Мысли

Мысли.
------
Короткие записи на "злобу дня". Поднакопилось. Буду дополнять по мере сил и возможностей. Заодно, запихну все эти рукописные бумажульки в формат вордовского документа.
Это - всего лишь мысли. А "мысли, что воши, их не сочтеши..." (если не ошибаюсь, слова М. Ломоносова).
------

О «должна»…

Если «должна», значит, в действительности, я не такая, как «должна быть».
«Я должна быть хорошей дочерью», следовательно, я сейчас, вообще-то, не очень хорошая, если есть необходимость себя «заставлять» быть таковой, постоянно себе об этом напоминать, и значит, «я должна ею быть, потому как это у меня не слишком хорошо получается». Растущее внутри сопротивление, замешанное на обиде и чувстве вины рождает раздражение. Каждое «должна» отзывается в голове могильным колоколом – «должна, должна! ДОЛЖНА!»

Чем отличается «я должна» от «я есть»?

Позволяем ли мы себе совершать ошибки, когда у нас тату на внутренней стороне черепа - «я должна быть хорошей»? Ведь, если я ДОЛЖНА быть хорошей, значит, я НЕ ДОЛЖНА совершать ошибок, потому как, если я их совершу, то перестану быть хорошей, а я не могу себе позволить перестать ею быть, так как я ДОЛЖНА быть хорошей! Обязана!

А если я хорошая априори, по факту, то, совершив ошибку, я не перестаю быть хорошей, потому что я изначально хорошая! Ошибка, это то, что делают и хорошие люди. Если я признаю, что я хорошая, то всегда смогу разобраться со своей ошибкой, со своими переживаниями на этот счет, потому что во мне есть уверенность в том, что со мной всё нормально. Кто не совершает ошибок? И, потом, это ведь – моя ошибка! Моя! И ответственность за последствия несу я. Да, неприятно узнать, что ошиблась. Но эта ошибка автоматически не делает меня нехорошей, так как априори – я хорошая! И мне не нужно это постоянно доказывать ни себе, ни другим.

Если птицу посадить в клетку, она не перестанет быть птицей…

Вывод – самопринятие! Я такая, какая есть. Со всеми плюсами и минусами, со всеми тараканами в голове.
Итак: «Я хороша сама по себе, я могу захотеть быть лучше, но я не обязана!»
***

О мужчинах.

Думаю, им очень сложно с нами, женщинами. Особенно с теми, к кому они возвращаются каждый вечер. Я наблюдаю эту сцену не один десяток лет…

Вот он переступает порог. Устало кидает сумку на тумбочку у двери, улыбается и тянется ко мне с поцелуем, который для меня уже давно стал дежурным.
Снимает ботинки, верхнюю одежду и идет мыть руки.

Раньше, пока он переодевался, я щебетала, вываливая на его голову, всё, что случилось со мной за время рабочего дня. Он никогда не перебивал, лишь кивал в ответ, улыбался тогда, когда было смешно, даже что-то комментировал. То есть, слушал и слышал.

Ужин. И снова моя болтовня. И снова его кивки. Я получаю ответы на все свои вопросы, и, после того, как тарелки уже опустели, спохватываюсь, что ничего не спросила у него.
Его ответ чаще всего: «Ничего интересного, работа как работа…» И я этим удовлетворялась.

Все выходные проходили по моему сценарию. Редко дома. И он всегда был рядом.

Сейчас, по прошествии стольких лет, я открыла для себя истину, что он – самый верный, самый терпеливый по отношению ко мне человек. Я всегда стою у него на первом месте. В приоритете. И единственное, что я могу – это сделать так, чтобы эти отношения продлились как можно дольше. А для этого, в первую очередь, я хочу, чтобы он жил как можно дольше. Да, вот так просто – жил.

И сейчас я даю ему время просто передохнуть и побыть в тишине, когда он приходит с работы. Почти насильно заставляю полежать с книжкой, когда вижу, что он устал. Я не скандалю из-за ерунды, потому что всё, что идёт во вред нашим отношениям – ерунда! Оно того не стоит.
За годы жизни я убедилась, что мне незачем с ним конкурировать, незачем быть всегда правой. Он не желает мне зла. Мне незачем его опасаться.
Пусть он просто живет. Как можно дольше…
***

О детях.

Взрослые дети. Давно перестала ждать от них звонков. Когда накатывает – звоню сама. С усилием отучила себя от высказывания претензий и недовольств. У них – своя жизнь. И они оба очень даже неплохо справляются.

Ну, начала бы я с высказывания обидок. «Вот! Матери времени не найти позвонить! Неужели, хотя бы раз в неделю, не можешь обо мне вспомнить?!» Это как в мультике «Простоквашино»: - я тебя растила, ночей не спала, а ты! – в электричке едешь…»

Вывалила бы свою обиду, сублимировав ее в чувство вины у сына, и что? Стал бы звонить чаще - вроде как «должен», потому и звонит. И как ему с этим самым «должен»? Нужно оно мне? Или же вообще бы перестал звонить, ожидая всякий раз моих претензий. Не мазохист же он!

Я просто хочу знать, что у них – всё нормально. А раз это – мое желание, мне его и исполнять.
«Хочешь супчик – варишь супчик» (с).
***

О родителях.

Сложно. Понимаю, что их время уходит. Понимаю, что момент расставания всё ближе. Это и пугает, и … злит, что ли?

Не хочу, не хочу впускать в своё отношение к ним вину за то, что мало уделяю времени, что не мчусь по первому звонку, что не ломаю своих планов, что не исполняю их «намеков». Гоню от себя мысль, что буду о многом жалеть: могла бы и то сделать, и то…

Понимаю, что придет время, когда они не смогут справляться сами. И я к нему готова. Но мне ужасно не хочется торопить это время! Создавать этаких предпосылок, что ли: предугадывать их желания, идти на поводу их «хотелок», всячески оберегать от опасностей, большинство из которых вполне может быть плодом моих фантазий.

Я верю в их разум. Они для меня – пример для подражания. Глядя на них сегодняшних, ловлю себя на мысли, что стареть – не страшно.

Когда придет время, моё время заботится о них, вот тогда я и буду нести ответственность, в том числе, и за их жизнь. А пока – она их. Полностью. Я рядом. И, любя, уважаю их решения. Несмотря на то, что не всегда одобряю :)).
***

О друзьях.

Их становится всё меньше рядом… Не потому, что они уходят в мир иной. Не потому, что мы ссоримся, разрываем отношения и сыплем проклятиями. Вовсе нет.
Словно бы они уходят на второй план, становятся героями этого самого второго, а потом и третьего плана. И вот, их уже нет на сцене… И почему-то это не тяготит. И нет никакого желания заводить новых друзей. И все меньше хочется называть друзей друзьями, понимая, что у каждого – своя жизнь. И никто не кинется помочь среди ночи, да и чего тут лукавить, я сама не уверена – кинусь ли… У всех – семьи, свои заложники, свои ценности и границы.

Всё больше хочется проводить время не в шумных ресторанчиках, а в неспешных прогулках в парке. Чтение книжки, субботние блины, нечастые походы на выставки и в театр, посиделки с детьми и родителями насыщают теплой внутренней энергией, которую я, почему-то, растрачиваю во время встреч с подружками.

Может, тому виной моя профессия? И личность моя деформировалась настолько, что я могу перестать «работать» только в кругу самых близких людей, понимая, что мои близкие лежат вне поля моей деятельности?..
***

О прозе.

Для меня – не больше, чем отдушина. Этакое хобби. И потому, любые разговоры об издательствах, вложении средств в публикации и так далее, для меня – насилие.

Я радуюсь, что есть в моей жизни то, что приносит дополнительное удовольствие, что позволяет сохранять в себе этакой уголек, искорку незамутненного воображения. Радуюсь, что нет никаких сроков, условностей, обязательств и договоренностей. Игра, сказка, фантазия – детство во мне. А как можно зарабатывать на своём детстве? На своей спонтанности…

Я совсем не против, что мои истории читают, я даже рада этому! Но спекулировать на них и ими – не моё. Да и другим не позволю :). Это – только моё. Можно полюбоваться, можно даже потрогать, но присваивать – табу.

Платить, много платить, за то, чтобы читали другие, мне это не понятно. Ведь все свои истории я пишу только для себя!

Как-то отец предложил опубликовать несколько моих работ.
«Если тебе это кажется интересным – пожалуйста, но платить за это я не буду», - был мой ответ.
Сборник вышел. Отличный подарок для всех, кому интересны мои истории.

Знаете, это как в моей работе. Создала я видео-курс. Считайте, продукт. Который явился неким результатом моих знаний, умений и навыков. Выставила на продажу. Стала мониторить рынок (понимаю, что надо было это сделать раньше). Получилось, что по сравнению со многими, цену завысила. Но, я-то знаю, сколько стоит продукт моего труда! Не могу я опускать цену! Иначе, себя уважать перестану. Год провисел, были редкие продажи.
А потом, как отпустило: раз не могу снизить цену, пусть будет без ценника. И теперь мой курс может посмотреть любой. И я спокойна. Мне хорошо :).
***

О деньгах.

Люблю их бескорыстно: пусть будут, больше ничего от них не требую :)

Приятно раскрыть кошелек и полюбоваться неразменной купюрой. Да, мне так проще. Получается, что размениваю – когда уже край. А так – прохожу мимо большинства мелочей, которые бы точно прикупила.

Но как жаль разменивать красивую оранжевую бумажку! Хорошо, что зарплата начисляется регулярно!
***

О людях.

Люди такие, какие есть. И не моя миссия – их менять. Не моя миссия делать их жизнь лучше. Это - забота каждого, кто хочет изменяться, и как следствие, менять свою жизнь.

Если в отношении себя я думаю хорошо, то почему "на старте" я начну думать хуже в отношении других?

Часто многие не понимают, как можно иметь точку зрения отличную от очевидной? Как можно не понимать, что этот человек – мерзавец, а вот тот – ублюдок, а вот она – куколка и умница.

Когда люди рассуждают подобным образом, я вспоминаю старую картинку: толпа людей и у каждого на спине вывеска: «романтичная дурочка», «стерва», «грубиян», «карьерист», «отличница» и т.п.
Мы-то на себе этих вывесок не видим, а люди – видят. Потому и формируется вокруг  многих этакое «особое» окружение с особым отношением.

А когда эти вывески мы навешиваем себе сами?

Пусть люди остаются людьми. Не я их создала. Не я их воспитала. И потому не несу за них никакой ответственности. То, что они грубят, игнорируют, выплескивают всякую гадость – это не ко мне, ибо я в их жизни – никто. Что там у них в головах – не моя забота. «Пусть они меня, без меня, таки даже и бьют».

А вот прикасаться ко мне не надо. Желтую линию видите? За нее могут заходить только избранные. Как за нее попасть? Нужен пропуск, где жирными буквами написан пароль для входа - ДОВЕРИЕ.
То, что я настроена доброжелательно, не означает, что я вам доверяю и готова потерять бдительность. Пока вы за желтой линией – всё, что вы говорите, делаете и не делаете в отношении меня – мне неважно. Вы такой, какой есть. Ваши правила – они ваши. Вам с ними жить…
***

О смысле жизни.

Писала об этом. Задумала цельный роман, а потом устала. Где-то на третье главе поймала себя на том, что искать смысл жизни – скучно. Потому и свернула историю, превратив ее в некое подобие забавной ходилки-бродилки.

В чем смысл жизни? Зачем мне это? Зачем быть в вечном поиске, когда всё, что тебе нужно, находится рядом. Бери и пользуйся. Твори. Разрушай. Создавай. Ошибайся. Болей. Выздоравливай. Теряй. Находи. Умирай. Рождайся…
***