Диалоги. Пополняемое

    ПАМЯТЬ и Беспамятство

Встречная женщина:

- Простите, Вы Непомнящий?
- Местами, таки да уже, но что-то ещё помню...
   
    ПОШЁЛ ПО ШЕРСТЬ - ВЕРНУЛСЯ СТРИЖЕНЫЙ... Орнитологическое

Года три назад звонок незадолго до полуночи; я почему-то ещё не спал:
- Ваш сын попал в серьёзное ДТП. Пока ещё можно дело порешать, утром может уже будет и поздно.
Я, после небольшой паузы:
- Уважаемый, завтра воскресенье, базарный день и наверное и бабки найдутся у Вас
- Вам что сына не жалко?!
- Так вот: с утра - на базар, купите петуха и ему морочьте яйца!
Полная тишина...

Я положил трубку. Потом пожалел: а вдруг бы и пополнил свой лексикон на фене:)   
 
    ОБМЕН ТЕЛЕГРАММАМИ. Лирики и Физики

Она: люби любовь
Он: переоцени ценности

    ЗАБАСТОВКИ

Приходит жена без еженедельной прессы:

- На киоске объявление: Пробачьте! Ми страйкуємо (Извините! Мы бастуем)
Перед обедом подходит с небольшой картонкой и просит маркер или фломастер.
- А зачем тебе?
- На газовую плиту повешу.
- Что я опять забыл какую-то конфорку выключить?
- Нет. И пишет: Пробачь. Я страйкую.

     МГНОВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. "Женская" логика

   Заходит жена и я ей говорю:

- У тебя сегодня чудесный вид!
- Это у тебя зрение садится...

     УРОК АСТРОНОМИИ

   Лет сорок назад мой товарищ работал старшим смены ТЭЦ в городе Томари (Сахалин).

   Случилась авария. Запарка, аврал и т.д. А тут ещё и звонок из Райкома с разносом и грозным завершением:
- Когда же, наконец, будет свет?
   Прослушав, он задаёт встречный:
- Простите, а какое у вас образование?
   После недоумённой паузы:
- Высшее.
- Тогда вы должны знать, что свет даёт Солнце с 6-ти до 20-ти. А мы даём электричество.

   И бросил трубку.
   Помогло, больше не звонили.


     ТЕХНИКА И ПОЛИТИКА

    Приехал домой на каникулы, как-то встречаю любимую тётю Тасю:
 
- Олечка (моя мама, её сестра)  говорила, что ты уже студент. В каком же институте
учишься?

- В Политехническом.
- У-у, так ты по политике пошёл...


     КАК-ТО ЛЕТОМ

    Грею скамейку на бульваре. У соседки звонит мобильный:
... Слышу, Изя...
... Таки попали вы с Левой на рыбалку. Ага: не клюют...
... Таки ехать на Привоз за бичками...
... Поняла: и на него тоже...
... Да, будь спок, не забуду: переберу обязательно...

    Выключает телефон и мне:
- Ему "рыбалка", а мне апосля нюхай дряные духи, а то ещё и помаду
отстирывай...
   
   
     ПОПРАВКА НА ВРЕМЯ

   Полвека назад я спросил у юной подруги:
- Могут ли быть два человека с одинаковым количеством волос?
   Мгновенный ответ:
- Конечно. Два  лысых.

   Лет через тридцать мы случайно встретились.
   Ахи, охи. Что, как, где?

   Наговорились от души... Перед тем, как попрощаться, я опять задаю тот же
вопрос и опять мгновенный ответ:
- Конечно. В одинаковых париках.


     ГЛАС НАРОДА

   Из разговора в трамвае:

- Как думаете, почему вопрос об отмене моратория на смертную казнь не
ставится в Думе? Что основное: вероятность судебных ошибок, религия,
давление Запада?
- Не без того. Но основное экономика.
- ???
- А Вы прикиньте, какими станут "тарифы" киллеров если отменить?


     ДЕЛЬЦЫ
   
   После войны мне часто приходилось бывать с мамой на базаре (дома оставить не с кем - 5 лет) и я усвоил непременное правило: надо торговаться.

   И вот как-то пацан-сосед, которому лет 7-8 предлагает купить какую-то фигню: то ли марку, то ли фантик или ещё что-то - уже не помню.
   Я спрашиваю: за сколько?
- Рубль.
- А за два продашь?

   Он торг не поддержал, сразу согласился, а зря: у меня было три...


     ВОСПИТАННОСТЬ НЕ ПРОПЬЁШЬ

   Звонок в дверь. Открываю, очень нетрезвая дама спрашивает:
- Извините, а-а где Виктор? Разве он не здесь живет?
- Я не знаю, недавно вселился и ещё с соседями не перезнакомился.

Ушла обзванивать соседей.

   Примерно через час опять на моем пороге:
- Так вот, чтобы Вы знали: Виктор живет в такой же квартире в соседнем
 подъезде...

     ЧЕТЫРЕ ВАРИАНТА

   Ездила моя тётя няньчить внучку лет 5-ти.
После возвращения я её спрашиваю: как?
- Да всё хорошо, да вот... внучка достала шустростью. Как вырастет будет наверное или профессор или 6лядь.
- А почему "или" - разве одно другому мешает? И вариант есть: и не то, и не другое.
Посмеялись.
...Прошло лет сорок. Состоялось первое... - вот жаль тётя до этого не дожила.

     ДИСПУТ НА ТЕМУ "СИЛА ЕСТЬ...":

Во всю глухую стену многоэтажки появилась надпись:
- Хватит бухать! Иди тренироваться!
Через пару дней появился ответ:
- Хватит тренироваться! Иди книжку почитай!

   Значит не всё потеряно.

     В КИЕВСКОМ ТРАМВАЕ

   Начало 2014-го. Пассажиры:
- Как же нужно относиться к своей стране, чтобы в её столице из площади Независимости сделать отхожее место!?
- Таки да... И ещё этим гордиться?!

     СОСУДЫ

Как-то при проверке инстиута один из членов комиссии
спросил у директора:
- А что это у вашего зама такое специфическое лицо?
- Да у него очень близко сосуды ...
- А может он сам близко к сосуду!?

     УДИВИТЕЛЬНОЕ РЯДОМ

Спрашиваю внуков (обоих полов): как вам удалось избежать многих
соблазнов взросления?

- Дед, мы запомнили твой совет: если вас сверстники
берут "на слабо" - отвечайте им:
- А вам СЛАБО не
пить, не колоться, не прогибаться, не продаваться и пр.

Вроде бы совсем незатейливо, а я результатом горжусь...

     ДВА АВТО

  Вернулись два наших сотрудника из длительной командировки в
Швейцарию ещё во времена Союза. Оба сумели приобрести авто.
  А надо сказать, что один из возращенцев был не чужд земных
радостей: и покушать любил и откушать, особенно хорошего алкоголя.
Ессно на престижное авто финансов не хватило ему...

И вот после первого появления на работе случился разговор нашего
записного остряка (одессита) с коллегой:

- Ты видел, что И-ов приехал на "ПеЖо"?
- Таки да, и даже видел, что П-ов - на собственной "ЖоПе"!*

* - любитель покушать и откушать сумел таки отовариться списанным
торгпредством "Москвичом".   
   
     НЕТ ХУДА БЕЗ ДОБРА

   Утром жалуюсь жене:
- Опять ночью комары доставали...
- Вот и разгадка почему у тебя давление последние дни нормализовалось!

     КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ

   Встречаются два приятеля в понедельник:
- Как прошли выходные?
- По Шаову...
- ???
- У мужиков критические дни.

     ТРЕУГОЛЬНИКИ

   Два моряка на суше:

- Ну как было в Бермудском треугольнике?
- Стрёмно - почти как в любовном... 

     ДИЛЕММА

- Ум хорошо, а два лучше!
- А если это умищи двух дураков!?
   
     МЫ ТАКИЕ

   Где-то в середине восьмидесятых один сотрудник навострился в партию. Я начал
его мягонько так отговаривать: зачем тебе это? - мужик очень толковый - к.т.н.!
- А я доктором хочу стать.
- Так ты и без этого станешь!
- Побыстрее хочу.

   И когда Родина наша пошла метастазами - первыми побежали вот такие неофиты -
ещё и публично книжечки, выстраданные гибким позвоночником и прочим, жгли.
   И все кэрманычи Украины из них. И у нас перманентное покращення (улучшения).

     ОБМЕН ТЕЛЕГРАММАМИ

Откомандированный в райцентр шабашник:
вашу мать выселяют из гостиницы вышлите сто срочно
Бугор:
пятьдесят завтра