Народный юмор. Том-42
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
1) - Ты бы, Василий Иванович, хоть бы блог, завел, что - ли!? - Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго не ходить в баню!
2) Гениальная мысль преподавателя философии: - Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
3) Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!
4) В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие!... Дожить бы до этой половины жизни!
5) Жила - была Европа. И всякое в ее истории было - и великое, и постыдное. Капля по капле она копила свое благополучие, из года в год жизнь становилась богаче, безопасней, длиннее, наконец! Но тут в дверь позвонили гости и Меркель эти двери им открыла!
6) Эх, дожить бы до светлого будущего! В пух и прах раскритиковал бы это раздутое мнимое благополучие.
7) Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит: - Мусикабы. Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит: - Эх, мужика бы!
8) Как определить материальное благополучие, стоя перед стиральной машиной? - Если после стирки одежды вы находите постиранные купюры - значит, с деньгами все нормально: - Есть! - Если перед стиркой вы тщательно проверяете все карманы - значит, с деньгами не очень. - Если перед стиркой вы УЖЕ НЕ ПРОВЕРЯЕТЕ карманы - значит, денег нет!
9) Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
10) Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.
11) Друга не узнаешь, пока не понаблюдаешь за ним 8 часов в мощный бинокль.
12) Возле скульптуры Церетели: - Бинокли, армейские бинокли! - Вы что, мужчина, - говорит турист. - Скульптура и так огромна, чуть шею не свернул, а вы тут со своими биноклями! - Дак поэтому и продаю, чтоб нормально рассмотреть вы бинокль большими стёклами к себе поверните.
13) Приехал Порошенко в Донбасс. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик: - Господа, расступитесь, мне не видно! - Может вам бинокль дать? - Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом
14) Один ковбой спрашивает у другого: 1 Билл, как понять "круговорот веществ в природе"? - Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя. Там, где упал - трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: - Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!.
15) Разговаривают две блондинки: - Светка, ты не знаешь: - В этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона? – Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса. - Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?
16) Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: - Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик удивленно: - Откуда ты знаешь? Индеец: - Все ухо в говне, еще и теплое!
17) Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: - Бац! Двух кирпичей как не бывало. - Школа змеи! Вышел другой: - Бац! Рукой три кирпича разбил. - Школа бизона! Вышел третий: - Бац! Головой расколол десять кирпичей! -Высшая партийная школа!
18) В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник! – И, главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.
19) - Дорогая, откуда берутся дети? - Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?! - Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!
20) Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?
21) Украинцы ополчились на Надежду Савченко, обвиняемую в подготовке подрыва Верховной Рады и покушения на Порошенко, за то, что она не довела дело до конца.
22) Если к борьбе с бедностью подойти с умом, то можно не слабо разбогатеть.
23) Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.
24) 18-й раз за 18 лет у власти Путин пообещал предпринимателям снижение давления на бизнес.
25) - Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые? - Мам, но ты же сама мне советовала найти долбо*ба. - Ох дурра, я говорила не долбо*ба, а однолюба! - Маам, а какая разница? - Эх доча, ну если тебя такую одну полюбит - может и никакой!
26) В России два шоу - Дом-2 и Путин-3.
27) Депутат: - Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб. Один избиратель другому: - Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят!
28) Кто знает, появились ли уже крипто-валютные проститутки?
29) "Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории". Никто еще не переделывал фразу "На кого бог пошлет" настолько удачно!
30) У вас был шанс родиться ребенком генерального прокурора или чиновника, но вы его упустили.
31) На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что он балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.
32) Очередь в аптеке – стоит бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку: - Мне пачку презервативов и валерьянку. На это бабка живо оборачивается: - Волнуешься? Зря!
33) Причина аварии дрона Почты России, состояла в том, что его не окропление святой водой!
34) Почта России, после пробного запуска дрона, еще раз убедилась, что лучше почтовых голубей ничего нет.
35) В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.
36) - Почему всех шпионов травят в Англии? - Там полоний купить дешевле!
37) Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орет: - Подъем п*дарасы! На первый-второй рассчитайсь!
38) Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый развязанный говорит: - Девушка, у вас есть презервативы? - Есть. - А примерить можно? (Все ржут.) - А что, боишься, спадать будет?
39) Путин 19 марта встречался, в Кремле, с остальными "кандидатами в президенты". Кто-нибудь видел - а какие машины им подарили? И какие надписи на этих машинах?
40) У тех, кто 18 марта съел бесплатный пирожок, будет примерно шесть лет, чтобы расплатиться.
41) Трамп предложил "ладить с Россией" и в качестве первого шага выслал 60 российских дипломатов из США!
42) - Это великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова! - Ваш кредит погашен! - О, да!
43) - Как можно интеллигентно послать человека? - Иди туда, где ты был до рождения!
44) Взвесив Надю Савченко через год, мы будем точно знать, чья тюрьма лучше - российская или украинская.
45) Учительница: - Вовочка, что ты там шаришься? - Да деньги ищу. - Вовочка, зачем тебе деньги на контрольной? - Эти деньги не мне, а вам!
46) Естественный отбор шел бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.
47) Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ.
48) - Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?
49) 18-го марта граждане России выбрали стабильность. Правда, им забыли сказать, что это новейшая стабильность - с непредсказуемой траекторией.
50) - Алло, это МИД Ее Величества? - Да, слушаем вас. - Это Лавров, хочу заявить, что Россия не имеет никакого отношения к бомбардировке Лондона. - Какой бомбардировке? - А сегодня какое число? - 18 марта. - Извините, опять эти ваши *****ватые хакеры календарь в компьютере сбили. Я вам позже перезвоню.
51) Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы: - Смотри, дорогая, часы встали. Жена со вздохом: - О, слава Богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.
52) - Вчера в нашу квартиру забрался вор. - И что? Взял что-то? - Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно!
53) Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.
54) Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают: - Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего, есть? - Нет, но пусть только заявится домой - сразу будут!
55) Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает: - Дорогой, это съедобный гриб? - Пока ты из него ничего не приготовила - то да!
56) Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил, что у него пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были потрясены: - И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких лет? - Да, я стал чувствовать одиночество!
57) Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом. - Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж. - Неостроумно! - сказала жена. - Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Дело в том, что я оставил билеты на пианино.
58) Жена перед родами говорит мужу: - Дорогой я боюсь, а вдруг у нас родится негр с двумя головами?! Муж в шоке от таких предположений. Подошло время, он ждет в роддоме. Выходит медсестра и говорит: - Вы знаете у вас родился… Муж: - Что, негр с двумя головами?! - Да нет с одной! - Фух, слава Богу!
59) Установили в стране президентскую власть. Сын Вовочка спрашивает отца: - Пап, а кто такой президент? – Президент - это человек, который руководит всеми. Вот я, допустим, президент семьи. - А мать? - Мать - министр финансов.
60) Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. - А вдруг он окажется нахалом?!
61) Хорошенькая жена говорит мужу: - Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать - только о тебе! - Нет,- отвечает муж. - У меня вариант лучше - ты, ненаглядная моя, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно!
62) Муж - жене: - Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но представляешь, каково мне - сидеть и ждать восемь часов, пока ты вернёшься и приготовишь чай!
63) - Дорогой, тебе понравился обед? - Соль была превосходна! Жаль только, что ты супа не налила побольше!
64) Молодой муж возвращается с работы и обращается к жене: - Опять у тебя что-то сгорело на кухне! - Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга!
65) В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: - Жена не устраивает меня как женщина. Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!
66) Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью, сломленный болезнью, он просит ее: - Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, - изменяла ли ты мне? - Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А ежели - нет?
67) Муж возвращается с охоты без дичи. Жена: - Где дичь? - В лесу, где ж ей быть? На следующий день муж приходит с работы: - А где ужин? - В ресторане, где ж ему быть?
68) Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, и не знает, как уладить положение, скоро всё прояснится. Утром, заплаканная рассказывает мужу: - Ты знаешь, Вася, такой страшный сон мне приснился. Родила я, а он весь маленький, черненький, без ручек, без ножек! - Ой, Зин, перестань! Зина рожает. Вася: - Маленький? - Маленький. - Черненький? - Черненький. - Без ручек, без ножек? - С ручками, с ножками. - Фу-у, слава богу, пронесло!
69) Экскурсия в зоопарке. Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: - Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше. Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: - Слышал?!! Муж опустил голову. Идут дальше. Гид: - Это олень - северный. Живет в тундре. Половой акт длится 4,5 секунды. Муж: - Слышала?!! Слышала! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него рога!
70) Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице".
71) Жена говорит мужу: - Мой дорогой, а ты знаешь, что слово, "кенгуру" на языке аборигенов означает "я не понимаю"! - Да, где-то читал! - Любимый, я присмотрела прекрасного щенка с роскошной родословной. Но для этого мне нужно пять тысяч долларов! - Кенгуру, - сказал муж и уткнулся в газету.
72) Пьяный муж пришел домой за полночь. Жена, с постели: - Боже, который час? – Десять! И тут часы: бум! - Что ты врешь, часы час пробили! - А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
73) Идет мужик по улице и ругается: - Бл*дь! Вот бл*дь! Ну бл*дь! Милиционер: - Эй, мужик! Чего ругаешься?! Так нельзя. Оштрафую! - Да вот, жена родила. - Так радоваться надо! - Так тройню. - Так тройне радоваться надо ещё больше! Большое пополнение семьи! - Так все трое негры! – Во бл*дь!
74) Муж возвращается утром домой. Тихо открывает дверь, заходит в спальню, снимает брюки, носки, рубаху. Жена просыпается: - Ты откуда и куда? Муж сразу все на себя начал напяливать. - Не "откуда и куда", а, видишь, на работу собираюсь!
75) Приходит муж домой. Жена спрашивает: - Откуда у тебя на брюках белые пятна? - Ел мороженое и обляпался! - Когда в следующий раз будешь есть мороженое снимай штаны!
76) Убежденный холостяк спрашивает у одной из своих замужних поклонниц: - Есть ли на свете жены, которые хорошо говорят о своих мужьях? - Разумеется! Когда они говорят о своих бывших мужьях своим мужьям нынешним.
77) После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику: - Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию, дай-ка сюда твою чековую книжку!
78) Муж говорит жене: - Не разрешай дочери выходить замуж за этого мерзкого бомжа! - Если бы я в свое время, - отвечает жена, - рассуждала так же, как ты, то до сих пор осталась бы старой девой!
79) - Бедняга Сидоров. Как же ему не везет! Ограбили дачу, в доме был пожар, в аварии пострадала новая машина и вдобавок ко всему этому от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже? - Может. Если жена передумает и вернется к нему.
80) - Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются. - Не знаю, как там у японцев, а я вчера разговаривал по телефону со своей Марией, так она - ну это же надо! - сразу и спрашивает: "Где это ты, проклятый изверг, уже успел нализаться?"
81) В каждом из нас живут две примерно равные силы - одна хочет жрать, другая - худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита!
82) В России, что может гореть - горит. Что не может - тонет. Что не тонет - руководит.
83) - Привет, что делаешь? - Достоевского читаю. - Идиот? - Нет, просто в школе задали.
84) Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о не соблазнении.
85) Замечено: красивые люди поутру - не такие уж и красивые!
86) - Радио?! Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, которого позавчера лишили прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".
87) Более половины сыров в России - фальсификат. Вторая половина - просто говно!
88) Для тех, кто провел год в коме, в принципе ничего не изменилось: Путин президент, Савченко сидит!
89) Обнаружил закономерность: каждые два года требуют свободу Надежде Савченко!
90) Объявление. За небольшую плату внимательно выслушаю чужое мнение и охотно с ним соглашусь.
91) Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог. - Вам по ним, если что, по этапу ездить, - пошутил Президент. Или не пошутил.
92) Самой надежной системой ПВО США и Европы против российских ракет являются виллы наших чиновников, "развернутые" на их территориях. Ни одна наша ракета туда не полетит. Выводы?
93) Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника: - Отсюда кто-нибудь падал? - Конечно, мадам! - И часто? – Обычно, только один раз!
94) МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы. МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины - что еще не посадили.
95) В деле Скрипаля, я - за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся!
96) Если Россия и дальше будет отрицать свою причастность к отравлению Скрипаля, в Британии пригрозили в качестве доказательств помимо слайдов подготовить ещё и диафильм.
97) А ведь песня про Зеленоглазое Такси - неприкрытая реклама Ауди! Ну, там, в припеве, четко слышно "о-о-о-о"!
98) Утверждение, что интернет был создан для экономии времени, это что – ирония или под*бка?
99) На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками!
100) Если хотите больше зарабатывать на рекламе – пишите только правду! Тогда компании будут платить большие деньги не за её размещение, а за её удаление!
101) Ух ты! На посланиях Путина теперь залу мультики показывают!
102) – Может, переспим? - Не, я тебя, по-любому, пересплю, я профессионал в этом вопросе, я могу спать 12 часов подряд.
103) Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил ее на свидание. Поздно вечером он говорит ей: - Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка. - Круто! У одного моего парня был "Лексус", у другого - "Хаммер", но чтоб электричка!
104) - Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских? - Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Наполеона, потом - Третий рейх, затем уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос - кто же следующий.
105) - Моя жена вечно ведет себя как кошка. - Такая же гибкая, грациозная и ласковая? - Нет, вечно путается под ногами.
106) Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что все будет хорошо при жизни, а другой - что все будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут!
107) - БАБАХ! - Кто там?! - Дрон "Почтальон Печкин", но можете уже не открывать!
108) Новый логотип Почты России: вместо двуглавого орла - шестимоторный дрон на фоне кирпичной кладки.
109) В мусорном баке в 100 метрах от торгового центра, где состоялось покушение на Скрипаля, нашли меховую шапку-ушанку. Какие еще нужны доказательства причастности России к этому злодейству?
110) Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает: "Останься там еще на шесть недель!"
111) Достала мужика жена. "Ну, " - думает - "ты у меня намучаешься. Вот приду домой - в конец затр*хаю - чтоб сдохла стерва". Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее по-всякому! Лишь к рассвету отпустил. Утром встает - жена без памяти. "Ну, слава богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать". Приходит с работы - стол накрыт, бутылка на столе! Подходит жена с заискивающим взглядом и шепчет: - Как ты ко мне с душою, так и я по-человечески!
112) - Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бал-маскараде! - О, как это романтично! - Куда уж романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми!
113) Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками! За ней милиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к обочине. Женщина глушит мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: - Ну что, прошла уже, наконец, твоя икота?
114) Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. - Да, но моя-то, ведет его на месяц вперед!
115) Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра: - Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то, что же тогда останется? - Ты! - мрачно ответил супруг.
116) Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит: - Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону!
117) Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает: - Что с тобой, чем расстроена? - Нет, это просто ужасно! - восклицает она. - Когда я хожу по магазинам, чтобы купить тебе подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!
118) Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 45700 рублей! Что бы это значило? Ты не знаешь? - Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и видит в ней книгу: "Толкователь снов"!
119) - Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения? - Прикинуться глухонемой!
120) - Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал. - А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?
121) После кладбища. - Ты не представляешь, как тяжело потерять жену! - Да, это, практически, невозможно!!!
122) Сосед спрашивает у соседа: - На кого вчера вечером так кричала ваша жена? - На собачку. - Бедная собачка - она даже грозилась отобрать у нее ключи!
123) - Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. - Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.
124) Мужик, попав в рай, сразу там встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела: - А парашюты здесь есть?
125) Муж жене: - Где пила? - Ой, Вась, да ты что! - Где пила, я спрашиваю!? - Да у Петровича! - Зачем дала!? - Ой, Вась! - Зачем дала, падла! - Ой, он так просил, так просил, просто умолял! - Пойди, пилу забери и чтобы больше никогда не давала!
126) Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Жена говорит с восхищением: - Вот это машина! Муж: - Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь! - Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!
127) Жена купила скалку. Муж, с большого похмелья, выговаривает ей: - В доме ни капли спиртного, а ты покупаешь мебель!
128) Убежденный холостяк мечтательно говорит своему женатому приятелю: - Иногда завидую тебе! Знаешь, так хочется, наконец, мирной, спокойной семейной обстановки. Тишины, заботы! Приятель тяжело вздохнул: - Мне тоже!
129) - Куда это ты на ночь глядя? - спрашивает жена мужа. - Схожу проведать родню. - А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?
130) Жена будит среди ночи мужа: - Вовчик, мне кажется, где-то пищит мышь! Я так боюсь! - Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?
131) - Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты! - А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена!
132) Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там - жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику - точно, мое пиво выпили!
133) Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: - Так, ну этого знаю! Этого тоже, а это кто? Жена: - Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году! - А, ну точно. А это кто, сопливый, сидит? Жена: - Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница!?!
134) Перед сном. Пожилая пара накануне пятнадцатилетия супружеской жизни. Жена, засыпая, думает: - Мой милый козлик завтра с утра преподнесет мне прямо в постель букет еще влажных белых роз, как это было пятнадцать лет назад, после нашей брачной ночи. Муж, засыпая, тоже думает: - Если бы пятнадцать лет назад я ее задушил, то завтра бы уже вышел!
135) Взрослый внук Вовочка говорит доверительно деду: - Так хочется, чтобы моя жена была красивой. Да, обязательно красивой. И непременно умной. А еще лучше, чтобы она была богатой! - Ну, это так просто, внучек. Тебе всего-навсего придется жениться три раза.
136) Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи. Постучал в дверь. - Это ты? - грозно спросила жена. - Боюсь, что я, - ответил муж.
137) Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена: - Опять вчера пришел пьяным? - С чего ты взяла? - А кто все трюмо пластырем заклеил?
138) Две двери, ведущие в рай. На одной написано: "Для мужчин, которыми помыкали их жены!", на другой - "Для мужчин, которые были в своей семье полновластными хозяевами!". У первой двери стоит длинная очередь, во вторую робко стучится единственный невзрачный мужичонка. Апостол Петр открывает и строго спрашивает: - Ты почему стучишься в эту дверь? - А мне жена так велела!
139) - Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как только оказывается перед клеткой с диким животным, она начинает нервничать, волноваться и плакать! - Почему? Ей жалко бедных зверей? - Нет, она не может пережить, что столько красивых меховых изделий находится в клетках без всякой пользы!
140) Жена недовольна своим мужем: - Почему ты не пошел вчера к Иванову, ему уже время долг возвратить – пять тысяч рублей! - Во-первых, он вчера умер! - А во-вторых?
141) Лежит муж на диване, отдыхает. Жена готовит еду и пилит мужа: - Лентяй, лежишь вот, а дети не кормлены, грязные все, ну сделай что-нибудь! - А я вот и думаю - этих помыть, или новых сделать!
142) - Моя жена - настоящий ангел! - Ты счастливчик! А вот моя, дрянь, все еще жива!
143) - Ты знаешь, Маш, верблюд может восемь дней работать и ничего не пить! - Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь дней пьет и ничего не делает!
144) Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды: - Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник. - Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр и наши дети – тоже!
145) Разговаривают два приятеля: - Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет! - А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала. - Куда же? - В коробку с моими рваными носками.
146) Супруги Ивановы сидят за вечерним кофе. Жена спрашивает мужа: - Ты ничего особенного во мне не заметил сегодня? Муж внимательно посмотрел на жену и неуверенно спросил: - У тебя новая прическа? - Нет! - Новая юбка? - Нет! - У тебя сегодня день рождения? - Нет! - Может сегодня юбилей нашей свадьбы? - Да нет же, болван ты эдакий! Специально, чтобы тебя проверить, я надела противогаз!
147) Милиционер останавливает мотоциклиста: - Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену? - О боже, а думал, что оглох!
148) Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет: - Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!
149) - Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А, тебя это тоже удивляет!
150) - Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались таким старомодным средством, как лук и стрелы? - Я не хотел будить детей!
151) Рассорились муж с женой. Муж заночевал у друга, в доме напротив. Утром выходит на балкон, а напротив, на балконе его квартиры, здоровый малый разминается, зарядку делает, гантели крутит! - Не боишься? А вдруг муж сейчас придет? - кричит ему незадачливый муж. - Пусть только попробует заявиться, - с угрозой отвечает ему спортсмен, поигрывая бицепсами. - Нашел дурака! Нет, он не скоро придет. Занимайся своими гантелями, не бойся!
152) В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию: - Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы. - Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно!
153) Два друга выпивают: Один: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время, задумчиво, добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
154) На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор. - К черту! - сказал муж, свет включил и взял в руки книгу. - Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?!
155) - Ты знаешь, - говорит утром муж своей жене, - ночью мне приснился фантастический сон! - Что же тебя удивило во сне? - Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.
156) Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула: - Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!
157) Встретились два приятеля: - Ты, я слышал, женился во второй раз? - Ага! - Ну и какая жена лучше: первая или вторая? - Конечно, первая! Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза - сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!
158) Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе бы еще две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще один член, и можно квартиранта не держать.
159) - Моя жена поседела от размышлений. - О чем же она столь напряженно размышляет? - Думает, как ей покраситься - в блондинку или в брюнетку.
160) Переступив порог, муж говорит жене: - Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила. - Ох и удивил! Да вчера так давили, что я забеременела!
161) - Почему в наше время басни потеряли былую популярность? - Все дело в том, что в баснях главное - это мораль! А где же её взять в наше время?
162) У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
163) - Ну, Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес! - Пустяки, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать!
164) А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом!
165) Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар-кампанию ведут Верховный Суд и ФСБ.
166) На митинг-концерт на Манежке Путин вышел в куртке-аляске. Ни на что не намекаю, но мало ли!
167) Вовочка: - Пап, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?
168) В США составили новый санкционный список россиян, проголосовавших за Путина. Полностью список будет опубликован в центральной американской прессе в ближайшей тысяче тиражей.
169) Путин просит прислушаться к России, но ведь новая ракета летит быстрее звука.
170) Михаил Прохоров никогда не был женат и у него нет детей. Потому и миллиардер.
171) Честный чиновник как снежный человек - все уверены, что он существует, но никто не видел.
172) Вроде бы живем в нефтегазовой стране, а дворники до сих пор чистят дорожки ото льда ломами и лопатами, а не огнеметами.
173) Кто может сказать, площадь Надежды Савченко в городе Ватутино Черкасской области уже переименовали обратно в площадь Ленина?
174) Украина - России: - Отпустите Савченко! - А зачем вам Савченко? – А мы ее сами посадим!
175) Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пиз*юлей!
176) Перед началом концерта конферансье объявляет: - Исполняется Шестая симфония Шостаковича! Муж зло шепчет жене: - Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь, пять симфоний пропустили!
177) Жена рассказывает мужу: - Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего! - Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед.
178) - Ты знаешь, - говорит жена мужу, - я где-то слышала, что люди друг друга на "вы" величают, и мне это так понравилось! Давай и мы так, как паны, будем! - Давай, - согласился муж, - по пох*й! - Свирид Петрович, а что вам подать на обед? - начала новую жизнь жена. - Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна. - Вот вам и варенички, ешьте на здоровье. Целый день называли они друг друга на "вы". А вечером муж ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена. - Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мой дорогой Свирид Петрович, а ты, свинья, жопа не мытая, забрался в этот проклятый трактир! Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный!
179) Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: - Не хочу на пляж, хочу на дачу! А это, само собой, совсем в другую сторону. Нет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу! А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИ-шник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит: - Стой! Стой! Водитель останавливается. Диалог: - Ваши документы. - Пожалуйста. - Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете? - Да! - Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели? - Да!! - Иван Иванович! Вы меня в люльке видели? - Да!!! У ГАИ-шника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит: - А-а… Почему-у? - ЖЕНА сказала! ГАИ-шник отдаёт документы и кивает головой с полным сочувствием: - Езжай брат, у меня такая же дура дома сидит!
180) Жена пришла в тюрьму на свидание с мужем: - К твоему освобождению я починю твой любимый костюм в клеточку!
181) Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк: - Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости. - Верно. Но им никогда не говорят под руку.
182) Пьяный в дупель мужик возвращается ночью домой, и топает на кухню. Жена - за ним, смотрит, что ему там нужно. Мужик открывает холодильник: - Шеф! В Медведково поедем? Сто пятьдесят с меня! Ну шеф! Ну, двести! "Тьфу, дурак пьяный!" - думает жена и идет дальше спать. Утром, на кухне - ни мужа, ни холодильника! – Ну, надо же! Уговорил все-таки, стервец!
183) - Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам! - Как это понять? Ты же там никогда не был. - Я - нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.
184) Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице: - Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали? - Другого мужа!
185) Пришла жена от врача и говорит: - Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать? - Смени врача.
186) Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает негритянку и уединяется с ней. Выйдя, потом, на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно плюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 50 баксов штрафа. По приезде домой жена спрашивает мужа: - Ты вспоминал меня в Америке, Коля? - Да, один раз, и то заплатил штраф 50 долларов!
187) Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова. С трудом, молча, дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел! В ответ - ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене. - Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьянь поганая! Чего руку тянешь? Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем, с трудом, произнес: - На, скрути фигу сама!
188) Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: - Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".
189) В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты: - Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила! - Ну-ка покажи! - Подожди, я сейчас его надену!
190) - Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книги. Это правда? - Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она приготовила на обед.
191) Если муж дарит цветы без причины – значит, причина, все-таки, есть.
192) - Почему ты, собственно, не женишься на Наталье? - В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна. - Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы хватало ума на двоих!
193) - Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Например, на скачках, перед заездом, он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - почему она проиграла!
194) Судья спрашивает женщину: - Изложите причины, побудившие вас на развод? - Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится!
195) - Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту. - Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре? - Это не мне. Это моей жене.
196) Просыпается муж с бодуна и к жене: - Дай похмелиться! - Ты ж все вчера всё выпил! - А в холодильнике? - Ту ты выпил позавчера! - А в серванте? - Ту ты выпил три дня назад! - А ту, что на огороде зарыта!? - А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестю 40 дней отмечали. - Тю, ты, а я думаю, чего это его так долго не видно!
197) Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля. - Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю дар речи! - Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
198) Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене: - Я только что из универмага! Несчастная, я знаю все! - Все? - переспрашивает жена, не теряя присутствия духа. - Тогда назови даты рождения и смерти Оливера Кромвеля?!
199) Похоронил грузин жену. Идет, вздыхает: "Один, совсем один". С каждым шагом все бодрее повторяет: "Один, совсем один остался". Наконец кинулся в пляс и поет задорно и весело: "А-с-с-а! Один, совсем один!".
200) Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах. - Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел. Муж успокаивает: - Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару!
201) - Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю. - Если все же утром не проснешься, то сохраненный чек будет слабым утешением.
202) Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки!
203) - Паша, а сколько женщин у тебя было до меня? - Сегодня или вообще?
204) Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.
205) - А раньше военная служба была на Руси 25 лет, слышал? - Да, как сейчас ипотека.
206) Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.
207) - Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? - По Менделееву!
208) К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.
209) Путин заявил, что в 2019 Россияне полетят на Марс, а в 2021 на Сникерс.
210) По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу кабачков еще больше!
211) Заказчик, возмущенно: - А санузел, вообще?! Что вы такое в санузле-то сделали?! Дизайнер: - А что конкретно вас не устраивает? - Ну, как-то… Дверь открываешь, а там - унитаз!
212) Владимир Путин заявил о наличии у России новейшего уникального вооружения на атомном двигателе. С помощью этого новейшего ядерного и лазерного оружия можно будет уничтожать еще больше польских яблок и иностранных сыров.
213) Если бы кандидатам в президенты в стакан на столе вместо воды наливали серную или азотную кислоту, они были бы гораздо вежливее.
214) "Йети" - новейший ракетный комплекс России - все слышали, никто не видел, но многие верят.
215) Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья"!
216) Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в интернете.
217) Я - крупный акционер. Покупаю только на больших скидках.
218) А у нас глава администрации упал в незакрытый канализационный колодец, который закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться.
219) Задержана воспитательница детского сада №3 Иванова за то, что подливала детям в кисель по 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
220) - У меня муж работящий, как муравей. - Везучая! - Ну, это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки и дохлых гусениц тащит.
221) Это у них там, кто работает, тот не беден. А у нас тут, только бедные и работают.
222) Сегодня утром, какая то сволочь выпустила в маршрутке газ "Новичок". С легкой степенью отравления из нее эвакуировались 14 человек.
223) Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.
224) Украина обвинила Кремль в применении отравляющих веществ в отношении президента Украины Петра Порошенко. По предварительным данным агентура Путина, начиная с 2014г. систематически травит украинского президента боевым отравляющим веществом "Синячок".
225) Если бы "Спокойной ночи, малыши" снимало НТВ, то в первом бы выпуске Филя со Степашкой убили и расчленили ведущую, а все остальные дни Каркуша вела бы расследование.
226) Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!
227) Два еврея в Нью Йорке обсуждают выступление Путина. - Сема, что ты понял из его слов? - Понял, шо еще не все евреи уехали из России.
228) В современной сказке все наоборот: голый народ рукоплещет королю в костюме от Бриони.
229) Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: - Дай дрель, утром верну.
230) У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.
231) Реформа образования - это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.
232) У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.
233) - Слышь, апрель, у тебя земля белая!
234) Лучшей шуткой первого апреля будет еще раз поздравить с первым днем весны.
235) Скоро 1 апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, но обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?
236) Такое ощущение, что март с декабрем сутки через двое работают.
237) Муж - жене: - Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил! Жена: - Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и тр*хнула первого встречного! Муж: - ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ! Жена: - Не, я 26-го марта!
238) Сидят братья-месяцы, общаются. - А где братец-март и братец-апрель? - Братец-март отморозил уши, а братец-апрель повез его в больницу, но застрял в сугробе, и пошел искать трактор.
239) Раньше люди умели прикуривать от лампочки накаливания и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете смартфона и поджигают газовую конфорку от электрошокера!
240) - Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами! - А в чем, собственно, дело? По-моему, так очень удобно. - Да смотрел вчера игру сборной России по футболу, так все время перебрасывало на гребаные гей-каналы!
241) В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов.
242) Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятерочке гречку, еще удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"
243) Россия в знак солидарности с Великобританией по делу Скрипаля, вышлет дипломатов 25 стран.
244) Немногие знают, что сценарии рекламных роликов для пенсионного фонда пишет Петросян.
245) Создается такое впечатление, что пока я не выброшу елку, зима не уйдет.
246) За новогодним столом дама обращается к сидящему рядом мужчине: - Скажите, уважаемый, а Вы не будущий начальник моего мужа? – Нет. - Тогда немедленно уберите руку с моего колена, нахал!
247) Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу: - Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая. - И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?
248) За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью. - Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз! - Что, меня туда не пустили? - Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
249) На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом: - Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд! – Но, разных! - парирует муж.
250) Жена говорит мужу: - Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин? Муж жене: - Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
251) Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета. - Хэлло! Питер! - кричит обрадовано жена. Только спустилась с трапа, муж ее - хлоп по морде. - Это тебе за хамло, а дома еще за п*дера дам!
252) – Вась, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу? - Может быть, - говорит муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?
253) - Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты. - В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
254) В метро едет мужик, за поручни не держится, так как обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает: - С чего так? На что мужик отвечает: - Да вот жене бюстгальтер покупать еду!
255) - Что за спешка? Куда ты бежишь? - К ювелиру и настройщику! - А что случилось? - Да просто беда: и жена, и рояль расстроились.
256) Муж, возвратясь с работы раньше срока, проворачивает ключ входной двери. - Прячься! - испуганно говорит его жена своему возлюбленному, спортсмену богатырского роста. Заталкивает его в ванну. Муж входит и первое, что бросается ему в глаза, - мужские туфли сорок седьмого размера. - Где он? - грозно восклицает муж. - Найду, да я не знаю, что с ним сделаю? Только б найти его! - перебегает из комнаты в комнату, наконец, распахивает дверь ванны. - Ну что, нашел? - спокойно спрашивает спортсмен-громила. - Да нет, я, пожалуй, еще поищу!
257) Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно говорит жене: - Оказывается, все очень просто и дешево: пей, побольше, молока - и будешь иметь хороший цвет лица. – Хм, зачем мне разные искусственные средства, если у меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и разные лосьоны!
258) Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму: - Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ: - Извини, но телеграмма опоздала.
259) У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет: - Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной!
260) Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре. Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому. - Ты что, ее знаешь? - насупилась жена. - Да, - отвечает адвокат, - по профессиональным делам. - По чьим профессиональным делам, твоим или ее? - уточняет жена.
261) Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика!
262) Ева жалуется своей подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума. - Что ты имеешь в виду? - Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". - Ну и что здесь особенного? - Теперь за обедом он всегда плюет в суп!
263) Она выскочила за него замуж на третий день знакомства с его сберкнижкой.
264) - Знаешь, мой дорогой, - говорит жена мужу, - вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить. - Вы, женщины, удивительный народ: не умеете для себя извлекать уроки из несчастий других. - А что ты имеешь в виду? - Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.
265) - Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски. - Да ну? - удивилась жена. - Скажи что-нибудь, а я послушаю. - Так… Ну что бы тебе такое сказать? Ага: харчя-марчя, подай воды. - Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам.
266) Жена говорит мужу: - Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. - И что ты с ним будешь делать? - Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
267) - Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - Ха! Она приползла ко мне на коленях! - И что дальше? - Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"
268) 8 Марта муж, навеселе, заявляется домой: - Дорогая! В честь такого душевного праздника, я тебе открою свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой… а где же… куда же…?! Жена: - А на какие шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?
269) У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит: - Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Её спрашивают: - Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит! - Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
270) Кризис. Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!! Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку: - Супружеский долг - тоже.
271) Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе. - И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично! - Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой ****и!
272) Дед смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя: - Чудо, что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук! Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: - Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену? - Нет, Ваня, не про твою…!!!
273) Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая: - Ой, какой милый и хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина задумчиво: - Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
274) Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
275) Один мужик - другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом! - И что - помогло? - Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!
276) Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин: - Вот бы моей жене такие ноги! Вот бы моей жене такую грудь! Пришел домой: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу думал только о тебе!
277) - Что подарить жене на день рождения, ума не приложу! - А что она у тебя любит? - Любит скорость, мечтает летать! - Тогда метлу!
278) Одна подруга говорит другой: - Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. - Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
279) Жена - мужу: - Когда приходишь домой - вытирай ноги! - Могу не приходить.
280) Жена перед новогодним праздником вернулась домой из парикмахерской. С порога кричит мужу: - Дорогой, я сделала себе такую умопомрачительную прическу, что ты меня не узнаешь! - Тогда заходи задом!
281) Как говорил Архимед по пятницам - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все.
282) 2024 год. После послания Федеральному собранию Путин дает интервью американской журналистке Мегин Келли. - Господин Президент, многие в США с опасением восприняли ваши слова о проходящих сейчас испытаниях новейшего боевого робота с названием "изделие 1000". Вы не могли бы подробнее рассказать, готов ли робот, или это только перспективная разработка? - Повторюсь: робот полностью готов и прошел испытания. Осталось только решить одну проблему - он постоянно хочет разыскать какую-то Сару Коннор.
283) Прогуливаясь по набережной в Женеве, губернаторы здороваются и спрашивают друг у друга как дела в регионах.
284) Последних два года российские власти на всех уровнях твердили, что спорт должен быть вне политики. Олимпийский комитет России утверждает, что российские спортсмены никак не вовлечены в политический процесс. Российские олимпийцы заверили, что они всегда были вне политики и в полном составе пришли на митинг в поддержку кандидата в президенты Путина.
285) Чтобы проголосовать за Путина - достаточно кивнуть перед телевизором.
286) Я так люблю и уважаю своего начальника, что если он неожиданно скончается, я с удовольствием скинусь на его похороны.
287) А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!
288) Из письма местному оператору кабельного ТВ: - Че за х*йня?! Куда вы дели канал "Культура?!"
289) В темном переулке женщину останавливает маньяк: - Раздевайтесь! - Я стесняюсь. - Нечего стесняться, я бывший врач!
290) Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех. Благодаря Сирии мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду.
291) - Чем осенняя депрессия отличается от весенней? - Весной, сука, еще и солнце бесит!
292) Хиллари Клинтон сломала руку, поскользнувшись в ванной отеля в Индии, а Путин уже третий день делает вид, как будто он здесь ни при чем.
293) Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду по магазину, смотрю - вискарь. А судьба такая: "Это знак!". Ну, я и взял. И не пожалел.
294) Моя жена сделала все, чтобы вернуть меня в семью… к маме!
295) У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.
296) Давно не читал газет и вот решил "тряхнуть стариной". Ну, что сказать? Статьи без комментов - деньги на ветер.
297) В этом году грачи прилетят в полушубках.
298) Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
299) Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей: - Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры?
300) Сколько ни понукай наш автопром, а ВАЗ и ныне там!
301) Запросы в интернете этим летом: - Можно ли сажать картофель в снег? - Как поливать помидоры, если вода замерзла? - Отморозил пальцы, собирая грибы. - Куда делись все комары? - Что делать, если снег так и не растаял в августе.
302) Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь - с другим…..!
303) В Самаре к чемпионату мира по футболу построят 11 километров трехметрового забора, чтобы закрыть от глаз иностранных гостей основные достопримечательности города.
304) - Какова сумма углов в треугольнике? - Три? - Хм-м-м… И ведь не поспоришь…!
305) Зачем Пентагон отправил подводную лодку на Северный полюс? Можно же было просто снять мультфильм.
306) Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые.
307) Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.
308) - Еще один потерял голову от любви ко мне, - вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.
309) Так стал от безделья уставать на работе, что пошел к начальнику требовать прибавку к зарплате.
310) Время не только лечит, но еще и прекрасно нивелирует. Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет всего в полтора раза, совсем не то, что в 85-м!
311) Когда однажды муж пришел домой поздно, жена - жутко ревнивая и сварливая особа - принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых, она ядовито произнесла: - Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой бабой! На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять взвинтилась: - Она не только лысая, она еще и дешевка - даже духов купить не может!
312) Две подруги: - Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение. - А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире!
313) Ревнивая жена: - Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ? - Да Ванька с седьмого этажа! – Какая, еще Ванька?
314) - Милый, ты где? - Я на охоте. - А кто там так громко дышит? - Это медведь.
315) - Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной? - Устраивает концерт дома.
316) Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой-то составной частью мебели. Она ему: - Ты кто? - Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется! Она: - Ты кто? - Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Второй грузчик возвращается в машину за следующей частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Тот говорит: - Все, теперь я пойду! Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: - Ты кто? - Шофер! Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает: - Как же так! А минет??? Она отвечает: - Ни фига! Муж сказал: Деньги - шоферу, грузчикам — СОСАТЬ!
317) Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Вы не видели, случайно, где моя жена? Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: - Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет? Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается! Мужик смотрит и думает: "Бл*дь! Как перед доном Педро-то неудобно"!
318) Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует как-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"
319) Лежу в постели. Я дремлю, жена книжку читает и вдруг спрашивает меня: - Спишь? - Нет. Отвечаю я. - А хочешь? - Хочу, - говорю я, начиная возбуждаться! – Ну, спи.
320) Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры. - Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке? - Смотря в котором часу, любимый.
321) Просыпается муж утром, жена уже ушла на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца, сосиска и записка: "Вадик, это твои"!
322) Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму: "Все равно люблю только тебя одного".
323) Жена моет пол, муж сидит в кресле - читает газету. Жена: - Подбери ноги - я пол протру. - Ну, ничего без меня не можешь!
324) Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.
325) Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки. - Хорошо, я согласна, - отвечает она. - А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
326) Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался? - В стриптиз-бар, куда ж еще. - Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз? - 100 долларов. - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу! Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит: - Ну, дешевка, она и есть дешевка!
327) Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом. Муж: - Ну что? Нам со Светой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке. - А что маме? – возмущается жена. - А маме - стакан молочка и огурчик.
328) Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре: - Где ты шлялся, скотина? Муж отвечает: - Ик..! Пробка…! Жена: - Какая пробка? Ночь, полтретьего, машин на улице нет! Муж: - Ик…!!! Пробка, пробка не открывалась!
329) Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них жена звонит: - Дорогой, ты где? - Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - А ну-ка, посигналь!
330) - Ну и лысина, прямо, как задница у моей жены! - Да и правда, прям как у твоей жены!
331) Начало знакомства: парень поит девушку, чтобы затащить её в кровать. Супружество: муж поит жену, чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.
332) У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она: - Коль, тр*хни меня. Напоследок. Ну, он выполнил. Она: - А еще разок можешь? Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. В общем, после ночи она совсем выздоровела. Это дело они, конечно, решили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят: - Ты что такой грустный? Счастье-то, какое! Он: - Эх, я же и соседа Василия мог спасти!
333) Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
334) Ссорятся муж с женой. Жена вопит: - Жмот! Импотент! Инженеришка! Муж в ответ: - Дрянь! Шлюха! Училка!
335) До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами. После медового месяца я, наконец, понял, что женился на кактусе.
336) - А меня жена обезьяной называет. - Почему? - Потому что от меня уже произошло несколько человек!
337) - Ты знаешь, чтобы связать свитер понадобиться три овцы? - Да? А моя жена одна справилась!
338) Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею. - Кто это меня кусает? - Я, вампир! – Значит, это я, типа, должен вбить осиновый кол тебе в грудь?10 секунд молчания. – Ну, не совсем вбить. Пауза. - Не совсем в грудь. Еще одна пауза. - И не совсем кол!
339) Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, когда мой муж придёт домой пьяный, он меня и бьёт! Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и, как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать рот отваром. Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем - полный успех. - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!
340) Муж, придя вечером с работы, спрашивает: - Жена, где мой обед? - В кулинарной книге, страница 33!
341) На XXIV съезде КПСС Брежнев получает записку: "Леонид Ильич, почему в стране не хватает мяса?" Брежнев отвечает: - Товарищи! Мы идем к коммунизму семимильными шагами. Скотина за нами не поспевает!
342) - Папа, а почему никак не наступит светлое будущее? - Как же оно наступит, если оно будущее!
343) Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. - История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци! " В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан! ". Тут он и окаменел...!!!
344) Из сообщения ТАСС: "...вчера в 3 часа 41 минута войска США, Малой Англии и Франции выпустили по объектам в Сирии 103 крылатые ракеты. При этом часть ракет была направлена в сторону завода по производству тракторов "Беларусь". 3 трактора, находившиеся в данный момент на территории предприятия, шквальным огнем отразили нападение агрессора, сбив при этом 75 ракет и другую технику агрессоров. После этого трактора убрали шасси и поднялись в стратосферу". Как было недавно заявлено МИД-ом России, если подобные провокации будут иметь место и дальше, мы будем вынуждены отправить в помощь братской Сирии ещё и комбайны, а также новые сеялки, модернизированные по требованиям настоящего времени.
345) У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
346) Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика.- Марь Ванна, а это кто? - вопит Вовочка. - Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время песенки поем, кого я вам на картинке показывала? Вовочка застывает в священном экстазе и изрекает: - Так вот ты какой, дедушка Ленин...!!!
347) Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...!!!
348) Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
349) Из милицейского протокола советских времен: "На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".
350) Товарищи по партии окружили Брежнева после проведения пеpеговоpов: - Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!.. - Какого канцлера?
351) Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни.
352) Пьяный на улице размахивает газетой: - Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!! Прохожие: - Вот еще культ разводит!!! Пьяный: - Пусть живет товарищ Хрущев на мою пенсию!!!
353) Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело. - Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!
354) Из газет: "В небе над Кореей доблестно сражались китайские летчики - добровольцы Ван-ю-Шин и Ли-си-Цын".
355) - Вась! Ты слышал, новая водка появилась, "ГОРБАЧОВ" называется? Стакан выпьешь и чувствуешь, что процесс пошел!
356) Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек: - Итак, дети, чему нас учит “Сказка о рыбаке и рыбке”? Мизерная первоклашка отвечает: - Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
357) - Алло это КГБ? - Да. - К вам мой попугай не залетал? - ?!?! - Если залетит, учтите - я его политических убеждений не разделяю.
358) Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился?
359) Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина: - Товарищи, расступитесь, мне не видно. - Вам дать бинокль? - Нет, спасибо, у меня с оптическим.
360) Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками. - Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич. - Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
361) Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе - так Путина.
362) Если в кране нет воды, значит губернатор не ждет Путина в гости.
363) Михаил Путин назначен зампредом правления "Газпрома". Конечно же, однофамилец. Наш президент никогда не будет продвигать своих, по блату. И вообще он никакого отношения к своему племяннику не имеет. Заявил Песков.
364) - Люся, а из-за чего ты такая злая? - Из-за предков. - А что они такое сделали? - Меня.
365) Поскольку джентльменам не пристало пиз*еть, простите - лгать, на должность премьер-министра все чаще выбирают леди.
366) По утрам мозг любит поиграться в винду, типа: "Ты действительно хочешь встать?", "Ты уверен, что хочешь пойти на работу?".
367) - Почему красивые парни зачастую встречаются со страшными бабами? - У своего спроси.
368) - Ты сегодня на работе до скольки? - До полного ох*евания!
369) Что ни говори, но весной зима легче переносится…!
370) В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.
371) - Слышь, а почему у тебя лысина розовая? - Недавно появилась, еще стесняется.
372) С тех пор, как я выучил азбуку Морзе - не могу уснуть под дождь! Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить - причем трижды и по имени!
373) Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.
374) Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.
375) - Знаешь, у меня жена похоже колдунья. - С чего ты взял? - Ты бы видел, как она по утрам, перед зеркалом, превращается из болотной кикиморы в царевну прекрасную.
376) Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
377) - Почему сегодня так мало читают газеты? - Туалетная бумага везде продается.
378) - Его никто не обгоняет, хотя он идет очень медленно, и рядом много свободного пространства. Кто это? - Сапер.
379) Женщины делятся на два типа: 1) Ее сиськи – мечта! 2) Ее мечта – сиськи!
380) Он: - Я вот с физического факультета. И, даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют. Она: - Это супер! - Почему? - Мне нравятся спортивные парни.
381) Почему до сих пор никто не придумал видеоплеер с функцией: "Продолжить просмотр с того момента, на котором вчера уснул"?
382) Долгое время считал, что Насон Грядущий, это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть!
383) У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было смысла их менять, не в знаке мягком было дело!
384) - Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу? - Два. - Что два? - Два раза!
385) "Дурик, ты зачем усы сбрил?" На этот и другие вопросы ответят бывшие кандидаты в президенты в нашей вечерней программе.
386) Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому, принципиально, ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.
387) - Макс нормальный? - Макс? Как можно считать нормальным чувака, который думает, что Кустурица - это глагол и означает "тр*хаться в кустах"?
388) Познание - это процесс перевода вещей из категории "Х*й знает что!" в категорию "Ну ясен х*й!"
389) - Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю, и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела. - Владимир Владимирович, вы перепутали, вот послание. - Нет.
390) В семье математиков в кровати всего две позы - ты либо в числителе, либо в знаменателе.
391) Она: - Женщина - как математика, не каждому дураку дано понять! Он: - Женщина - как раздел математики, теория хаоса называется!
392) Ну и злопамятны же эти российские эмигранты! Это ж надо, не пожалеть времени и проголосовать за Путина, лишь бы нагадить Родине.
393) - В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра. - Во всем виноват Путин. - Опять!? - Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.
394) Интересно, Медведев отправил фотографию бюллетеня Путину?
395) - Я асексуалка по натуре. - Это что значит? - Не люблю секс. - А-а-а… Мне тоже никто не дает.
396) Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
397) Мое финансовое положение улучшилось - хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже - ходил в магазин с чужим пакетом.
398) Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.
399) Наступив на знакомые грабли, истинный джентльмен всегда поздоровается!
400) Если бы чиновники получали по заслугам, до зарплаты дожили бы немногие.
401) В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.
402) Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.
403) После того как делегация иракских лидеров посетила Трампа в его Овальном кабинете, он назвал их "самой успешной группой воров, с которой он когда-либо встречался". В ответ, те назвали его самым больным педерастом из всех президентов США!
404) Россия, устремленная в будущее - это когда не всем еще подключили газ, но уже готовы всем отключить интернет.
405) Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.
406) После послания Путина никто в мире уже не решится нарушать лицензионные права студии "Союзмультфильм"!
407) В Вашингтоне Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.
408) "В результате оптимизации медицины людей в отдаленных населенных пунктах оставили практически без медпомощи", - сказал Путин. Не знал, что все, что находится за пределами Москвы, называется отдаленными населенными пунктами.
409) Ну вот и дожили мы до жизни в виртуальной реальности. Мы их пугаем оружием, показывая мультфильмы. Они нас обвиняют, показывая слайды.
410) Пора уже перестать называть руки - "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
411) Жена, уходя на работу, попросила: - Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста! Так жестко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!
412) Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
413) - Эсочку, пожалуйста, принесите померить! - Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил! - Думаете, все-таки, эмочку?
414) Недавно встретил в городе знакомого орнитолога. Разговор естественно зашел о птицах. Он говорит: - Вот посмотри: только дятел долбит старое и трухлявое дерево. И чем дерево старше и трухлявей, тем более молодой дятел его долбит. Я повернулся посмотреть, никакого дятла. Только афиша Галкина и Пугачевой.
415) Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет: - А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл. Бармена чуть не затоптали насмерть…!!!
416) Наконец-то в стране точно подсчитано количество полных дебилов, которые смотрят Дом-2.
417) - Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом? - И сына вырастил, и дуб?
418) Выяснилось, откуда в России взялась ракета с ядерным двигателем. Оказывается, русские хакеры взломали секретные файлы последнего сценария голливудского "Железного человека", в котором было подробное описание технологии.
419) Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает. Но нисколько не расстраивает мужчину, который не работает.
420) Интересно, на каком году своего правления Путин объявит о начале перестройки и эпохе гласности?
421) Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
422) В России на автобусной остановке умер Сергей Мавроди. С высокой степенью вероятности к этому причастна Тереза Мэй и это даже не требует доказательств!
423) Эту истерику я посвящаю тебе, любимый…!!!
424) Третья жена попалась настолько ревнивая, что мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!
425) Путин поблагодарил россиян за собственное избрание и пообещал бороться за повышение реальных доходов граждан. Про нереальные доходы чиновников и государственных менеджеров президент предпочел промолчать.
426) Заключенному, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение - в краже наручников.
427) Короче, постриг я газон и зашел к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы. Он зашел в дом и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком. Кажется, у меня появился новый друг.
428) Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов. Это мнение людей, которые являются сосудами для красного вина.
429) Путин заявил, что России нужен прорыв. Страшно даже предположить, где прорвет на этот раз.
430) Гонка вооружений - это когда ты сначала гордишься ядерным щитом родины, а потом на длинных полках магазинов остаются только одинаковые банки с морской капустой.
431) Предвыборные дебаты. Ну, водичкой прыснула, ничего страшного, а ведь могла укусить или лягнуть.
432) Владимир Владимирович, скажите уже Рогозину, что у вас есть ракета на ядерном двигателе, а то он таки будет продолжать запускать "Протоны" в океан.
433) - А ты знаешь, что раньше всех евреев из Бауманки выгоняли после первой же сессии?! - Это что, антисемитизм? - Нет. Нех*й на зачетах отвечать вопросом на вопрос.
434) Март. Вышел на улицу. Мороз минус двадцать, ветрище - двадцать. А ведь предупреждали о негативных последствия глобального потепления.
435) Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается ток. Жена с кухни: - Дорогой, что случилось? Муж с дивана: - Наверное пробки вылетели. - Так чего ты сидишь? Беги, лови!
436) -А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! - Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!? - Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!
437) Жена мужу: - Дорогой, сходи и купи хлеба. Муж: - Но дорогая, на улице такая погода, что и собаку не выгонишь! Жена: - Ну, так иди без собаки.
438) Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время позвонила жена и, услышав по голосу, что тот очень уж «активно» отдыхает, с подозрением спрашивает: - А чем ты занимаешься в свободное время? - К-к-книги чит-таю! - уверенно отвечает муж. - Ну, а потом что делаешь? - допытывается жена. - Как что?! А потом сдаю обложки - и снова читаю!
439) - Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а ещё и красавица!
440) Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял в руки скальпель! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
441) Встречаются два мужика: - Привет! Какие планы на выходные? - Да вот, решил дочку в деревню свозить, козла настоящего показать, а то она про него только со слов жены знает!
442) Мужик рассказывает другу: - Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? - Верю. - А жена не верит!
443) - … мать! … - Что ты сказал, дорогой? - Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать.
444) И водка не выпита, и бабы не вы*баны, и отпуск у жены закончился!
445) - Алло, я вас слушаю. - Это из библиотеки. Ваша жена два года назад взяла у нас пособие - "Как женить на себе старого и глупого миллионера", и до сих пор не вернула!
446) - Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни? – Ну, наверное, собакой! - То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?
447) Пьяный мужик по дороге домой купил букет цветов. Приходит домой, его встречает жена, он протягивает ей цветы. Она ему говорит: - И что мне теперь, ноги раздвигать? - А что, разве у нас вазы нет?
448) Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене: - Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным. Жена начинает скандалить: - Не пьяным, а выпившим! Муж: - Всё-всё, выпившим! Жена: - Не "ВСЁ-ВСЁ ВЫПИВШИМ", а просто выпившим!
449) Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив. И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит: - Я бес…! Голова снова падает на грудь. Муж: - Да ты не бес, ты чёрт в юбке! Она снова тоненьким голосочком: - Я бес…! - Какой ты бес, ты ведьма пьяная! Но жена не унимается: - Я бес… — Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик. И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец, выдаёт: - Я БЕЗ ТАПОЧЕК!
450) В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает: - А где твоя зарплата? - Я ее Петру одолжил. - Зачем? - Взяли мы одну бутылку – мало, потом еще одну! Да так, знаешь, как-то незаметно и…! Да ты не переживай и не принимай близко к сердцу - свою зарплату он обещал одолжить мне!
451) Если вернувшись поздно вечером, вы обнаружили, что муж по ошибке забрал из детского сада чужого ребенка, не принимайте это близко к сердцу: все равно утром вести назад.
452) После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, пельмени на плите. P.S. Плита в пельменной".
453) - Я вчера жену в зоопарк водил. - И как? - Не взяли…!!!
454) - Да, искусство требует жертв. Вот я свою жену одеваю по последнему крику моды. - А я твою жену одеваю по первому крику петуха!
455) Меняю жену 40 лет, на две по 20 в разных районах.
456) Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: - Я не поняла, что это было? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: - Моя любовница. - Что?! Я требую развода! - Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба - ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: - А кто это с Владимиром? Муж: - Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей.
457) Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. – Ну, вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!
458) Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
459) - Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще и куховарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную книгу, но в этой библии для желудка, какой рецепт ни возьми, писано: "Берете чистую посуду…" А где ее взять?
460) Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал, как-будто рожает…!!!
461) - Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
462) - Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет! - А накукуй тебе столько?
463) Платить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что 13 - несчастливое число.
464) - Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов? — Подайте на пропитание бывшему - депутату государственной думы!
465) - Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели? - Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится! - А поголовье?!
466) - Скажи мне, Гиви, что такое счастье? - Это отсутствие несчастья, плюс бутылочка кахетинского.
467) - Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев, - Надо что-то делать! И сделал водку.
468) Для чиновников, депутатов Госдумы и прочих патриотов, военные сборы будут проведены на побережье Испании и в Майами. Им в случае войны с НАТО придется выполнить самое сложное - организовать партизанские отряды в тылу врага!
469) Британия в срочном порядке создает команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени.
470) - Шерлок, как Вам удалось раскрыть это сложное дело? - Элементарно, Ватсон, сравнил список получателей виз из России за прошлый месяц с приказом о внеочередном присвоении воинских званий в ГРУ за этот месяц.
471) Россия и Англия сошлись в неравной борьбе. Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов. Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек.
472) Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думая, что нужен кому-то, и радуется.
473) Пожилой мужчина ухаживает за молоденькой девушкой. Вечером он говорит ей: - Я просто не могу представить себе, мадемуазель, как я так долго мог жить без вас? – Элементарно! В первые пятьдесят лет вашей жизни, я просто еще не родилась.
474) Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
475) - Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по счету? - Ты у меня второй. - А кто был первым? - Я уже не помню, их за всю жизнь много было.
476) Жена мужа просит: - Порежь хлеба! - Не могу - руки трясутся после вчерашнего. - Ну, порежь колбаски. - Не могу. - А что ты можешь? - Посолить!
477) Жена: - Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, спроси у соседки! - Ну что? Дала?! - Дала! - А где соль?!
478) Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает: - Вы кто у нас по зодиаку? - Скорпион, - отвечает тот. Астролог помечает что-то в записной книжке. - Так-с, а жена под каким знаком родилась? Мужик задумчиво чешет в затылке: - Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убьет".
479) Иван Петрович слушает свою жену с раскрытым ртом, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым!
480) - Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? - Давайте сначала решим: вы хотите отпраздновать или забыться?
481) Самый лучший способ запомнить день рождения жены – это один раз его забыть.
482) Жена: - Лучше бы я вышла замуж за черта! Муж: - Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены.
483) Хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы, не заходя в Лувр? Спросите у своей жены, куда она дела вашу зарплату!
484) Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены: - Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности? - Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
485) Жена нашла в кармане мужа презерватив. Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила.
486) Мужик - яростный фанат бокса, ждал месяц боя за звание чемпиона мира, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа - бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво: - Как же ж, вот же ж - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, и с ехидным видом говорит: - Ну, теперь ты понял, каково мне?!
487) Только русский мужик, наступив на знакомые грабли, опять, как всегда, пошлёт всех нах*й!
488) Приехал мужик из командировки, из Африки. Привез с собой младенца - негра. Жена ему: - Ты что, куда мы его денем, своих пятеро? Он ей: - Не боись, жена, дети подрастут, он их английскому научит!
489) Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно! Это я погладила.
490) - Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой, здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!"
491) Жена мужу говорит: - Водку, сок, сало пожаришь на сковороде. Муж: - А водку то зачем? - Ты со своей водкой все мозги пропил! Я говорю: вот кусок сала, пожаришь на сковороде!
492) Жена - мужу: - Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия! - Почему? Есть слово. - Какое? - Спасибо!
493) Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни, в общем, и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.
494) Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой: - Если загуляет, дай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму. Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не было. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны - не знаю, но доступ к телу продолжается".
495) Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает. Через три часа муж толкает жену в бок: - А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!
496) - Скажите, а какая у вас с женой любимая поза в постели? - Жопа к жопе.
497) Муж приходит с работы смотрит, жена плачет, он спрашивает: - Чего плачешь? – Представляешь, сегодня ходили с мамой к врачу и он сказал, что у нас не будет детей. - Подожди, подожди, я не пойму - кто сдавал анализы ты или мама?
498) Жена мужу: - Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! - Да слышу, слышу. - Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!! - Да не перепутаю, будь спокойна. - Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! - Ну конечно же, запомню. - И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? - Дусь, ну понял я, понял. - Ну иди давай. Через 10 минут в магазине: - Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
499) Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь говне, и спрашивает: - Ой! Вась, что это с тобой? Он отвечает: - Вот снится мне страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь. Жена: - Ой! Вась, я бы, наверное, умерла!!! Муж: - Зин, блин, ну я же все-таки мужчина!!!
500) Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!
Свидетельство о публикации №218042300063