Детские диалоги

1.

- Мама! У нас Санёк-то хромой. Весь день хромает. Не знаем, что делать…
Бабушка орлиным взором смотрит мне вслед. Я хромаю по своим делам вдоль комнаты.
- Так-так. Хромой, говорите?
- Да! Мы уже и ногу смотрели и массаж делали, скоро пойдём в больницу.
- Когда он идёт от нас к балкону, то хромает на правую ногу, когда от балкона, то на левую. Это не хромота, а какая-то игра.

Бабушек не проведёшь.

2.

- Что надо сказать тёте в мясном магазине, когда ты её нечаянно толкнул?
- «Подумай: эта голова была совсем не человечья, а волчья — видишь: какова!»
- Ну почему ты выучил «Полтаву», а не Агнию Барто, например?
- «Его усы белее снега, а на твоих засохла кровь!..»
- В следующий раз пойдёшь в магазин с матерью!

Какие все нервные.

- Почему от тебя во дворе убежали даже старшие? Что ты им сказал?
- Рассказал, что когда трава шевелится якобы от ветра, это значит, что под землёй к ним подкрадывается чёрный невидимый питон, чтобы откусить ногу и выпить кровь.
- Чего? И они тебе поверили?
- Не уверен. Но убежали.

Вовсе это не питон, а обычный неупокоенный покойник, чо так психовать?

- Мальчики, а вы почему втроем идёте в туалет? И с палками? Ещё так озираетесь?
- На тихом часе попросили рассказать страшилку. Саня рассказал.
- Да что ж такого он рассказал, ничего такого не бывает, перестаньте!
- Да он про нас рассказал. Про каждого.
- И что?
- Если пойдём втроём, то хотя бы один успеет убежать.

Не просите меня рассказывать истории, когда я хочу спать.

3.

- А вот когда у тебя вырастут дети, в старости будет, кому стакан воды принести.
- То есть я буду жить ради того, чтобы перед смертью напиться воды? А если я захочу коньяка?

Правильные желания – наше всё.

- Надо быть, сынок, таким, как все – правильным. Делать то, что делают остальные. Не выделяться. Прожить достойную жизнь в труде и радости и наплодить побольше детишек.
- Скукотища. Хочу всё по-своему.

"Сложно быть изюминкой, особенно в ящике с изюмом".

- Что. Ты. Написал. Беременной. Тётке. В. Поздравительной. Открытке.
- «Хорошо, чтобы Ваш ребёнок был похож на соседа дядю Колю, а не на мужа».
- Но почему?
- Дядя Коля добрый, а муж у неё урод.

ЛСД – логика средне-дошкольная.

4.

- А твои родители любят тебя воспитывать?
- Нет. Это я воспитываю их. Они ваще нерелевантны. Или я – резистентен сверх меры.
- Чооо?

Умные слова в детстве – та ещё индульгенция.
Во дворе меня обзывали «мудрецом» лет эдак с пяти.