Государство Цирк

          
               











 
Всем цирковым музыкантам посвящается
Государство -  ЦИРК  (Заметки циркового музыканта)
Вступление
Разрешите представиться: по профессии я преподаватель музыкальных дисциплин и профессиональный музыкант. Где только ни работал! Учил начинающих музыкантов в колледже искусств, затем - в университете. В молодости приходилось работать в ансамблях различных ресторанов и музыкантом в цирках. Что называется, "за плечами" участие в трех цирковых оркестрах – в двух чешских и в одном польском. Больше всего приключений случилось, когда работал в цирке "Прага"…
Это началось в далеком 1984 году. Кто-то из знакомых музыкантов предложил мне поехать поработать бас - гитаристом в этот известный в Европе цирк. Гастроли начинались в столице Туркмении - городе Ашхабаде. Предстояло вначале объехать с представлениями три, тогда еще советские, республики - Туркмению, Узбекистан и часть Таджикистана, затем - в юго-западную Сибирь, в Кемеровскую область, а осенью снова вернуться в Узбекистан.
И вот в феврале 1984 года, ваш покорный слуга и еще три белорусских музыканта – тромбонист Сергей, клавишник Титус и трубач Юрий Константинович загрузились в поезд "Москва-Ашхабад" и покатили навстречу гастрольно-цирковой жизни…
Были и трудные моменты в этой кочевой жизни но, как правило, они потом забывались, а в памяти всплывали смешные и яркие случаи, которые и хочу здесь описать. Старался не соблюдать хронологию. Так, думаю, будет интереснее. Вот мои коротенькие заметки о цирковых гастролях. Интересны ли они, судить вам, уважаемые читатели.
Полиглоты
Играя в составе оркестра чешского цирка "Прага", состоящего из русскоязычных музыкантов, мы в выходные дни работали по три представления. Между ними были маленькие перерывы минут по сорок. Не хватало времени даже как следует пообедать.
Однажды видим, около ограды цирка торгуют свеженькими, дымящимися беляшами, за которыми выстроилась приличная очередь. Мы, несколько человек, прямо в сценических костюмах подошли к ограде, протянули через нее деньги и попросили у людей разрешения купить без очереди несколько беляшей. С той стороны ограды, послышались возгласы: "Цирк, вроде, чешский, а говорят почему-то по-русски!" Но питерский саксофонист Толя  обстоятельно разъяснил: "Мы чехи, но очень способные к языкам!"
Молчание - золото
Барабанщик оркестра чешского цирка "Прага" Володя из Ярославля как-то зашел со своей женой в цирковой бар и взял слишком уж быстрый темп в дегустации алкогольных напитков. Разумеется, супруга (она работала в том же цирке кассиром) возмутилась:
- Ну что ж ты так! Разве можно!
- Я вот недавно купил нашей дочке черепаху. Она такая славная, молчит всегда! – глубокомысленно отреагировал Володя.
Директор-энтузиаст
В цирке "Прага" было две администрации - чешская и советская. Причем чешская была малочисленная (четыре человека) и достаточно много работала. Зато советский штат работников был раздут до невозможности и занимался тем, что только контролировал работу чешской администрации.
И тут к нам присылают из Москвы нового директора, какого-то партийно-спортивного функционера, человека далекого не только от цирка, но и от искусства вообще. Не успев приехать, он немедленно провел совещание в стиле советской администрации. Мы расселись, кто на что придется, заполнив весь холл гостиницы, и новый директор начал свою пламенную, полную энтузиазма речь. А в самом конце собрания вдруг слышим:
- Я изучил работу коллектива и сделал выводы! Плохо, товарищи, поставлена культмассовая работа! Нет самодеятельности!
У всех "отвисают челюсти". Наш барабанщик Володя поднимается и говорит:
- Как вы себе представляете самодеятельность в профессиональном коллективе? Может цирковым артистам играть на музыкальных инструментах, а музыкантам крутить сальто-мортале на арене?
- Вы тут мне демагогию не разводите, а чтобы культмассовая работа была, - гневно реагирует директор.
Дальше - больше. "Почему бы нам, - мечтательно вещает чиновник,  - не организовать секцию рыболовов-любителей?" И вот тут-то мы чуть не рухнули на пол от удивления и смеха – гастроли-то проходили в Узбекистане, где кругом была пустыня!
Голод
Как-то нам надолго задержали зарплату. Так получилось, что и одолжить было не у кого. Мы несколько дней отчаянно голодали, так как не привыкли делать запасы. И вот работаем мы на цирковой сцене, сидим на возвышении грустные, злые и голодные, смотрим, как идет представление на манеже. Отвлекает от чувства голода. Выходят два клоуна показывать репризу с исчезающей монетой. Она начинается словами: "Иржи, у тебя есть деньги?" "Нет", - отвечает Иржи. Тогда второй клоун, Зденек, показывая пальцем в сторону сцены, патетически злорадно произносит: "А у музыкантов тоже НЕТ!". Хотелось спуститься вниз и придушить этих весельчаков, но вокруг была публика. И все что мы смогли, так это криво улыбнуться.
Отличник
Как известно, в цирках существуют династии и со временем артисты передают свой номер детям. Причем обучают навыкам своего мастерства чуть ли не "с пеленок". Мы могли часто наблюдать, как на манеже гимнасты учат своих малолетних детей гимнастике, дрессировщики – дрессуре, а клоун учит своего сына клоунаде. 1-го июня, в "День защиты детей", сыновья и дочери артистов готовили целое представление для всех цирковых взрослых. Это было по-настоящему интересно и трогательно, но не сентиментально: цирк – вещь суровая!
Цирковых детей артисты постоянно возили с собой, и мы частенько заду-мывались: как же они учатся? Оказалось, при цирке была школа с учителем-универсалом, который преподавал все предметы.
Встречая сына-клоуна, смешного мальчишку лет девяти, мы спрашивали:
- Что сегодня получил в школе?
- Два и единицу! - гордо и радостно отвечал он.
- Ну что с него взять? - рассуждали мы, - сын клоуна.
А потом с удивлением узнали, что у чехов отметки располагаются по пятибалльной системе, но в обратном порядке. Умный малый оказался, хоть и будущий клоун! Клоун, кстати, одна из самых уважаемых профессий в цирке!
Отдых
В цирке "Прага" случались выходные дни. И цирковые (здесь и далее – работники цирка) отдыхали, кто как умел. Иные отправлялись на прогулку по городу и окрестностям, другие читали книги, а кто-то находил отдых в алкоголе…
У нас в оркестре было два трубача-антипода: Коля из Иванова – мощный, более чем стокилограммового весу, под два метра ростом, добряк, и Юрий Константинович из Белоруссии – жилистый, худой, невысокого роста аскет. И вот в один из выходных дней, подымаясь в свой номер красивой, новой, только недавно построенной фешенебельной гостиницы, наблюдаю такую комическую картину. В фойе, на кожаном диване, в обнимку, изрядно приняв "на грудь", восседают Коля с Юрием Константиновичем и жалостно, с надрывом, в два голоса выводят: "Там вдали, за рекой зажигались огни, в небе ясном заря догорала!" А, напротив, за столом сидит  старушка, дежурная по этажу, и плачет в три ручья светлыми слезами.
Спасительницы
Цирковые артисты жили и ночевали в цирке, в оборудованных под жилье вагончиках. А мы, артисты оркестра, уходили спать в гостиницу, сложив свои инструменты, ноты и оркестровые костюмы в специальный вагончик. И однажды ночью в нем замкнуло электропроводку и он начал загораться. Рядом располагался слонятник (навес для слонов) с тремя слонихами-артистками. Они начали громко трубить, разбудив цирковых, которые прибежали и потушили начавший гореть вагон. Слоны спасли все оркестровое имущество, инструменты и предотвратили сильный пожар. Когда мы об этом узнали, то купили три больших коробки сахара-рафинада и пошли благодарить слонов. Мы протягивали на ладони кусочки сахара, и слонихи извивающимися хоботами брали лакомство и отправляли себе в рот. Их глаза благодарно поблескивали. Кстати, пахнут они как наши коровки - даром что травоядные.
Изящная купальщица
Слоны очень любят воду. А когда гастроли проходят в Средней Азии, да еще и летом, так просто обожают.
Наблюдаю такую картину: ассистент дрессировщика поливает слониху из шланга. Она жмурится от удовольствия, подставляя то один бок, то другой. В общем, наслаждается жизнью. Но стоит ассистенту перекрыть воду, как слониха падает на землю, перекатывается несколько раз через спину и встает снова грязненькая, как и была, а может, и хуже, и вопросительно ждет. Поливающий смеется и снова включает воду. Так повторяется несколько раз, пока ассистенту не надоедает и он, не дав слонихе повалиться на землю, уводит ее в слонятник.
Виртуоз-конспиратор
Жена нашего барабанщика Володи работала в том же цирке кассиром и следила за тем, чтобы Вова не перебрал лишнего. И вот стоим мы в таджикском городе Ленинабаде на берегу красивейшей реки Сырдарьи. Цирковой вагончик-бар расположился у самой воды. Осветительных фонарей кругом нет. Царит уютный полумрак. Вова с женой и их знакомой плещутся в реке и вдруг он мокрый в плавках, резко заходит в бар, подходит к стойке и говорит: "Двести на вексель быстро!" Бармен без звука наливает, Владимир это быстро опрокидывает и, выскочив из бара, тихонько снова ныряет в Сырдарью и спокойным голосом начинает перебрасываться фразами с купальщицами. Идиллия!
Языкознание
В столице Туркмении Ашхабаде, мы жили в гостинице, где на первом этаже располагался ресторан. Я жил в двухместном номере вместе с клавишником из нашего оркестра, которого звали Титус. И вот однажды вечером он мне говорит: мол, если хочешь, пойдем в ресторан, там нам все будет бесплатно: и выпить, и покушать, ты только говори по-польски, а я скажу, что мы чехи: ты - Иржи, а я - Гонза. Польским мы владели прилично, так как оба родом из Западной Белоруссии, а здешние жители вряд ли отличат польский язык от чешского. Времена были застойные. Советский Союз жил за "железным занавесом", так что чехи приравнивались к марсианам.
И вот идем мы в ресторан, говорим исключительно по-польски. И действительно - полное уважение. У официантов уже заканчивается рабочий день, они накрывают шикарный стол, садятся с нами, чтобы пообщаться с "живыми" иностранцами. Мы между собой продолжаем беседовать на польском, а с ними -  а ломаном русском. И тут я замечаю, что одна официанточка начинает ко мне пристально присматриваться и вдруг говорит: "Он же два дня назад обедал в нашем ресторане и прекрасно говорил по-русски!" Пришлось сознаться, что мы артисты оркестра и умеем разговаривать на польском языке, как и многие уроженцы Западной Белоруссии. Что удивительно, работники ресторана нисколько на нас не обиделись, и мы продолжили вместе спокойно "банкетировать". Вот какая дружба народов была в Советском Союзе!
Массовый розыгрыш
В городе Фергана вдруг к вечеру перестали ходить городские автобусы, и мы, четверо музыкантов оркестра, выйдя из гостиницы, начинаем понимать, что опаздываем на вечернее представление. Добраться просто нечем. "…Автобусы не ходят, метро закрыто, в такси не содят." (В. С. Высоцкий, "Милицейский протокол")
Около гостиницы стоит внушительная толпа народа с непреодолимым желанием хоть куда-нибудь уехать. И тут, к нашему счастью, мимо проезжает машина пикап-фургончик местной филармонии, этакого светло-синего "милицейского" цвета. Мы его останавливаем и просим-умоляем подвезти до цирка, так как представление под угрозой срыва. "Конечно, ребята, - не возражает улыбчивый молодой водитель, – загружайтесь в фургон, садитесь на афиши, домчу быстро!"
Мы открываем заднюю двойную дверь и начинаем садиться в машину. Наш саксофонист Толя из Питера (он был маленького росточка, так как еще ребенком пережил Ленинградскую блокаду) растопырив локти, просит: "Подсадите, ребятки!" Мы начинаем его приподымать, чтобы усадить в фургон, и тут он вдруг как заорет на всю площадь: "ЗА ЧТО!"
Можно было предположить, что его задерживает милиция, и я до сих пор помню сочувствующие глаза людей, стоящих около гостиницы.
Находчивость
Слоны - умнейшие животные. Номер со слонами заканчивался следующим образом. Три слонихи "гуськом" покидают манеж. Дрессировщик показывает второй слонихе на хвост первой, и та хватает этот хвост своим хоботом. Потом дрессировщик подает ту же самую команду третьей слонихе, и та, соответственно, ухватывается хоботом за хвост второй, и они эдакой "связочкой" уходят за фортанг (цирковой занавес). Выглядит эффектно. И вот однажды дрессировщик отдал свой анкас или стрекало (багор в сочетании с пикой, насаженный на короткое древко - используется для управления слоном) третьей слонихе подержать хоботом. Подходит финал номера. Меня очень заинтересовало: что же будет делать третья слониха? Хобот-то занят. Дрессировщик показывает второй слонихе на хвост первой, та благополучно ухватывается за него. Показывает третьей, и та, в свою очередь, перехватывает анкас пастью и хватает предыдущую за хвост. Начинаю понимать, что сообразительность слонов не уступает их габаритам. А они считаются самыми крупными наземными животными.
Тяжелый успех
Премьера циркового сезона начиналась в столице Туркмении Ашхабаде. В представлении одна клоунская реприза заканчивалась тем, что опытный клоун Зденек подбрасывает большую зеленую выварку, которая весит не меньше пяти килограммов, и начинает ее крутить на прутике. Молодой клоун Иржи этого якобы пугается и начинает убегать, Зденек бежит за ним, и они покидают манеж. На репетициях все получалось прекрасно. А на премьере Иржи спотыкается и падает, Зденек налетает на него, и выварка падает с метров пяти прямо Иржи на голову. Публика в восторге, думая, что так и надо. Иржи встает и, пошатываясь, убегает за фортанг (цирковой занавес). Там теряет сознание и его увозит скорая помощь в больницу - зашивать рассеченную на голове кожу. Клоунская шапка, похожая на колпак, несколько смягчила удар. Но, как говорится, "show must go on!" – известный цирковой девиз, когда в цирке что-то случалось, (даже когда погибал артист): "Представление должно продолжаться!".
В цирке существует традиция, отмечать премьеру на манеже. И вот на арене стоят столы, идет празднование в честь первого представления. И тут появляется клоун Иржи. У него перебинтована вся голова, видны только очки и улыбка во все 32 зуба. Все радостно смеются, увидев эту картину. Директор цирка пан Кносс произносит: "Смотрите - космонавт!"
Спецодежда
Незадолго до начала гастролей, нам привезли концертные костюмы. Там было на что посмотреть! Канареечного цвета рубашка, красный галстук, светло-голубой пиджак и брюки кирпичного оттенка. Все было предельно ярких тонов - "вырви глаз!" Когда мы в это все облачились, Толя-саксофонист из Питера, отошел, рассмотрел нас, потом от души рассмеялся и сказал:
— Ой, Вань, гляди-кось, попугайчики!
Нет, я, ей Богу, закричу! (В. С. Высоцкий, "Диалог у телевизора")
Эпидемия
В Ашхабаде нас предупредили: ни в коем случае не пить сырую водопроводную воду! В ней имеется дизентерийная палочка и все могут заболеть. А еще лучше заваривать зеленый чай и пить его охлажденным. Чай выполняет функцию дезинфекции.
Мы так и делали, и все было хорошо. После месяца работы в Ашхабаде поехали в туркменский город Мары. Уже начиналась жаркая пора года и все, думая, что эта заразная палочка существует только в Ашхабаде, начали пить воду из-под крана и как следствие - весь цирк заболел страшным и кровавым расстройством желудка. У нас началась "эпидемия" дизентерии.
Руководство цирка строго-настрого запретило обращаться в медицинские учреждения, мотивируя это тем, что всех "распихают" по инфекционным больницам и на этом гастроли цирковой труппы закончатся, едва начавшись…
Цирковой врач-ветеринар назначил нам принимать пять раз в день по две большие таблетки сильнейшего средства против расстройства желудка. Но ничего не помогало. Доходило до курьезов. Дрессировщик работал номер – и вдруг чернел, зеленел и резко убегал с арены. Ассистенты поспешно уводили животных…
Спасло нас народное средство - водка с солью. Питье редкой противности, но оно помогало с двух сеансов приема. Рецепт таков: наливается полстакана водки, туда добавляется много соли (около столовой ложки), все это интенсивно размешивается до максимального растворения соли. Когда взвесь еще продолжает крутиться, быстро выпивается вместе с остатками не растворившейся соли.
Рецепт порекомендовал на всякий случай: вдруг кому-то пригодиться?! Процедура, конечно, не для слабаков, но на следующий день весь оркестр был здоров. А бедные чехи продолжали мучиться. Наш барабанщик Володя категорически заявил: "Всем молчать, чехов буду лечить я!"
И вот наблюдаю сцену. Подходит Вова к грустному черно-зеленому от дизентерии чеху и говорит:
- Хочешь вылечиться?
- Конечно, очень! - отвечает тот.
- Покупай бутылку водки, - заявляет "доктор".
 Артист чуть ли ни бегом приносит водку. Володя, повернувшись к нему спиной, готовит "зелье", протягивает чеху стакан и говорит: "Пей! Только быстро, залпом!"
Надо было видеть крупные слезы на глазах у "незакаленного" европейца после такого врачевания! Ну а куда же девать оставшуюся водку? Чехи ее совсем не пьют, предпочитая красные сухие и полусухие вина. Ну как куда? Ну, конечно же, спасителю от дизентерии, избавителю от мук замечательному "доктору" Володе! Он, пока лечил всю чешскую половину цирка, сам повеселился изрядно…
Медведь
В номере с медведями участвовал огромный старый и агрессивный топтыгин. Это был опытный цирковой артист. Он ложился на спину и крутил задними лапами увесистый бочонок. Мишек воспитывают в цирке с "юных" лет, начиная с того, что каждый день два ассистента дрессировщика надевают на медвежонка специальный ремень с привязанными по бокам веревками и, держа с двух сторон, учат его ходить на задних лапах. Пройдя метров пятьдесят в одну и другую сторону, маленький мишка получает лакомство. В итоге, как только косолапого выпускают из клетки, он начинает ходить на задних лапах. Так приучены цирковые медведи.
Как-то раз, выйдя в антракте покурить, мы остановились возле клетки с большим зверюгой. Не знаю, как так получилось, но служащий забыл за-крыть эту клетку. Открывалась она снизу вверх, выдвигалась и задвигалась. И вот мы отдыхаем, курим и, бездумно наблюдаем такую картину. Медведь цепляет передними лапами дверцу и поднимает ее вверх. Та падает назад вниз. Животное удивляется, а мы смотрим на этот процесс с возрастающим любопытством. Мишка начинает "смекать", как ее зафиксировать и, подняв, протягивает наружу задние лапы, потом еще когтями передних лап ее двигает вверх и начинает пытаться вылезать из клетки.
Тут до нас доходит мысль о близком и опасном контакте с огромным и агрессивным зверем. Мы моментально разбегаемся кто куда. Кто-то зовет ассистента дрессировщика, и он загоняет медведя назад в клетку.
Гостеприимство
Как-то после представления, мы почти всем оркестром, пришли в цирковой бар. Захотелось слегка расслабиться. Сидим, отдыхаем, разговоры разговариваем, анекдоты травим – в общем, непринужденно проводим время. Замечаем, что в уголке тихонько и скромненько сидит человек местной наружности. В баре почти никого нет. Как он проник на территорию цирка, - загадка. Ну, мы как добрые славяне, пригласили его к себе, налили выпить и стали расспрашивать: кто он, чем занимается. И в очередной раз столкнулись с "таинством востока": гость оказался чрезвычайно скрытным и на конкретные вопросы отвечал весьма уклончиво.
Выяснилось, что зовут его Алим. По национальности он был представителем одной из афганских народностей.
Мы спросили, кем работает.
- В горах, - ответил он.
Когда мы уже собрались уходить в гостиницу, Алим сказал: "Ребята, вы мне очень понравились, и я хочу пригласить вас, прямо сейчас к себе в гости!"
Нам было любопытно побывать в гостях у такого экзотического человека. Пошли саксофонисты из Питера: Толя, Витя, я и трубач из Иваново - Коля. Когда мы пришли к Алиму домой, он поднял, как по тревоге, всю свою семью. Жена стала срочно что-то готовить, сыновья - включать музыку и развешивать световое оформление (мигающую светомузыку) по стенам и деревьям. Мы смогли увидеть устройство дома местных жителей. Огороженный высокими стенами большой квадратный двор, в котором по периметру расположены жилые и хозяйственные постройки. Посередине двора, под раскидистым деревом, стоит невысокий и тоже квадратный достархан. Это такой деревянный помост, на котором пьют чай, кушают и ведут мудрые разговоры восточные мужчины. Женщины не имеют права сидеть вместе с мужчинами, а только приносят и отдают в руки мужчин яства и напитки.
Хозяин дома принес нам местные музыкальные инструменты: дойру (большой бубен с многочисленными звенящими колечками) и еще несколько струнных инструментов, названия которых я не запомнил. Помню только, что там на всех немногочисленных струнах был настроен один аккорд с этаким восточным колоритом, а на первой, самой тонкой струне, нужно было играть мелодию, аккомпанируя себе на этом одном аккорде. Оказалось очень удобно, вот только надо было знать восточные мелодии, с чем у нас были "пробелы".
Жена Алима принесла нам несколько восточных вкусных блюд, среди которых был и плов, и алкогольные напитки в виде водки и вина, что нас удивило, поскольку мусульманам употребление алкоголя запрещено. Мы постеснялись спросить, но думаю, они держали это для гостей. Дружно начали пиршество с музицирования на национальных инструментах, которое продолжалось почти до утра. Под утро заснули прямо на достархане, что у них не принято. Поэтому хозяин Алим на утро общался с нами несколько прохладно, но затем простил нам это, как людям, не знакомым с местными обычаями.
Было летнее теплое солнечное утро. Трубач Коля, подойдя к какому-то загончику, воскликнул: "Какие у тебя, Алим, красивые козы, с длинной шелковистой черно-белой шерстью!" Хозяин, ни слова не говоря, выводит одну козу из загона и говорит: "Забирай – обычай такой!"
Нас берет оторопь и мы, едва сдерживая смех, начинаем представлять себе наше появление в гостинице (город был достаточно большой и гостиница солидная) с козой на веревке. Начинаем как-то отпираться: "Да что ты, давай этот обычай не будет на нас распространяться!" Алим обижается, но мы насилу его успокаиваем и идем в гостиницу досыпать.
Подвижность
Дело было в небольшом городке Алмалык под Ташкентом. Мы с трубачом Колей, плотно посетив цирковой бар, пришли в гостиницу и улеглись на кровати - полежать, приготовиться ко сну. Я лежу и бездумно гляжу в угол на потолке и вдруг замечаю, что он начинает как-то странно деформироваться. У меня первая мысль: "Надо перестать заходить в этот цирковой бар: слишком уж крепкие у них напитки стали продавать!" Делюсь этой мыслью с Колей, он соглашается: да, мол, чой-то (здесь и далее сохранена подлинная речь персонажа) лихорадит.
Тут наши кровати начинают синхронно и равномерно, со скрипом, раскачиваться. Стало происходить что-то противоестественное. Слышим, в коридоре крики: "Землетрясение!" Вот тут-то мы и осознали, что такое животный страх, и в одно мгновение очутились в толпе бегущих из гостиницы людей и через пару минут стояли на улице.
Рядом с нашей пятиэтажной гостиницей стоял высокий девятиэтажный дом. Он качался, как пизанская башня в действии. Внизу стояли испуганные жители - кто в чем. Иные даже в одеялах, которые захватили с собой, когда уже спали и не успели одеться.
Но, как говорится, бог миловал. Пронесло. Ничего не рухнуло. Потом мы узнали, что эпицентр был в Афганистане, там было 7 баллов, а до Ташкента дошла амплитуда в 5 с половиной баллов (к сведению: землетрясения измеряются по 12-ти бальной шкале). Ощущения противоестественные! Такого, признаться, я больше никогда не испытывал, чего никому и не желаю!
Доброжелательность
В гостиницах я делил номер с совершенно удивительным, душевным и добрым человеком-трубачом Колей. Мы с ним прекрасно уживались, что в кочевой цирковой жизни немаловажно, так как оба были совершенно бесконфликтными людьми и в свободное время беседовали о жизни, делились опытом, угощали друг друга разными вкусностями.
Николай иногда, правда нечасто, дружил с "зеленым змием" и приходил после представления, что называется, в "разобранном виде". Но нужно отдать должное профессионализму этого уважаемого человека. На следующий день он просыпался с этаким рыком, шел куда-нибудь немного "подлечиться", затем следовал контрастный душ, плотный обед, и к вечернему представлению Коля был, как всегда, бодр, трезв, весел и оптимистичен. Это был неимоверно фактурный человек роста под два метра и соответственного веса. Я же предпочитал венгерский вермут, смешивая его с минеральной водой и лимоном.
 И вот как-то утром, прибрав едва початую бутылку за штору, я чистил зубы в ванной комнате. Дверь в ванную была открыта. По знакомому "рыку" слышу, что проснулся сосед. Он вдруг замечает за оконной шторкой вино и спрашивает:
- Юрик, можно глоточек, а то плоховато?
- Конечно! - отвечаю, - какие проблемы, Коля. Слышу - "гу-ульк". Голос немного оживился:
- А можно еще один?
- Пожалуйста, - говорю.
"Гу-ульк, гу-ульк", - затем разочарованно: "Слушай, а она чегой-то это, закончилась! Ты уж извиняй, потом куплю такую же!"
Лежу от смеха на умывальнике! Ну как можно обижаться на такого Колю?
Пожелание
Я часто брал бас-гитару в номер гостиницы и занимался по взятым из дому американским нотным школам. И вот как-то сижу на своей кровати и увлеченно "наяриваю" по струнам. Передо мной - открытый учебник. Приходит Коля, внимательно слушает, затем задает вопрос:
- Юрик, скажи, я хорошо играю на трубе?
- Великолепно, Коля! - отвечаю (он действительно выдающийся музыкант)
- Так вот, - говорит Коля, - играй, я, как пять Фергюсонов вместе взятых (Майнард  Фергюсон - один из лучших трубачей в мире), в этой стране я никому не нужен. Но ты меня, Юрик, не слушай, а занимайся!
Вот так Коля не хотел, чтобы я становился пессимистом! (пессимист – это хорошо информированный оптимист).
Профессионализм
Гастрольный сезон цирка "Прага" начинался в столице Туркмении городе Ашхабаде. Там же мы начинали репетировать перед гастролями по всей Средней Азии. Репетиции проводились в помещении ашхабадской филармонии. Мы каждый день приходили туда из гостиницы и репетировали программу.
Дирижер из Ярославля Олег Иванович Грибков, сам в прошлом цирковой тромбонист, знал нашу профессию, что называется, изнутри и проводил репетиции в щадящем режиме. Мы проигрывали пьесы для цирковых номеров в медленных темпах, чтобы они лучше и тщательнее запоминались.
 И вдруг приезжает из Праги чешский дирижер репетировать с нашим цирковым оркестром. На первой же репетиции выяснилось, что он совсем не говорит по-русски и эту программу знает наизусть, так как ставил ее с оркестрами уже на протяжении пятнадцати лет. Чех уверенно входил в репетиционный зал, задавал оркестру сразу очень быстрый темп, затем останавливал музыкантов, и начинал зло, остервенело кричать на них. Ребята, естественно, ничего не понимали, и тупо, недоуменно  смотрели на чешского дирижера. Тот снова задавал темп еще быстрее прежнего, и когда произведение доигрывалось до конца, а это происходило, в лучшем случае, на третий-четвертый раз, утвердительно кивал. Все облегченно вздыхали и утирали трудовой пот.
Я же чуть не плакал от отчаяния. Дело в том, что по сравнению с другими ребятами, бывалыми цирковыми музыкантами, я был еще не настолько опытен и в таком быстром темпе читать ноты с листа не умел. Проиграв треть или половину пьесы, терялся и останавливался. Заметив мое замешательство, барабанщик Володя перестал играть и, повернувшись ко мне, сказал: "Что ты волнуешься? Он слышит только духовиков. Ритм-группа (барабаны, бас-гитара, клавиши) ему до лампочки. Можешь вообще не играть. Давай я лучше тебе анекдот расскажу!"
Анекдот я, конечно, послушал и был очень благодарен Владимиру за его моральную поддержку, но ноты взял с собой в гостиницу, основательно их проштудировал и на следующей репетиции уже почти справлялся со своими партиями.
Горный климат
В Ашхабад приехала комиссия из Праги утвердить цирковую программу. Комиссия прибыла на один день - посмотреть представление и тут же уехать.
Была третья декада марта. В Туркмении уже было жарко - за двадцать градусов тепла. Но в день сдачи программы внезапно похолодало – давала о себе знать близость к горам. Экзотические животные при низкой для них температуре отказываются работать. Это особенно почувствовалось, когда подошла очередь показывать номер со львами.
Молодой дрессировщик двадцати лет, высокий сильный парень, который недавно получил номер от своего отца, посадил львов на высокие железные подставки и попытался заставить их работать. Он щелкал огромным кнутом, колотил львов железной палкой, но только разозлил их. Львы стали на него набрасываться, причем делали это не сразу, а как все кошачьи, заходя со спины. Прежде я такого никогда не видел!
Пока дрессировщик заставляет двух львов, сидящих перед ним, что-то делать, два других льва заходят ему за спину и кидаются на него в прыжке: сначала – один, затем - другой. Молодой дрессировщик, имея колоссальную реакцию, успевает периферическим зрением эти маневры заметить и, когда лев еще в полете, схватить тяжелый железный стул и врезать "царю зверей" по оскаленной от злости морде. Лев, падая вместе со стулом и рыча, отступал.
Зрелище не для слабонервных. Говорят - в дрессуре важно подавить волю зверя, иначе он подавит твою. Дрессировщик заставил львов работать в тот день. Потом мы с удивлением узнали, что выступает он без всякой страховки. В советском цирке у дрессировщиков имеется револьвер, а около манежа сидит пожарник с брандспойтом наготове. У чеха не было ни того, ни другого.
 В советском цирке все регулировалось организацией "Союзгосцирк" из Москвы, и все было поставлено более профессионально. Считанным арти-стам разрешалось выступать без страховки. Существовали цирковые училища, выпускающие квалифицированные кадры. В европейских цирках не было централизации и в основе были традиции старинных развлекательных балаганов.
Шапка
В каком-то туркменском городе мой друг, клоун Иржи, купил себе национальную лохматую шапку из овечьей шкуры. Я зашел к нему в вагончик, увидал ее и поинтересовался, что же Иржи будет с ней делать, повесит в Праге в комнате на гвоздь и будет любоваться?
"Шапченция" действительно была хороша - белоснежная, с длинными, сантиметров в десять, бараньими кудрями, похожая одновременно на шапку и "блондинистый" парик. Но Иржи заявил, что купил ее вовсе не как часть интерьера квартиры. Он намеревался носить этот головной убор зимой в Праге. Она, мол, теплая и легкая. Глядя на нее, сразу вспоминался Казбич из "Бэлы" Лермонтова и разбойники-абреки с кавказских гор.
"Ну-ка, надень!" - попросил я. Иржи нахлобучил шапку на голову, и я чуть не рухнул от хохота. Из-под папахи на меня смотрело интеллигентное лицо Иржи в фирменных очках. Прям басмач-интеллектуал.
Издержки любопытства
Наркотики я ни разу не пробовал, хотя много читал и слышал об этом.
И вот в одном из городов Узбекистана встречаю моего друга, клоуна Иржи, в каком-то странном виде. Глаза красные, говорит очень медленно и спокойно. Рассказал, что к нему приходили "наркоматы" (наркоманы - он немного путал русские слова). Его угостили чем-то волшебным и обещали поздно вечером прийти еще. Иржи пригласил меня после представления к себе приобщиться к "прекрасному". Мне, конечно, было слегка боязно, но любопытство пересилило, и я пришел.
Явились трое и стали нас угощать всякими разными снадобьями в виде сигарет, напитков и даже изжарили яичницу на конопле. Что примечательно, эта галлюциногенная трава, которая в других странах называется марихуана, растет там повсюду и даже особо не считается каким-то наркотиком.
Я старался себя очень контролировать, чтобы лучше запомнить все ощу-щения. Осталось в памяти, прежде всего то, что в организме усиливаются все чувства. Обостряются зрение, слух, осязание. Вокруг видишь яркие краски, как в суперкачественном цветном фильме. Музыка, звучащая из магнитофона, кажется божественной. Наступает полная эйфория. Но очень хочется кушать и начинает одолевать сильная жажда.
 По мере употребления всяких снадобий возникали галлюцинации. Красивые девушки на плакатах, которые висели на стенах циркового вагончика, начинали двигаться, улыбаться, исполнять танцевальные "па". Воспринимались параллельно два мира: реальный и фантазийно - иллюзорный. Потом нарушилось ощущение времени…
До гостиницы было всего метров сто, но я преодолевал это расстояние лет двадцать, и как мне тогда казалось - в замедленном действии. Хотя уверен, что в глазах других людей выглядел вполне заурядным пешеходом. Пришел в свой гостиничный номер, собрал вещи, так как рано утром предстоял переезд, и улегся спать. Но не тут-то было! Сначала в моем воображении началось что-то похожее на лазерное шоу: какие-то квадратики, треугольники, кружочки вперемешку с яркими разноцветными лучами. Затем удалось уснуть, и мне приснился сон, который до сих пор стоит перед моими глазами. Я в космическом скафандре облетаю какую-то планету, которая переливается яркими красно-желто-синими красками. А кругом - черная бескрайняя, без-воздушная бездна…
Рано утром загрузились в автобус и выехали в следующий гастрольный город. Помню, что ребята из оркестра подходили ко мне с предложением вместе выпить, но я им вежливо отказывал и делал вид, что читаю книгу ("Триумфальная арка" Ремарка). Текста я не понимал, мыслительный агрегат работать отказывался, так как был еще под воздействием психотропа. На самом деле я разглядывал буквы. Они становились, по моему желанию, любых размеров, с яркой лазерной окантовкой разных цветов.
На следующий день начался, так называемый "отходняк". Люди казались уродливыми, с длинными ушами и носами. Мир - страшный и черно-серый. После представления я наткнулся на клетку со львом, еще и подсвеченную сзади ярким прожектором, и чуть не умер со страху. Больше мне наркотиков не захотелось. Но клоун Иржи нашел "наркоматов" и в этом городе. Он так обкурился, что вместо того, чтобы исполнять свой достаточно сложный номер, с огнеметанием посредством керосина изо рта, он стал ходить кругами лицом к публике, вдоль кромки манежа и дурашливо махать руками. Публика недоумевала - странный юмор у этих чехов…!
Рассказывают, что после так называемого номера, директор цирка пан Кносс подошел к Иржи, взглянул на него и сказал:
- Иржи, ты, наверное, заболел. Очень плохо выглядишь. Иди к себе, лечись!
- Да, конечно! - ответил клоун…
Когда после представления я наведался в его вагончик, он восторженно мне сказал: "Как я здорово сегодня отработал свой номер!" Я описал, что было на самом деле, и мы вдруг поняли, что он исполнял его у себя в воображении. На трезвую голову мы подумали и решили, что нам виртуально-субъективное существование ни к чему. Реальность ближе.
По диким степям
На гастролях мы передвигались из города в город, на чем придется. Кто хотел, мог идти на площадку, где стоял цирк, усаживаться в кабину грузовых тягачей, которые везли на прицепе по два цирковых вагончика и отправляться в очередной город. Можно было добираться любым видом транспорта, купив билет за свои деньги, а потом принести его в администрацию цирка, где его оплачивали.
Переезжали мы из юго-западной Сибири (Кузбасс) в Среднюю Азию. Весь оркестр решил ехать поездом, а наш клавишник Титус, подружившись с Гонзой, поехал с ним в специальном цирковом эшелоне. Этот особый поезд шел очень медленно, потому как пропускал все регулярные железнодорожные рейсы и по этой причине часто стоял в тупиках.
Чтобы не было скучно, двое друзей взяли с собой в дорогу ящик водки и ящик вина. На одной из стоянок, в степях Казахстана, Титус, перепив алкоголя, ушел в степь, причем так далеко, что цирковой поезд, не дождавшись его, уехал. Он потом рассказывал, какие приключения он только не пережил в своих скитаниях по дороге к цирку! Для начала он попал в рабство к кочевым казахам. Затем добирался на попутках и милицейских машинах, когда обращался в отделения милиции и объяснял ситуацию. Порой шел пешком. Питался чем придется. В целом в дороге он был полтора месяца! А когда добрался, все цирковые сбежались на него смотреть…
Это было зрелище из прошлых веков. Явился изможденный странник с посохом, в домашних тапочках на босу ногу, с бородой по пояс (раньше он носил недлинную бороду). И что больше всего бросилось в глаза – так это его худоба. Мы помнили его как мужчину внушительной комплекции. А пришел поджарый скиталец.
Так как клавишника в оркестре долго не было, наш дирижер в каждом городе шел в какое-нибудь музыкальное учреждение и приглашал местного музыканта, который хорошо читал ноты с листа.
Так пришлось поступать до окончания гастролей, поскольку Титус рабо-тать больше не смог. Подорвав таким путешествием свое здоровье, он слег в больницу, а потом и вообще уехал домой в Белоруссию.
Шахтеры нетрадиционной ориентации
Когда мы приехали из Средней Азии на Кузбасс, и сошли с поезда, сразу встретили мужчину с накрашенными глазами. Причем его веки были обильно покрыты черной тушью. Странно, подумали мы, приехали в шахтерский край, где живут такие мужественные люди и тут, на тебе, сразу видим человека нетрадиционной ориентации. Каково же было наше изумление, когда через метров двадцать встретили такого же - "с глазами". Потом еще и еще. Первая мысль была: "Куда мы попали? Что это за местность такая? Может это какой-то заповедник, где живет в изобилии эта братия?" И только потом узнали, что у шахтеров в веки въедается черная угольная пыль, которая выглядит как натуральная тушь или тени которыми женщины красят глаза. Эту пыль очень трудно отмыть, хотя и можно, если постараться долго тереть мыльным раствором, что они проделывают редко (не из-за лени, а потому что жалко тратить на это время).
Котик
В городах Юго-западной Сибири живет очень добрый и сильный народ. Я и раньше слышал, что сибиряки славятся своей доброжелательностью и гостеприимством. Мы в этом могли неоднократно убедиться, гастролируя по Кемеровской области. Нас частенько приглашали к себе домой, просто, так без повода, приходите мол, посидим, поговорим. Всегда ждал накрытый стол с обильным угощением. Даже спросив как куда пройти, и разговорившись с прохожим, ты мог быть запросто приглашен в гости.
И вот как-то раз, спросив дорогу, я познакомился с молодым парнем и, узнав, что он местный коллега-музыкант, был приглашен на обед. Жил он рядышком и мы через минуту были на месте. Когда зашел к нему на кухню, то обомлел от удивления. Около раковины сидел удивительных габаритов и красоты КОТ. Величиной с некрупную рысь, с длинной черно-белой шерстью. И особенно его украшали кисточки на кончиках ушей. Кот сидел и не сводил с меня своих больших хищных глаз. Я, как большой любитель животных, начал умиленно сюсюкать: "Кис-кис", - и тянуться к коту, в надежде погладить. Но хозяин строго сказал: "Не надо кис-кис, а то придется вызывать скорую, что уже бывало. Вы его не трогайте и он будет спокойно себя вести". Весь обед не мог отвести глаза от этого красавца, а он спокойно улегся и задремал.
Грелка
На день защиты детей, 1-го июня, цирковые артисты готовили представление, в котором участвовали только их дети. Нас, артистов оркестра, просили им поиграть. Мы, конечно же, не отказались. Дирижер подбирал специальный репертуар, и все происходило по-взрослому, но в первой половине дня. Запомнился номер с двумя совсем маленькими девочками не больше 4-х лет. Слоны обхватывали их хоботом, ставили себе на голову и девочки исполняли акробатический этюд. Сын клоуна показывал клоунаду: брал в руки что-то типа кувшина и выливал из него воду себе вовнутрь, оттянув в коротеньких штанишках резинку. Куда девалась вода, сначала было непонятно, но внезапно из штанов вывалилась резиновая грелка (туда она помещалась с трудом). От этого номер вышел еще забавней.
Забастовка
Шел 1984 год – время "развитого социализма". Между нашим дирижером и барабанщиком Володей имел место какой-то давний конфликт. Они оба были из Ярославля, и когда-то давно между ними пробежала черная кошка. Мы еще гастролировали по Средней Азии, и был праздник День Победы. В тот день мы работали три представления. А так, как у каждого в семье кто-то воевал, мы решили отметить событие и между вторым и третьим представлением выпить немножко красного полусухого легкого вина. В антракте дирижер Олег Иванович вдруг замечает, что Володя слегка навеселе, хотя вполне в "рабочем" виде. Но застарелый конфликт дал о себе знать.
- Я не допускаю тебя к работе на втором отделении, - заявил руководитель оркестра.
Мы стали заступаться за нашего барабанщика. Мол, как мы будем играть без барабанов, на что дирижер упрямо ответил, что все равно его не допустит. Тогда весь оркестр, в знак солидарности, решил не выходить работать второе отделение. Чехи, однако, не растерялись, один из них умел играть на небольшой гармошке типа концертино. Правда знал он только две пьесы, названия одной не помню, а вторая была "Роземунда". Все второе отделение он попеременно играл эти два "фундаментальных" произведения. Нам эта забастовка тоже откликнулась. С нас сняли премии и заставили, разбирать и собирать цирк. Работа, скажу вам, не из легких, благо хоть это было один раз.
Гигиена
Автор этих строк был в оркестре еще и библиотекарем. В мои обязанности входило следить за сохранностью нотного материала, приносить большущий чемодан с нотами на сцену, раскладывать программу по порядку каждому оркестранту. Всякий рабочий день я должен был заходить к ведущей программы, жене директора пани Боде и уточнять, какие номера и в какой последовательности будут вечером работаться. У Боди был большой цирковой вагончик с обширной верандой. Я всегда разувался, поднимался на веранду, стучался в дверь. Выходила пани Бодя, называла последовательность цирковых номеров, и я еще не успевал спуститься с веранды, как пани Бодя хватала швабру, тряпку и ведро и начинала тщательно мыть пол своей любимой веранды. Она была патологической чистюлей и подозреваю, считала всех других людей рассадниками микробов.
Ментальность
Как я уже писал ранее, нас иногда приглашали в гости в Сибири, в Кеме-ровской области. И вот как-то раз, один гостеприимный шахтер пригласил Иржи и меня к себе в гости. Когда мы зашли в квартиру, то увидали накрытый и уставленный едой и напитками шикарный стол. Были очень голодны и чех начал брать со стола хлеб и делать бутерброды с колбасой и чем-то другим. На лицах хозяев появилось выражение крайнего удивления. Потом глава семьи подошел ко мне и тихонько так говорит: "Скажи ему, пожалуйста, чтобы так не делал! Пусть немного подождет, когда мы все сядем за стол". Когда я сказал это Иржи, он был искренне удивлен: "Все равно же мы будем это кушать, так какая разница, сейчас или немного позже". Он никак не мог понять, почему вызвал такую реакцию у хозяев. Сказывалось различие культур.
Любовь
Как-то, прогуливаясь по одному из городов Кузбасса, мы с чехом Ярославом (инженером по монтажу шапито) замечаем совершенно удивительную девушку, стоявшую в очереди за мороженым.
Молодая, стройная и очень красивая. Одетая в фирменный комбинезон (по тем временам - редкость), который очень ей шел. Две задорные косички. Вообще Чудо, а не девушка! У Ярослава глаза становятся масляными, и он идет на штурм.
Выяснилось, что ее зовут Татьяна Киселева, она - местная жительница, только окончила школу и работает секретарем в редакции какой-то газеты. Когда мы стали общаться, она нам показалась еще более очаровательной в своей естественности. Рядом находился кинотеатр, и мы пригласили ее в кино.
Фильма я, признаться не помню. Все мысли были заняты девушкой. Когда мы вышли из кинотеатра, прошел сильный ливень и по центральной улице протекал с небольшую речку поток воды.
Нам нужно было перейти на другую сторону, чтобы попасть на цирковую площадку. И тут Ярослав совершает джентльменский поступок. Он подхватывает Татьяну на руки и по колено в воде, не жалея фирменных кроссовок и джинов, переносит ее на другую сторону улицы.
В тот вечер Ярослав был занят - руководил сооружением шапито, и я по-шел провожать Таню домой. Она жила не очень далеко, где-то в частном секторе. Забегая вперед, скажу, что девушка позволяла себя провожать до определенной улицы. Потом продолжала путь одна. На следующий день была премьера циркового представления в этом городе, но Татьяна на него не пришла, как было условлено. Ярослав ее разыскал и гулял с ней по городу. Девчонка пришла на представление на второй день гастролей цирка. Через какое-то время после окончания представления Ярослав вдруг тащит упирающуюся Таню. Он подходят ко мне и со словами: "Мне она не нужна", - вкладывает ее руку в мою ладонь. Не знаю, что между ними произошло, предполагаю, что Таня дала достойный отпор излишне самоуверенному чеху (к чему тот не привык). Мы идем в гости к моему другу Иржи. И он влюбляется в Татьяну, как пять Онегиных! Это был красивый любовный роман, который происходил на моих глазах. Иногда мы втроем вместе гуляли, напевая в голос джазовые темы, так как и Иржи и ваш покорный слуга - поклонники этой музыки. Когда мы провожали Татьяну домой, то в одном и том же месте, на улице с одноэтажными домами, расставались.
Прошло некоторое время, и мы покинули этот город. Иржи через несколько дней загрустил, захандрил и мы, дождавшись первого выходного, поехали назад в город, где жила Татьяна. Иржи уже не представлял себе жизни без нее. "Когда мы ее найдем, я женюсь и увезу ее в Прагу!"- постоянно повторял он.
Добравшись до ее города, мы сразу направилась к ней на работу. Но оказалось, что Татьяна оттуда уволилась. Тогда мы рванули на ту улицу, куда ее провожали. И хотя улица была достаточно длинна, мы заходили в каждый дом и спрашивали Татьяну Киселеву.
Но, увы! Мы просто поняли, что она жила вовсе не на этой улице. Весь район было обойти нереально. Найдя, адресный стол, мы с огорчением убедились, что он в этот день выходной. На Иржи было больно смотреть. Он чуть не плакал. Мы пошли в местный ресторан и напились по-нашему, по-русски! Я такого пьяного чеха ни разу не видел, ни до, не после!
Спустя много лет, одна моя знакомая, направлялась в те края. Я ее очень попросил разыскать Татьяну Киселеву и передать огромный привет от клоуна Иржи из Праги и музыканта Юрия из Белоруссии. Что удивительно - она нашла Татьяну! Во дворе своего дома мою знакомую встретила усталая, полная женщина, у которой уже был муж и двое детей-подростков.
Патриотизм
До определенного момента я не считал себя патриотом. В середине циркового сезона сдружился с клоуном чехом Иржи из Праги. Нас сблизила любовь к джазу, рок-музыке и блюзу. Я частенько заходил к нему в вагончик, и он мне ставил записи Франка Заппы, "Пот, Кровь и Слезы", "Джетро Талл" и других хороших исполнителей. Я ему проигрывал на бобинном магнитофоне, "Спароджайру" Гровера Вашингтона, ну, в общем, тоже хорошую музыку. Еще нас объединял интерес к кинематографу. Мы оба любили хорошие фильмы, в том числе и советские. Помню, вместе смотрели "Агонию" Элема Климова и "Пацаны" Динары Асановой. Вот так, дружили мы, дружили, помогали друг другу, делились едой, когда кто-то не успевал купить продуктов. И перед переездом из Сибири в Узбекистан Иржи мне вдруг и говорит: "Русские (в то время имелось в виду русскоязычные) какие-то дураки, но ты поумнее будешь!"
Я был настолько ошарашен, что ничего не смог ответить. Но когда он пришел ко мне и предложил поехать вместе в Ташкент с заездом во Фрунзе (там славился местный цирк) и на знаменитый высокогорный каток Медео в Алма-Ате, я вдруг осознал что такое патриотизм и ответил ему: "Знаешь, Иржи, я лучше со своими "дураками" поеду, ребятами из оркестра, а ты езжай один, ты же - умный! Своих могу ругать, но иностранцу не позволю!"
В Ташкенте он первый подошел ко мне и предложил: "Пошли в кино!" На что я заметил, что мы вроде как поссорились.
- Мы с тобой не ссорились!- ответил Иржи, и я снова с ним стал общаться, только уже с некоторой оглядкой. Про "дураков" он больше не упоминал никогда.
Тайга
В Сибири, в гостиницах висели живописные фотографии тайги. На них красовались величественные кедры. Нам захотелось как-нибудь самим полюбоваться этой красотой. И вот в одном из городов, мы в очередной раз познакомились с местными музыкантами и попросили сводить нас в тайгу. "Без проблем, - сказали атлетически сложенные музыкантики, - мы частенько ходим за кедровыми орешками". И вот у нас наступил переезд в очередной гастрольный город с последующим выходным, а мы с ребятами отправились любоваться тайгой.
Мы-то, наивные, думали, что это близко и сразу за городом эта красота и начнется, как наш белорусский ласковый лес. Но не тут-то было. Мы, вышли утром и сначала долго шли по равнине. Потом начались густые заросли большущего папоротника, сквозь который приходилось продираться с трудом, время от времени проваливаясь в какие-то ямы.
Усталые и ободранные, мы вышли к реке, неглубокой, с сильным течением, похожей на горную. Форсировав ее по острым мелким камням и в очень холодной воде, мы вышли к местным дачам. У одного из парней, там находилась родительская дача, и мы устроили там привал, решив сварить суп и подкрепиться.
Там же и произошел забавный случай. С нами был гость этих ребят, который родился и вырос на севере в Норильске. И вот этому парню кричит хозяин дачи: "Сорви там с грядки укроп для супа!" Норильчанин подходит к посадкам всякой огородной зелени и растерянно, с недоумением ее рассматривает и не поймет, где же этот загадочный укроп. Оказалось, что он видел укроп только в нарезанном виде. На севере он не растет!
Покушав и отдохнув, мы выдвинулись дальше. Заросли становились гуще, а мы – оборваннее! И это был уже не папоротник, а высокие кусты величиной с наш орешник. И только к вечеру вышли к широкой полноводной реке, где на другом берегу красовалась именно та тайга, которую мы видели на фотографиях в гостиницах. Да, это было что-то красивое и очень густое! "Завтра мы сделаем плот, и переплывем на другой берег",- предложили ребятки. Но мы с Иржи уже были на пределе и выбились из сил. "Нам хватит полюбоваться на тайгу через реку (если не ошибаюсь, это была Обь)", - заявили мы. Устроили привал около реки, разожгли костер, наловили рыбы, сварили уху, попели друг другу песни под гитару (ребята не поленились захватить ее с собой) и на следующее утро двинулись в обратный путь.
Леди
У клоуна Зденека была собака породы гладкошерстная такса по имени Леди. Это было забавное коротконогое существо темно-рыжего окраса. Псинка выдающегося интеллекта! Она участвовала в старой клоунской репризе, которая называлась "Посудомоечная машина" и заключалась в том, что клоун Зденек выкатывал на арену небольшой ящик и хвастался клоуну Иржи, что купил посудомоечную машину современной конструкции.
"А ну-ка, давай грязную тарелку!" - восклицал Зденек. Иржи приносил тарелку, Зденек вкладывал ее в верхнюю прорезь ящика, а через некоторое время доставал из "машины" совершенно чистую посуду. Эту операцию они повторяли 2-3 раза. Потом Зденек спрашивал, мол, хочешь посмотреть, как это работает?
Получив утвердительный ответ, он открывал боковую дверцу. Оттуда выскакивала облизывающаяся Леди и с довольным видом убегала за кулисы. У нее была великолепная память и прекрасно развитый сторожевой рефлекс.
Я точно не знаю, сколько людей было в составе цирковой труппы, помню - много. Леди знала всех, потому что стоило появиться во внеурочное время на территории цирка кому-нибудь чужому, как к нему с заливистым лаем со всех коротеньких лап неслась "сторожевая" такса. Рассказывали, что когда цирк был на гастролях в Грузии, Леди чуть не унес в своих когтях горный орел. Но она от него смело отбилась, даром, что относилась к норовой охотничьей породе, которая не боится вступать в единоборство с лисами и барсуками. Еще Леди очень любила собрания и появлялась через некоторое время всегда там, где люди собирались что-нибудь обсудить. Но об этом позже…
Непонимание
В начале циркового сезона нам объявили, чтобы мы явились на собрание, которое состоится под куполом цирка. И вот мы, всем оркестром, явились в назначенное время и расселись вокруг манежа на места для публики. Пришли все чешские артисты и чешский же обслуживающий персонал. На арену вышел директор, пан Кносс, и начал что-то по-деловому рассказывать. Все было великолепно, но было бы еще лучше, если бы мы что-нибудь понимали. Пан Кносс говорил по-чешски. Благо, что чехи не имеют обыкновения заседать по нескольку часов, как это любят делать наши князьки-начальнички. Тем более атмосферу очень разрядила Леди, вдруг внезапно появившись из фанерного бордюра (который огораживает манеж) с недоеденным беляшом в зубах. Остановившись возле ног Кносса, и задрав голову, она стала внимательно слушать начальство. Директор перестал что-то увлеченно говорить и с улыбкой уставился на Леди.
Суровость
Дрессировщики очень жесткие люди в силу своей профессии. В этом я смог убедиться в результате такого случая. Меня пригласил зайти к себе, по делу, дрессировщик медведей. Он жил в шикарном двухкомнатном доме на колесах. В этом передвижном особнячке имелись даже санузел и душевая комната. Когда я подошел к его передвижному жилищу и только собирался подняться по ступенькам и постучаться, как на меня из-под фургона выскочил со свирепым лаем огромный черный пес. В один прыжок я взлетел к двери, дернул ее на себя (благо она оказалась незапертой) и оказался внутри, захлопнув за собой вход.
Переведя дух, и мысленно поблагодарив судьбу за то, что злая собака не вцепилась мне в какую-нибудь часть тела, я спросил у пригласившего меня пройти внутрь дрессировщика:
- Что это такое было?
- Да это моя собака, охраняет фургон, а то лень каждый раз запирать дверь. А что случилось?
- Да, говорю, она меня только что чуть не загрызла!
Без всякого участия и хоть маломальского извинения, совершенно спокойно, дрессировщик медведей сказал: "Да что ты боишься, врежь ей хорошенько и иди себе".
После нашей деловой беседы я попросил хозяина жилища все же прово-дить меня. Как-то не привык я драться с большими злыми сторожевыми псами!
Двойное огорчение
На пути нашего гастрольного маршрута, встречались разные города. Большие и маленькие, средней величины, в общем всякие. В мире много городов. И гостиницы в этих городах были тоже разные. Когда попадалась хорошая гостиница со всеми удобствами и с горячей водой в душе или ванной мы радовались. В гастрольно-кочевой жизни это очень важно, вовремя привести себя в порядок, прибыть в цирк переодеться в оркестровую форму и спокойно начать играть на сцене, сопровождая представление музыкальными фрагментами.
И вот приезжаем мы в небольшой узбекский город, ожидаем, что будем жить в гостинице без удобств с одной раковиной в номере без горячей воды, но нас селят в только что отстроенную гостиницу, больше похожую на современный отель. Двухкомнатные просторные шикарные номера с холодильником, телевизором, ванной комнатой, санузлом. Радости нашей не было предела!.
Заселившись под вечер, перед представлением (цирк приехал в этот город раньше) мы, оставив в номере свои вещи, поехали играть представление. Каково же было наше глубокое разочарование, когда вернувшись поздним вечером из цирка, мы обнаружили, что новая гостиница была еще не подключена к электричеству, воды тоже не было НИКАКОЙ!
Шахрисабз
В застойные времена был популярен узбекский вокально-инструментальный ансамбль "Ялла". Одна из песен этого ансамбля была посвящена городу Шахрисабзу (родина Тамерлана), который находится в Кашкадарьинской области Узбекистана. Все в Советском Союзе знали эту песню, в которой были такие слова:
Шахрисабз, Шахрисабз наполнен радостью и светом,
Шахрисабз, Шахрисабз тебе пою я песню эту!
И еще много славословий было в песне в честь этого города и что он - "жемчужина Востока", "Мекка мудрецов" и даже "самый лучший без при-крас". И вот мы приезжаем с цирком в этот славный город. И действительно, Шахрисабз стоит в оазисе, кругом много зелени, и сам он красиво распланирован и построен. Местные жители гостеприимны, улыбчивы и крайне доброжелательны.
Запомнилась такая, с позволения сказать, экскурсия. Возвращались как-то всей оркестровой "бандой" уже за полночь из цирка в пансионат, куда нас поселили и случайно зашли в пекарню, в которой пекли хлеб – лаваш. Мы извинились и собрались, было, уходить, но два, перепачканных мукой пекаря, гостеприимно улыбаясь, пригласили нас попробовать свежевыпеченные лепешки. Рассевшись вокруг единственного стола, мы внимательно, с интересом наблюдали за процессом приготовления этого вкусного хлеба.
Раскатав кусочек теста, пекарь подходил к печке, которая представляла собой большой, метра три в высоту и диаметра метра полтора-два, колпак из затвердевшей глины острием вверх. Внизу, где находилось отверстие, тлело много раскаленных древесных углей, которые давали приличный жар. Пекарь немного просовывался в этот лаз и резко кидал раскатанное в кружок тесто вверх, чтобы лепешка прилипла к стенкам печки.
Когда лаваш был готов, пекарь мастерски доставал его из печи при помощи длинного шеста, накалывая за поджаристую корочку железным крючком, закрепленным на его конце. Причем ни разу лепешка не свалилась - ни при посадке в печь, ни при снятии. Это было ближе к искусству, нежели к ремеслу. А результат по вкусовым качествам, превосходил все ожидания. С тех пор я не покупаю лаваш в магазине. Есть с чем сравнить, ведь все познается в сравнении.
Испуг
В представлении была клоунская реприза, которая проходила, просто, сногсшибательно, как в прямом, так и в переносном смысле. Оркестр играл знаменитую, с восточным колоритом, пьесу "Караван". Под музыку выплывала в танце, восточная красавица. За ней, придурочной походочкой, пританцовывая, тащили ярко раскрашенный сундук два развеселых клоуна. Они ставили сундук на манеж. Прекрасная одалиска открывала его и доставала небольшую змею. Клала ее на опилки. Змея ползла, девушка продолжала танцевать, идя рядом со змеей.
Один из клоунов тоже открывал сундук, лез туда, но чего-то пугался и резко захлопывал крышку. Тогда второй клоун, заразившись любопытством и, набравшись решительности, смело лез в сундук, выныривал оттуда с извивающейся змеей в руках и, изобразив сильный испуг, резко кидал ее на трибуны в публику. Начиналась страшная паника, люди, сшибая друг друга, кидались врассыпную. Образовывалось пустое пространство диаметром метров пятнадцать, а змея лежала неподвижно. Она была резиновая.
Шатер
В нашем цирке "Прага" было достаточно красивое шапито. Сине-желтого цвета с редким вкраплением красного. Оно было большое, мест где-то на 2000. Устанавливала его бригада, состоящая из специальных рабочих и униформистов. Руководил всем этим процессом инженер по постановке шапито, которого звали Ярослав. По национальности он был наполовину чех, наполовину поляк и утверждал, что приходится внуком Дзержинскому. Тому самому. Мы склонны были верить ему, так как внешнее сходство с "Железным Феликсом" было, что называется на лицо.
Рассказывают такую легенду. К руководству цирка как-то явились какие-то серьезные, представительные цыгане и стали просить продать им шапито. Уж слишком им понравился такой красивый шатер. Чешский директор ответил категоричным отказом, мотивируя тем, что он стоит огромных денег. На что цыгане, тут же были готовы наличными выложить сумму, даже превышающую названную. Но директор твердо заявил, что цирку будет негде работать, и поинтересовался у них:
- А зачем вам, собственно, наше шапито?
- А мы бы в нем всем табором жили!"
Деликатес
В цирке у нас была хорошая зарплата. Но питались мы за свой счет. Кто покупал продукты в магазинах, но большинство пользовалось услугами общепита. Когда приезжали в новый город и селились в гостинице, первые дни ходили столоваться в ресторан, который часто располагался на первом этаже этой же гостиницы. Если стояли в городе подольше, тогда всегда находили какую-нибудь недорогую, лучше всего студенческую столовую и ходили питаться туда.
В одном узбекском городе, я, гулял по городу и очень проголодался. Начал интересоваться у прохожих, где можно найти что-нибудь типа столовой, кафе или ресторана. К сожалению, поблизости ничего такого не оказалось. Но тут один узбекский парень мне говорит: "Вот там есть кафе, но оно корейское!" Меня разобрало любопытство, я же ни разу не пробовал корейской кухни. Смело войдя в достаточно заполненное людьми кафе, я под очень удивленными взглядами раскосых восточных глаз, (в большом зале сидели одни корейцы) направился к стойке и спросил, что у них есть покушать.
- Корейский куксен.
- Давайте! - решительно сказал я и получил довольно вместительную глубокую тарелку острого бульона, в котором отдельно лежали шинкованные овощи, длинная вермишель и мелко нарезанное мясо. Все это было съедобно, хотя вкус был довольно специфический и именно корейский. Хоть я до этого не пробовал корейскую кухню, но сразу понял, что это истинно корейский вкус. Впоследствии пробуя морковку по-корейски и блюдо из мяса, вымоченного в уксусе, (которое называлось оригинально - "Хе") я осознал, что тогда не ошибся.
По приходу в цирк похвастался коллегам:
- Сегодня посетил корейское кафе и пробовал блюдо под названием Кук-сен!
Саксофонисты-питерцы удивленно переглянулись и спросили: "И какое же там было мясо? Корейцы ведь и собак едят!"
Сначала я был в глубоком шоке, но вспомнив, что я ел на обед, с облегчением понял – это была говядина.

P. S. Этот постскриптум будет касаться уже историй, которые случились в другом цирке. Назывался он - "Залевски", по фамилии семьи владельцев: Станислава Залевского – дрессировщика верблюдов и Евы Залевской – дрессировщицы лошадей. Цирк был польский, с древними европейскими традициями и считался лучшим в Польше. Билеты на представления этого цирка стоили достаточно дорого, около 15-ти долларов, и каждый день были аншлаги. Гастрольная политика владельцев цирка была проста. Каждый день мы переезжали в новый город. Только в очень крупных, по польским меркам, городах (Гданьск, Гдыня, Вроцлав) стояли 2-3 дня.
Музыканты оркестра в цирке "Залевски" обязаны были не только сопро-вождать представление музыкой, но и участвовать в постройке и демонтаже шапито на 2500 мест. Труд каторжный, особенно для людей непривычных.
Еще у нас была и дополнительная нагрузка, возвести и после представле-ния разобрать сцену, на которой выступаем, и убрать опилки с манежа. И это, практически каждый день. Получалось, что играть музыку на представлении, своего рода отдых. И квартировались мы не в отелях, а в тесных цирковых вагончиках, где из комфорта была только газовая плита и электрический чайник. То есть условия были более чем спартанские. В силу всех этих обстоятельств, в польском цирке приключений было мало, а тяжелой и изнурительной работы много. Но несколько забавных зарисовок позволю себе включить в этот сборник.
Неуклюжесть
Гастроли цирка "Залевски" начинались под Варшавой (планировалось объехать всю страну). Там же была зимняя база этого цирка, где мы начали репетиции к цирковому сезону. Я уже был в таком возрасте, что мне приходилось пользоваться очками для того, чтобы читать ноты с листа. Как-то, во время репетиции, в шапито пришла владелица цирка пани Ева и распорядилась срочно уйти со сцены, так как должна была начаться фотосессия для издания рекламного буклета. Всех ребят из оркестра мигом как ветром сдуло, и я "ломанулся" было с ними, не сняв очки. В этих дальнозорких "костылях для глаз" вблизи видно хорошо, а то, что дальше или под ногами расплывалось в какую-то муть. Разумеется я сразу сшиб барабанную тарелку, которая с сильным грохотом свалилась со сцены и, запутавшись в каких-то проводах, обрушился на подмостки. Благо приземлился на ладони и ничего себе не повредил. Пани Ева с удивлением посмотрела на сцену и сказала: "Осторожнее - это цирк!"
"Не может быть!" - хотелось ответить мне. Но я промолчал, поднимаясь и отряхиваясь. Начальство ведь.
Сильный музыкант
В одном из экзотических номеров участвовал страус. Он ничего не показывал, просто его выпускали на арену, где он, немного побегав для колорита, выбегал за фортанг. Там служащие ловили его и снова сажали в загон. Нам объяснили, что страусы не поддаются дрессировке в силу того, что его мозг меньше чем его глаз. Одним словом - глупейшая птица!
Мы иногда подходили к решеткам загона и смотрели на этого странного представителя пернатых с мощными, когтистыми лапами, длиной шеей, маленькой головой с острым клювом и глупыми лупатыми реснитчатыми глазами. Но однажды страус показал свой нрав.
Как-то раз его обиталище открыли, и он выбежал на свободу. Два служащих пытались загнать его назад, но не тут-то было. Началась битва двух мужчин со свободолюбивой птицей. Один из служащих вооружился метлой на длинной ручке другой деревянной палкой. Этими орудиями они начали пытаться загнать страуса назад в загон, но тот стал клеваться и опасно драться своими мощными конечностями. Кто на кого нападал, уже было непонятно. Было ощущение, что страус сейчас обратит людей в бегство. Но тут появляется наш тромбонист Тимофей. Он бежит в сторону мятежной птицы, занеся над головой толстый железный прут и подбежав к страусу, со всего размаху бьет его сбоку по длинной шее. Шея складывается пополам и трое мужчин скручивают пернатого и водворяют назад в загон.
Служащие благодарят Тимофея, правда потом выясняется, что если бы наш тромбонист не рассчитал силу удара и страус пошел бы на жаркое, то Тимофею пришлось бы заплатить владельцам цирка за птицу. Уроженец Австралии оказался не дешевкой. Стоил он 500 долларов.
Рэмбо
В цирке, в силу того, что все работники находятся в дороге и вдали от дома, очень сильна взаимовыручка. В миру; цирковые друг за друга горой. В цирке есть такая специальность "забивальщик флоков". Флок - это такой недлинный лом, который надо очень плотно и крепко вбить в землю больше чем наполовину, используя тяжелую металлическую кувалду. У нас в цирке были такие профессионалы, которые умели двумя этими мощными молотами, попеременно забивать два флока. А чтобы поставить шапито их надо вбить неимоверное количество. Естественно эти люди обладали просто нечеловеческой силой, хотя внешне это было совершенно незаметно. В одежде они скорее производили впечатление достаточно худощавых ребят. Работали они, обычно с обнаженным торсом. Это было зрелище! Ни грамма жира. Под кожей перекатываются железные мускулы, напрягаются стальные жилы и крепкие мышцы. В цирке рассказывали такую историю.
Дело было в южной Польше, а это край польских фашистов – скинхедов. Там, среди местного населения, очень сильны националистические настроения, и на стенах домов часто можно увидеть надписи: "Польша для поляков!"
И вот трое русских цирковых решили зайти после представления в бар. А там сидела эта бритоголовая националистическая братия. Услышав русскую речь, местные фашисты, а их было человек пятнадцать, тут же стали провоцировать наших на драку. Один из цирковых незаметно прошел в туалет, позвонил по мобильному в цирк и коротко сказал: "Наших цепляют!"
Цирк был рядом. Пришло трое поляков - забивальщиков флоков во главе с самым крутым в этой профессии, хорошим и добрым парнем по прозвищу Рэмбо. "Но то цо, панове, зачынамы (Ну что, господа, начнем)!" - сказал Рэмбо, хлопнув в ладоши. И понеслось. Через пять минут все фашиствующие молодчики, кто не успел удрать, лежали на полу - знай наших, цирковых!
Вредная привычка
Один из владельцев цирка был дрессировщиком верблюдов, поэтому этих животных у нас было достаточное количество. Иногда их выпускали погулять по территории цирка и тогда нас предупреждали, чтобы мы особо не попадались на их пути. При кажущемся миролюбии, у этих "кораблей пустыни" иногда бывали вспышки необъяснимой агрессии. Один молодой верблюд мог вдруг начать подпрыгивать на высоту до полуметра и резко выбрасывать свои мощные ноги вбок, норовя кого-нибудь лягнуть. Зубы у верблюдов большие и мощные. Рассказывают, что он запросто может перекусить палку толщиной с человеческую руку. Раз я наблюдал, как один верблюд ни с того ни с сего, вдруг вцепился в ногу другого. Зрелище, да и крики укушенного, не для слабонервных. Но что больше всего меня удивило в этих животных – их страсть к курению. Оказывается, не только люди подвержены этой вредной привычке, но и верблюды. Причем на английском языке даже бытует каламбур, построенный на игре слов и отражающий эту пагубную тягу кораблей пустыни:
- Is "Camel" for men, or for women? (то есть, сигареты "Кэмел" для мужчин или для женщин?)
- For camel! (Для верблюдов!)
Как курят верблюды, нам рассказал парень, который за ними ухаживал. Надо сильно затянуться, подойти к верблюду и выпустить дым ему прямо в морду. Животное жадно вдыхает табачный дым и от удовольствия жмурит глаза. И, помня известный социально-направленный  призыв - "Капля никотина убивает лошадь!" - я проделал это с верблюдом только один раз, чтобы посмотреть, как верблюды действительно любят курить.
Русофоб
В цирке "Залевски", работал воздушный акробат - поляк. Он выступал с двумя молоденькими русскими гимнастками откуда-то из Череповца. Они показывали сложный номер под куполом цирка. Одна из них собиралась за этого поляка замуж. Акробат был вежлив, доброжелателен и воспитан. В общем, производил очень благоприятное впечатление. Но в один пре-красный день мы начинаем замечать, что у пана артиста получается не очень. Он не успевает ловить молодых гимнасток и те, то и дело срываются и повисают на страховочных лонжах. Когда мы начали спрашивать у белорусов (в цирке много ребят работало с Браслава) в чем дело, выяснилось, что пан Возневски (так звали поляка) когда сильно выпьет, начинает на все корки ругать всех русскоязычных, обзывая их ублюдками и дураками. Ребята ему и ответили, сломав пару ребер, чтобы не разжигал межнациональную рознь!
Невезение.
Клавишником в нашем цирковом оркестре был Саша из Могилева. Пре-красный музыкант, воспитанный и располагающий к себе человек. Но что удивительно, он каким-то таинственным образом притягивал к себе все не-счастья. В чем мы неоднократно могли убедиться. Идем на репетицию на сцену через узкий проход по одному. Сверху падает железный, как у подъемного крана, крюк. И как вы думаете, кому он попадает на голову? Правильно! Саше! Хорошо, что вскользь. И, залив рану медицинским клеем БФ-6 (прекрасное средство врачевать небольшие раны и порезы, так как спирт, содержавшийся в клее, дезинфицирует рану, а клеевая пленка останавливает кровь и держит лучше любого пластыря или повязки) идем дальше на репетицию. Мы играем на сцене на электроинструментах и у кого замыкает розетка и перегорает блок питания? Опять правильно! У Саши!
Едем в следующий город в кабинах грузовых машин. Глохнет мотор на перекрестке и больше не заводиться у той машины, в которой ехал Саша. Ну, мистика какая-то! Когда руководитель оркестра поехал с Сашей в Минск продлевать визу, в их поезде случился пожар. Руководитель оркестра с тех пор зарекся ездить с Сашей куда-либо.
А я ничего не боялся и дружил с ним, часто беседуя по душам. И ничего со мной не случалось. От души желаю Саше из Могилева только удачи в этой жизни. Думаю, что фортуна уже поменяла свое отношение к этому хорошему человеку и только в лучшую сторону.
Встреча по одежке…
В тяжелой цирковой работе подчас не успеваешь следить за своим внеш-ним видом. И у нас, цирковых, иногда "видок" бывал еще тот. Зарплату мы получали по тем временам, а это был очередной кризисный период, не-плохую, около 400 долларов. У нас работал трубач откуда-то из западной Украины. Звали его Андрей. Так он признавал только фирменную обувь, купленную в самых дорогих магазинах. Ну, любил человек обуться в суперкачественное. Что в этом плохого? Скорее наоборот!
И вот, в каком-то большом городе мы всей цирковой братией заруливаем в крутой обувной магазин выбирать Андрею туфли. Вид у нас походный до состояния крайней "зачухонности", так как мы были тогда после переезда и постройки шапито и сцены. Вышколенные, чопорные продавцы, которые обычно стоят с уставными улыбками и по стойке смирно, не могли скрыть брезгливых гримас, глядя на нас и думая, что мы зашли только пошляться по магазину и поглазеть на эту обувную роскошь. Но каково было их удивление (и резкая смена отношения), когда Андрей выбрал три пары самой дорогой обуви и подошел к кассе расплачиваться. Продавцы вдруг резко превратились в вежливых, улыбчивых и доброжелательных людей. Одна пара туфель не подошла, так менеджер магазина начал спрашивать адрес, чтобы завтра привезти нужный размер, но мы его успокоили - рано утром уже будем за много ки-лометров отсюда.
На этой оптимистической ноте заканчиваю свое повествование о цирковых приключениях. Их было больше, но не все можно вынести на бумагу. Так уж устроена жизнь! Надеюсь, дорогой читатель, ты не скучал.
15.02. 2017




 
 




Слева направо. Верхний ряд: трубач Юрий Константинович, барабанщик Володя, клавишник Титус, трубач Коля, саксофонист Валера (проработал недолго и уехал), тромбонист Сергей. Нижний ряд: саксофонист Толя, артист, который работал со слонами, саксофонист Витя. На заднем плане клетка с медведями.


 


Оркестр во время представления. Автор в третьем ряду между барабанщиком и клавишником.







 


Клоун Иржи.


 




По канату.