Миф о безусловной любви

Невротическая вина родителя перед ребенком, возникающая как следствие этого мифа, токсична для обоих. Страдания по поводу "Гдетотам есть Идеальная Мама - никогда не устающая, не раздражающаяся, излучающая потоки безусловной любви - И ЭТО НЕ Я, ыыы!" - иллюзорны. Нет никакой сферической в вакууме Идеальной Мамы, ресурсы живого человека ограничены, человеку витально необходимы отдых и перезагрузка - раз, человек не железный и испытывает разнообразные эмоции, в том числе гнев, раздражение и злость, иногда они направлены на ребенка - два, человек не только исполняет родительскую функцию, но и живет собственную жизнь - три. И - внимание! - не существует никакой "безусловной любви", в том числе и родительской - это манипуляция. Множество мужчин и женщин не любят своих детей, считая обузой и ошибкой молодости, или кого-то одного любят, остальных нет. И любят - всегда почему-то, а не безусловно:
- потому что ребенок - мое продолжение;
- потому что он так похож на меня;
- потому что стакан воды в старости и вотэтовсе;
- потому что уж ребенку-то я точно нужна;
- потому что ребенок - мое спасение от одиночества;
- потому что с ним я заново проживу свою жизнь, которую бездарно прошляпила;
- потому что без детей я чувствую себя ущербной, и мне нужно закрыть гештальт под названием "Полноценная Женщина";
- потому что здоровый, одаренный, развитый ребенок - мой самый амбициозный проект;
- потому что материнство - это моя самореализация (наиболее благородный вариант).
Порой за безусловную любовь принимают материнский инстинкт, но это ошибка.
Печально, что замороченные манипуляторами-психологами родители начинают вымучивать эту мифическую безусловную любовь и казнить себя за то, что не находят ее в себе. Это прямой путь к неврозу.
Всякая любовь всегда так или иначе обусловлена. Так, романтическая влюбленность или взаимная привязанность друзей может иметь следующую мотивацию:
- мы похожи;
- мы разные, но комплементарны друг другу;
- мы "свои" (по духу, по воспитанию, по принадлежности);
- мы "чужие", и это интересный опыт, обогащающий обоих (как личное знакомство с марсианином).
И это неслучайно. Это профилактика созависимости. "Любовь" к мучителю, абьюзеру, человеку, использующему вас и не дающему взамен ни поддержки, ни заботы, ни душевного тепла - это болезнь, она деструктивна, губительна. Душевно здоровый человек никого не любит "безусловно".
Формула настоящей любви принадлежит, если память мне не изменяет, Фромму: вы любите кого-то, если вы заинтересованы в его жизни и развитии. Этого достаточно. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок жил и развивался, - выдохните и перестаньте себя изводить по поводу несоответствия лживому глянцевому образу Идеальной Мамы!
Чтобы не трогать реальных людей, обратимся к примерам из классики. Почему м-р Беннет любит двух старших дочерей и холоден к младшим? - Потому что Джейн и Элизабет - дочери, которыми можно гордиться. Почему мамаша Беннет обожает Лидию? - Потому что глупая, тупая, наглая, крикливая Лидия - мамина копия. Почему Атос любит Рауля такой странною любовью? - Потому что это его грандиозный проект под названием "Возрождение блеска родового имени графьёв де Ла Фер". Почему Тарас Бульба больше любит Остапа? - Потому что старший сын ему "свой", его продолжение, а младший - чужой, какой-то подозрительно сентиментальный и непонятно о чем думающий.
Нет, все-таки обратимся к реальным людям. Поскольку я чайлдфри, то ко мне не стыдятся и не боятся обращаться с запросом "Докторябудужить (зачеркнуто) Почему меня до такой степени бесит мой ребенок?" Трудно представить, сколько родителей, сколько матерей с такой проблемой, озвучить которую мешает страх и стыд.
Ответов на этот сакраментальный вопрос всего несколько. Варианты располагаются в порядке частоты:
- потому, что мама устала, и при отжоре ресурса срабатывает инстинкт самосохранения;
- потому что ребенок подвел, разочаровал, обманул ожидания;
- потому что не случилось завершения гештальта (с материнством связывались надежды на счастье, а счастья как не было, так и нет);
- потому что ребенок воспринимается как ошибка и обуза, но при этом его никуда не выкинешь и не отдашь в добрые руки;
- потому что ребенок разительно не похож на мать и воспринимается как чужак, подменыш, выродок;
- потому что мама родила себе источник любви, а "источник" эмоционально недоступен, холоден, независим, неласков, и непонятно, какой фигней наполнена его голова;
- потому что гладиолус.
Все эти варианты осложняются попытками отыскать в своем организме безусловную любовь.
Нет ничего плохого в том, что родительская любовь не безусловна: любовь - это когда люди взаимно контекстны, каждый из них отвечает на запрос другого. Запрос ребенка к родителю - понятно: на заботу, обеспечение, безопасность, поддержку и т.д. А вот запросы родителей к детям бывают о-очень причудливыми (см. пункт "потому что гладиолус"), от "Хочу удержать мужа" до "Хочу быть матерью гения". Конечно, ребенок не предназначен для того, чтобы с его помощью кого-то там удерживать, как и для того, чтобы удовлетворять родительское тщеславие. А бывает и смешнее: "Старшие уже подростки, хочу родить, чтобы нянчить мимими-маленького". Ну, он же тоже подрастет и перестанет быть мимими, и пролактиновая эйфория закончится - тогда что? Следующего рожать? А этих, уже не волнующих ваш материнский инстинкт, кто будет воспитывать - Пушкин?
Доверчивы наши российские женщины, как виннипухи. Лет надцать тому назад поверили сексологам, что всем позарез нужен оргазм, а без оргазма мы все умрем от ужасной болезни АНОРГАЗМИИ. Бегали в панике: "У тебя есть оргазм?!" - "Ааа! Нет!!" А вот теперь поверили психологам, что ребенок без какой-то "безусловной любви" получит несовместимую с жизнью ТРАВМУ. И снова: "Ааа!! Ты своего любишь безусловно?!" - "Да... нет... я не знаю... давеча подзатыльник дала..." - "Аааа!!! Ты не мать, а ехидна!"