Сарсен и зеленый змий

- Вообще, если ты заметил, Сарсен склонен к влезанию во всякие криминальные истории, - разговорился Мерген. – Но в одном он непреклонен и никогда не даст себя оболванить, за что я его и уважаю. Он, в отличие от меня, дурака, так и не женился, хотя родители не раз пытались его опутать этими узами, чтоб им пусто было. Собрались как-то родители женить его в очередной раз. А он был тогда неопытный еще, жизнью не умудренный. Не знал, что делать. Но жениться ему уже тогда точно не хотелось. Вот он ходил, ходил, думал, что делать, а потом, ничего не надумав, пошел за советом к дяде Мише - тот сторожем в школе работал. И дядя Миша дал Сарсену отличный совет. На следующий день Сарсен пошел в гости в эту семейку, с которой его хотели поженить. Надо сказать, особо его оттолкнул от них тот омерзительный факт, что у них в семье все были убежденные трезвенники. Как Сарсен приходил к ним, они ему только чай и другую ерунду ставили. А до того, чтобы как нормальному человеку стопарь поставить, у них мозги не доходили. А Сарсен взял с собой бутылку «Столичной» и у самых дверей их квартиры открыл ее и выдул залпом. Потом поставил бутылку в подъезде, позвонил и зашел. Они его так приветливо, сволочи, приняли. За стол усадили, свой этот чай поставили. Ну, Сарсен стал с ними прилично так беседовать и пить чай. А сам за их лицами наблюдает. Это было классно наблюдать, как менялось лицо отца. Он никак не мог уяснить, с чего это совершенно трезвый человек с каждой новой чашкой чая все пьянеет и пьянеет, а к концу чайника становится уже абсолютно невменяемой свиньей. Для довершения эффекта Сарсен близко подошел к матери и дыхнул на нее, а потом спел блатную песню. И это был последний вечер Сарсена в той семье. Но тебе, парень, надо запомнить: никогда не пользуйся этим способом без долгой тренировки. Нам-то с Сарсеном можно, у него, например, печенку руками можно трогать через кожу, а ты, если бутылку так жахнешь без подготовки, сразу к ангелам отправишься. Но не беда, ты не горюй, когда-нибудь и ты таким станешь. Мы тоже были зелеными юнцами. Помню, приехали мы в Авангард после первого курса. Обрадовались, что встретились, собрали толпу приятелей и пошли в сауну. Ушатались там до зеленых чертей, потом сходили попарились, вышли и снова пьем. Долго сидели, несколько часов. Потом смотрим: что-то не то. Сарсена нет. Мозгами пораскидали и чуть не взвыли от ужаса: да он ведь из сауны-то с нами не выходил! Так и лежит себе там уже часа три. Мы понеслись в сауну. Так и есть: Сарсен, валяется хмельной и сонный на верхней полке, а в сауне температура, как на Солнце в момент его наивысшей активности. Мы подоспели почти вовремя: Сарсен чуть только не отдал богу душу. Он был красный, как вареный рак, и дышал, как рыба, давно уже вытащенная из воды: с натугой и с большими перерывами, словно захлебываясь. Мы вытащили его из сауны и хотели тут же бросить в бассейн с ледяной водой. Тут ему и пришел бы конец. На счастье, среди нас был один студент-медик, он насилу нас остановил и убедил просто положить Сарсена на топчан и обмахать полотенцами. Так мы и сделали. Сарсен мало-помалу воскрес, отошел и через час уже сидел в углу, несчастный, угрюмый, но живой.