7 Моя Любовь

В момент, когда я ощутил, что моя Любовь передо мной во плоти, я даже предположить не мог, насколько символично, что Она – Близнец. И уже не важно, насколько точно гороскоп описывает саму Женщину, но важно, как это преломится в моих самоощущениях. А теперь предо мной развернулась картина, каждый штрих которой говорит: «смотри и делай выводы». 
В предшествовавшую нахлынувшим лавиной событиям встречу я подумал, что в нашем откровенном разговоре Она нашла для себя подходящий ответ, и освободилась от бремени придуманной вины. И ещё я почувствовал, что теперь, по сути, уже Ей не нужен. Роль сыграна. Тогда мысль эта показалась светлой, и в некотором роде освободила и меня. Но я ошибся и в Ней, и в себе. В Ней, потому что не видел всей картины, а лишь ту часть, которую Она показывала. В себе, потому что считал значимым лишь то, что вписывалось в мои представления о текущем дне.
Так я отмахнулся от ощущения, накрывшего меня ещё одну встречу назад. Тогда Она эмоционально заметила, что бывает так, что ещё ничего не случилось, а уже есть чувство, что что-то было. И я согласился. А после во мне поселилось то облегчение, которое свойственно оргазму. Но я не произнес этого слова, я списал всё на приятную беседу с интересным бесполым собеседником, который по случаю имел облик Женщины, в связи с чем, ему хотелось нравиться. Если бы он был Мужчиной, то хотелось бы чувства солидарности, для чего нужно было бы нравиться. Наверное, мне было неловко признаваться, что это возможно. Ведь в этом случае пришлось бы признавать, что лопнуло, хотя и не разорвалось несущее звено в отношениях с Тобой. И что, если бы я не злился на Тебя за ожидаемый, но от того не менее болезненный пассаж, я бы на эту встречу не пошёл. Как я не пошёл бы, пригласи меня Мужчина.      
А теперь я пригласил Её сам, выступив в роли противоречия самому себе. Хотя грезилось, что я пишу красивую историю текущего дня, что мне хочется сегодня радоваться, радовать и ни о чём более не переживать. Большую часть вечера мы говорили о моей книге и о Тебе. И Она всецело меня поддерживала. И я пьянел от Её слов и запахов куда больше, чем от вина. И расточал комплименты, от которых пьянел ещё больше. Я шёл за Ней воздушным шариком на верёвочке, у которого есть иллюзия, что это он сам плывет по воздуху в выбранном им направлении. И всё стало бы правдой в момент прощания, когда б веревочку Она отпустила, и я взмыл бы в небо, где всё ещё видел Тебя, вполне удовлетворенный своей выходкой. Но Она подставила губы под мой поцелуй и обожгла меня не дружеским, но страстным соприкосновением. И картина моего Мира резко переменилась.
Я пожелал себе большего. Я захотел, чтобы Она стала Тобой. И, заешь, наши желания совпали, потому что Она хотела себе то, что предназначалось для Тебя. Но таким образом, чтобы грядущее встроилось в привычную Ей систему. Она принесла долгожданный мир в моё сердце. Я принёс Ей сомнения. Но Соблазн велик и непреклонен.
Что удивительно, избавиться от наваждения можно было в любую минуту. Всегда находился повод. Равно как и желание его игнорировать. Она тоже могла уйти. Моя Любовь, привыкшая к тому, что я каждый день Влюбляюсь в Тебя заново, во плоти имела принцип «не важно, как хорошо мне было вчера, сегодня новый день». Мне по сей день кажется, что эти слова пригрезились мне на Заячьем мосту, что на самом деле Она молчала или говорила о чем-то другом. Не только потому, что это четко озвучивало, что отныне я должен каждый день доказывать, что Влюблён. Но потому, что всё, что я считал сильной стороной своей Любви, наяву проявило себя огромной слабостью. А всё, что я вкладывал в Неё, оказалось не столько недостаточным, сколько незначительным для взаимодействия и решительных перемен.
О, какое наслаждение созерцать, что каждый твой шаг находит отклик! Что всякий порыв твой поощряется! Возникает ощущение, что перед тобой деяние рук твоих и сердца, и ты просто обязан быть заботливым и бережливым! Да. Меня даже не смущало, что наградой мне служили слова, которыми обычно  хвалят за достижения. Типа «молодец» или «мне нравится, как ты обо мне заботишься». Словно мои поступки не часть наших взаимоотношений, а часть того, что я должен для Неё сделать. О, да. И я считал себя обязанным. Мы отлично дополняли друг друга, когда были вместе, во всем. Я отдавал, Она принимала. Я начинал что-то делать, Она старалась помочь. Она генерировала желания, я искал способы их исполнения. И лишь одна ерунда не давала покоя, во всем происходящем не было ничего нового, а то, что я выдумал, быстро исполнилось. Неотвратимо наступал бесконечный День Сурка.      
Я бы не заметил его пришествия, сбудься последний пункт моей фантазии. Любимая Женщина в конечном итоге всегда Жена. А Муж и Жена, как сказано в Евангелии, в моем вольном прочтении, это те, кто от всех прочих отлепятся и друг к другу прилепятся. Когда-то мы даже отлепились от самого Господа, нарушив Его Завет, чтобы оказаться пред лицом Его вместе. Такими разными самостоятельными единицами единой Сути. О, нет, это заблуждение, что мы дополняли друг друга! Что об этом сохранилась присказка, Муж и Жена – одна Сатана. Присказка о том, что восстать против Бога нас объединил один на двоих Протест. Третья Сила. Сила Единения.  Такой во плоти по праву считаются Дети. Таков счастливый брак, впрочем, несчастный ни чем не хуже. Такова Суть взаимодействия Мужчины и Женщины в обществе. Оно меняет картину Мира. И впереди планеты всей Общности, в которых Мужчины и Женщины не только наделены равным правом реализовать себя в различных качествах, но и действительно пользуются ими. Но не сбылось, и намек на то, что в ближайшее время сбудется, не прослеживался.
Я был готов ждать. Я не торопил. Но стал замечать, что не прошу о чём-то не потому, что в этом сейчас не нуждаюсь, но чтобы не нести ответственность за Её решения. Чтобы после меня нельзя было ни в чём обвинить. Чтобы нельзя было сказать, что я что-то получил, а теперь смею отказываться. После. Так я запланировал расставание с Женщиной, и стал внимательнее к своим чувствам внутри себя. Ничего не созидающая, беззаветная Любовь, не способная пожертвовать даже малым, чтобы стать сильнее. Она представлялась мне напитком, из тех, что с годами обогащают  вкусовой букет и растут в цене. Но каков бы ни был алкоголь, наступает момент отрезвления. И всё, что он принес с собой в кровь, выветривается. Испив до дна, и получив небывалое удовольствие, я некоторое время жил послевкусием. Но и оно исчезло. И на смену пришло желание перемен, в которых Любовь стала бы играть роль Инструмента. Она перестала олицетворяться с Женщиной, но с моими Словами, действиями, решениями и поступками. Она по-прежнему ничего не хочет в замен. Она хочет обмена, в результате которого рождается что-то третье, как в химической реакции, как в сексе.
И эта перемена во мне лишила Женщину Её очарования. Не в силу Её характера или каких-либо слов и поступков. А потому, что Она не Ты и Тобой никогда не станет. Потому что любя, люди не дополняют, а наполняют друг друга. И так уж вышло, что Она не способна дать мне того, чего бы во мне не было. Равно, как и моя Любовь в том виде, который я себе вообразил.
И вот теперь, только теперь, проходя испытание одиночеством, Она получила своё неотъемлемое право быть Превыше и реальности и воображения, чтобы синтезировать из них новый Мир. Вот теперь Она сходит со страниц моей книги в мою жизнь. Судить меня. Направлять. Созидать. Казнить. Миловать.
 И если я стою Твоего внимания, то Ты не призрак выдуманного мной Женского Идеала, но Та, что ищет Созидания. Та, для кого не безразлично, что, как и зачем несёт Любовь в нашу Жизнь. И от того я так смел в своей Тьме. И у меня нет иного способа закалить свои Чувства, кроме как погрузиться во Тьму ещё глубже.