Бухта

Сегодня обычный день. Сажусь на велосипед и еду в то место, где я провёл часть своего детства. Cпускаюсь по ступенькам, держа велосипед на плече. Иду к месту, которое когда-то было моим.  Сейчас я абсолютно ничего к нему не чувствую. В моей жизни больше нет пространства для него. Никого нет вокруг. Подхожу к морю, окунаясь в полную темноту. Стою на краю обрыва, с которого открывается захватывающий вид на побережье и море. Где-то в вдалеке мерцают огни, горит большой экран. Там есть жизнь, там есть свет. Словно люди там находятся в иной реальности.  А я стою тут, по другую сторону экрана.  Здесь темно, холодно и никого нет. Прохожу мимо здания, которое стоит на берегу. Оно почти заброшено, часть забора полностью разрушена и лишь в одном окне горит свет. Представляю себе человека, который там живёт, его состояние или лицо. Но сделать это никак не удаётся, картинка не появляется. Подхожу к ограде, ставлю велосипед, слегка прислонив его. Вот уже стою на пирсе, слышу шум волн и испытываю непреодолимое желание закрыть глаза. Опираясь спиной об бетонную плиту, закрываю глаза, соединяю ладони вместе и начинаю слушать море. С каждым всплеском воды, с каждым шумом ветра становится радостней и тише. Как вдруг, что-то внутри меняется, становится светлее, загорается свет, включается невидимая лампа. Становится тепло и из внешне стоящего неподвижно человека с закрытыми глазами плавно падаю в огромную давно забытую мной страну.
Мне одиннадцать лет. Бухта находится между двумя пляжами. Этот каменистый природный кармашек всегда оставался безлюдным. Дно и берег усеяно камнями, и выглядит не привлекательно для любителей купаться. Однажды эта бухта стала нашим с отцом и братом домом. В этом месте когда-то было зарыто моё сердце. Словно достал его из песка, протёр мокрой ладонью и поставил на место. Оно радостно забилось, с каждым ударом наполняя меня вновь забытым смыслом и светом, тёплым и волшебным.
Ничего не поменялось с тех пор, внутри нет не грусти ни утраты. Радостно, что я тот же что и был. Брату было три года, мы ходили на наш пляж и собирали камни, на нём жёлтая рубашка без рукавов с цветными мордами собак. Отец начал собирать камни и постепенно, день за днём мы сложили из них маленькую гавань. Тогда это напоминало мне сад камней. Но однажды, прошло время, мы пришли, и наша гавань разрушилась.
Я помню как смотрел на воду и под воду, как закрывал глаза и слушал шум воды. Через какое-то время понимал что ничего не происходило в моей жизни. Ничего, никогда не менялось, всё остаётся прежним, остаётся собой, скрытое под рябью воды. Разные картины сменяют друг друга. Я вижу римлянина, бегущего война по полю из моря. Его накрывает волна и он навсегда исчезает в воде, из которой только что и возник. Обрывки разных времён и событий меняют друг друга. Всё это казалось когда-то важным, но сейчас это просто части старых снов, давно забытых воспоминаний. Всего лишь капли дождя на экране старого телевизора.
Слышу волны, и эти волны точно такие же как и те, которые слышали все эти, теперь уже не существующие люди, которыми я думал что когда-то был. В постоянном поиске, в погоне за неким даром, огнём, пытаясь научиться неким трюкам, познать что-то скрытое. Но стоит просто закрыть глаза, стоя на берегу и услышать море как цель достигнута. Тут же становится ясно что внутри тепло, светло радостно и уютно. Можно просто стоять слушать море и быть абсолютно счастливым. Место, то самое место, где всё начиналось и куда всё вернулось и круг замкнулся. Стою здесь и впервые за многие годы чувствую что я абсолютно такой же, каким был в детстве. И от этого мне очень приятно. Выкинул всё из головы, живу сердцем, живу мгновением. Меня не существует в прошлом, нет будущего, ни следов, ни тени, ни имени, ни названия, ни формы. Само пространство, лишь звук, повернёшься и его уже нет. И в то же самое время, Я везде и повсюду. Посмотри на дерево, и увидишь в нём Меня. Посмотри на старика, бредущего по улице, держащего за руку ребёнка. Вглядись в их лица и увидишь в них Меня. Посмотри вон на ту чайку, парящую над волнорезом, и это тоже Я. На городской площади, иногда в ветреную погоду, когда одинокие путники видны лишь вдали, ты можешь почувствовать моё присутствие. Та связь, что была у меня с собой и всем миром и природой, она восстановлена. В действительности она никогда и не терялась. Её зов был всегда, просто выбирал не слышать, не замечать его. Делал вид что его больше нету в моём сердце. И ныне я вновь обрёл дом. Здесь мне хорошо. Искал другие дома, заходил в них, но там было холодно и пустынно. Это моё детство, моё небо, моя земля, на которой стою. Останусь с ним, больше не покину его. Буду беречь его и ухаживать за ним. Оберегать и заботится. Все эти истории о взросление, это всегда с болью. Уходишь от туда, где было хорошо, ищешь что-то, думаешь что будет ещё лучше. Но оно не лучше и когда ты возвращаешься в старые, забытые места. То понимаешь, как было прекрасно. Не было практически ничего, и было здорово просто быть самим собой. Это и есть счастье. Финал, череды многих рассказов, которые писались с намерением вспомнить и вернуться в детство. Что на самом деле является попыткой вспомнить себя настоящего.
А морской мир живёт своей жизнью, она стабильна и красива. Вглядись сквозь толщу воды. Там, существует реальность, и она свободна от времени и мыслей. Жить не нарушая тонкость линий. Не нарушая покой.
Ночами лежа на спине я слушал шум дороги. Это было прекрасно. Иногда поздно вечером раздавался гул проезжающего трамвая. По дому от него раздавались приятные вибрации и скрип тормозов перед остановкой. Вагон неспешно крался словно школьник, опаздывающий домой. Трамвай был для меня живым существом. Как и всё что меня окружало. Машины во дворе, их было не много. Мы заглядывали внутрь, рассматривали салон и пытались увидеть какая была максимальная скорость на спидометре.
Часто лежал на спине и представлял бесконечные дороги, по которым светящимися лентами, стремительно движется транспорт. Города, наполненные таким тёплым добрым светом, при взгляде на который в холодный зимний вечер может стать тепло. От того что этот город наполнен всем, что необходимо, для того чтобы просто идти и радоваться. Ходить по магазинам, покупать подарки, сидеть в ресторане на берегу закинув ногу на ногу и смотреть как подымаются волны через большое окно. Вечером с балкона наблюдать за проходящими внизу людьми. Пытаться угадать их настроение. Лишь на мгновение увидеть их, запомнить и потерять из виду. Думать о чём-то хорошем, сидя на скамейке во дворе. В тени черешневого дерева просто сидеть и ни о чём не думать. А потом по телевизору будут показывать мультики. И главное, самое главное, что этот город наполнен людьми которые рождены для того, чтобы любить и радоваться жизни, каждому мгновению вечности.
Все мы ищем чудес за гранью себя, просто загляните в своё детство, сколько там чудес, им нет числа. И все эти богатства твои, протяни руку и возьми их. Сокровищница полна, сверху донизу. Чудеса дороже любого золота.
Мы шли через переулок, иногда проходили через большую арку сталинки, которая стоит через дорогу от нашего дома. Дом этот интересный. Он живой, как все другие дома. Я наблюдал за ним из окна или с балкона. Порой чувствовал, как кто-то точно также смотрит от туда на меня. Дом  неприглядный, но за всем этим ощущается скрытая жизнь. Словно у дома этого есть глаза, чувства, мысли. Для меня он как некое большое, неповоротливое существо, что обернуло себя внутрь. Мой дедушка, которого я никогда не видел сделал фотографию с балкона. Уже тогда, много лет назад этот дом также выглядел для меня мудрым, древним и необычным. Сколько таких домов, нетронутых суетой стоят в городе. Как много их, хранящих покой и радость.  Атмосфера в их дворах всё та же, что и много лет назад. И только в полной тишине они откроются, покажут своё величие.
Метров 15 под аркой. Потом через двор и мы выходим через ворота в переулок. Идём до белого памятника с чайками. Мы проходили мимо закрытого пионерского лагеря. Который уже был заброшенным. Поворачивали на право, шли вдоль канала, выложенного из квадратных плит. Чуть дальше за лестницей, тропинка, мы так часто ходили по ней. Что даже сейчас помниться в ней абсолютно всё. Каждая трещинка, бугорок, поворот, подъём, спуск, дерево. И даже сейчас, спустя столько лет, когда иду по этой тропинке мои ноги помнят. Иду спокойно и уверено, словно шёл по ней ещё вчера, проходя трогаю дерево, также как и тогда. Я притрагиваюсь и чувствую приятное тепло в ладони. Мы проходили мимо площадки с турниками. Отец вешал сушку, отжимался на брусьях, подтягивался. Мышцы на его спине сокращались и двигались, напоминая гигантскую бабочку. Я смотрел на него и чувствовал себя очень слабым. Ведь я плохо и с трудом подтягивался несколько раз. Я не ощущал в себе ни той дерзости, ни той силы, которые я видел в отце. Мне нравилось как он тренировался. Особенно когда подтягивался за голову. Он делал это легко, свободно и непринуждённо. Рисунок мышц принимал чёткие и симметричные очертания.
Иногда, в такое время как сейчас, когда на улице холодно, зима. Одиноко светят огни, освещая большое современное здание. Сложно вспомнить что где-то могло существовать такое место где тепло, и можно без майки сидеть на камне и наблюдать как под водой плавают рыбы. Кажется что зима это надолго. Говорят, что лето это маленькая жизнь. Тогда зима это маленькая смерть. Каждый из нас порой ощущает что он одинокий, что жизнь прожита зря. И всё это были лишь эгоистичные попытки, которые на самом деле не имели смысла. Во всех них было так мало любви, отдачи, и по-настоящему здравого сердечного смысла. В такие моменты стоит вспоминать, доставать эти картинки из памяти детства.  Чтобы греться и помнить, что это состояние есть. Это не просто воспоминание, отрывок из прошлого, который пытаюсь воскресить. А что-то внутри. И все эти вопросы, все эти мысли в голове останутся, и позже растворятся. Будто не было их никогда. Проснувшись от сна пойду пешком по городу, который стал мне родным. 
Спускаюсь в свою бухту по тропинке, сажусь в лодку и уплываю вперёд к приключениям. Туда, за горизонт. Иду босиком, ощущая тепло земли. Чувствую связь с природой, благодарен ей. Каждая бабочка, каждый сверчок знаком мне. Иду за руку и держу брата, он держит меня за палец. У него такая маленькая ладошка, кожа очень мягкая, тёплая и нежная. Радостно, от того что он идёт рядом и где-то впереди шагает отец. Его лысая голова сверкает на солнце и голени, подымаются и опускаются с каждым его шагом. Рядом бежит наша собака, пудель по имени Луша. Я иду, и я счастлив.
Почему-то хорошо помню отдельные дни, случайные моменты.  Как светило солнце сквозь листья и двигались ветки деревьев на ветру.  В каждом шаге, в каждом вдохе связь с жизнью. Я не был кем-то отдельным, какой-то особой личностью. Просто был собой. Жизнью, которая распознавала жизнь и радовалась этому.  То место затеряно в песках времени. Но мне и не нужно обратно ибо я и есть детство, я все тёплые дни. Я те дни, когда тебе было грустно, но ты был наполнен собой. Когда ты был настоящим.  Обнимаю того кто заблудился, кто потерял своё детство, которое на самом деле никогда и не терялось. Оно всегда здесь и сейчас, приглашает оставить свой уставший, наполненный туманами сон. И поднявшись на холм  побежать босиком по залитой солнцем поляне вдыхая запахи цветов, лугов и свежего ветра.
Многие полагают что с момента рождения единственная метаморфоза которая происходит это взросление, старение и безвозвратное увядание. Потеря яркости ощущений, здоровья. Но чем больше вспоминаю себя, тем больше связи ощущаю с жизнью. Со мной ничего не может произойти, ничего не может случиться. Не могу исчезнуть, не могу заснуть или проснуться, не могу даже умереть, потому что я и есть жизнь. Каждый трамвай в этом городе, каждый человек идущий куда-то, каждый проспект, каждое дерево. Каждый дом, со светлыми окнами, я это то, что делает всё это подвижным и наполняет всё великим смыслом. Я то, что движет облака по небу, каждый листик, каждая пылинка. Дуновение ветра, мысли ребёнка, который беззаботно шагает по парку. Мне комфортно с самим собой, внутри себя. Постоянно наполнен теплом, чувствами. Наблюдаю за листьями и прихожу в восторг. Понимая что мир ничем не ограничен, а следовательно, не возможно потерять интерес, просто радоваться всему. Остановится и смотреть на клён, закрыть глаза и слушать ветер. Ощущая бесконечную, святую пустоту. Дороги нигде не заканчиваются, небо не имеет края. Зима пройдёт и птицы вернутся.
Тепло, мы идём в нашу бухту. Шаги наполнены радостью и созерцанием. Словно вот так же точно шли мы тысячу лет назад, и помним землю, помним радость. Мы все части друг друга, части чего-то одного, единого, целого, вечного.
Я не помню чтобы мне тогда было скучно, я всё время был наполнен чем-то. Наполнен фантазиями, ощущениями, приятными светлыми образами. Каждый звук, каждая тень, каждый образ связывал меня с этим миром и с этой жизнью. Жизнь была во всём. Звук проезжающего мимо троллейбуса наполнял приятными чувствами. Запах скошенной травы и морской свежести наполнял ясностью и лёгкостью грудь, пение ласточки наполняет воздухом и полётом.
Я помню своё тело, оно было вытянутое и худое. Я помню свои ноги. На голове моей в достатке росли волосы, тело было наполнено мелодиями и грацией. Я видел знаки, в каждом дереве, в каждом растении я видел своего друга. Небо, я  часто смотрю на небо, оно прекрасно. Линии облаков, всё остаётся прежним, всё постоянно меняется. Очень интересно наблюдать, просто смотреть по сторонам. Видеть, ощущать и признавать жизнь в каждом мгновении, в каждой секунде.
Дядя Федя, наш сосед, тоже часто приходил в бухту. Словно индийский смуглый йог он неподвижно лежал и загорал на камне. Он всегда был необычайно бодр и весел. Казалось, что всё окружающее вокруг его нисколько не волнует и не имеет к нему никакого отношения. Точно он знал некий секрет жизни, и жизнь потеряла над ним власть и он обрёл радость, счастье и покой. Он приходил с маленькой собачкой по кличке «Чапа». Она была весёлой и суетливой.
 Эти мои воспоминания пропитаны солнцем, ветром и светом. Не знаю ходит ли кто-нибудь сейчас на тот пляж. Он выглядит заброшенным. Но тогда это было наше место и мы заботились о нём. В этом месте я научился ловить рыбу. Впервые я увидел как мальчик ловил рыбу стоя на старых балках, на которых когда-то был пирс. Он наматывал один конец лески на палец. На другом конце был крючок с грузилом и ловил бычков. Я тоже начал ловить так как он, но ловил их немного. Позже я увидел парня, который появлялся всего несколько раз. Он просто доставал трубы, которые были на дне , слегка растопырив пальцы он выливал воду из трубы. Когда вода из трубы выливалась в ладони оставалась рыбка. Я тоже начал ловить бычков вот так, подсмотрев это у него. Сначала долго плавал в маске под водой, исследовав дно я точно знал местонахождение всех труб. Иногда мне попадались рыбы, которые называются «собачки», говорят что они ядовитые. Но мне они никакого вреда не причиняли, хоть я и брал их руками. Иногда мне удавалось поймать много рыбок и тогда у наших котов был пир. Я чувствовал себя древним охотником, который добывает еду для своих близких.
Прямо над нашей бухтой стоит воинская часть. Я никогда не понимал её функции. Это инородное тело на фоне природы и лишь один вращающийся радар словно приоткрытый глаз гигантского спящего чудища говорит о том что оно всё ещё живо. Возможно оно просто вошло в такой долгий сон. Она практически не функционировала и было видно что жизни там практически нет. И сейчас проходя вдоль забора я чувствую как он смотрит на меня. И хоть ощущается что там что-то происходит но место само воспринимается абсолютно заброшенным.
Жизнь всегда двигается и распространяется во вне. Такая красивая природа и такие прекрасные места в самом городе. Эти места приглашают прийти к ним, соединиться и обнять. Приглашают услышать старинную как мир но радостную, несущую покой и отдых, мелодию флейты. Она расскажет тебе о том, кто ты есть, ты снова вспомнишь себя и стряхнувши с глаз пыль вновь увидишь себя настоящего и тут же полюбишь и простишь. И вспомнишь что никогда у тебя не было никакой другой цели. Кроме одной,  путешествие в неизведанные сказочные дали, путешествие без начала и конца. И в том путешествии каждый камень, каждая травинка, каждая песчинка, пригреют и примут тебя, и станут твоим домом. И ты сам станешь своим домом, ты и был им всегда. Но так мало тех, кто приходит.  Мы зашли в этот город и забыли себя, забыли куда шли. Мы забыли шум ветра и ласковый голос прибоя. А город всё строит и строит. Он не останавливается и не оставляет пустых мест. И мы молча соглашаемся с ним, взирая на стены из бетона и паутину дорог, которая как спрут обвивает камни. По ним вечно куда-то спешащие проносятся стальные капсулы. Городские псы часто бросаются на них, пытаясь прогнать их со своей территории. Но они неумолимо снова проносятся мимо, оставляя после себя лишь клубы едкого дыма и удаляющийся гул.
В субботу вечером люди сидят в кафе, проводят время в клубах, ходят по магазинам. А в тоже самое время на побережье тихо. И это то самое место, где ты можешь сесть на скамейку, залитую светом фонаря и почувствовать себя счастливым. И даже сейчас, сидя на большом камне. Я смотрю на огни, которые мерцают на побережье и не чувствую себя одиноким, глупым, нелепым, бедным. Я за пределами времени и слов. Я ощущаю единство и гармонию, ибо я и есть всё это. И в детстве тогда, это было так просто и так понятно. И знание это наполняло меня, и я никуда не торопился. А куда мне торопиться если у меня в ладонях вся вечность. И что ещё можно хотеть, когда у тебя есть такая бухта, пускай и не большая. И целый мир, и небо, дорога под ногами и в глубине моего сердца. Те несколько лет, когда мы ещё были семьёй и приходили туда, они были замечательными. Через некоторое время отец уехал и всё это закончилось. Прошло время и мы разъехались кто куда. Прошло ещё время и я сам стал своей семьёй, я обнял самого себя, простил, принял и полюбил. И ребёнок во мне снова вспомнил о себе.
Помни про лето. И если ты вдруг подумаешь что всё плохо, вспомни про лето. Только это и есть правда ибо лето внутри. Утром солнце зальёт крышу лучами и в тишине раздастся звук крыльев взлетающей птицы. Воздух свежий и сырой, словно после дождя. Он пахнет хлебом и землёй. Застенчиво потянется сонная кошка на подоконнике. Где-то вдалеке послышится шорох метлы дворника. Мерцание дня наполнит мир покоем и радостью. И незаметно на смену ему придёт вечер. Бесконечно долгое сияние дня завершится и солнце величаво скроется за горизонтом, укрывая город золотистым светом. И вечер войдёт в свои владения, открывая дорогу для луны и ночи. В такие вечера было приятно читать и фантазировать о волшебной стране. Я читал книги и мечтал когда не будь стать таким же путешественником как Том Сойер. Я представлял как выйду однажды с рюкзачком из дома, сяду с друзьями в плот. И оттолкнувшись от берега мы не спеша поплывём по реке. Конечно же с нами будет карта и где-то на ней будет указано место, где находится клад. Смысл жизни в приключениях. В этих поворотах судьбы не потерять из виду самого путника и великую гору, на которой горит вечный свет.
В одном из вечеров едешь по бульвару на велосипеде. И думаешь что в куртке всё таки жарче немного. «Но ничего только недавно было холодно. Не стоит стразу снимать куртку.» И успокоившись этой мыслью поедешь дальше. Майские вечера, когда вечером прохлада приходила на смену жаре. Вечером я слышал звуки окружающего мира и сердце наполнялось прекрасным и неведомым. Воздух наполнен ароматами распускающихся цветов. Это новая жизнь опускается на землю, оставляя старое позади и путая следы.
Порой из памяти напрочь вылетают все светлые моменты. Когда внутри темно, всё тускнеет снаружи, становится не тем. Когда светло и на сердце радость, то тут же становится всё совершенно другим. Вот это площадь, она полна света и люди, люди так добры и приятны. Машины едут спокойно и грациозно, сменяя огнями друг друга. Не нарушая молчания этого мира, моего мира, что стал таким родным. И видишь лишь свет, который пронизывает всё. К нему ничего нельзя добавить, лишь быть в нём. Зимой, часами ездить в трамвае. Просто ездить, без цели. Смотреть как за окном мелькают дома, как люди заходят и выходят, исчезая в парадных. Я и сам исчезал иногда в этих людях, как в парадных больших и старых домов. Прятался в лабиринтах квартир, словно играя с судьбой в прятки. «А вот где ты!», снова говорила мне она, доставая меня из убежища. Словно напоминая мне что единственное что у меня есть это я сам. И при всём желании я не в силах потерять себя, как не в силах потерять небо или солнце.
Детство – словно потерянный рай в который так хочется вернуться. В детстве вся энергия (внимание) была сосредоточена в этом моменте. Человек был цельным. Он шёл на прогулку и шагал всем телом, восхищался красотой снега на ветках, игрой света на окнах, теплом солнца на лице. Всё вокруг ему виделось загадочным, сказочным, мистическим и бесконечным. Вот тут, мог пролететь ангел, а там за углом только что пролетела фея, игриво смеясь и показывая на небо, словно приглашая тебя совершить приключение в мир добра и любви. С возрастом ты ускоряешь темп, начинаешь спешить, суетиться. Стараясь успеть сделать как можно больше из-за «страха» не успеть, не реализоваться, опоздать. Твоё внимание, твоя энергия входит в ум. И вот ты идёшь по улице, но ничего уже не видишь, ничего не чувствуешь. Потому что твой ум где-то в другом месте, возможно в прошлом, возможно в будущем. Но не здесь и сейчас. Постоянно какие-то бесконечные вереницы забот и тревог проносятся перед экраном твоего ума. Ты пытаешься подстраховаться, решить их в уме, чтобы как-то подготовиться, отрепетировать. Но проблемы приходят и ты снова оказываешься к ним не готов. Потому что ожидания и реалии оказались совершенно различны. Или поговорил с кем-то по телефону и ещё какое-то время идёшь и в уме продолжаешь разговор. Или вместо того чтобы набрать или написать другу, которого ты так давно не видел начинаешь общаться с ним мысленно.  В детстве не было ни прошлого, ни будущего. Было только бесконечное настоящее.  Невероятная лавина света и покоя которая была только лишь мигом и он был невероятно долгий, этот миг всё время менялся, но в тоже самое время это был один и тот же миг. И, главное, ты знал, ты понимал, ты чувствовал самого себя и свою связь со всем сущим, со всем живым. Здесь и сейчас, единственная реальность. Остальное суть вымысел, иллюзия, игра ума. И вот ты снова учишься ходить, учишься жить в присутствии, в миге. И снова начинаешь замечать эту едва уловимую но тонкую космическую красоту каждого момента. Эта красота завершена, целокупна, она идеальна и она находится в нас и во всём и что нас окружает. Столько тишины, блаженства и покоя и всё это здесь, прямо здесь и сейчас. Годы поисков снаружи этого «золота дураков» . И вот ты просто сидишь в кресле на балконе и ты счастлив. У счастья твоего нет никакой другой причины, кроме тебя самого и твоего решения быть счастливым.  И этот вечер, этот тихий, милый вечер, такой же запах и цвет как в детстве. И ты себя не чувствуешь не новым. А лишь вечно молодым, проживающим бесконечность ослепительно прекрасных мигов.
Я часто просыпался и лежал подолгу утром под одеялом на спине и просто слушал звуки. Звуки квартиры, дома, улицы, все смешивались вместе. Порой звук дождя или ветра добавлялся к ним, я лежал и постепенно растворялся в этих звуках. Словно я и был всегда всем этим миром вокруг меня и всеми этими звёздами и людьми, и цветами, домами, картинами, музыкой, этой вечной как мир музыкой, которая всё соединяет.
На днях выпал жёлтый и оранжевый снег. В новостях пишут что это пыль из Сахары. Какой волшебный район, там где я родился и живу. Французский бульвар. Конечно все районы сделаны из одного и того же материала как и мы. В этом смысле все они, как и все мы волшебные. Сегодня тепло, снег тает. Впереди лето,  велосипед, море, пляж, а может быть что-то ещё или совсем другое. А здесь и сейчас прекрасный миг и воздух наполнен энергией, силой, радостью, бесстрашием, абсолютной красотой и счастьем. Отпускаем контроль, абсолютно весь, пусть всё движется само. А что мы вообще можем контролировать? Отпускаем все страхи, пусть они поднимутся и выйдут, и станет ясно что на их месте никого никогда не было и нет. Кого бояться или чего? Что мы ещё не видели, чем нас удивишь? И вот она, вот она родная, вечная красота этого момента. Которая всегда и была здесь, всегда.