атлетического сложения, добродушный, но подверженный приступам бешенства. По правую и левую руку от него - конюхи Света и Ира, оглаживают его, как злую норовистую лошадь: "Валя-Валя-Валя! Тихо-тихо-тихо! Проехали, всё уже, всё!" Он молчит и ДЫШИТ, и мышцы вздуваются буграми с детскую голову величиной. А тут еще виновник подставы, подвыпив, начинает хвастаться, какой он крутой, как недавно дал кому-то в морду.  Вдруг Валентин, стряхнув с себя девчонок, поднимается во весь рост и кааак даст ему в глаз со словами: "С.., вот как бить надо!!!" Мужик без звука и без сознания падает на пол, а Валя подгребает к себе обеих девиц и, пристроив голову на Светино плечо, сладко засыпает с чувством исполненного долга.
Большой Трехлетний приз, Валентин едет на фаворите. "Вдруг, откуда ни возьмись" под ноги рысаку с лаем бросается здоровый ротвейлер, которого идиот-хозяин выгуливал посреди конкурного поля. Конь сбился, потерял секунды, потерял приз. И тогда Валентин разворачивает качалку и галопом(!) гонит призового рысака напрямик через конкурное поле - мстить. Мол, затопчу, задавлю, порву на молекулы!!! Как впавший в "бешенство героя" древний кельтский воин на боевой колеснице. Трибуны аплодируют стоя!
***
Разнесся слух об аварии на местной АЭС. В городе паника. Наездники сидят возле конюшни - помирать, так в обнимку с любимыми лошадками. Смотрят - несется жокей Ира с перекошенным лицом, поддерживая живот (она беременная была), и орет как сирена ГО: "ЗАКРЫВАЙТЕ ВОРОТА!!! РАДИАЦИЯ ИДЕТ!!!"
***
Везу как-то я полную тачку опилок, навстречу - с тачкой навоза Таня, наездница, выпускница юрфака СамГУ. Я ей:
Столетье промчалось - и снова,
Как в тот незапамятный год:
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет!
Татьяна откидывает мокрые волосы со лба и отвечает без запинки:
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы - горят и горят!
В общем, два университетских диплома не пропали даром - навоз и опилки в надежных руках!
***
Как-то раз  жокей Ира с подругой-наездницей пошли в кафе обмывать приз. Там их решили подснять подвыпившие лица кавказской национальности. Милые дамы взяли табуретки за ножки, отмутузили джигитов, а забегаловку практически сравняли с землей - любовь там больше не живет. Знай наших!