Тест шамана

Началось все несколько банально -  у меня зачесался нос. Так сильно и неумолимо, что мне все-таки пришлось выскользнуть из теплых объятий сна и почесать его. Ау! Давно ли я стриг ногти? Почесывание вышло весьма болезненным, и я вздрогнул. А вот тут дала знать о себе голова. Зря я вчера засиделся в баре за углом. И шестое пиво было явно лишним. Хотя седьмое и восьмое пошли на ура!
Эх, надо встать, выпить таблетку анальгина. К вечеру надо проект сдавать, а я в дрова. Таким макаром я до вечера проваляюсь, а этого я себе позволить никак не могу.
Для начала мне нужно встать. Хм…. Не выходит. Такое чувство, будто у меня на груди заснул кот весом в добрый центнер и придавил меня своим весом к кровати. Вот только кота у меня нет.
Ну что ж, попытка номер два. Эээээээх! Трямс! Бум! Хрясь! Рррррр?!!
Нет, ну серьезно, ррррр?!!!
Какого черта тут происходит?!
Моя любимая кровать, которую  я так тщательно выбирал в IKEA, жалобно хрустнула под непосильной ношей. Ее ножки подломились и я элегантно свалился с лежанки. Растянувшись на полу в эффектной позе коврика я потрясенно созерцал свое отражение в большем зеркале, стоящем справа от кровати. Из отражения на меня слегка смущенно взирал весьма крупный и чрезвычайно удивленный бурый медведь. Симпатичный такой, я прям залюбовался немного.
На секунду я даже забыл, в какой сложной ситуации оказался, и резким движением вскочил на ноги….на лапы, если быть точным. Моя люстра, которая тихо и мирно висела где-то под потолком, быстро мне об этом напомнила, отозвавшись жалобным звоном, на такое наглое вмешательство в ее воздушное пространство. А мишка то получился высоким, выше двух метров….
Столкнувшись с препятствием, я потерял и без того шаткое равновесие и упал обратно, на четыре лапы. Слегка привыкнув к новой массе и росту, я сделал пару кружков по ковру, благо пространство  комнаты мне это позволяло. Ходить могу, ложиться и садиться тоже. Остается научиться подавать лапу, может и в сторожа кто возьмет!
Но не будем о грустном. Для начала нужно выбраться из комнаты. Открыть дверь не составило большего труда. Лапа двигалась примерно так же как и обычная рука, хотя хватать ей предметы было проблематично. Да еще и когда цеплялись за все что только можно. Не втягиваются, зараза. Ну это объяснимо, я же не кошка. Им хорошо.
Мои размышления прервал звонок телефона. Эта новость меня весьма обрадовала. Во-первых, я не потерял телефон во время вчерашней пьянки. А во вторых, я смогу позвать на помощь Мэри, свою девушку. Или позвонить Августу, лучшему другу, и по совместительству коллеге. Только бы это был Август! Ему будет куда проще объяснить суть проблемы, и он намного быстрее поверит в такую неправдоподобную историю. Добежав до оставленного на диване телефона и удачно попал когтем по кнопке «ответить»
Это была Мэрри
- Джона, слава богу, я уже обзвонилась, где ты?
- Дома, все в порядке, просто крепко спал! – хотел сказать я. Но выдал лишь громоподомное: «Урррр! Грррруааа аррр рыыыак!»
Я зажал рот мохнатой лапой, и с интересом уставился на трубку.
- Ты опять спишь? Сколько можно, Джона?! Проспись, и позвони мне.! – закричала Мэри и кинула трубку.
Я поморщился. Вот только этого мне не хватало. Прости, дорогая, но сейчас у меня есть проблемы и покрупнее. Килограммов на 200 так точно, и у этой проблемы есть шерсть, когти и зубы. А еще очень забавный хвостик!
Август! Если я не могу говорить, то хотя бы напишу ему смс! Он приедет, и мы во всем разберемся!
Ну да, конечно. За своими размышлениями, я не заметил как телефон автоматически заблокировался. А для разблокировки нужно что? Правильно, отпечаток пальца. И отпечаток моего когтистого пальчика врят ли удовлетворит это коварное устройство! Ох уже эти новомодные телефоны и глупый я – забыл поставить дополнительный цифровой пароль.
Что же делать, что же делать. Я начал мерить шагами комнату, раз-два, три-четыре, топ-топ-топ.
Что это? Вроде не сон, я пару раз неплохо стукнулся, и уже давно бы проснулся. Галлюцинация? Тоже не то. Хоть я и люблю время от времени хорошенько приложиться к кружке пива, но наркотикам я с самого детства сказал твердое нет. Были не самые лучшие примеры перед глазами.
Тогда что? Магия, проклятие или сглаз? Уже теплее, если думать логически. Хотя какая тут к черту логика?! Я медведь! Нет, ну я конечно всегда любил медведей, и сам чуточку на них похож ввиду высокого роста и излишней волосатости, но я совсем не планировал становиться настоящим медведем!
Стоп! О чем я размышлял раньше? Пиво! Я же вчера был в баре за углом, «Пузатый бочонок»,  и неплохо налакался эля. Может мне там что-то подмешали?
Я спешно глянул на часы, было пол шестого утра. На улице еще не так много народу, кроме того бар совсем рядом…. Глупо надеяться, что никто не заметит бурого медведя, но вариантов у меня не много, как не крути. Не сидеть же на попе ровно.
Сказано – сделано. Моим следующим испытанием стала входная дверь. Ключ из лап постоянно выскальзывал, и открывая дверь я чувствовал себя матерым медвежатником. Хм…медведь-медвежатник! Такого даже в цирке не увидишь! Я буду пользоваться большим успехом, если останусь в прежней шкуре. Хотя это было-ба крайне нежелательно. Медведю никто не продаст пива, да и Мэрри не согласиться все время быть сверху….Гм..я опять немного увлекся. В общем, с трудом но я все таки смог выбраться из квартиры. Дальше увы, было ничуть не легче. Лифт категорически отказался меня везти, жалуясь на перевес. Ну, что с него взять, в него помещается всего два человека, ну или один медведь сидящей на жесткой диете. Это явно не про меня.
Пришлось спешно спускаться по лестнице. Два раза я чуть не упал, в третий все же проехал пару ступенек на мохнатой попе, чуть не сбив в самом низу свою соседку миссис Суарез, чем напугал эту дамочку чуть ли не до полусмерти. И поделом ей, она постоянно ворует мою газету!
Через пять минут я уже был на улице. Уж не знаю каким чудом, не мне удалось добраться до соседнего переулка, где располагался черный выход (или вход) в бар. Заходит с главного входа я посчитал явно неуместным. Подцепив лапой дверь, я к своему удивлению обнаружил, что она не заперта. Осторожно сунув мокрый нос за порог, я сделал парочку осторожных шагов.
- Можешь не осторожничать. Иди сюда. Или ползи. Я уже жду тебя – раздался из зала низкий бас.
Ну, раз зовут, почему бы и не заглянуть в гости, решил я, и взразвалочку направился к обладателю голоса.
За стойкой стоял высокий и мускулистый индеец. Его черные как смоль волосы были завязаны в тугой пучок на затылке, клетчатая рубаха закатана до локтя, а на руках были видны татуировки и изображениями различных животных. Слегка прищурившись, я смог разобрать на одной из них и медведя. Слегка осмелев, я встал на задние лапы, и недовольно рыкнул на бармена.
- Не ворчи, и не держи зла. Это своего рода тест. Всех нарушителей порядка я угощаю моей специальной настойкой, а потом проверяю, по-своему. Вчера ты изрядно перепил, и начал приставать к одной постоянной клиентке, вот я и решил тебя немного проучить.
Я сделал пару шагов по направлению к стойке, остановился и склонил голову набок – мол, продолжай, я весь во внимании.
- У каждого человека есть свой тотем, внутренний зверь. Нечто вроде внутреннего я. Когда я наливаю им своего пива, через некоторое время это я вырывается наружу. Первый тест, это найти меня. Сложить два и два совсем не сложно, сам видишь, но о многих своих гостях я узнавал уже из новостей. Если виной их глупости были страх  растерянность – я возвращал им прежний облик. Но бывали и те, кто не заслуживал возвращаться обратно. Ты справился довольно быстро!
Я усмехнулся, подошел к самой стойке, и легонько оперся на нее.
- Осторожнее, не сломай! А то придется выставить тебе счет – проворчал бармен, наливая что-то в большую кружку, - признаться честно, я удивлен. Я ожидал, что придет лис, или гиена, но никак не ожидал увидеть благородного медведя. Мое предчувствие впервые подвело меня. Видимо и мне еще есть чему поучиться. Вот, выпей это. Тебе полегчает!
Я принюхался к кружке, и улыбнулся. Кофе! Обожаю кофе по утрам. Без него мой день – не день. Осторожно взяв кофе обеими лапами я сделал осторожный глоток.
- Не часто увидишь среди американцев медведя – продолжил индеец, - я не случайно проверил твой паспорт. Каждого человека я тщательно проверяю перед тем как дать ему испить особое пиво.
- Я русский – ответил я, делая еще один глоток, почесывая растрепавшуюся ото сна шевелюру, - паспорт поменял. Решил, что Джона будет приятнее для слуха американцев чем Иван. Кстати, у тебя брюк не найдется. Не хочу еще раз пугать миссис Суарез своими трусами с сердечками.


Рецензии