Домохозяйки в понедельник, одна штука

"Где твои книги по вединизяйству?!? Это что, счета? Так, умеешь ты умножать на девять или нет?! Начинай! Прлжай!" (Джером К. Джером)



Домохозяйки - они такие, сядут попой на единственный в доме стул "спокойствие"и давай писать про тяжёлую домохозяйскую жизнь.

Ну, утро понедельника мы пропустим. Типа, поднять, накормить, причесать килограмм волос (в длину они меряются необъективно, поскольку ниже Нининой попы - вам точно не знаю покуда), отвезти в школу и встретиться с учителями сыновей, выпрыгивающих из школы в пятницу из окон. Четыре с половиной метра, если что.

Кстати, мне полночи что-то не  спалось и я готовила речь. Так вот, она не понадобилась, потому что первое, что сделала завуч - извинилась, что не досмотрели и дали мечте молодого идиота о свободе сквозь окно  осуществиться. Типа, замещающий регулярного учителя был на месте, но он не знаком с учениками настолько, чтобы предположить, что "Матвей+открытое окно+свободное время" - фиговая и опасная  комбинация, и ружьё-таки выстрелило в третьем акте, хотя не заряженное и муляж.

С другой стороны, завуч рекомендовала Матвею извиниться перед учителем информатики, чей класс находится под классом драмы. Этот седой с пятницы человек проводил урок семиклашкам прямо перед панорамными окнами цокольного этажа, когда внезапно в его открытые по весне рамы сверху из ниоткуда задуло десятиклассника. Естественно, об уроке речи уже не шло, поскольку теперь семиклассники считают десятиклассников Бэтманами и Халками, которым позволено летать и приземляться по велению сердца и направлению ветра.
"Я тебя не отстраню от занятий, поскольку не хочу, чтобы ты пропустил уроки, хотя следовало бы. Если бы ты сломал руку/ногу - точно бы отстранила, сначала долго извиняясь перед твоей семьёй, что за десять лет не смогли объяснить правила выхода из школы. А потому три обеденных перерыва ты будешь выполнять общественные работы, которые назначит тебе учитель драмы. Мама Катя, вы не возражаете?"
Я, сказала я, настолько его люблю, что не только не возражаю, но и горячо приветствую. Надеюсь, мистер Йохансон направит его мыть туалеты. Предпочтительно, женские.
Это вряд ли, ответила завуч, для этого у нас есть специально обученные люди, потому что вывод туалетов из строя чреват параличом образовательного процесса. Он скорее всего будет что-нибудь пилить, красить или копать, а может, заниматься с младшими детьми чтением или помогать с домашними заданиями.
"Вы уверены, товарищ завуч? Седьмой "А" уже седой и заикается. Я бы на вашем месте рассмотрела туалеты, а если ему удастся ничего не поломать, то на второй день можно даже выдать ёрш. Ну, чтобы не голыми руками."

Приехала домой, погладила и постирала.
Сходила с мужем пообедать, смоталась в магазин и купила пять килограммов соли. Чтобы не выглядело слишком подозрительно, присыпала сверху клубникой, рыбой и спаржей. Поверх накрошила пакеты молока и припорошила салфетками, дабы не создавать ажиотаж: если русская тётенька сметает соль и спички, то возможно, российская политика вышла из тени и планирует что-нибудь эдакое, поэтому и нам всем заверните две тележки соли и полгектара спичек каждому.

На самом деле всё просто: в субботу я дёргала флору из-промеж плиток длинного входа в дом. Сегодня понедельник, ботаническая буйная жизнь не стала ждать долго и пробивается жизнелюбивыми ростками снова.
Рецепт а-ля Молоховец: если вам докучают неуёмные лепестки и тычинки в неположенном месте, вскипятите чан воды, растворите в ней четверть пуда соли и лейте на непредусмотренную садовым дизайном природу. На пару месяцев она затихнет  от расстройства  из-за вашего коварства.
Пока все дети кто в школе простой, кто в музыкальной, а папа их там сторожит, я всё вскипятила и растворила. А чтобы понять, где она, эта ненужная растительность, пришлось подмести дорожки. А на них - ветки и шишки, помимо пыльцы и семян. Поэтому пришлось выгрузить из сарая тачку, загружать отходы с верхом и возить в лес в ничейный овраг (поскольку если высыпешь в соседский именной овраг прямо за домом, прибежит полиция, реально, да).

Как всегда, делов-то на полчаса.
Через три тележки, два чана и шесть упаковок соли, что в минутах и часах не измеряется, я вошла в дом, помыла пыльные конечности и убедилась, что я не совсем супер-стар, так как известно, что "старость - это неспособность помыть ноги в раковине."
И уселась писать, пока варится суп, компот и соус для спагетти на ужин.

Сейчас пришёл муж с ворохом грязных детей, прошёл по моей идеальной дорожке и спросил: как красиво, интересно, кто здесь был? Садовники придут только однажды, хотя говорили, что сегодня в восемь утра. Это ты?!? А нафига? Сегодня обещали дождь, ураган, метель, пургу и северо-южный пассат из Сибири. Всё же опять будет заплёвано берёзовыми пыльными соплями! Молодец, Буся, хотя страшно нелогично! Умница!


Понедельник?
Почти.
Осталось: прочитать с Ниной страницу русской книжки, помыть её перед ужином, который надо доготовить, всех покормить, помыть посуду, помыть Нину опять, собрать её игрушки, уложить спать и можно продолжать бездельничать, уронив морду в подушку. Перед сном прошептав "понедельник - вычёркиваем!"