Пророк лимитед

- Здрааавствуйтее!
(Что я здесь делаю, боже мой?)
- Вы впервые на занятии Клуба Анонимных Пророков? Как вас называть?
(Куратор многозначительно сверкнула брильянтами глаз в мою кармическую сторону.)

- Нострадамус Вангович Глоба. Предпочитаю, что меня звали Страдамусом. Так короче.
- М! Какое замечательное имя! Страдамус. Такое старославянское – корнями. Намоленное даже! Чувствуете, как будто ладаном пахнуло? И немного шафраном. И морским воздухом.
Все присутствующие согласно зашевелились. По мне – пахнуло безысходностью, как минимум, и никакого шафрана.

- А вы, к слову, заполняли тест-анкету для участия и, так сказать, определения уровня краеугольных знаний?
- Я случайно зашёл, мне дальше надо было по светлому коридору… В отдел непорочных зачатий, печать поставить на свидетельстве… Но направили сюда.

Куратор с энтузиазмом подпрыгнула на колченогом стуле и возопила:
- Конечно - сюда. Ну, согласитесь, как вы можете пророчествовать на людях или получить возможность распятия по форме 669-прим-бэ, если не получили сертификата и не прошли наш спецсеминар? Вы же не сможете даже корректно умереть. И что в итоге? Вас, так сказать, сбросят со всех счетов и совершенно не запомнят. Скормят акулам обыденности.

- Ну у меня были краткие курсы по управлению даром предвидения ещё в пренатальный период…

Куратор возмущённо скрипанула суставами:
- Курсы! В пренатальном! Это ж в каком зороастрийском паноптикуме они были? На какой Волне шарились? По каким методикам? Поди, по книге «Нет пророка в своём Отечестве»? Мама читала? За авторством Мафусаила? Это невозможно устарелый подход.
- М… ы… э…
- Вы же понимаете, что проще пройти всего одно занятие с нами, чем сопротивляться судьбе? Вы же пророк. Ну… Раскиньте своим даром.

Ага. Раскину. Знаю, что с бюрократами проще согласиться, чем… чем меня год будут перефутболивать.

- Пока мы быстренько проводим микроликбез для новичков, вы анкетку-то и заполните, так сказать, без отрыва. Ясненько?
- Ясненько.

- Итак, мои вперёд заглядывающие, что мы уяснили на прошлых занятиях?
- Что гвозди для распятия лучше приносить с собой.
- Так.
- Что не надо создавать новую религию, а лучше использовать проверенную.
- Замечательно. С какой фразы надо начинать пророчествовать, чтобы вас приняли за своего в стане людозавров?
(хором) - «Да вы охренели, что ли?»

Уф. Ладно. Анкета. Так. Я пророк, поэтому буду ставить всё наугад. Не читая. Плюс. Минус. Минус. Плюс… Чего?
«Кто вы – тварь дрожащая или право имеете?» А ну вас всех. Плюс-минус. Дрожу и имею.
«Вначале было Слово. Какое это было Слово по-вашему?» А вот такое. Или такое.
«Восстань Пророк и виждь и внемли - с какой ноги должен восставать пророк?» Уползать он должен. И отстреливаться.
«Вам нужно предсказать конец света. К какому календарю следует обратиться в первую очередь?» Ну это просто.
«Если вас ударили по левой щеке, то – ваши действия» Уйти вниз, хук справа и с поворотом в челюсть.»
«Тридцать сребропандариков – это много или мало?» Это как посмотреть… Ага.


Анкета закончилась на шестом листе, я весь сидел мокрый, как иудаистская мышь под черносотенным веником. Ну – бюрократы, ну – молодцы.
Ладно. Всего одно занятие. Подписываюсь на крайнем листе не глядя. Дрожащей рукой отдаю анкету. Куратор (эта женщина) кивает и сладко так говорит:

- Ну вот и славно. Сейчас у нас минитренинг по импритингу, а завтра…
- Какое завтра? Одно ж занятие!
- Вы же подписали анкету?
- Ну да. Не глядя.
- А вот тут мелким шрифтом «обязуюсь пройти весь курс до конца». А это полтора месяца, с обязательным хождением по водам и превращением хлебов в кексы. Вот хоть и пророк, а как и все – дальше своего носа не видите. Невнимательны.

Полтора месяца.

- Но у меня же распятие скоро. Я уже готовлюсь к трагическим событиям.
- Нет, милейший, я не знаю, с какого корабля современности вас акулам не докинули, но трагизм и прочее – подождёт. Вот пройдёте сертификацию, верификацию и аутентификацию, и лишь тогдаааа…

Проснулся под вопль будильника. В холодном неспецифическом поту.
Мамка, моя пророческая мамочка, заглянула в комнату и нежно проворковала:
- Там Иудушка заходил, тебя спрашивал. А глазки-то у него мааасленнные, я, конечно, не стану тебе советовать, но ты бы поосторожнее с ним. Уж больно он до валюты падок. Лады?

- Ага... – сказал я и поправил отяжелевшую за ночь карму.