Совместимость

Добрый вечер, друзья и сочувствующие!
Сегодня мы говорим, вернее, я говорю, а вы – внимательно меня слушаете… итак, мы говорим о партнерской совместимости!
Что же это за ересь, спросите вы?
И знаете таки шо я вам отвечу?
Совместимость в своей идеальной конструкции – это ни много, ни мало, спираль ДНК, где каждому кодону соответствует свой антрикодон, а в самой цепочке закодирована жизнь.
Таким образом суть и смысл совместимости составляет комплементарность или проще говоря, соответствие. А вообще, комплементарность – это единство противоположностей без борьбы. Связь, образующаяся между ними, создает баланс.
В менее экзальтированном варианте совместимость – это способность уживаться с партнером, соблюдая интересы обеих сторон. В основе такой совместимости лежит совокупность психофизиологических характеристик партнеров. Здесь – этнические и культурные особенности партнеров, мировоззрение, сексуальность, здоровье, характер, цели, установки, и многое другое. 
Есть и еще одно, рожденное неспящими в Сиэтле мозгами, определение:
Совместимость как количественный показатель – это способность незаметно для самого себя приспособиться к другому человеку. Чем больше усилий прилагается – тем меньше первоначальная совместимость.
Итак, условием совместимости партнеров в паре является соответствие друг другу, итогом является общность, а конечной целью совместимости становится удовлетворенность отношениями каждого из участников, созидательная направленность и устойчивость отношений, а также - высокая адаптивность пары в социуме.
Совместимость покоится на трех придуманных мною китах:
1.
общность глобальных целей, проистекающая из совпадения ценностей. В таком случае, примером НЕсовместимости будет служить то, что один из партнеров хочет иметь детей, а второй – чайлдфри, один планирует ужаться в расходах и построить жилье в течение нескольких лет, второй – не интересуется долгосрочными планами, и предпочитает ни в чем себе не отказывать здесь и сейчас.
Приведите и вы какие-нибудь примеры в чате, разберем в конце.
2.
Вторая касатка – это уважение, а именно различий и текущего состояния партнера. Задачка:
Как думаете, как скоро партнер-технарь, в случае если он будет глумиться над  техническим кретинизмом другого, окажется на морозе с чемоданом, даже если сейчас лето, и это – его дом? Если второй партнер  при условии, что ему недоступно понимание работы многих всяких штук, но зато доступна находчивость, обидчивость и высокая скорость принятия решений, то у первого партнера – все шансы поехать к маме.
Таким образом я хочу своим немного странным примером сказать, что в каждом партнере скрыт колоссальный пласт талантов, который стоит единожды открыть, и жить припеваючи, вместо того, чтобы взрывать метан в шахте.
Что касается текущих состояний ваших близких людей – нужно просто быть внимательнее, и всегда помнить, что сонный, голодный, сексуально неудовлетворенный, потерявший работу и попавший в аварию партнер (особенно, если все это случилось одновременно) будет менее чуток к вашим словам, чаяниям или капризам, чем человек в ресурсном состоянии – то есть бодрячок. Поэтому все выяснения и просьбы нужно откладывать на бодрячок, собственный и партнера.
3.
Взаимное притяжение, со временем перерастающее в привязанность. Притяжение, влечение – это и есть та связь, которая является канвой отношений. Мы все – химические фабрики, и когда мы вступаем в реакцию с партнером, взрываемся ли в радостной эйфории, дымимся от страсти, или наоборот, партнер одним своим появлением нейтрализует нашу кислую натуру – мы чувствуем себя живыми. И именно из таких состояний может родиться устойчивая привязанность, в отличие от расчета, на что бы он ни был. Т.е. в расчете на расчет люди могут пробыть вместе очень долго. Но будут ли они счастливы, так и не вступив в реакцию? Думаю, нет.
Меняю пластинку и обращаюсь к психологии:
Карл Рождерс выделил такие положительные характеристики благополучных семейных отношений как:
преданность и сотрудничество;
общение, предполагающее открытое самовыражение;
гибкость отношений;
самостоятельность.
Он исходил из того, что семейные отношения представляют собой процесс развития всех членов семьи или пары. Особую роль в укреплении отношений он отводил совместному переживанию радости в семье, аутентичности отношений и толерантности членов семьи друг к другу.
В отношениях поведение обоих взаимно обусловлено, в связи с этим удовлетворенность  отношениями связана с взаимно поощрительным поведением по отношению друг к другу. Установлено, что в дисгармоничных семьях или отношениях положительных актов взаимодействия между членами семьи меньше, чем отрицательных. Причем, положительных актов к посторонним лицам сохраняется больше, чем к членам своей семьи.
Не знаю, что они имеют в виду под актами, но думаю, что речь идет об очевидном, а именно, что быть милым душевным енотом для отношений полезнее, чем если быть в них мерзкой свиньей.
И действительно, в дисфункциональных отношениях (т.е. разрушительных для личности, пары, и всех, кого отношения затрагивают) очень часто свои бывают плохими, а чужие – хорошими.
В дисгармоничных и благополучных отношениях возникают одни и те же проблемы, но при наличии психологической зрелости взаимно положительное поведение в ситуациях, требующих решения проблем, преобладает.
Мешает установлению гармоничных отношений иррациональность мышления, которая проявляется в наличии «семейных мифов» или клише. Вот некоторые из них:
миф о вечной любви;
миф о волшебной силе любви;
миф о внешней детерминации эмоции;
миф об абсолютности понятий (категоричность) ;
миф о «злой судьбе», «злой воле»;
миф о постоянстве супружеского счастья;
миф о том, что члены семьи досконально знают друг друга;
миф о необходимости жертвовать друг для друга;
миф о том, что супруги - это «одно тело и одна душа».
Для реального достижения счастья в семейной жизни, гармонии семейных отношений необходима замена мифологического мышления - на практическое решение актуальных проблем. Как правило, в семейных отношениях возникают 5 проблемных сфер, к которым относятся домашнее хозяйство и распределение бюджета, воспитание детей, организация и проведение досуга, сексуальная жизнь супругов, общение.
Непосредственными факторами, предопределяющими успех или неудачу в отношениях, являются личные качества партнеров и их умение совместно решать  проблемы. Гармония определяется несколькими основными элементами. Это, во-первых, и эмоциональная сторона супружеских отношений, степень привязанности партнеров друг к другу, во-вторых, общий культурный уровень супругов, степень их психической и социальной зрелости, в-третьих, сексуальная совместимость партнеров. При отсутствии какой-нибудь из этих предпосылок не происходит оптимальной адаптации, и гармония нарушается.
Мужчины и женщины различаются по основным потребностям (или, скорее, ожиданиям в отношении партнера), находящим удовлетворение в браке. Так, для мужчин это - половое удовлетворение, совместный отдых, внешняя привлекательность жены, ведение женой домашнего хозяйства и моральная поддержка и восхищение жены мужем; для женщин наиболее важными оказались романтическая атмосфера в семье, нежность, проявляемая мужем, потребность в общении, честность и открытость в отношениях с мужем, финансовая поддержка и преданность мужа семье (выполнение отцовских обязанностей).
Другие авторы - Ю.Орлов, С. Гильд и С. Хрусталев - выделяют два подхода к пониманию совместимости.
) Совместимость как два набора качеств, которые соответствуют друг другу (стремление лидировать у одного подкрепляется желанием подчиняться у другого; спокойствие и рассудительность у обоих супругов приводит к полному взаимопониманию).
) Совместимость на основе стремления супругов к уступкам и к поиску гармоничных отношений.
Наилучшая совместимость - это, видимо, сплав похожести и полярности, лучше всего совмещаются люди, у которых близок духовный мир и полярны темпераменты (например, холерик и флегматик или сангвиник).
Полная, всесторонняя совместимость вообще бывает очень редко. Куда чаще встречается неполная совместимость, не всесторонняя, но разносторонняя, и ее обычно хватает для хороших отношений, если только бережно относиться к ней.
Лучше всего совместимость создается, когда ей помогает любовь. Любящие как бы обмениваются частицами своих «я», перенимают друг от друга какие-то черточки, свойства душ. Люди перенимают привычки, манеры, мысли другого, заражаются даже свойствами чужого темперамента.
При этом обмен может быть и неравным: тот, кто слабее, больше получает от того, кто сильнее, а более сильный - меньше от более слабого (особенно если он не хочет этого). Впрочем, здесь есть и свои плюсы: такой неравный обмен уменьшает их неравенство, сближает уровень.
Любовь как бы сплавляет два «я» в систему «мы» - краеугольный камень хороших отношений: кроме чувств, их начинают скреплять общие интересы, взгляды - хотя бы в главном, общие увлечения и привычки (помимо особых, личных), похожий стиль жизни, близкая манера домашнего поведения.
Сплав этой общности и разности и создает всю непростую мозаику супружеских отношений.
Совместимость или несовместимость является следствием процесса взаимодействия. В процессе совместной жизни в браке партнеры решают совместные задачи. Согласованность в решении этих задач между партнерами по браку определяет их сработанность. При совместной деятельности в случае эффективности возникает удовлетворенность не только собой, но и партнером. Совместная деятельность возникает, когда существует обмен информацией, необходимой для успешного производства, взаимного дублирования действий, содействие, поддержка, взаимоконтроль, действия и операции одного партнера зависят от одновременных или предшествовавших операций другого партнера.
Одним из наиболее разработанных понятий в психологии является понятие совместимости.
Совместимость - это понятие для обозначения объективного соответствия свойств взаимодействующих субъектов по отношению к объединяющей их деятельности.
В исследованиях А.Н. Обозовой [32, c.263], выделены четыре уровня супружеской совместимости: психофизиологическая, психологическая, семейно-ролевая и духовная.
Таким образом, качество брака тем выше, 1) чем выше степень добрачной гомогенности, 2) чем больше у жениха и невесты ресурсов, связанных с выполнением ими будущих брачных ролей, 3) чем выше качество воспитания и образцов супружеских отношений в родительской семье, 4) чем большую поддержку оказывают паре «значимые другие».
Итак, чем больше у супругов социальных и личностных ресурсов для адекватного функционирования брака, тем выше последующее качество брака.
А.К. Дмитренко выделивший характеристики стабильного брака в первые годы супружеской жизни, которые удовлетворяют потребность супругов в общении. Ими оказались: установки на ценности семьи, ценностно-ориентационное единство, наличие чувства любви к своему партнеру, стремление обоих к самосовершенствованию, переоценка внешней привлекательности партнера, положительные репродуктивные установки.
Продолжая перечисление качеств партнеров, определяющих удовлетворенность отношениями, можно привести результаты анализа Н.Н. Обозовым зарубежных исследований по этой теме. Так, в счастливых браках супруги характеризуются эмоциональной стабильностью, согласием с другими людьми, общительностью, доверчивостью и искренностью. В несчастливых - эмоциональной неуравновешенностью, критичностью к другим людям, стремлением к доминированию, замкнутостью и отчужденностью, подозрительностью и эмоциональной скованностью.
Н.Ф. Федотова [46, c.105], изучавшая проблему главенства в семье, обнаружила, что при патриархальном укладе мотивом признания мужского главенства женой является участие мужа в организации досуга и в формировании психологического климата (в меньшей степени - в организации быта и в воспитании детей). В современных семьях совместное главенство основано на протекании процессов, схожих с процессами лидерства в неофициальных группах. В таких семьях, согласно Федотовой, удовлетворенность браком может быть высокой при совпадении мнений о главенстве. В матриархальных же семьях брак был так или иначе разлажен - жена участвовала во всех сферах семейной жизни, а женское главенство часто коррелировало с пьянством мужа.
Семейная совместимость как способность членов семьи согласовывать свои действия, оптимизировать взаимоотношения в различных областях и видах совместной деятельности образует много слоев.
·1-й слой - физическая и психофизиологическая совместимость, предполагающая телесную совместимость, совместимость темпераментов, согласованность сенсомоторных действий. В данном случае наибольшая совместимость обнаруживается в парах с противоположным типом темпераментов: холерик - флегматик, сангвиник - меланхолик, т. к. психофизиологически такие партнеры идеально дополняют друг друга. Супружескую чету, в которой имеет место сочетание темпераментов:

Холерик- меланхоликОжидают эмоциональная нестабильность, резкие перепады настроенияМеланхолик- сангвиникОжидают глухость к чувствам и мнениям друг другаСангвиник - холерикХарактеризует бесконечное выяснение отношений
Существует простой, но проверенный на практике принцип определения совместимости мужчины и женщины: если они по внешности и телосложению подходят друг другу, из них может получиться хорошая супружеская пара. Аюрведическая мудрость гласит, что люди, принадлежащие к одной конституции, становятся хорошими супругами благодаря сходству натур и врожденных. сексуальных склонностей. Небольшие различия не повредят общей гармонии.
·2-й слой - сексуальная совместимость Сексуальная несовместимость супругов может стать причиной ссор и конфликтов и привести к разводу. Постоянная физическая и эмоциональная неудовлетворенность в интимной жизни приводит к раздражительности и может перерасти в депрессивные и невротические расстройства.
Существуют четыре категорий сексуальной несовместимости партнеров:
тела мужчины и женщины совершенно не подходят друг для друга; их гениталии настолько диспропорциональны, что половой акт становится затруднительным и болезненным;
сексуальные потребности мужчины и женщины не совпадают;
у супругов с различным «эмоциональным темпераментом» может также не совпадать «сексуальный темперамент» (например, один из супругов - романтичный и нежный, а другой - страстный или даже агрессивный);
половые дисфункции партнеров (импотенция, фригидность).
·3-й слой - интеллектуальная совместимость Едва ли муж и жена смогут общаться долгое время, если они интеллектуально несовместимы. Их разговоры будут либо однообразны, либо они совсем не будут понимать друг друга.
·4-й слой - совместимость характеров.
Если будущий партнер, по браку обладает одним или несколькими пороками (см. ниже), это еще не значит, что с ним невозможно жить в браке, однако надо иметь в виду, что отношения с ним будут нелегкими. «Основной причиной этих недостатков часто оказываюся травмы и потери, перенесенные в детстве. Если партнер знает о своих недостатках и постоянно работает над ними, от них, в конце концов, можно избавиться. В противном случае, браку угрожает опасность».
Скорее всего, о совместимости не может быть и речи, рано или поздно придется расстаться с партнером по браку, если он/она обладает такими серьезными недостатками характера:
не может брать на себя ответственность, в том числе финансовую (влезает в долги);
эмоционально неуравновешен, так как в детстве перенес серьезные травмы (ребенком его бросили или оскорбили);
-- эмоционально холоден (не умеет любить и отвечать на любовь);
постоянно находится в депрессии или плохом настроении (жалуется, обвиняет других);
жестокий, легко впадает в гнев (может применить физическую силу);
имеет сексуальные расстройства (импотенция, фригидность);
-- склонен к супружеской неверности (флиртует с другими);
имеет пристрастие к алкоголю, наркотикам, сексу или азартным играм;
еще не пришел в себя после предыдущего романа.
По данным исследований Американского института старения; при достижении 30-летнего возраста мировоззрение и характер человека уже не меняются. Это не значит, однако, что личность человека со временем не изменяется: человеку дан разум и свобода выбора, поэтому он сам может изменять свой характер, сводя к минимуму имеющиеся недостатки и усиливая насколько возможно свои достоинства.
· 5-й слой - согласованность функционально-ролевых ожиданий. В этом случае значимы представления членов семьи о том, что, как, с кем, ив какой последовательности они будут делать для достижения общих задач. Принято считать, что согласованность структуры ролей, понимание и распределение ролей внутри пары обеспечивает стабильность и благополучие семьи.
· 6-й слой - ценностно-ориентационное единство. У каждого есть интересы, потребности, цели существования и средства их достижения, которые являются самыми важными в жизни. Если будущий супруг не разделяет приоритетов другого, едва ли брачный союз будет успешным и стабильным, даже если в других областях молодые люди идеально подходят друг другу.
·7-й слой - личностная и социальная зрелость супругов
Для гармоничного брака необходима личностная и социальная зрелость, подготовленность, активность и устойчивость в профессиональной сфере, способность материально обеспечивать свою семью, готовность заботиться о воспитании детей. Психологически зрелых супругов отличает чувство долга, ответственность за свою семью, самообладание, гибкость, выдержанность, трудолюбие, деликатность.
Немалое значение придается любви. Любовь, удовлетворяя потребности высшего порядка, часто является основным мотивом вступления в брак или ... ухода из жизни.
К внутренним силам относятся:
) взаимная любовь там, где она является решающей в выборе супруга.
) чувство долга по отношению к супругам и детям;
) взаимное стремление к продвижению, карьере, благоустроенности;
) забота о совместном жилище, доме, домашнем хозяйстве, забота о детях, разделение труда в этой сфере;
) осознанное или неосознанное желание оправдать ожидания среды, родственников и более широких групп;
) стремление к осуществлению собственных мечтаний и представлений периода обучения;
) возможность гармоничного развития личности и использования брака как средства реализации экспансивных стремлений личности.
Внешние силы - это:
) магические санкции, делающие иногда невозможным развод;
) давление общественного мнения или системы санкций, когда отказывают в признанном положении в обществе людям из распавшихся семей;
) давление экономических условий;
) предъявляемые средой требования заботы о детях.
Анализируя функции семьи, основные роли, наиболее конфликтные сферы, а также семейные мифы, мы выделили наиболее важные аспекты супружества. Чаще всего авторами упоминаются: общение, секс, ролевая сфера, дети, досуг, совместность/раздельность деятельности, нравственные отношения (в том числе, отношение к миру) и, в меньшей степени, распределение бюджета.

.2.4 Совместимость в молодой семье
Вступающие в брак молодые люди далеко не всегда имеют одинаковый уровень образования и культуры, различаются по характеру и темпераменту, пониманию жизненных ценностей, мировоззрению, установками и взглядами на жизнь и т. д. Но, несмотря на такого рода различия, молодые люди способны, да и обязаны создать прочную семью, стать единым целым в процессе взаимного приспособления друг к другу, осознания своего нового семейного положения и обязанностей. Нужен только сознательный и постоянный процесс самообучения, самосовершенствования и прежде всего - высокая культура общения, подразумевающая мягкость и терпимость, стремление понять любимого человека, готовность делить с ним все радости и заботы семейной жизни, умение чутко уловить его настроение в любой момент, правильно оценить его и адекватно прореагировать.
Особенности интимной жизни в семье во многом определяются совокупностью генетических, гормональных, нервных и других личностных качеств супругов, и то, что вполне естественно и нормально для одного, может казаться ненормальным и неестественным для другого. Но бесспорно и то, что эмоциональная окрашенность и степень получаемого удовлетворения зависят не столько от физиологических потенции молодых супругов, сколько от типа личности, её отношения к себе и другим, способностей к сопереживанию, общению и т. д. Трудности, испытываемые иногда молодыми супругами в интимной части семейной жизни в период взаимной адаптации, как правило, имеют общепсихологические корни, которые в свою очередь связаны с условиями воспитания. Вот почему в обеспечении физической совместимости так важна половая грамотность молодых супругов. И чтобы избежать различного рода недоразумений, супруга должны иметь научные представления о культуре я психогигиене интимной жизни. В затруднительных же случаях молодым супругам всегда может помочь сексолог. Обычно этого оказывается достаточно, чтобы устранить возникшую проблему.
Адаптация касается всех без исключения сфер семейных отношений: материально-бытовых, нравственно-психологических и интимно-личных. Супружеская адаптация - занятие довольно широкое, так как связана не только с бытовыми но и эмоциональным, нравственным и культурным взаимным приспособлением мужа и жены. Материально-бытовая адаптация в основном заключается в согласовании прав и обязанностей супругов в выполнении домашних дел, а так: формировании удовлетворяющей их модели планирован и распределения семейного бюджета.
Нравственно-психологическая адаптация основывается на совмещении мировоззрений, идеалов, интересов, ценностей, ориентаций, установок, а также личностных и характерологических особенностей мужа и жены (максимально возможном для конкретной пары, но во всех случаях превышающих определенный уровень, ниже которого совместное существование супругов оказывается невозможным).
Интимно-личностная адаптация заключается в достижении супругами сексуального соответствия, предполагающие их взаимное не только физиологическое, но и морально-психологическое удовлетворение интимными отношениями.
Вместе с тем адаптация к образу жизни предполагает те же приспособление супругов к новому для них статусу мужа и жены и связанным с ним функциям, согласование существовавших до брака образцов внесемейного поведения, обязательное включение их в круг взаимных родственных связей.
Социальная, в данном случае брачная, адаптация - довольно сложный процесс, в развитии которого можно выделить 6 этапов. Применительно к молодой семье психологи выделяется полярных этапа приспособления: первичную и вторичную (негативную) адаптацию. При этом мужчины и женщины по-разному относятся к трудностям семейной жизни. Мужчины оказываются более всего чувствительными к материальнo-бытовым неудобствам и трудностям физической адаптации женщины проявляют большую обеспокоенность недостаточностью (с их, женской, точки зрения) чувства любви, уважения. Тем не менее, на первых порах семейной жизни любящие супруги обычно настроены на взаимное приспособление друг к другу, на поиск оптимальных, взаимоприемлемых форм совместной жизни. Поэтому немаловажное значение для них имеет информация о том, с какими сложностями им придется столкнуться на первом и втором этапах адаптации.
Специалисты, занимающиеся исследованием проблем семьи и брака, выделяют ряд личностных качеств, которые присущи как женщинам, так и мужчинам с плохой приспособляемо к супружеской жизни.
Женщины с плохой приспособляемостью: любят ссориться, не способны к проявлению подлинных чувств, эгоистичны, даются только личным интересам, не следят за собой дома, тщеславны, излишне критичны к супругу, не заботятся о детях, плохие хозяйки.
Мужчины с плохой приспособляемостью: не имеют никаких интересов, не заботятся о материальном содержании семьи, неверны, не проявляют чувств, не способны договориться об общих делах с супругой, грубы по отношению к детям, способны к физическому насилию над женщиной, не проявляют интереса к дому, мало требовательны к собственному развитию, обидчивы.

Как в свое время писал А. Герцен, «сожитие под одной крышей само по себе вещь страшная, вещь, на которой рушится половина браков. Живя тесно вместе, люди слишком близко подходят друг к другу, видят друг друга слишком подробно, слишком нараспашку...».
Трудности адаптации молодых супругов к условиям совместной жизни могут быть обусловлены целым рядом причин. Среди таковых особо можно выделить неподготовленность молодых людей к резкому изменению образа жизни; сложность отношений между поколениями; гедонистическое отношение к браку (когда от него ждут одних только приятных неожиданностей); отсутствие подготовки к выполнению всего комплекса функций, необходимых в семье.
Разрешение проблемы брачно-семейной адаптации напрямую связано с совместимостью супругов в брачной паре. Более того, дискуссионным является вопрос о том, что первично: адаптация или совместимость. На наш взгляд, совместимость и условие адаптации, и ее результат.
Только исходная совместимость, по преимуществу, - эмоциональная.
На предбрачном этапе отношений с предполагаемым спутником жизни возникает целая гамма чувств, как позитивных, так и негативных. Они могут быть сближающие, способствующие быстрому установлению контактов, сокращающие дистанцию между людьми, так. называемые конъюнктивные чувства. В каждом случае такого отношения другая сторона выступает как желаемый объект.
На основе этих чувств возможно рождение психологической совместимости, т. е. принятия личности сразу, на веру, без доказательств и как результат, возникающая часто на этом безотчетном чувстве доброжелательность в отношениях, Эта изначальная совместимость может быть невысокой, но достаточной для начала совместной жизни. А.это уже во многом определяет характер межличностных отношений и служит условием адаптации в семейной жизни.
Психологическая совместимость как результат адаптации, так называемая адаптивная совместимость, может возникнуть в процессе обоюдной работы супругов в познании друг друга, в понимании, умении правильно оценивать поведение друг друга, умение щадить «болевые точки», улавливать настроение другого, оберегать от грубости, избегать семейных баталий. Одним словом, для достижения совместимости необходимо желание супругов «улавливать душевную мелодию» другого,
Таким образом, совместимость не статическое явление, а скорее - динамическое, порождаемое свойствами человеческой психики. Изучение постоянства-изменчивости человека всегда было и продолжает оставаться одной из самых интригующих тайн и самых трудных проблем.
Взгляд на причину конфликта как на неудовлетворенную потребность характерен и для американского психолога Уилларда Ф. Харли, который выделяет по пять основных потребностей для мужчин и женщин, удовлетворение которых обеспечивает стабильность брака, а неудовлетворение ведет к конфликтам и может привести к разводу.
Пять основных потребностей мужчины в браке:
) половое удовлетворение, 2) спутник по отдыху, 3) привлекательная жена, 4) ведение домашнего хозяйства, 5) восхищение.
Пять особых потребностей женщины в браке:
) нежность, 2) возможность поговорить, 3) честность и открытость, 4) финансовая поддержка, 5) посвященность семье.
Поскольку потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Муж может иметь добрые намерения удовлетворять потребности своей жены, но если он считает, что ее потребности сходны с его собственными, то его постигнет неудача. И наоборот, неудача постигнет женщин, которые посчитают, что мужчинам нравится то же самое ласковое отношение, которое так приятно им самим.

Материал предоставила Данута Андреевна Волчанина