Из личной копилки наблюдений за русскими на Мальте

  Сейчас стало очень модно кричать о русофобии в Европе. Детально я осветила эту тему на основе собственных многолетних наблюдений в статье "Вся правда о русофобии в Европе глазами очевидца" www.proza.ru/2023/08/24/1026, поэтому здесь ограничусь только подборкой самых ярких шедевров. Как говорят англоязычные коллеги, ноу комментс!



- русский пацан лет 10 катается на каруселях и орёт: "А давай, кто быстрее сдохнет, тот громче всех орёт: "А-а-а..." Его коллега по цеху лет 7 от роду, голосом простуженного переводчика: "Как я вас ненавижу, противные девчонки!" (что в планшете услышал, то и транслирую);
- восхождение на Этну: "Автобус беспрерывно ездит вокруг Этны. Первые 1,500 метров подымаешься на эскалаторе, с 1,500 до 2,500 на джипе, а потом до вершины пешком". - "А обратно пешком, что ли? Ты же задницу себе поранишь!"
- два 6-летних пацана обсуждают мальтийского мальчика: "Он чё, дурак или по-русски не понимает?"
- русская томно вздыхает в фирменном магазине игрушек Juniors: "Ох, тяжело после Германии: здесь почти ничего нет!";
- комментарий на тему 5-летия торгового центра: "Пойдём отсюда, здесь типа невыносимо";
- "Слышь, как колокола ДОЛБЯТСЯ";
- "Там такие дебилы, как мы, уже давно всё разломали!"
- "Дура в стакан полезла!" ("стакан" в переводе с русского на русский - лягушатник в море);
- интерпретация сленговых выражений: "дура безбашенная" - "башни, церкви"; "дура галимая" - "поэт Голим"; "стелиться под мужика" - "стелить постель"; "бельгийско-сингапурский коврик для ног" - "у меня (т.е. у неё. - Авт.) появилось двойное название", "первый парень на деревне, а в деревне один дом" - "у вас в деревне остался один дом, и я в нём живу!";
- из подслушанных айфоноговоров: "Вот приехала сюда, а здесь все надписи по-английски", из той же оперы - папа спрашивает маленького сына: "Ты пиццу хочешь?" и... заходит в АЗИАТСКИЙ буфет; "Что она ИЗ СЕБЯ ГОВОРИТ?" Весточка с исторической родины: "Не бухаете? Это хорошо!", сглазила, млин: "Напомни мне события пятницы - с кем я осталась, кто платил, кто когда уехал?"; "Веди себя ПО-ДРУЖНОМУ!" Характеристика стран Европы глазами руссо туристо, облика морали: "Италия похожа на сапог, а Мальта похожа на рай". На самом деле руссо туристо недалёк от истины, ведь даже лягушка-путешественница говорила, что "юг - это край, напоминающий рай..." Своеобразная версия возникновения Мальты: "Мальта - вулканический остров, а изрезанные берега появились от схода лавы". В ожидании автобуса: "Ща ЭТИКЕТКУ сменит и поедет!" (электронное табло с указанием маршрута). Не отрываясь от увлекательного прослушивания музыки в айфоне: "А Бадура на работу устроилась?" (спасибо что хоть не бандура!) Новоиспечённый папаша орёт в ухо годовалому младенцу, но так, чтобы весь пляж услышал: "Мальта - это х...ня!!!" Ну и пёрлись бы во вновь обретённый Крымнаш, какой нечистый бес на Мальту-то несёт как на дачу???
- русские, которые стояли передо мной в очереди в супермаркете, взяли 4 ящика водки, 4 ящика пива, бутылку JB, бутылку коньяка и столько же закуски. Всё это богатство предназначалось... для ДВУХ ЮНОШЕЙ И ДВУХ ДЕВУШЕК! Цитата из первоисточника: "Я не знаю, почему мне не хватило поллитра!" А в турецком отеле русские вообще вынесли чемодан еды, "позаимствованной" на завтраках;
- обсуждаем злободневные проблемы: "...что, целую пачку? Так ты что, 30 евро в день выкуриваешь? - "Нет, 65"; "...я сидела с другом в ресторане, она подошла и обнимает его с другой стороны. В госпитале она всем рассказывает, что я лечусь от венерических заболеваний. Но ведь я не сплю со всеми подряд!" (гордо демонстрирует проколотый пупок). На самой ж... вытатуировала огромного тигра в прыжке. Передние лапы - на одной половине, задние, соответственно, на другой. Во всю ширину, извиняюсь, груди вытатуировала бабочку с огромными распахнутыми крыльями, а по периметру этих крыльев натыкала пирсинг! Интересно, они теперь в принципе везде такие или только в этой тусовой стране?
- пихает раскормленного 8-летнего слонёнка в микроскопические качельки для годовалых малышей: "Что ж ты, с...а, в качель не влазишь???";
- продолжение темы о качелях: "А чего это я детям должна уступать? Пусть днём приходят!" (когда в тени +32. - Авт.);
- "Доченька, котик мой... ЩАС ПО ЗАДНИЦЕ ПОЛУЧИШЬ!!!" Из той же оперы: "Зайчик, вытри испачканный ротик... Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!" И то, и другое произносится елейным, умиротворённым голоском.
- продолжение животрепещущей темы задницы - две русские школьницы 14-15 лет в Макдоналдсе: "Почему я должна ему жопу свою слать???"
- характеристика "возлюбленной": "Стрёмная, ДЕФОЛТНАЯ, чуть лучше, ЧЕМ ДЕФОЛТНАЯ, трахнул бы, но боязно - ЕЙ 12 И У НЕЁ ПАРЕНЬ!!!" Далее на протяжении 20 минут следуют (бес)ценные рекомендации на тему... подмывания лобковой части мужского организма раз в две недели, "а то не нравится, как воняет!" (постаралась изложить по мАксимуму цензурно, хотя это в принципе нереально).
- русская встречающая групп коротает обеденный часок в ресторане: мат-перемат на весь ресторан, подкреплённый репризой: "Я КАЖДОЕ УТРО БУХАЮ - ДЕНЬГИ РЕКОЙ ТЕКУТ!!!"
- 3-летняя девочка канючит сок в раздевалке бассейна. Мама зло отвечает: "Ну нету у меня сока! В ресторан надо идти!"
- крик души на улице: "Почему здесь рестораны такие бедные???"
- "Я не помню, кто я по специальности, кажется, что-то с компьютерами. Я не хотел работать по специальности, поэтому устроился на ресепшен. 7 лет прожил в Лондоне (при этом неграмотно строит предложения. - Авт). Не слушай маму, она всегда что-нибудь говорит".
- легенды: "неблизко знакома со Чкаловым, когда он пролетал над аэродромом, помахал рукой"; "личный врач Ельцина, работал с самим Дебейки"; "звукорежиссёр в самом крупном оркестре Америки, закончил Гнесинку и Кембридж", "я не работаю, потому что в дорогом католическом университете неудобное расписание" (на самом деле стирает портянки пятерым индусам);"бойфренд - инженер в строительной фирме" - рабочий-пакистанец с ближайшей стройки; "программист по управлению портовыми кранами" - портовый рабочий на передвижной погрузочно-разгрузочной тележке; "юрист по вопросам судебной медицины едет на машине в суд" - избитая за долги нищая жертва произвола лежит в больнице, а в раскрытое окно слышится шум проезжающих машин. Вдобавок не знает, что такое ипотека; "элитный автомеханик, выпускник Московского автодорожного института, в храме Христа Спасителя"; "мой брат-гей усыновил двоих детей"; "сотрудница немецкого посольства со знанием английского - "куда взяли, туда и устроилась!"
- объявление по-русски в раздевалке бассейна: "Берегите ДУШИ" (множественное от слова "душ");
- коренастая русская бабка с выдающимися способностями 10 раз отжалась на ступенях бассейна!
- в Таллинне смотрительница музея на входе заявляет: "Я вас пущу, но при условии: вы должны обойти всех наших Аполлонов и проверить, сколько членов у них отбитых, а сколько целых"!


Новое поветрие - давать детям чудные, комичные имена: Мононо-Никита, Урал-Архип, Князь, Аметист, Дельфин, Светоч, Прохлада, Океана, Радуга, Приватизация, Россия, Америка, Легенда, Вишня, Зебра, Селина, Каролина, Есения и даже... СЕВИЛЬЯ (особенно хорошо сочетается с чисто испанской фамилией Виноградова), Октябрина! "Предлагаю следующие имена: Баррикада, Бибилина, Октябрина" ("Собачье сердце").


Максимально точно поведение русских за границей показано в фильме-катастрофе "2012" - эпизод в очереди при посадке на ковчег. Кроме того, эпизод дня рождения Тани Зайцевой в "Интердевочке": "У нас только делают вид, что пьют!" - "А у нас делают вид, что НЕ пьют", "У вас свои национальные традиции, а у нас свои национальные традиции" (в ответ на просьбу не приводить в дом посторонних, с чем лично я, кстати, совершенно согласна!), "Вы уже поменяли русский паспорт на шведский?" - "А зачем, я же РУССКАЯ?" - "Но ваши дети всё равно будут шведами!" - "Это мы ещё посмотрим, чья возьмёт!" 

Кстати, здесь есть такой же ТЦ с круглыми окнами-подсветкой на потолке.