Продолжение Фантазии на тему...

           (глава 2)

          Вашингтон. Белый дом.

    Путин за рабочим столом в Овальном кабинете.

 Нажимает на кнопку, входит секретарь.

 Путин: "Что за шум на улице? Как будто митингуют?

 Секретарь: Народ собрался на площадке.Вас хотят

 видеть, скандируют: "Путин, Путин...Уже целый час.

 Вы выйдете к ним?

 Путин: Выйду, скажу, что я с ними, так скоренько,

 без автографов и рукопожатий.

 К секретарю: А что далее по графику?

 Секретарь: Список помилованных будете подписывать?

 Там все смертники...

 Путин: Подпишу с условием переселения всех в

 африканские джунгли. Пусть прочувствуют разницу

 цивилизации и первобытного образа жизни.

 Какие новости из России?

 Секретарь: Всё поставлено на экономические рельсы,

 Но чиновники очень нерасторопные, Трамп говорит, 

 что будет применять к ним крутые меры.

 Путин: Жириновский всё также "чудит"? Или, пардон,

 правду-матку режет?

 Секретарь: Ему всё стало по фигу. Выборы Трамп

 отменил, хоть и демократия. Сказал, порядок

 сначала навести надо. И действует по принципу

 "кнута и пряника".

 К секретарю: От Ким Чен Ына известия есть?

 Секретарь:Он теперь подружился с южным братом,

 теперь "южные" помогают вытаскивать экономику

 и как-то стало заметно улучшение качества жизни.

 Военные парады проводят часто, дружно ходят строем,

 скандируют лозунги. Там всё в порядке.

 Путин: Кто на прием сегодня?

 Секретарь : Опять Порошенко с прошением о помощи.

 Путин: Отправьте его к Трампу, предоставьте мой

 самолет и заодно отправьте в Россию этих из 5-й

 колонны, привязались ко мне, как репейники.

 Скажите им, что Трамп их давно ждет и направит

 осваивать сибирские недра.

 Какие новости из Пентагона?

 Секретарь: Мэттис по-стариковски рассудителен и

 не желает попасть в глупейшую ситуацию, хочет понять

 зачем бомбили и куда попали? Готовит наручники для

 своих "ястребов", чтоб обуздать непредсказуемые

 фантазии.

 Фантазии и у Пенса. Космических кораблей нет, но замыслы!

 Хочет вернуть американских астронавтов на Луну, а потом

 планирует полет на Марс.

 Путин:-А что Асад? Послали приглашение посетить США для заключения

 торгового соглашения?

 Секретарь: Да.

 Путин: Что с Новороссией, с бывшей Украиной? Привыкают к новой

 шахтерской столице Донбасс?

 Секретарь: Киев теперь - музейный город с постоянными

 карнавалами.Надевают кастрюли на голову и ходят по площадям,

 стуча палками по голове.

        ..................

      Москва. Кремль.

      Трамп сидит на царском троне и вдаль глядит.

 Входит шикарная мадам Трамп, вся разодетая в юдашкинском

 стиле, с необычной шляпой на голове в духе английских

 светских показов.

 Трамп.- Дорогая, ты как всегда прекрасна. Чем занималась

 сегодня?  Писала книгу? Я всегда знал, что ты необыкновенно

 талантлива. Вот Джеймс Ромни, что-то обо мне сочинил.Я его жду

 в гости. Будем разбираться.

 Как тебе Санкт-Петербург?
 
 Хочешь туда переселиться, прямо в Эрмитаж? Ну что ж, у тебя

 всегда была тяга к прекрасному.

 Мадам Трамп: Купи мне Эрмитаж и еще Петродворец с фонтанами,

 что тебе стоит, ты же миллиардер!

 Трамп: Нет, дорогая. Меня здесь не поймут. Это не Америка.

 Пользуйся и молчи. Какая разница, частное или государственное?

 Ты не представляешь, во что обойдется содержание этого богатства?

 Нет и нет.

 Мадам Трамп:Тогда я опять улетаю в Санкт-Петербург, ищите меня

 в Тронном зале в кресле императрицы.

 Трамп: Но, дорогая...

 Мадам уходит, не оборачиваясь.

 Трамп: Вот так всегда. Красивая, но строптивая.

         ..................

 Секретарь: Г-н Президент, к вам Джеймс Ромни, со

 своим авторским экземпляром книги.

 Входит Ромни. Обнимаются и целуются.

 Ромни: Располнел ты тут,на русской кухне.

 Трамп:Да, это вам не Макдональс с гамбургерами!

 Я приказал закрыть все макдональсы, а взамен пельменные,

 чебуречные,шашлычные и народные столовые с русским

 разносолами - с пирогами и расстягаями, с огурчиками,и

 грибами- маслятами, с самоварами и блинами. Русская

 кухня -отменная кухня.Ну да ладно об этом...

 Коми: Значит все в порядке. Не скучаешь?

 Трамп: Рад тебя видеть! Ну,конечно, ты выдал в мемуарах

 обо мне!!! Такого антигероя...Ты мне будешь должен?

 Ромни: Сочтемся. Тираж большой -850 тыс. 50 на 50.Как?

 Пойдет? Народ интересуется.Возможно, увеличу тираж.

 Мы же. американцы, умеем делать деньги на всем. Как

 видишь, реклама не подвела, пусть и негативная.

 Трамп:Сначала, узнав, я вскипел, а потом прикинул,

 сантименты -это для русских, а для американцев-выгода

 на первом месте. Ну ты бы предупредил для начала!

 Ромни: Я предполагал, что ты согласишься.Ну,что по рукам?

 Лучше расскажи, как ты тут проводишь время? На охоту

 ходишь, на медведя?

 Трамп:Нет, не на охоту, я с медведем просто обнимался

 и мерился силой. 1:1, это тебе не американский бейсбол,

 тут сила нужна. А еще тут прекрасная русская баня с

 окунанием в прорубь. Вылезаешь,как вновь рожденный,

 все дурные мысли улетучиваются. Тебе надо попробовать.

 Незабываемо!
              ................

      Дальнейшие события подскажет история, а сейчас...

              Заключение.

      Так и плывет в мировом пространстве корабль под

 названием Земля, такая суетная и взрывоопасная.Наш первый

 космонавт, побывавший в космосе, Юрий Гагарин воскликнул:

 Какая же она маленькая и красивая!"   И не дай Бог,

 кому-то первому нажать красную кнопку, и тогда разрушиться

 весь этот неугомонный мир, со своими промахами и недостатками,

 но все же мир, который необходимо сохранять и продлевать

 до бесконечности для наших детей, и их детей, и следующих

 поколений, потому что жизнь всё же прекрасна!


     P.S. Прошу прощение у "мнимых" героев. Это всего лишь шутка.
      
     "Я не волшебник, я только учусь!"-как сказал один сказочный герой.