«КОМУ ОН НУЖЕН, ЭТОТ ВАСЬКА?»-так назывался документальный фильм, созданный в середине 70-х годов прошлого века, о драматической судьбе городских бездомных животных, никому не нужных, страдающих от бесприютности. В центре картины –судьба брошенного котенка Васьки, который никому не нужен.
В этой статье – материалы о брошенных детях. Они, конечно, не бездомны, за ними присматривает государство. Но там, в казарменных спальнях детских домов, под колючим сиротским одеялом, эти дети ночами мечтают о ДОМЕ. Где они могли бы жить с МАМОЙ и ПАПОЙ, и у них был бы свой угол, диванчик, своя кружка для чая – не каждый раз разная, а своя, собственная, любимая…Может он все-таки кому-нибудь нужен, этот ВАСЬКА, НИКИТКА, КОЛЬКА? И что, как делать, когда решение взять в семью ребенка уже почти принято?
«Растить детей сегодня трудно
И раньше было нелегко
Но понимаем мы подспудно
Растить их нужно все равно»
Алия Нурмухаметова, приемная мама 3 детей
…Вот они рассаживаются на стулья, выстроенные кругом, впервые переступив порог моего кабинета, - кто-то с испугом во взоре, кто-то- с вызовом: «Ну и чему меня тут учить будут?»
Будут. И учить тоже.
Потому что здесь и сейчас – начнет свою работу Школа приемных родителей – ШПР, как ее чаще называют.
Для нашей российской действительности дело молодое, в мировой практике – имеющее стаж более 150 лет.
Судьбы детей, оставшихся без опеки и присмотра – всегда были в фокусе внимания передовой общественности. Ведь дети – это будущее любой страны. И каким будет это будущее? Небезразлично всякому, кто способен заглянуть несколько дальше собственного носа. Эти проблемы, например, подняты в фильме, основанном на романе Дороти Дж. Петри, который приоткрывает завесу над малоизвестным и не разглашаемым эпизодом американской истории. Во второй половине XIX века около 100 тысяч беспризорных детей из трущоб Нью-Йорка были переселены и отданы на воспитание семьям, проживающим на Среднем Западе США. Первый из поездов с детьми, получивших название «Поездов Сирот», был отправлен Обществом Помощи Детям в 1854 году.
Эмма Симмс, дочь начинателя этой кампании, сопровождала на нём первую партию детей из Нью-Йорка в Пенсильванию, Огайо, Иллинойс и Индиану. Журналист Фрэнк Карлин, также следовавший этим поездом, опубликовал репортаж об этой поездке и документировал её большим количеством фотографий. По пути детям пришлось перенести немало невзгод - пожар в вагоне, аварию поезда и неприязненное, граничащее с ненавистью, отношение к ним "добропорядочных" американцев...Вот-вот – этот аспект проблемы приемного родительства актуален и поныне. Поэтому сначала – о мифах приема детей в семью.
Мифы о приемных детях
1. «Это не имеет ко мне отношения»
Ранее, в советские времена проблема сиротства решалась просто: «с глаз долой – из сердца (головы, совести) вон». Для детей, оставшихся без родителей, строились закрытые учреждения за высоким забором или вообще за городской чертой. Этих детей практически никто не видел. Журналисты говорили о них мало, а выросшие детдомовцы о своем детстве старались не вспоминать. В результате проблема детей-сирот оказалась «виртуальной»: все слышали, что они где-то есть, но толком их никто не видел. Главное – государство о них заботится, и ладно.
2. «Главное – сироту хорошо обеспечить»
Бывают времена, когда это действительно главное, потому что иначе ребенок не выживет. Но одних только материальных благ детям явно недостаточно. Даже в хорошо обеспеченном детском доме ребенок не получает чувства защищенности, которое дает семья. Более того, жизнь на «казенных харчах» оказывает ребенку «медвежью услугу». Он вырастает в убеждении, что белье само становится чистым, картошка всегда порезана и пожарена, а чай – уже с сахаром. Дети не только не участвуют в ежедневном труде по обеспечению своего быта, который является неотъемлемой частью жизни любой семьи, но даже не имеют возможности наблюдать за этим процессом. Сама система детского учреждения выстроена так, что растит потребителя (а иначе организовать содержание под одной крышей ста и более детей просто невозможно). В результате выход в самостоятельную жизнь становится для ребенка шоком. На самом деле детям нужны, не столько вещи, сколько отношения – прочные и близкие. Только это дает им ощущение устойчивости в мире и силы жить
СОВЕТ: Сегодняшние сироты – это либо жертвы домашнего насилия, либо дети, не знавшие своих родителей. У них в подавляющем большинстве нет представления о позитивной модели семьи. Поэтому воспитанники детских домов не способны создавать семьи, растить собственных детей, которые нередко тоже оказываются в детском доме и повторяют судьбу родителей.
Следует помнить, что ресурс коллективного воспитания в сиротских учреждениях ограничен.
Бывают ситуации, когда его достаточно.
Однако в целом детям, которые не имели позитивного семейного опыта, помочь может только семья.
Очень важно, чтобы СМИ развивали идею иной благотворительности, которая предполагает оказание помощи семьям, взявшим на воспитание детей (особенно больных), поддержку выпускников сиротских учреждений в получении образования и профессии и развитие семейных форм устройства.
3. «Воспитание в коллективе – то, что нужно детям»
Этот миф возник в результате весьма странного переосмысления советской педагогикой опыта А.С.Макаренко.
Социальные сироты – это дети, пострадавшие от собственных родителей, или вообще никогда их не видевшие.
Часто это дети маленькие, которым до опыта отношений с коллективом сверстников необходим опыт отношений со значимым взрослым, а его учреждение дать не может.
После выхода из детского дома они не способны создавать полноценные семьи и растить своих детей – они просто не знают, как это делается.
Сегодняшним подросткам, особенно с трудным поведением, было бы очень полезно получить опыт самостоятельности: зарабатывать на свои расходы, принимать решения, планировать свою деятельность и отвечать за нее.
Коллективное воспитание не может помочь детям-сиротам в главном: дать опыт нормальной семейной жизни.
Много лишенных самостоятельности детей под одной крышей – это не коллективное воспитание, а казенный дом.
4. «Дети-сироты – это объекты»
Ребенка передают, выбирают, берут, размещают… Таким образом, на травматичный опыт потери семьи накладывается ощущение
щепки, плывущей по волнам. От щепки ничего не зависит, да и вообще ее отношением к происходящему никто не интересуется. Дети – не объекты, они живые люди со своим характером, ценностями, интересами. Да, они пока не самодостаточны, они нуждаются во взрослых. И у взрослых есть выбор: действовать и принимать решения в интересах ребенка, для чего надо вникнуть в ситуацию и осознать эти интересы, или делать так, как удобно (не хлопотно, выгодно, понятно, привычно) самим взрослым. А детям нужны не «показатели успешности работы», а просто нормальное детство, свой дом и семья.
5. «Желающих взять детей из детского дома очень мало»
Желающих взять ребенка (и что-то уже начавших делать в этом направлении) очень много. А тех, кто только задумывается об этом шаге – во много раз больше.
Почему же не берут? Потому что нет пока развитой системы активного и целенаправленного семейного устройства детей. Органы опеки или сотрудники банка данных работают только в режиме реагирования: отвечают на запросы семей. Никто приемных родителей специально не ищет, не готовит, не помогает им. Между тем, при наличии профессиональной работы по семейному устройству практически все дети из учреждений могут быть успешно устроены в семьи. Нужно просто этим заниматься!!!
6. «Все детдомовцы больные и ненормальные»
К сожалению, такое приходится слышать даже от работников органов опеки. На самом деле крайне редко в медицинской карте детдомовского ребенка записано «практически здоров».
Большинство детей имеют социально-педагогическую запущенность, нарушения речи, многие – задержку психического развития. Почти у всех детей наблюдаются невротические реакции, высокая тревожность, агрессивность, неконтактность, часто встречаются энурез, нейродермиты, гастриты и прочие психосоматические заболевания.
Причина такого состояния детей – вовсе не дурные гены, а опыт эмоциональной депривации.
Опыт одиночества и никому ненужности в сиротском учреждении, опыт пренебрежения и жестокого обращения со стороны собственных родителей, опыт потери семьи, состояние полной неопределенности в жизни.
Получается, что это не ребенок ненормальный – это жизнь у него сложилась ненормально. И все расстройства здоровья и поведения – вполне нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Отсюда вывод: наладится жизнь, и все остальное у него наладится. Когда он увидит, что его любят, поверит, что за него «болеют», он обязательно постарается наверстать упущенное. И опыт семейного устройства это подтверждает: через год-два жизни в любящей, заботливой семье ребенок буквально расцветает. Меняется детская психология; Он быстро растет и развивается, у него могут пройти даже хронические болезни.
СОВЕТ: Расстройства здоровья и неадекватное поведение детей из детского дома - это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства, и генетика здесь не при чем. Как только ребенок поверит, что его любят, за него переживают, он постарается наверстать упущенное. Опыт семейного устройства подтверждает: через год-два жизни в любящей семье ребенок буквально расцветает, быстро растет и развивается, проходят хронические болезни.
7. «Главная опасность – гены»
Этот стереотип нашел отражение в пословице «Яблоко от яблони недалеко падает». Сегодня все знают о существовании генов, которые задают некую программу, предопределяющую в человеке очень многое. Тогда возникает закономерный вопрос: какой смысл стараться, вкладывать в ребенка силу и душу? Ведь гены не изменишь, значит, ему «на роду написано» стать алкоголиком (проституткой), как его кровные родители… Поскольку повлиять на гены невозможно, они вызывают сильнейшую тревогу, и в то же время на них нередко «списывают» все связанные с ребенком трудности («это не мы не справляемся, это у него гены такие»).
Генетически обусловленные качества человека действительно есть, и не стоит питать иллюзий по поводу того, что ребенка можно полностью «перекроить под себя». Эти попытки приведут к жестокому разочарованию и обиде на ребенка, который «обманул ожидания», оказался «не тем».
Но гены не влияют на такие качества человека, как честность, доброта, на его способность любить, быть счастливым. Здесь все зависит от любящей семьи и от выбора самого человека. Гены определяют лишь темпы возникновения зависимости, а выбор делает сам человек, и во многом он зависит от того, есть ли у него поддержка,
есть ли за спиной «крепкий тыл» - любящая семья.
Если приемная семья будет жить в страхе перед «генами», в любом проявлении ребенка высматривая зачатки «аморального образа жизни», то возникнет ситуация самосбывающегося пророчества. Ребенок, в которого не верили, от которого ждали худшего, будет вынужден (если он послушен) подчиниться ожиданиям, либо (если он упрям) утрировать стиль поведения, пугающий приемных родителей. Результат будет один и тот же.
СОВЕТ: В преодолении этого предубеждения важно избегать крайностей. Конечно, темперамент или математические способности во многом определяются генами. Однако генетически не задаются такие качества, как честность, доброта, способность любить. Здесь все зависит от любящей семьи и от выбора самого человека. Действительно, можно унаследовать такой тип обмена веществ, который облегчает возникновение алкогольной зависимости. Но такая предрасположенность есть, скорее всего, у многих россиян. Однако алкоголиками становятся далеко не все, хотя спиртное продается на каждом углу. Потому что у них есть работа, любимые, дети. Выбор человек делает сам, и во многом этот выбор определяется тем, есть ли у него в жизни поддержка и любящая семья.
8. «Ребенка из детдома берут только те, у кого своих детей нет»
То есть приемный ребенок - это последняя возможность для людей, которым «правильным» способом стать родителями не удалось. На самом деле это не совсем так. В мире большинство приемных родителей – люди, уже имеющие детей – их около 50%.
Этот миф заставляет воспринимать приемную семью как «ущербную», а это подталкивает родителей к сокрытию «неправильного» происхождения своего ребенка, соблюдению тайны усыновления. В результате нарушаются отношения внутри семьи, наносится дополнительная травма супругу, с которым связана бездетность семьи. Как только ребенок доставляет неприятности, этот супруг чувствует себя особенно виноватым («родной ребенок так бы не сделал»), что конечно, не добавляет ему уверенности в своих силах. Таким образом, получается само-подтверждающийся прогноз: исходя из предпосылки, что приемный ребенок – это «суррогат», с которым «все не так», приемные родители (вольно или невольно) ведут себя так, что проблемы ребенка только усугубляются.
Миф этот вреден и тем, что мешает семьям, имеющим детей, задуматься о принятии ребенка, ведь это «только для бездетных». Между тем именно они могли бы стать прекрасными приемными родителями, поскольку имеют опыт воспитания детей.
В Европе распространено мнение, что брать детей – сирот в семью – нормально, в этом нет ничего особенного (ни постыдного, ни героического), это обычное человеческое поведение. И там, где так считают, детских домов нет и в помине.
СОВЕТ: Очень важно, чтобы СМИ чаще рассказывали о семьях с кровными детьми, которые берут на воспитание сирот. Истории приемных семей. Таким образом, будет разрушаться стереотип «ущербности» замещающих семей, что, в свою очередь, положительно отразится и на бездетных парах. Кроме того, это может подтолкнуть к желанию взять ребенка семьи, которые не задумывались об этом в силу данного стереотипа. В результате дети приобретут уверенных в себе родителей.
9. «Никто не должен знать!»
Речь идет о пресловутой тайне усыновления. Этот стереотип даже закреплен законодательно. За этой нормой закона стоит уверенность в том, что, если гражданам строго не запретить, они затравят сироту и его приемных родителей, а также убеждение в том, что ребенку не надо знать о своем происхождении. Ни первое, ни второе не подтверждается мировым опытом. Для защиты интересов ребенка вполне достаточно соблюдения профессиональных этических норм, среди которых – не разглашение информации о судьбе ребенка.
Нужна ли Тайна усыновления – это бомба замедленного действия внутри самой семьи. А к неискренности самых близких людей ребенок гораздо более восприимчив, чем к предполагаемой агрессии со стороны посторонних. При выяснении правды – а это происходит почти всегда – главной травмой для ребенка оказывается не то, что он не родной, а то, что ему столько лет лгали. Сокрытие от ребенка истины о его прошлом есть не что иное, как нарушение его прав.
10. «У ребенка не должно быть кровных родственников, лучший вариант-круглая сирота»
Ребенку, у которого нет никого на свете, почти невозможно преодолеть всепоглощающе чувство тревоги, а это очень мешает его развитию. Опыт семейной жизни, наличие родственников, воспоминания о прошлом в родительском доме являются ресурсом для
для ребенка, его опорой и залогом успешного развития. Самые «легкие» приемные дети – те, которые общаются с кровными родственниками, имеют привязанности, знают, что у них есть кто-то родной.
Если речь идет о ребенке, который совсем маленьким потерял связь с кровными родителями, в подростковом возрасте ему стоит попытаться эту связь восстановить. Если приемные родители не препятствуют его попыткам найти родителей или встретиться с родственниками (при условии безопасности для жизни и здоровья ребенка), поддерживают его в таком стремлении, это очень хорошо сказывается на их отношениях с ребенком. Он становится более спокойным, открытым, а также более реалистично и ответственно подходит к планированию собственного будущего (в том числе и за счет утраты иллюзий насчет кровных родителей: «А на самом деле моя мама – кинозвезда, просто я потерялся»).
11. «Лучше взять совсем маленького ребенка»
Стремление взять маленького ребенка может быть вполне оправданным: например, пара, никогда не имевшая детей, хочет насладиться всеми этапами родительства, понянчиться с младенцем. К тому же маленьких очень жалко, и их хочется поскорее забрать из казенного дома.
Но в целом этот стереотип – один из самых вредных для семейного устройства. Детей старше 5-6 лет это предубеждение обрекает на жизнь в казенном учреждении. К семи годам ребенок, которого переводят из дошкольного детдома в интернат, уже вполне осознает, что у него шансов нет, и за ним никогда не придут. Неужели его меньше жалко, чем младенца?
Между тем, тысячи семей и детей, давно вышедших из младенческого возраста, могут найти друг друга и быть счастливыми. Кроме того, есть категории потенциальных приемных родителей (например, люди пред пенсионного возраста или семьи с маленькими детьми), которым не стоит брать в семью младенца, но они бы замечательно справились с воспитанием младшего школьника или подростка.
Опыт показывает, что возраст ребенка (как и пол) – далеко не самая важная характеристика, определяющая успешность его устройства в семью. Трехлетний ребенок с опытом тяжелой эмоциональной депривации, с рождения живущий в казенном
учреждении, может быть гораздо более проблемным, чем десятилетний, росший с родителями, которые постепенно спивались, но при этом любили его и заботились о нем.
СОВЕТ: СМИ следует чаще рассказывать о детях, взятых в семью в школьном возрасте, а также представлять комментарии специалистов, объясняющих особенности воспитания детей разных возрастов. Вы хотите взять приемного ребенка в семью ?
12. «Надо полюбить сироту, как родного»
Полюбить приемного ребенка так же сильно и безусловно, как родного – это замечательная цель. Разве не за этим и берут его в семью? Проблемой этот миф становится тогда, когда за ним прячется осознанное или не очень желание приемных родителей «присвоить» ребенка, дать ему другую фамилию, имя, стереть из его памяти прошлое, прервать все связи с кровной семьей. Ребенок без опыта, без других привязанностей, без воспоминаний кажется очень удобным для признания «совсем родным». Между тем стремление «присвоить» ребенка является одной из главных причин неудач и даже трагедий приемных семей. Убедив себя, что ребенок «совсем как родной», родители становятся менее терпимы к тому, в чем ребенок не похож на них, к тому, что он не оправдывает их ожидания. При этом они все равно помнят, что он не родной, а «как» родной, и ведут себя неуверенно, тревожно. Когда он становится подростком, родители оказываются беспомощны перед его кризисом идентичности, боятся его отделения от семьи. Они отрицают право ребенка на знание своих корней, на интерес к своему происхождению, воспринимая эти попытки как предательство, неблагодарность, в результате отношения с подростком портятся окончательно. В семьях, где ребенок открыто признается приемным (при этом любимым, близким, дорогим), гораздо более спокойная атмосфера, и взаимоотношения складываются лучше. Подарите детям любовь !
13. «Ребенок должен быть благодарен»
Приемные родители, которые на это надеются, бывают неприятно удивлены, никакой благодарности от ребенка не получая. Но ведь благодарность – очень сложное чувство, которое формируется к самому концу детства (а у многих и во взрослом возрасте бывает не сформировано). Маленький ребенок все происходящее с ним принимает как должное, он не может мыслить в сослагательном наклонении («что было бы, если...»). Кстати, именно обида на его
неблагодарность нередко заставляет родителей нарушать тайну усыновления: возмущенные поведением подросшего ребенка, они в запальчивости «предъявляют счет»… Даже если этого не происходит, текст, близкий к известному высказыванию кота Матроскина: «На помойке нашли, отмыли, от очисток отчистили, а он нам фигвамы строит» - родитель много раз произносит про себя. Чувствуя это, дети никакой благодарности не испытывают, скорее наоборот. По-настоящему благодарны приемным родителям ( уже во взрослом возрасте, конечно) бывают те дети, которым позволяли быть самими собой и от которых благодарности не ожидали, наоборот, родители считали, что дети принесли им много радости и новый опыт.
14. «Единственный способ взять ребенка – усыновить»
А усыновить – трудно и страшно. Потому что усыновить – это значит полностью взять на себя ответственность за жизнь, воспитание, учебу, здоровье и развитие ребенка. Не всякой семье это по силам. Долгое врем другие формы семейного устройства практически не развивались, но в последнее десятилетие ситуация изменилась. Стала шире использоваться неродственная опека, активно развивается патронатное воспитание. В общем, нет и не может быть формы семейного устройства, которая была бы лучше или хуже остальных. Все они дают разные возможности ребенку и приемной семье, их нужно знать и выбирать форму устройства, исходя из интересов ребенка и возможностей приемных родителей, с учетом всех обстоятельств.
15. «Главное – ребенка полюбить, и тогда все получится»
Полюбить ребенка, конечно, очень важно. Но одной любви недостаточно. Ее недостаточно и родным детям. Не случайно многие современные родители читают книги по воспитанию, советуются со специалистами. В случае с ребенком приемным, то есть не имеющим врожденной связи с родителями, тем более нужны помощь, знания, подготовка. Пройдет немало времени, пока приемные родители начнут понимать ребенка «с полуслова». А может быть, и не начнут, поскольку в жизни этого ребенка было такое, чего обычные люди и представить себе не могут: насилие, жестокость, полное одиночество. Ни педагогическое образование, ни опыт воспитания своих детей не помогут родителям понять, почему приемный ребенок ведет себя именно так.
Есть вещи, в которых может разобраться только специалист.
Поэтому нет смысла «раздавать» детей из детских домов по семьям, не предоставляя при этом помощь и поддержку приемным родителям. Ведь если семья не справится и вернет ребенка, он будет в еще большем отчаянии, чем раньше, а все окружающие лишь утвердятся в мнении, что «эта затея никогда ничем хорошим не кончается». Помощь и поддержка профессионалов – не просто «услуга» для семьи, это залог успешного детства, а значит, и всего будущего приемного ребенка.
Отдельная группа мифов — отношения с кровными родителями ребенка и связанные с этим проблемы. Приемных родителей волнует и то, что ребенок может начать искать своих биологических родителей, и то, что они, возможно, спохватятся и будут искать своего ребенка. Как показывает практика, биологические родители практически не ищут своих детей.
Может ли ребенок начать искать своих биологических родителей?
Да, такое случается достаточно часто, чаще всего это происходит в подростковом возрасте, когда для него крайне важно узнать о своем происхождении: кто он и откуда родом.
Как ни странно, такое знание всегда лучше, благополучнее для будущей жизни ребенка, чем незнание, несмотря на кажущиеся сложности.
Если за предшествующие годы приемные родители смогли построить с ребенком доверительные отношения, способны адекватно реагировать на обращенные к ним вопросы, всегда готовы выступить на его стороне, то такие поиски и даже встреча ребенка с биологическими родителями не только не ухудшат его отношения с приемными родителями, но и укрепят их.
Конечно, вам решать, помогать ли ребенку в этих поисках.
Будьте честны перед собою и приемным ребенком: может, ваш страх- продолжение эгоистических сомнений, ведь за время пребывания в вашей семье «приемыш» стал своим, близким, СОБСТВЕННЫМ?
Тогда эти страхи противозаконны, с точки зрения морали, ведь ребенок-не предмет собственности.
Или ваш страх круто замешан на собственной неуверенности: вдруг, узнав кровных родственников, когда-то отказавшихся от него, он почему-то выберет их общество, а не ваше? «Маской» таких страхов часто звучит: «Мы боимся, что его снова обманут»
Что ж, как выражался один герой фельетона, «Жизнь-штука ехидная, в ней всякое бывает».
Так может, помогая ребенку обрасти себя, семью, собственную позицию в этом мире, вам не стоит отказывать ему в обретении собственного опыта, в том числе – разочарований в ожидании «чуда обретения кровного родства»?
Вряд ли это может стать «судьбоносной катастрофой» – ведь у него есть вы, ваша семья, дом, где он принят и в безопасности?
Его прошлые кровные связи – это часть его Судьбы, не стоит отсекать ее, творя моральное уродство.
Своему приемному внуку Саньке я написала стихи, которые, возможно, помогут ему определиться в собственной оценке ситуации, если его давно пропавшая мама, вдруг пожелает «нарисоваться на горизонте».
Не осуждайте матерей
Нет суда страшней, что правит свыше
Ведь осужденья грех – всех тяжелей
А добродетель милосердия – всех выше.
Не осуждайте, дети, матерей
Не упрекайте их и не корите
Греха проклятье снимете скорей
Когда великодушно их простите.
Молодая и наивная девчонка
Мамою не стала, не смогла
Зачала и, выносив, ребенка
В срок его, спасибо, родила.
А потом, как в омут, без оглядки
Загуляла-закружила, жизнь губя
И пропала. Так Судьба нескладно
В тот момент подставила тебя
Понимал ли ты тогда, ребенок,
Что один остался навсегда?
Что теперь чужое все с пеленок
Средь чужих потянутся года?
Понимал. Не сразу, так в дальнейшем
Ты годами жил среди чужих
Рядом было много разных женщин
Только мамы не было средь них
Что ж, пусть так. Но ты сумел
Души своей не остудить порывы
Ты пережил свой личный беспредел
А лучшее в тебе- все так же живо.
Вырос ты и добрым, и красивым
Ты учишься любить и принимать
Но помни, мальчик, этот дар – от мамы
И жизнь, и душу подарила мать
Вы не судите, дети, матерей
Их судьба сама судом распята
Меры нет страшней и тяжелей
Душою уготованной расплаты…
Я думаю, что эти стихи вполне могут помочь не только моему внуку, - история его сиротства банальна для нашего времени.
Вся эта «мифология» тем скорее будет развеяна, если мотивация кандидатов в приемные родители будет истинной.
Поэтому далее – о мотивации приема ребенка в семью
Группы мотивов приемных родителей
1.Желание изменить структуру семьи (отсутствие собственных детей, желание иметь больше детей, желание изменить половозрастной состав семьи, синдром «пустого гнезда»).
История Игоря Станиславовича (здесь и везде – имена изменены, по вполне понятным причинам)
Игорь до 45 лет был человеком военнослужащим. Вечно занятой заботами службы, он не заметил, как выросли обе дочки, Алла и Светлана, как потеряла бывалую привлекательность жена Ольга, - целый кусок жизни как будто канул в небытие, не оставив следа. Выйдя в отставку с неудовольствием обнаружил, что взаимопонимание ни в супружестве, ни в родительстве нет – частые конфликты, периоды тягостного молчаливого «бойкота», когда все замолкают при его появлении, да и собственный нрав бывшего «отца-командира» не способствовали смягчению семейного климата.
Семья распалась. Накануне своего пятидесятилетия Игорь остался один. Но не потерялся, не запил, не сломался. Его характер, тяготеющий к особой «уставной» организации действий привел его в церковь. Не сказать, что он истово исполнял обрядовость религиозного культа, но четкость и целесообразность жизненной направленности человека верующего «легли на душу». Стал помогать в отправлении
службы, познакомился с другими активистами общины. Там же познакомился с Людмилой, женщиной тихой, практичной, домовитой. Поженились с благословения батюшки, повенчались. Оба уже не молодые, у обоих – дети от первых (неудавшихся) браков. Много общего. И, как обнаружилось, общим оказалось желание принять в семью ребенка из детского дома. Игорь, всю жизнь мечтавший о сыне, толком не принявший участие в воспитании собственных дочерей, загорелся идеей стать отцом мальчику – пусть и не кровному.
Людмила, еще не настолько старая, чтобы довольствоваться только ролью бабушки своим внукам, горячо поддержала эту идею.
Но в опеке были категоричны: при подборе ребенка был предложен только один вариант – девочка 9 лет. Игоря, с его принципиальной «упертостью» в желании принять именно мальчика, Людмила все-таки смогла уговорить. Ведь при их анкете (возраст) вред ли еще кого-нибудь предложат, если откажутся от этого варианта. А семья без детей – не семья, не по-Божески.
Кристина сразу влюбилась в папу-Игоря. Ей, девочке-отказнице, всегда представлялось, что когда-нибудь «настоящие родители» ее найдут, и ее мама будет самая-самая красивая, а папа самый-самый…ну, словом, как принц из сказки.
Мама-Люда, как-то разочаровала: ни красотой, ни возрастом она не соответствовала мечтам, а вот папа-Игорь, с его подтянутой сухопарой фигурой, ростом, выправкой – действительно был похож на принца. Ну, может немножко старенького. Поэтому отношения с девочкой в семье складывались неровно, она игнорировала Людмилу и ее распоряжения, и не «отлипала» от Игоря, когда он бывал дома. Как у многих «казенных» детей, у Кристины рано начала проявляться сексуализация в отношениях – она откровенно прижималась всем своим не знавшим ласки тельцем, обцеловывала лицо и шею Игоря, что ему было непонятно и неприятно. А когда девочка начала устраивать истерики ревности по отношению к Людмиле, и заявлять о том, что «эту бабку-Людку» надо выгнать, по обоюдному решению органов опеки и семьи, девочку вернули в детский дом.
Вторым ребенком из приюта в этой семье был Никита. Игорь с гордостью представлял мальчику подворье дома, поставленного собственными руками, рассказывал, как он столярничает и слесарит в
мастерской, что задумывает еще построить на приусадебном участке…К концу первого дня пребывания в семье, Никита заявил:
«Ох, и разгромлю же я у вас тут все!»
Так закончился «конфетно-букетный период» в отношениях мальчика и приемной семьи. Обычно он длится от месяца до двух, а тут…Через полгода с небольшим, мальчик был возвращен в приют.
Не вдаваясь в печальные подробности и этой неудавшейся модели приемной семьи, хочу сказать к чести приемных родителей Игоря и Людмилы: и Кристину, и Никиту они навещают, пригашают на каникулы (оформлен гостевой режим приема ребенка). А вот третий ребенок – дошкольник Толик, прижился, прекрасно «встроился» в систему семейной структуры. Не первый год он уже в доме Игоря и Людмилы, которые самоотверженно борются за его здоровье (у малыша врожденный сифилис), не жалеют ни сил, ни средств для того, чтобы мальчик получил шанс выжить. Вряд ли у него были бы перспективы, останься он в детском доме.
Комментарий: В этом типе мотивации приема ребенка (возмещение «пустоты») -ряд скрытых и явных рисков.
Вырастив собственных детей, родители порой ощущают в себе потенциал не растраченного по тем или иным причинам «родительства», но при этом ожидают повтора «удачного» опыта воспитания родных (кровных) детей, или (как это было у Игоря)- «работы над ошибками», «восполнения недоданного».
Это ошибочный путь, ведущий, как правило, в тупик взаимоотношений («если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!»). Подсознательно приемный ребенок чувствует, что принимают не его, а некий «идеальный образ», может быть, он и попытается соответствовать, и его даже хватит на какое-то время, но взрыв неизбежен. Ведь и он тоже себе ВАС ПРИДУМАЛ! И, уж конечно, в его мечтах, родители принимают его таким, какой он есть.
2. Самореализация (желание любить кого-то, профессиональная самореализация, экзистенциальные мотивы).
Как правило, это мотивация семьи, где супруг (или оба) не могут иметь детей.
А также, пока – в меньшинстве – те, кто мыслит перспективно, понимая, что приемная семья – это профессиональная семья, не только с точки зрения высокого уровня компетенции в вопросах семейной педагогики и психологии, но и в восприятии детско-родительских отношений, как системы «педагог\ребенок». Ведь профессионал-педагог НЕ ОБЯЗАН ЛЮБИТЬ детей, но обязан относиться к ним с позиции профессиональной этики, основной принцип которой: «относись к чужим детям, как к своим, а к своим – как к чужим».
История Эльвиры.
Эля пришла за сертификатом. Есть такая категория слушателей, воспринимающих необходимость посещать занятия ШПР, как нудную «обязаловку». С самого начала они заявляют, что «их внутренний педагог» достаточно велик и развит, но без «бумажки» опека ребенка не дает.
У Эльвиры история была несколько иной: уже около 16 лет она является опекуном 3 приемных детей. То есть, и опыт родительства, и мотивация к нему вполне соответствующие, но современная тенденция такова, что быть родителем-опекуном-воспитателем не кровных детей может только «сертифицированный» принимающий родитель. Ее опыт и истории из жизни ее «семейки» оказались неоценимым вкладом в канву занятий, что создало ей сразу авторитет «опытной мамочки». Но вот воспринимать необходимую для повышения родительской компетенции теорию, Эля воспринимала «в штыки», превознося степень значимости интуиции, понимания того, что происходит.
Так вот, при знакомстве, на первом занятии, Эля определила свою мотивационную позицию так: «Очень я, знаете ли, работать не люблю. Ну, так, чтобы от 9 до 18. Я дома сидеть люблю. Я и замуж вышла за вдовца с тремя детьми не сильно по любви, а потому что он обещал, что семью обеспечит настолько, чтобы я занималась детьми и ничем больше. Вот свои вырастут – еще возьмем: и детям – дом и мне- пособие». Кого-то может покоробить подобное «откровение» , но по-моему, это честно и вполне практично. Ведь действительно: детям – дом. Эльвира даже внешне очень похожа на Фреккен Бок (из повести о Малыше и Карлсоне). Она прирожденная домохозяйка, заботливая мамашка, этакая «Курочка-Ряба», которая всех обогреет, обиходит, утрет слезы, вылечит.
Опека представляет собой одну из форм устройства детей-сирот или тех детей, которые имеют живых родителей, однако уход и другие необходимые мероприятия (воспитание, обучение, отдых) этими родителями не осуществляются. Взять ребенка под опеку – значит принять на себя ответственность за этого ребенка, содержать его, воспитывать, дать возможность получить полноценное образования, а также выполнять определенные юридические действия от его лица, то есть, являться представителем в вопросах законодательного характера. Усыновление ребенка является распространенным вариантом подарить семью детям, которые по каким-то жизненным обстоятельствам остались без родителей. Усыновить ребенка можно в любом возрасте, но для этого потребуется пройти определенные формальные процедуры, после чего дети получают шанс обрести свою семью с новыми родителями. Опека и усыновление ребенка регулируется на уровне федерального законодательства.
3.Общегуманистические мотивы помощи (желание помочь обездоленному ребенку, изменить несправедливое устройство общества и т.д.).
История Олеси и Ивана. Иван познакомился с Олесей в команде волонтеров, которые развозили подарки от спонсоров по детским домам. Они понравились друг другу, сблизились. Оба с симпатией относились к обездоленным детям, часто жертвовали своим отдыхом ради поездки в очередной приют. Со временем чувство окрепло, они поженились. Но волонтерская деятельность, так сблизившая их оставалась общим увлечением.
Однажды, когда их волонтерская группа около месяца работала по благоустройству территории Вологодского детского дома, Олеся заприметила шестилетнего Никитку, который явно выделял ее среди других волонтеров. Волонтеров обучают держать дистанцию с «казенными» детьми, чтобы не возникало «привязки»-ведь в дальнейшем привязавшийся ребенок может снова перенести травму предательства.
Но не в этот раз. Огромные глазищи малыша запали в душу. Олеся поделилась с Иваном возникшей мыслью о возможном приеме Никитки в их семью. Тем более, что при отсутствии видимых причин, собственный ребенок у них с Иваном уже два года не получался…Навещали, гуляли вместе, по ночам Олеся вспоминала, как пахнет макушка у Никитки. А Иван видел в Никитке себя в 6 лет.
Начали собирать справки, пришли обучаться. Уверенность в том, что порыв вылился в правильный поступок, крепла.
Этот тип мотива – привязанность к определенному ребенку – оптимальный. В данном случае получение сертификата – действительно формальность, по факту ребенок – уже свой.
За время работы специалисты службы пришли к заключению, что способствующими успеху, т.е. позитивными, являются мотивы:
Отсутствие собственных детей, нереализованное материнство
Желание иметь больше детей, не до конца реализованный родительский потенциал, Потеря ребенка, Желание изменить структуру семьи (пол, возраст, «демографический баланс»)
Осознание и желание исправить ошибки, допущенные в воспитании старших детей, Желание скомпенсировать собственный неудачный детский опыт более благополучным детством патронатного ребенка
Повторение семейной истории, Привязанность к конкретному ребенку, Потребность заботиться о ком-либо. Профессиональная самореализация, Трудоустройство, Экзистенциальные мотивы, связанные с поиском своего места в мире.
О вероятном возникновении трудностей говорят негативные мотивы:
Стремление изменить статус семьи в глазах окружающих
Желание воздействовать на ситуацию в семье, на кого-то из ее членов
Страх одиночества, пустого гнезда
Желание исправить собственный неудачный родительский опыт (уязвленное самолюбие)
Желание с помощью ребенка решить собственные психологические проблемы («склеить» семью, повлиять на кого-то из родственников и пр.)
Меркантильные соображения (в отсутствие других)
Абстрактные «гуманистические» соображения («нужно кому-то помочь, сделать какое-то доброе дело» и пр.)
Деструктивными (опасными для ребенка и семьи) могут быть мотивы, если вы принимаете сироту в дом, потому что:
; Вы хотите сохранить ваш распадающийся брак.
Появление ребёнка в семье где потерялось взаимопонимание, поддержка и способно только ускорить распад семьи с самыми негативными последствиями для супругов и ребёнка (основная часть отмен усыновления)
; Эти несчастные дети так нуждаются в ком-то, кто дал бы им дом. Лучше я его усыновлю, чем он останется в Детском доме
Жалость не заменяет любовь и родительские чувства, зато имеет тенденцию быстро перерастать в неприязнь, потому, что жалеть всю жизнь невозможно. Обычно такой мотив приводит к конфликтам с подросшим ребёнком в подростковом возрасте.
; Вы чувствуете себя дискомфортно потому, что не можете родить ребёнка и прибегнув к усыновлению хотите избежать насмешек и давления/сочувствия родственников.
Почти всегда в таком случае супруги тщательно скрывают усыновление и очень боятся раскрытия этой тайны. Но если вы настолько подвержены влиянию, что вас коробят бесконечные упрёки, то усыновление и тайна становится для вас не менее тягостной. А любовь к ребёнку может и не возникнуть Получается, что вы меняете одну проблему на другую.
; Вы хотите доставить удовольствие вашему супругу, но сами не горите желанием усыновить ребенка.
Помните, что усыновление на всю жизнь, а удовольствие явление временное переходящее в другие чувства, например привязанности. Если вы не сможете сами полюбить ребёнка и привязаться к нему, то супруг видя ваше отношение к ребёнку будет постоянно испытывать двойственный чувства разрываясь между вами и ребёнком. Увы, часто такие семьи распадаются.
; Вы хотите найти замену умершему ребенку.
Ни один ребенок не сможет заменить умершего. Попытки максимально приблизить усыновлённого ребёнка к умершему постоянные сравнения и неудачи ребёнка преуспеть в том же что и погибший крайне губительны для отношений.
; Вы одиноки и хотите, чтобы кто-нибудь вас любил.
Это так, но одного этого аргумента недостаточно.
; Вам нужен человек, который заботился бы о вас в старости.
Но вам предстоит прожить жизнь с этим человеком, вы с первых минут должны дать ему свою любовь и родительскую поддержку. .
Если вы не сможете сделаться друг другу по истине родными людьми, то ни на какую заботу в старости вы не можете рассчитывать.
; Вы думаете, что усыновление избавит вас от проблем
вынашивания и родов, и вы сохраните свою фигуру.
Детям нужны любящие родители, готовые пойти на определённые жертвы
для обретения ребёнка.
Забота в первую очередь о фигуре означает, что вы ещё не готовы стать
усыновителем!
; Вы хотите «дать» вашему ребенку брата или сестру.
Появление брата или сестры несомненно принесет вашему ребенку
огромную пользу, но все-таки это не должно быть главной причиной для
усыновления.
Ребёнок оказавшийся в роли игрушки или слуги, подрастая, обязательно
почувствует такое отношение и тогда вас может ждать беда.
; Знакомые говорят вам, что из вас получился бы отличный
родитель, вы считаете, что сможете воспитать идеального ребёнка.
; Вы хотите посвятить себя воспитанию ребенка, вам хочется
жертвовать собой во имя чьего-то счастья.
; Вам скучно и Вы хотите перемен и новых ощущений.
; Вы не можете родить из-за болезни или операции, и вы хотите
взять ребенка, чтобы заглушить боль.
; Вы считаете, что, усыновив ребенка, вы станете более
ответственным человеком.
; Вы хотите спасти ребенка и громко заявить о себе.
Ребёнок нуждается в любви и почувствовав, что он является для
вас средством самоутверждения, может сильно осложнить вашу жизнь
; Вы хотите усыновить уже довольно большого ребенка (около
двух лет), потому что вы не в восторге от перспективы возиться с
грязными пеленками и ночными кормлениями.
Со старшими детьми легче.
; Вы хотите усыновить ребенка школьного возраста, потому что намерены продолжать работать.
Какого бы возраста ребёнка Вы не взяли необходимо понимать.
Что первое время он будет очень нуждаться в вашем внимании и присутствии. Потребуется достаточно времени для снятия первой напряжённости, коррекции проблем и т. д.
Конструктивные мотивы, те, что создают хорошую, ресурсную базу для адаптации приемного ребенка в семье и семьи к ребенку:
; У вас хорошая семья и вы хотите стать родителями.
Детям нужна семья, которая бы их любила. Приемная семья лучше
детского дома только тогда, когда ребенок желанный.
; Вы оба хотите усыновить ребенка
; Если вы готовы любить своего приемного ребенка таким, какой он есть, тогда решайтесь на усыновление. Если же нет – не спешите
; Вы одиноки, но у вас высокая самооценка, и вы хотите, чтобы в вашей жизни появился ребенок. Вы чувствуете, что можете дать ему любовь и поддержку.
; Вы чувствуете, что будете хорошим родителем, и вы действительно хотите этого.
Желание заботится о ком-то ещё не в ущерб себе заложено в каждом человеке и вам оно не чуждо.
; Вы довольны своей жизнью, но считаете, что дети сделают ее еще лучше.
; Вы хотите усыновить ребенка, потому что это хорошо скажется на вашей семье.
«Мы с мужем шли к этому 10 лет, - пишет Марина. - Детей у нас нет, и ни один врач не может ответить – почему. Испробовали все, и результат - истрепанные нервы, мои и мужа, опустошенный кошелек и отчаяние. К мысли о том, чтобы воспитать чужого ребенка, меня подтолкнула моя знакомая, которой было за 40 лет, когда она удочерила девочку. Она сказала, что жалеет о том, что большая часть ее жизни прошла впустую, и только с появлением дочки она начала полноценно жить. И хотя мои родители давно уговаривали нас взять ребенка, только теперь я до конца осознала, что действительно трачу время зря. Ну и что, если у нас, в конце концов, появится свой ребенок, приемный он ведь тоже свой, ничуть не меньше, чем кровный».
Услышав от врачей приговор о том, что у них не будет собственных детей, люди либо сразу же решают усыновить (или взять под опеку) ребенка, либо идут к этой идее постепенно, в течение многих лет. Здесь встречаются кандидаты как, довольно молодые, начиная от 20 лет, так и более зрелого возраста.
Встречаются случаи добровольной бездетности. В этом случае люди, добровольно отказавшиеся от рождения детей, желают усыновить ребенка. некоторые из них говорят, что предпочитают усыновить уже родившихся детей, чем рожать на свет новых. Такой подход к делу обычно базируется на целом мировоззрении и может являться проявлением реалистичного и позитивного взгляда на ценность человека, однако, и здесь, как в других случаях, мотивы могут иметь «двойное дно». Не исключено, что мотивы такого решения коренятся в неуверенности на психическом уровне или недостаточном согласии между супругами. Изредка это может быть связано с тем, что женщина боится беременности и родов. возможно, ей нужна профессиональная помощь, чтобы преодолеть этот страх и выработать здоровое отношение к родительской роли, как при появлении кровного, так и усыновленного ребенка.
Ребенок ощущает невысказанные ожидания, и если ожидания родителей нереалистичны, завышены и не соответствуют потребностям ребенка, они могут стать причиной ухудшения отношений между ребенком и родителями, как в младшем возрасте, так и в более поздние периоды развития ребенка.
В беседе с супругами или одинокими заявителями социальный работник должен попытаться чутко уловить, не скрывается ли за желанием иметь детей надежда, что ребенок поможет им разрешить собственные глубинные проблемы.
Следующая довольно распространенная категория – люди, вырастившие собственных детей (эффект «опустевшего гнезда») – одного или нескольких, которые ныне живут отдельно или в скором времени покинут отчий дом.
Чаще всего это люди «возрастные», зрелые, имеющие опыт воспитания (НО! Собственных детей) они чувствуют в себе достаточно сил для продолжения родительства.
Нередко именно среди таких семей находятся пары, эмоционально готовые посвятить себя воспитанию ребенка с особыми потребностями в развитии.
Но одни, будучи удовлетворены тем, какими выросли их дети, и, чувствуя, что еще есть запас сил, а внуков пока нет и сколько ждать – неизвестно, решают отдать свое душевное тепло приемным детям.
ДАМОКЛОВ МЕЧ: когда «рванет»?
Многие приемные родители долго раздумывают, хранить или нет тайну усыновления. Таких, кто решается говорить об усыновлении открыто, пока еще не много. Но и они, спокойно сообщая окружающим, что их ребенок некровный, ждут разговора с дочерью или сыном о том, как они появились в семье, с беспокойством, опаской, грустью и страхом. На всех приемных родителей, независимо от того, есть или нет у них биологические дети, сильно влияет мнение, широко распространенное в нашем обществе: усыновление – это нечто второсортное по сравнению с кровными связями. В некоторых культурах усыновление не считается неполноценным способом создания семьи. Дети там входят в более широкую группу взрослых и получают любовь и заботу ото всех членов этой группы, а не только от тех, с кем они связаны кровными узами. Утверждение, что ребенок, не имеющий биологической связи с родителями, хуже остальных или чувствует себя незащищенным, в таких культурах не имеет смысла. Наше общество, как и многие другие, считает, что свои гены лучше, чем гены других людей.
Даже убеждаясь в обратном, мы не меняем своего отношения. Немногие у нас в стране знают свою генетическую историю более чем на одно-два поколения назад. А те, кто задаются такой целью, часто испытывают шок от результатов исследования. Семейное древо даже самой благополучной семьи не обходится без людей, страдающих шизофренией или приступами депрессии, без ипохондриков или больных алкоголизмом.
История Владимира. Володя пришел на занятия ШПР, потому что, как он сказал, хочет быть полноправным отцом дочке своей жены от ее первого брака. В процессе наблюдения за его работой на занятиях, я убедилась, что Владимир – прирожденный отец, ОТЕЦ-вот именно так, с большой буквы. Я искренне высказалась, что его жене очень повезло с отцом для ее ребенка. Уже после обучения Владимира, его семья написала заявление на сопровождение (Служба сопровождения принимающих семей – комплексная форма поддержки родителей и детей). Они приходили всей семьей на детские праздники и семинары. Около года назад Владимир пришел на консультацию: они с женой решили принять ребенка из приюта, возник ряд вопросов, которые мы с ним обсудили. Через некоторое время я узнала, что в семье Владимира уже две девочки: как в сказке – Беляночка (Машенька –природная блондинка) и Чернавочка (девочка, принятая в семью, явно ребенок южных кровей).
Мне позвонили из органов опеки, о том, что семья Владимира подала заявление о желании принять еще одного ребенка, желательно мальчика, но и третьей девочке будут рады.
Желание дать уже имеющемуся ребенку братьев\сестер независимо от того, является он биологическим или усыновленным, часто приводится в качестве мотива усыновления.
Мотивы такого рода также необходимо обсудить более подробно.
Новый ребенок может привнести в семью свои проблемы, что скорее усложнит, чем исправит положение уже имеющегося ребенка. Кроме того, он обязательно потребует много родительского времени и внимания, и это означает, что уже имеющийся ребенок должен чувствовать себя настолько уверенно и защищенно, что готов поделиться вниманием, любовью родителей, игрушками.
Кроме того, соперничество между усыновленными детьми в семье совершенно естественно, однако, проявления его могут быть совершенно различны, а значит важно, чтобы родители были сами способны решать конфликты детей и научили их соперничать корректно.
Если ребенок в семье чувствует себя одиноким, если у него нет друзей, совершенно не факт, что эту проблему можно решить, взяв еще одного ребенка.
Нужно очень хорошо понимать, чем вызвано такое одиночество, и выяснить, - не является ли оно отстранением родителей от своих родительских обязанностей.
Случается, что к мысли об усыновлении приходят супруги, имеющие одного или нескольких детей с функциональными нарушениями.
В этом случае нужно напомнить о той нагрузке, которая ляжет в этой ситуации на приемного ребенка.
Поскольку нет никаких гарантий, что он будет здоров, то семья рискует принять еще одну «проблему»: во-первых это сразу почувствуют оба ребенка, и их отношения могут стать отнюдь не братскими; во-вторых, если родители посчитают, что приемыш не справляется со своими обязанностями, то скорее всего, поспешат избавиться от неудачного «гувернера».
Один из признаков такой мотивации – очень жесткая установка кандидатов подобрать ребенок такого же пола или возраста, что и кровный или несколько постарше.
Как усыновить(удочерить)ребенка?
Решение об установлении усыновления (удочерения) принимает суд.
Поскольку Усыновление представляет собой приобретение будущими родителями и ребёнком новых гражданских прав и обязанностей по отношению друг к другу, то такие дела относятся к ведению гражданского суда. Российские граждане, желающие усыновить ребёнка, должны обратиться в районный суд, расположенный по месту фактического нахождения (проживания) ребёнка, поскольку основные лица, защищающие интересы ребёнка, органы опеки, опекун ребёнка и сам ребёнок, находятся на этой территории. В Москве усыновление устанавливают районные межмуниципальные суды, например – Таганский, Богородский, Черёмушкинский.
Поскольку в делах по усыновлению нет ответчика, а есть только заявитель и рассматривается возможность установления новых гражданских прав и обязанностей, то эти дела рассматриваются в порядке «Особого», а не «Искового» производства. Основанием для назначения суда служит заявление гражданина, желающего усыновить ребёнка.
Дела по усыновлению проводятся бесплатно, государственная пошлина с заявителей не взимается, все судебные расходы по проведению усыновления несёт государство.
Рассматривает дела по усыновлению судья единолично.Лица, обязательно участвующие в слушании:
• Судья.
• Прокурор.
• Заявитель, если усыновляет один человек или заявители – супруги, желающие усыновить ребёнка.
• Органы опеки и попечительства, расположенные по месту жительства ребёнка.
• Усыновляемый ребёнок, если ему исполнилось 14 лет.
• Законные представители ребёнка.
При необходимости, для уточнения обстоятельств дела, в суде могут участвовать другие лица. Они могут быть вызваны заявителями, судьёй, прокурором или по ходатайству заинтересованных лиц. К ним относятся:
• Представитель заявителя.
• Эксперты, свидетели.
• Ребёнок 10-13 лет в сопровождении педагога.
Участие прокурора в делах по усыновлению необходимо в связи с тем, что усыновление это процесс, изменяющий права и обязанности ребёнка, который сам не может их защищать. Прокурор наблюдает за сохранением законности и даёт свое заключение по делу (п.3, ст. 45 ГПК). Без прокурора суд проходить не может.
Усыновители обязаны лично присутствовать на суде и давать разъяснения суду, даже если у них есть уполномоченный представитель или адвокат.
Органы опеки привлекаются судьёй (п.1, ст.47 и п.1, ст.272; ст.273) для дачи заключения по делу и разъяснения суду обстоятельств, отражённых в Заключении о соответствии усыновления интересам усыновляемого ребёнка.
Законными представителями ребёнка являются его родители, добровольно давшие разрешение на усыновление. Если родители отсутствуют или лишены родительских прав, дали согласие на усыновление и не принимают участие в содержании и воспитании ребёнка и ребёнок находится в учреждении, то представляет интересы ребенка в суде государственный опекун - главврач дома ребёнка или директор детского дома, приюта и т.д. Если ребёнок уже находится под опекой частного лица или в профессиональной приёмной семье, то законным представителем соответственно является его опекун или воспитатель приёмной семьи.
Эти лица выражают свое отношение к данному усыновлению и могут дать согласие на данное усыновление или возражать против него. Согласие или несогласие могут быть даны в ходе досудебной подготовки и выражены в письменной форме.
Представителем заявителя может выступать адвокат или другое лицо (по выбору усыновителей). Представитель не обязательно должен быть юристом, это любое дееспособное лицо, на которое усыновители частично или полностью возлагают защиту своих интересов по делу усыновления.
Назначение представителя может быть сделано письменно, личным заявлением судье, нотариально заверенной доверенностью, указанием в заявлении об установлении усыновления, или же устно непосредственно в суде.
Усыновляемый ребёнок старше 14 лет вызывается в суд обязательно. Ребёнок младше 14, но старше 10 лет, может быть заслушан непосредственно в суде, если того требуют обстоятельства дела, при этом обязательно должен присутствовать педагог, поддерживающий ребёнка (ст. 179 ГПК). В исключительных случаях, когда, например, ребёнок боится отвечать при ком-либо из лиц, присутствующих на суде, это лицо может быть удалено из зала на время опроса ребёнка. Затем это лицо возвращается в зал, где ему сообщают содержание показаний ребёнка и предоставляют право задать ребенку вопросы. Ребёнок, не достигший 16 лет, после опроса покидает зал заседания.
Итак, под влиянием внешних факторов или внутренних мотивов люди принимают решение о том, что их семья может позаботиться о приемном ребенке.
Но большинство не знает, где получить информацию об осиротевших детях; посовещавшись с родными или знакомыми, обращаются в учреждения, где могут находиться дети: в родильный дом, больницу, дом ребенка или детский дом.
Каков же уровень и содержание компетенций принимающего родителя? На форумах кандидатов и слушателей ШПР – масса отзывов о возможной проверке, зачетах, экзаменах, тестировании и пр. –от негативных до панических.
Развею флер таинственности, этого понятия.
1. Требования к уровню подготовки кандидатов
в замещающие родители
1. Кандидаты в замещающие родители, успешно освоившие Программу, по завершении курса должны иметь четкое представление:
о системе защиты прав детей, формах устройства детей, оставшихся без попечения родителей, на воспитание в семью, об организациях, осуществляющих подготовку кандидатов в замещающие родители, сопровождение замещающей семьи;
об ответственности за жизнь и здоровье ребенка, его воспитание и развитие;
о ребенке, оставшемся без попечения родителей, потребностях его нормального развития, основах ухода за ним;
о правилах безопасного воспитания приемных детей в зависимости от возраста ребенка, его жизненного опыта, обеспечения его безопасности как в доме, так и вне дома - на улице, в общественных местах;
о своей семье как о развивающейся системе, которая также адаптируется к приему ребенка;
о воспитательских компетенциях (ценностях, знаниях и умениях), необходимых замещающему родителю.
2. Кандидаты в замещающие родители, успешно освоившие программу, должны знать:
права и обязанности замещающих родителей;
особенности и закономерности развития ребенка в разные возрастные периоды;
важность удовлетворения потребности ребенка в идентичности и в эмоциональных привязанностях как основополагающих для его нормального развития;
причины возникновения, проявления и последствия эмоциональной депривации;
влияние прошлого опыта ребенка (депривация, жестокое
обращение, пренебрежение нуждами ребенка, разлука с семьей) на психофизическое развитие и поведение ребенка, оставшегося без попечения родителя;
этапы и особенности проживания горя, возможности оказания помощи ребенку;
особенности протекания периода адаптации ребенка в замещающей семье;
влияние собственного опыта замещающих родителей на отношение к «трудному» поведению детей;
санитарно-гигиенические правила и нормы воспитания детей в семье;
способы формирования социально-бытовых умений ребенка в зависимости от его возраста, жизненного опыта и особенностей развития;
возрастные закономерности и особенности психосексуального развития ребенка, методы и приемы полового воспитания в семье.
3. Кандидаты в замещающие родители, успешно освоившие Программу, должны уметь:
использовать полученные знания для анализа имеющихся у них собственных воспитательских компетенций, осознания и оценки своей готовности, ресурсов и ограничений, как личных, так и семейных, для приема в свою семью ребенка, оставшегося без попечения родителей, и его воспитания;
видеть возможности компенсации, формирования и совершенствования своих воспитательских компетенций по воспитанию приемного ребенка;
рассматривать «трудное» поведение ребенка в контексте окружающих условий и его прошлого травматического опыта;
выбирать способы реагирования на «трудное» поведение ребенка в зависимости от особенностей его развития, жизненного опыта и текущей ситуации;
осознавать природу своих чувств по поводу «трудного» поведения ребенка;
оказать поддержку ребенку, переживающему горе и потерю;
предотвращать риск жестокого обращения с ребенком в своей семье;
оценивать возможный риск для жизни, здоровья и психологического благополучия ребенка и создавать безопасную среду обитания, исключающую домашний травматизм;
преодолевать стереотипы мышления, связанные с восприятием места родителей и кровных родственников в жизни ребенка;
прогнозировать изменение собственной семейной системы после прихода в семью ребенка, оставшегося без попечения родителей;
понимать связи между потребностями развития ребенка, оставшегося без попечения родителей, и возможностями своей семьи;
оценивать воспитательский ресурс своей семьи;
ориентироваться в системе профессиональной помощи и поддержки детям, оставшимся без попечения родителей и замещающим родителям;
заботиться о здоровье ребенка;
понимать разницу в проявлениях нормальной детской сексуальности и сексуализированного поведения.
Если ваш выбор приема ребенка в семью – ребенок от 10 лет, если сомнения в правильности вашего решения довольно высоки, тем не менее, вы хотели бы получить опыт приемного родительства, то правильный шаг-оформление гостевого режима.
Советы по организации жизни ребенка в семье при гостевом посещении.
На первом этапе очень важно выстроить доверительные отношения между ребенком и членами семьи. Для этого нужно познакомить с членами семьи, живущими в доме. Это можно сделать еще до прихода ребенка в дом. Показать фотографии дома, членов семьи, имеющихся в доме животных.
Нужно показать ребенку все жилье, рассказать, какие помещения для чего предназначены, где находится его личное место, а где других членов семьи, где должны находиться его вещи, и в каком порядке храниться.
Важно, чтобы ребенок с первого дня пребывания в семье привыкал к ежедневному распорядку дня, т.е. с тем как будет протекать жизнь в семье с утра до вечера. Нужно описать, что происходит в определенный момент дня, показать, где это происходит, и кто в этом участвует. Распорядок дня вносит в жизнь семьи
определенное спокойствие
Режим дня создает благоприятные возможности для наблюдения: что ребенок умеет делать хорошо, а чему его еще надо научить, какими навыками он владеет, а какими – еще нет, увидеть проявления желательного и нежелательного поведения.
Так в течение дня ребенку приходится выполнять много разнообразных действий, нет необходимости все навыки тренировать в течении всего дня. Лучше уделить внимание сначала одному навыку, а в другой раз - другому, выбирая наиболее значимые.
Для успешного применения метода необходимо последовательно показать ребенку каждую стадию процесса, не забывая хвалить ребенка даже за самое маленькое достижение.
Например, во время умывания и принятия душа круг навыков:
мыться чисто и вытираться насухо; чистить зубы, мыть голову по мере загрязнения; дезинфицировать ранки и прыщи, не трогая их руками; омывать половые органы; убирать за собой в туалете, душе; уметь правильно подобрать чистую одежду, грязную помещать в стирку.
Навыки во время еды: вымыть руки, накрывать на стол, пользоваться викой и ножом, следить за пережевыванием пищи, просить другого передать, то, что сам не можешь достать, пользоваться салфеткой по мере необходимости, не переедать, поблагодарить, убрать со стола после еды, прополоскать рот после еды.
Важно, чтобы ребенок с первого дня пребывания в семье привыкал к ежедневному распорядку дня.
Взрослый должен поощрять адекватное поведение ребенка, хваля его, уделяя ему положительное внимание.
Ребенка можно и нужно вовлекать в дела семьи, особенно если он сам изъявляет желание, не говорить, что тебе это рано или ты этого не сумеешь сделать. Пусть попробует, а в случае затруднений поддержать его, помочь справиться с трудностями. Не следует принуждать или заставлять обязательно сделать что-то. Новым навыкам обучать маленькими порциями, ежедневно напоминать о том, что нужно сделать.
Ежедневно в конце дня перед сном советуем проводить беседы о том, как прошел сегодняшний день, что удалось сделать, какие дела были успешными, что предстоит сделать завтра.
Основные правила управления поведением ребенка
Попадая в семью первое время ребенок демонстрирует приемлемое поведение. Он с удовольствием выполняет все требования, охотно принимает все указания, откликается на просьбы (медовый месяц).
Это время самое благоприятное для установления контакта. Именно сейчас его знакомят с режимом дня, с правилами поведения в семье.
Несколько советов, знание которых поможет выбрать правильную тактику в регулировании поведения ребенка.
1. Учить, а не искоренять.
В этот период важно дать ребенку понять, что его здесь ждали, к его появлению готовились все члены семьи.
Однако через некоторое время (примерно через две недели), привыкший и немного освоившийся ребенок, начинает демонстрировать несколько иное поведение, чаще всего нежелательное для окружающих.
Это может быть ненадлежащее выражение чувств, когда ребенок испытывающий тоску, печаль и грусть, страх и одиночество, становится агрессивным, отказывается повиноваться, проявляет вспышки гнева.
Обычно это происходит тогда, когда ребенок чего-то хочет или ему что-то нужно. Невозможность получить желаемое и неспособность выразить по этому поводу недовольство приводят к подобным проявлениям.
Когда ребенок находится в таком состоянии, он с трудом реагирует на увещевания, поэтому попытки взрослого спокойно обсудить его поведение не увенчиваются успехом.
Если ребенок не представляет опасности для себя и окружающих, лучше на время оставить его, пока он не успокоится.
Когда он успокоился, с ним надо спокойно поговорить об иных способах выражения своего негодования.
Одной из значительных проблем в процессе приема ребенка в семью – подготовка и адаптация «ближнего круга», близких, родных, знакомых, соседей-тех, кто окажется ближайшим окружением приемному ребенку, когда он перешагнет порог вашей квартиры.
ПРИЕМНЫЙ ВНУК
РАЗГОВОР С РОДИТЕЛЯМИ ОБ УСЫНОВЛЕНИИ РЕБЕНКА
Не требуйте у родителей принять вашу точку зрения немедленно. Главное – спокойно и доброжелательно объяснить свою позицию.
Постепенно отношение к усыновлению меняется, и наряду с вопросом о том, как скрыть от всех усыновление, возникает и вопрос, как говорить об этом, как не шокировать таким решением своих родственников, а приобрести в их лице союзников. Для ребенка ведь важно иметь не только любящих родителей, но и любящих бабушек и дедушек.
Конечно, никто не призывает вас говорить о своих планах всем и каждому, однако не стоит недооценивать участие родственников в вашей жизни. Возможно, что, не посоветовавшись с ними, вы заранее настроите их против ребенка. Сделайте шаг навстречу своим близким, поделитесь с ними своей мечтой, и, вполне вероятно, вы найдете в них понимание и необходимую поддержку.
Очевидно, что в вашем разговоре с бабушками и дедушками многое зависит от того, какие отношения сложились у вас, насколько вы независимы от них (материально, морально, территориально), насколько ваши родители считают вас взрослыми и самостоятельными, насколько они согласны с другими вашими поступками и образом жизни. Отношения в семьях строятся по-разному, и не всегда отношения в вашей семье кажутся родителями правильными. Может быть, они вообще не считают вас готовыми к появлению малыша (в особенности - к появлению приемного ребенка). А возможно, они полагают, что только они могут решать, как вам жить дальше, и вы обязаны действовать так, как они считают нужным.
В этом случае важно осознать, насколько вы на самом деле зависите от них? Если зависите, то остается только подвести их к мысли об усыновлении так, чтобы они были уверены, что это их собственная идея. Если же в реальности вы не зависите от них – то обсуждать этот вопрос лучше так же, как вы обсуждаете остальные важные
важные вопросы – может быть, решительно, может быть, осторожно, а то и не обсуждать совсем.
Естественно, каждый родитель хочет лучшей доли для своих детей, даже выросших, пытается уберечь их от ошибок. Многие уверены, что появление приемного ребенка создаст дополнительные проблемы. Отсюда возникают естественная негативная реакция и вопросы. Зачем создавать себе сложности, если их и так в жизни хватает? Зачем брать чужого ребенка, если есть свои дети и можно родить еще? Зачем брать на себя такую ответственность, если государство ничем не поможет, тем более что ситуация в стране нестабильна и нет уверенности в завтрашнем дне? Кто вырастет из этого ребенка, если он отнюдь не королевских кровей? Может, лучше деньги тратить на собственного ребенка (детей), а не на воспитание сироты (дети сейчас – дорогое удовольствие)?
Конечно, многие из этих вопросов вам знакомы, потому что еще недавно вы сами себе их задавали. Ведь вы тоже сомневались, раздумывали, искали дополнительную информацию. Постарайтесь спокойно и доброжелательно объяснить свою позицию родителям, но не требуйте принять вашу точку зрения немедленно. Ваши родители не обязаны видеть процесс усыновления вашими глазами, у них может быть свое мнение по этому поводу. Ведь для вас главное, чтобы родители в будущем приняли ребенка и одинаково относились и к родному внуку (если он есть), и к приемному. Для начала хорошо бы выяснить в разговоре с родителями степень их осведомленности и отношение к усыновлению и сиротам вообще. Завести разговор вам может помочь телевизионная передача, статья в газете или просто ситуация у знакомых. Если родители начитались газетных страшилок, нужно постараться показать позитивную сторону усыновления. Объясните свое решение, расскажите, как вам плохо без малыша, как он вам нужен. Понятно, что причины для такого поступка могут быть разными, но в большинстве случаев родные понимают, чем вызвано это решение. Если речь идет о конкретном ребенке, то можно показать фотографии, рассказать, как ему плохо в доме ребенка или детском доме, как он вам улыбается и тянется к вам. Как правило, бабушки и дедушки «присваивают» малыша и начинают беспокоиться: «Как он там? Как его кормят? Гуляют ли с ним?». Очень важно правильно познакомить бабушек и дедушек
с ребенком – не настаиваете на встрече, не оставляйте их с ребенком наедине, если они не готовы к этому. В большинстве случаев для знакомства хорошо бы выбрать приятное совместное мероприятие – погулять, сходить в кино, съездить за город. Конечно, лучше выбирать то, что заведомо интересно ребенку и где он покажет себя с лучшей стороны.
Не требуйте от родителей немедленного ответа или обязательно положительной реакции. Вы тоже приняли решение не за один день – так дайте им свыкнуться с мыслью, что у них скоро появится внук или внучка.
Родители быстрее всего поддержат тех, кто уже крепко стоит на ногах. Тех, кто поступками и поведением доказал свою взрослость. Меньше понимания встретят, вероятно, те усыновители, у которых отсутствуют вышеперечисленные качества: их решение об усыновлении может быть расценено как блажь или как экстравагантный и несерьезный поступок.
Приготовьтесь к тому, что даже если родители вас поддержали или просто не возражают против вашего решения, вовсе не обязательно они сразу полюбят приемного ребенка. Они будут присматриваться к нему, искать недостатки, сравнивать с родным внуком или с вами, когда вы были маленькими, и только со временем примут его как своего. Прекрасным стимулом для этого послужит ваш пример: безусловное принятие ребенка и искренняя к нему любовь.
Даже если вы получили поддержку родителей, старайтесь рассчитывать в первую очередь только на себя. Все же это было ваше решение, и родители совершенно не обязаны сидеть с вашим ребенком. Они могут помочь вам, но не стоит это полностью перекладывать на их плечи.Если родители все же категорически против усыновления, постарайтесь понять причины их поведения. Может быть, ваши отношения со второй половиной держатся на волоске, а вы стараетесь жить иллюзиями? Возможно, у вас слабое здоровье, и вы плохо себя чувствуете? А вдруг вы относитесь к тому типу родителей, у которых дети находятся на пятидневке, а в выходные дни гуляют с няней? Может, вы только считаетесь родителями, а воспитанием детей занимаются бабушка с дедушкой? Может быть, вы быстро загораетесь какой-то идеей, начинаете ее реализовывать и не доводите дело до конца? Прислушайтесь к своим родителям: их советы часто бывают правильными и помогают нам изменяться
в лучшую сторону. Задумайтесь, не стоит ли сначала изменить что-то в себе, в отношениях с людьми, а потом усыновлять ребенка?
Иногда бабушки и дедушки выступают против усыновления независимо от реальной ситуации в семье, а в силу собственных личностных проблем. Существует несколько объяснений такому поведению.
Первая причина – это использование авторитарного стиля воспитания по отношению к уже взрослым детям. Такие родители считают, что вы должны слушаться и подчиняться им беспрекословно. Если вы поступите против их воли, они вам этого не простят: долго будут обижаться на вас, не разговаривать с вами, возможно, даже проклинать вас; говорить, что вы своим непослушанием в могилу их сведете; упрекать, что вы предпочли родного отца или мать чужому подкидышу и т. д. Поймите, что подобная реакция не имеет отношения ни к теме усыновления вообще, ни к конкретному ребенку. Это та модель поведения, которую ваши родители практикуют по отношению к вам, используя те же средства, которые использовали и раньше.
Вторая причина – будущие бабушки и дедушки никогда не любили детей, ни своих, ни чужих. Самое интересное, что они не признаются себе в этом. Для себя и для общества они всегда были примерными родителями: дети пользовались различными благами, не знали нужды и лишений, учились в престижных заведениях, отдыхали на лучших курортах. Но на самом деле дети всегда им мешали, раздражали их, действовали на нервы. Родители под разными предлогами уклонялись от общения с детьми, несмотря на то, что были и время, и возможность быть вместе. Как известно, чем старше мы становимся, тем труднее нам измениться. Было бы настоящим чудом, если бы такие родители поменяли свои взгляды на жизнь: практика показывает, что это случается редко. Поэтому, может быть, лучше ограничить контакты со такими бабушками и дедушками перед усыновлением, чтобы не позволить им омрачить радость вашей встречи с долгожданным ребенком Возможно, вы готовы прислушаться к мнению людей, которые дали вам жизнь, но важные поступки в вашей судьбе не должны зависеть от воли даже самых близких.
Поступайте так, как подсказывает ваше сердце.
Если после усыновления родители не захотят встречаться с вами и приемным малышом, не отказывайтесь от своих пап и мам. Поймите их, простите – все люди совершают ошибки. Навещайте их (пока без малыша), звоните, только не затрагивайте в разговорах тему усыновления. Делайте вид, будто ничего не произошло.
Если родители первыми заговорят о приемном ребенке, дайте им высказаться. Пусть обида и гнев выходят со словами. Но не позволяйте им плохо говорить о ребенке – надо защищать своих детей. И потом, сегодня родители при вас плохо отзываются о ребенке, а завтра они скажут гадости ему в лицо. К сожалению, бывает и такое. Со временем родительская обида пройдет. Родители захотят наладить отношения с вами и приемным малышом. Подготовьте их к встрече с ребенком. Покажите фотографии, расскажите о достоинствах малыша, найдите общие черты у ребенка и вас. И обязательно поговорите о своих принципах воспитания внука или внучки. Сделайте это в мягкой и корректной форме, чтобы родители опять не обиделись. Ваши условия или просьбы родители должны принять, иначе они могут ненароком травмировать еще неокрепшую психику приемного ребенка. Для приемного ребенка, особенно в первое время, очень важно четкое понимание границ того, что можно и что нельзя. Это позволяет детям чувствовать себя более уверенно и спокойно, в этом случае они чувствуют себя более защищенными. Понятно, что со временем могут выработаться различные правила поведения дома и у бабушки с дедушкой, однако в первое время различия в правилах могут «сбивать» ребенка «с толка». Поговорите со своими родителями, обсудите, что для них важно в отношениях с ребенком, в его воспитании, а что менее значимо, но обязательно скажите и о том, что неприемлемо для вас. Возможно, родители не согласятся с вами, ведь ваши слова могут противоречить тому, как они воспитывали вас. Однако, если это действительно важно для вас – вы можете настаивать на своем. Если для ваших родителей ваши слова не достаточно авторитетны, обращайтесь к другим авторитетам – «так сказал врач» (если это может соответствовать действительности – скажем, если речь идет о том, что нельзя заставлять есть), «так считают современные психологи и педагоги» (об отсутствии необходимости раннего приучения к горшку) и т.п.
Главное, чтобы вы действительно были уверены в своей правоте, уверены, что вы действуете на благо ребенка, а не спорите
а не спорите с родителями из принципа.
Опыт показывает, что случаи, когда бабушки-дедушки долго не принимают приемного ребенка, малочисленны. Обычно при усыновлении ребенок обретает настоящую полную семью: любящих папу и маму, брата или сестру, дедушек и бабушек. И интересно, что многие из тех, кто искренне привязан к приемному внуку, изначально были против его появления в семье. Сейчас же они единодушно уверяют, что только их внук такой особенный, а все остальные… Поэтому, если вы задумываетесь о втором приемном ребенке, будьте готовы к тому, что придется повторять практически весь процесс убеждения, так как довод: «Ну посмотри на …, он же такой замечательный», действует, к сожалению, не всегда.
Итак, ребенок попадает в приемную семью. Проходит процесс адаптации (об этом –отдельный разговор в другом пособии). Начинается ЖИЗНЬ. Ребенок растет, родители воспитывают. Есть ли отличия воспитательных приемов в отношении сироты, и если-да, то, что необходимо учитывать, чтоб не навредить?
Качества личности родителей-воспитателей (или вообще приемных родителей) являются определяющими для всей дальнейшей судьбы этой необычной семьи, ибо от этого за¬висит общая атмосфера дома, стиль взаимоотношений взрослых и детей, а, следовательно, длительность отношений, прочность или же возможность распада семьи. Во главу угла, ко-нечно же, должна быть поставлена любовь к детям, но не абстрактная, а любовь действен¬ная, осознанная, образно говоря, зрячая. Ведь недаром говорится, что легко любить все че¬ловечество и трудно - конкретного человека. На это необходимо обращать особое внимание родителей-воспитателей, так как практиче¬ски все дети, пожившие в учреждениях интернатного типа, будь то дом ребенка, детский дом или школа-интернат, имеют отклонения в физическом, эмоциональном или психическом развитии, что обязательно сказывается на их поведении. Для этих детей характерна мате¬ринская депривация, т.е. отсутствие необходимой для ребенка
ласки и внимания, на которых, по утверждению психологов, основывается базисное для развития полноценной личности до¬верие к окружающему миру. Причем последствия материнской депривации могут проявить¬ся не сразу, а несколько позже, поставив в тупик взрослых, которые не готовы к негативным проявлениям в поведении детей, полностью рассчитывая на их желание войти в семью и клятвенные заверения в хорошем поведении, впоследствии неоднократно нарушаемые. По¬этому, помимо любви к детям, родителям-воспитателям необходимо обладать добротой и терпением, чтобы принимать детей такими, какие они есть. Именно отсутствие этих качеств у родителей-воспитателей с романтическими установками или стремлением самоутвердить¬ся посредством выполнения роли спасителей несчастных детей может послужить причиной конфликтов, стрессовых ситуаций, депрессии и нервных срывов. Незаменимыми для людей, связывающих свою судьбу с приемными детьми, являются, как уже сказано, терпение и пе¬дагогический оптимизм. В свое время А. С. Макаренко (не все в его педагогическом насле¬дии сейчас воспринимается положительно, но и не все должно быть отвергнуто) выдвинул оптимистическую гипотезу, которая ориентирует на веру в лучшее в человеке даже с рис¬ком ошибиться.
Эта гипотеза в той или иной форме обнаруживается в различных педагоги¬ческих и психологических теориях, начиная с народной педагогики. Психологи говорят об эффекте ореола, или отражения, когда человек зачастую ведет себя в соответствии с наши¬ми ожиданиями. Очень образно выразил эту мысль А.М. Горький, сказав, что если человека долго называть свиньей, то он в конце концов захрюкает. А противоположное проявление этого эффекта остроумно сформулировал саркастичный француз Ф. Ларошфуко, сказав, что, как только дурак похвалит нас, он уже не кажется нам таким глупым.
В нашей реальной, обыденной жизни приходится постоянно сталкиваться с явлением, когда от одних людей ожидаешь только хорошего и они, как правило, оправдывают ожидания; других опасаешься, и они платят соответственным отношением.
А если же вдруг случается такая ситуация, ког¬да человек с установившейся отрицательной характеристикой делает добро или просто хо¬рошо отзывается о нас, то мы начинаем думать, что он не настолько плох, как все считают.
Опираясь на эту теорию в воспитании своих детей и запасаясь терпением, родитель-вос-питатель в конце концов увидит плоды своего труда, правда, может пройти более или менее длительное время, что зависит от степени педагогической запущенности ребенка. В особо сложных случаях, когда ребенок кажется неисправимым, зарубежные практические психо¬логи, например, супруги Байярды, рекомендуют постепенное сопоставление масштаба сво¬ей семьи и ее проблем с проблемами района, города, страны, Вселенной и т.д. В итоге взрос¬лые приходят к мысли, что происходящее в любой конкретной семье никоим образом не ска¬жется на судьбе человечества и в конце концов как-то разрешится. Этот прием, применяе¬мый и раньше, в нашей стране получил своеобразную трактовку и хождение в виде фразы: «Все это пустяки по сравнению с мировой революцией». И как бы одиозно сейчас ни звучало упоминание о революции, глубинный смысл выражения точен: что бы ни случилось, не¬приятности преходящи, а жизнь вечна, и она прекрасна.
Несколько похожий прием, снимающий стрессовое состояние, рекомендует А.Я. Лупьян, предлагая «сравнение собственных невзгод с чужим, еще большим горем». Действительно, в мире всегда найдется достаточно людей, которым приходится намного тяжелей, более то¬го, рекомендации психологов для облегчения угнетенного состояния или выхода из кризис¬ной ситуации - помочь тому, кому еще хуже, - зачастую приносят хорошие результаты.
Однако, как бы ни были важны личностные качества родителя-воспитателя, ему все же не¬обходимы и определенные педагогические знания, ибо он выбирает работу с детьми как про¬фессию, следовательно, должен иметь профессиональные умения и навыки. К необходимо¬сти теоретической подготовки матерей, созданию определенной научно выверенной систе¬мы подготовки, профессиональной школы матерей пришел Г. Гмайнер. Это и понятно, ведь как бы ни любили матери приемных детей, как бы ни желали им добра, в любой деятельности возможны ошибки. И избежать их помогает знание детской психологии, механизмов воздействия на ребенка, методов воспита¬ния, которые А.С. Макаренко называл «инструментом прикосновения к личности». Приступая к работе, приемные родители должны отчетливо представлять себе, как при¬меняемые ими методы воспитания могут сказаться на детях, какую реакцию вызвать и к ка¬ким результатам привести.
В официальной педагогике до недавнего времени наиболее рекомендуемыми были так на¬зываемые методы убеждения, когда воспитатель воздействовал словом. Причем зачастую взрослый был уверен, что его тирады, обращенные к детям, воспринимаются адекватно за¬ложенному в словах содержанию, в то время как дети считали нравоучительные беседы и нудные наставления выматывающим душу занятием. И когда много говорится о том, как на¬до себя вести, то очень часто дети предпочитают этого не слышать. Причем, по утвержде¬нию психологов, есть три формы поведенческой реакции ребенка, отторгающего наставле¬ния. Если ребенок смотрит поверх головы взрослого, то он занят своими мыслями, фанта¬зиями; если смотрит вниз, то не только не воспринимает сказанное, но яростно спорит, от¬вергает, находит собственные аргументы; если смотрит прямо в глаза и даже кивает, вроде бы соглашаясь, то просто обманывает, являя собой прообраз будущего подхалима. Хотя именно в последнем случае легче дойти до сознания детей. Возникает резонный вопрос: так что, совсем не говорить с ребенком? Говорить, но точно представляя себе меру воздействия. Словесные методы недаром называют методами форми¬рования сознания, ибо их психофизиологическая основа такова: опережающий анализ в со¬знании и поведении детей тех действий и поступков, которые они собираются совершить. Иначе говоря, предварительное планирование своего поведения на основе знаний о возмож¬ных последствиях. Следовательно, задача воспитателя в том, чтобы сообщить эти знания, причем в соответствующей возрасту ребенка форме. Наиболее простая схема такова: в до¬школьном и младшем школьном возрасте - рассказ, предполагающий яркую и эмоциональ¬ную форму изложения; в подростковом - беседа, т.е. вопросно-ответная форма; в раннем юношестве - диспут, дискуссия. Следовательно, можно и нужно говорить с ребенком, пока он слушает нас с раскрытым ртом и горящими глазами; с подростком - пока он спрашивает; с юношей или девушкой - пока они спорят. Как только ребенок начал скучать, подросток пе¬рестал спрашивать, а юноша или девушка - спорить, надо заканчивать общение, ибо далее они не будут слушать Только так можно избежать распространенной ошибки, которую совершают многие воспитатели, когда пытаются объяснить давно известное и слова превращаются в отскакивающий от стенки горох. Естественно, сказанное не касается ситуаций, когда слово
превращается в средство наказания, ибо всем известно, что ранить словом можно иногда больнее, чем оружием. Раньше, чем многие другие методы воспитания, начинает воздействовать на детей при¬мер. Общеизвестно, как часто дети копируют своих близких: так, у спокойных, уравнове¬шенных родителей даже грудные дети меньше плачут. Недаром Сенека говаривал: «Труд¬но привести к добру нравоучением, легко - примером». Воздействие примера основывает¬ся на заложенной в ребенке от природы склонности к подражанию. Собственно говоря, эта склонность присуща многим представителям животного мира, но если у них она бессозна¬тельная, то у человека превращается в осознанную. Это одно из направлений в развитии подражательности, как правило, наиболее известное. Кроме него, существуют еще не¬сколько направлений, знание о которых может помочь приемным родителям в выборе так¬тики по отношению к детям. Зная о склонности детей к подражанию, родители часто пытаются прибегнуть к методу положительного примера, но иногда допускают при этом несколько ошибок. Во-первых, они могут выбрать в качестве образца того, кто совершенно не привлекает ребенка, ибо у них другие критерии. Во-вторых, множество раз повторяя, как хорош соседский ребенок или же другой человек, они могут добиться только того, что этот человек станет просто ненавист¬ным, а не привлекательным. А самое главное, никто не в состоянии стать точной копией другого человека: повторять можно только какие-то действия или поступки, следовательно, именно действия или поступки какого-либо конкретного лица и должны предлагаться в ка¬честве образца для подражания. И наконец, побуждая к подражанию, надо обязательно все¬лять в ребенка веру в свои силы.
Прежде чем рассмотреть следующую группу методов воспитания, заметим, что все наше поведение, все наши поступки являются реакцией на внешние возбудители. Правда, ско-рость этой реакции в различных ситуациях бывает неодинаковой: некоторые поступки мы обдумываем, размышляем над возможными последствиями, в других случаях реагируем чуть ли не молниеносно. Причины, как правило, две: или просто нет времени на обдумывание, или нет необходимости думать, так как ситуация не нова, реакция отработана, действие привыч¬но. То есть выработался динамический стереотип, привычная форма поведения - психофи¬зиологическая основа упражнения и приучения как методов воспитания. Разница между
эти¬ми методами невелика, да и не всеми учеными признается. Знание привычек трудно переоценить, они настолько входят в нашу плоть и кровь, что становятся, как говорят, второй натурой. Полезные привычки незаменимы в обыденной жизни, поэтому на их привитие многие воспитатели обращают больше всего внимания. В педагогике установлены требования к выработке привычек, выполнение которых сберега¬ет время и усилия взрослых. Что же касается приемных родителей, то им часто приходит¬ся не только формировать нужные привычки, но и отучать от вредных, что тоже оговоре¬но в требованиях. Приступая к этой работе, желательно иметь в виду следующее: во-пер¬вых, нельзя формировать более 2-3 привычек одновременно. Поэтому лучше проанализи-ровать, что представляется в настоящее время наиболее важным: опрятность, пунктуаль-ность, правдивость и пр., и наметить план действий. Естественно, в процессе приучения приемных детей к новому для них образу жизни на некоторые вещи приходится временно закрывать глаза. Иначе можно попасть в ситуацию, когда погонишься за двумя зайцами и ни одного не поймаешь. Во-вторых, если, прежде чем приступить к выработке привычки, ребенок не поймет и не примет предложенную точку зрения, то успех не гарантирован. Очень важным является тщательный первоначальный контроль, который затем сменяется эпизодическим, а потом переходит в самоконтроль. В этом отношении показателен конкретный пример действий ма¬тери первоклассницы. Приходя с работы довольно поздно, мать заставала девочку спящей, а домашнее задание выполненным небрежно. Тогда она будила дочь и заставляла переделы¬вать его. И так продолжалось несколько дней подряд. В конце второй недели будить девоч¬ку уже не приходилось, но мама все равно ежедневно проверяла тетради. Наконец, она ста¬ла делать это раз в неделю, а в более старших классах дочка уже сама присматривала за младшими детьми. В этом примере отражена характерная последовательность: пооперационный контроль - поэтапный - самоконтроль. Причем следует отметить, что если пооперационный контроль проведен недостаточно тщательно, то навык не только оказывается разрушенным и прихо¬дится возвращаться к началу, но и на повторную выработку навыка требуется более дли¬тельное время. Так, если бы мама, вернувшись с работы очень усталой, не нашла в себе си¬лы проверить выполнение заданий, на третий или четвертый вечер или,
поддавшись прось¬бам, разрешила бы дочери не переделывать небрежно выполненное домашнее задание, то ей пришлось бы ждать результата не две недели, а много дольше. Кстати, количество повторе¬ний действия, превращающегося в навык, - чисто индивидуальное дело, правда, некоторые психологи утверждают, что оптимальный срок формирования привычки - 21 день. Еще одно требование к выработке привычки: вначале надо добиваться точности выполне¬ния действия и только потом - быстроты. Особенно же важно помнить о том, что каждый успех должен быть замечен и эмоционально подкреплен, т.е. надо как можно больше хва¬лить ребенка за продвижение вперед, за любые достижения.
Наконец, последнее правило, касающееся борьбы с вредными привычками. Эта работа строится опять-таки на доступном, образном и эмоциональном объяснении пагубности при¬вычки, контроле, и поначалу можно попробовать вытеснить вредную привычку нейтраль¬ной. Кроме того, помогая преодолевать какой-нибудь порок, надо ставить перед ребенком реальные цели. В связи с этим интересен опыт родительницы-воспитательницы, ко¬торую беспокоило воровство одного из ее приемных детей. Отчаявшись справиться с проблемой, она попросила мальчика продержаться до окончания учебного года (несколько ме¬сяцев), чтобы потом он мог перевестись в училище, где займется интересующим его делом и, может быть, отвыкнет красть. Ошибка в данном случае заключалась в том, что несколь¬ко месяцев - совершенно необозримый для подростка срок, нужно было предложить следу¬ющую тактику действий: уговорить мальчика удержаться от краж хотя бы неделю. Причем, еже вечерне или по утрам настраивать его на выполнение задуманного. Затем, если неделя пройдет без происшествий, поощрить ребенка, обращая внимание на то, что он в состоянии достичь желаемого, и снова определить тот же срок или чуть больший. В данном случае начинает действовать закон выработки воли: если цели реальны, то успех в их достижении укрепляет волю, и наоборот - она разрушается, если происходит срыв. Эмоциональное же закрепление каждого шага на пути преодоления вредных привычек просто необходимо. В корне неверно говорить о сравнительной действенности того или иного метода воспита-ния, считая один слабым, другой сильным. И если выше было приведено высказывание Се¬неки относительно нравоучений и примера, то в данном случае речь идет именно об ошибке методов формирования сознания, о превращении их в нудные в применении методов формирования сознания, о превращении их в нудные «морали». Од¬нако есть группа методов, которые, по общему признанию, вступают в наибольшее сопри-косновение с личностью. Это методы поощрения и наказания. Механизм их воздействия та¬ков: поощрение вызывает положительные эмоции, тем самым действия и поступки, за кото¬рыми оно последовало, закрепляются в поведении поощряемого. А наказание влечет за со¬бой отрицательные эмоции, оказывающие тормозящее действие на совершенные поступки. Это психофизиологическая основа методов поощрения и наказания, причем надо подчерк¬нуть, что и закрепление и торможение происходит на подсознательном уровне, помимо воли человека. Правда, методы воспитания редко применяются изолированно, т.е. поощрение (или наказание) может сопровождаться примером, разъяснением, приучением, тогда и воля, и сознание будут вовлечены в этот процесс формирования поведения, но все же не следует забывать, что эмоции не всегда подвластны разуму. Действие поощрений и наказаний, как и других методов воспитания, подчиняется опреде¬ленным законам. Нарушение их ведет к непредсказуемым результатам, неожиданным для воспитателей. Вот наиболее часто встречающиеся ошибки. Так, некоторые родители счита¬ют, что увеличение размера поощрения или наказания автоматически усиливает их воздей¬ствие. На самом деле происходит обратная реакция и действие их нивелируется, сходит на нет. Неумеренность поощрений пробуждает желание получать их вновь и вновь, развивают¬ся тщеславие, эгоизм, себялюбие. А с нарастанием количества наказаний снижается «порог чувствительности», что очень легко проверить, вспомнив ощущения в какой-либо неудач¬ный день. Первая неприятность переживается очень остро, последующие слабее и слабее, пока не наступит состояние «а гори оно все огнем, семь бед - один ответ». То есть наступа¬ет эмоциональное перенасыщение, блокирующее дальнейшее восприятие. Во-вторых, необходимо помнить, что личность поощряется не за качества характера, а за действия и поступки, т.е. постоянно проводится мысль, что ребенок так или иначе хорош, но сегодня он сделал добро и заслужил похвалу. Или же никто не сомневается в его прекрас¬ных качествах, но сегодня он почему-то поступил плохо, его поругают, не переставая верить в него и считать происшедшее случайностью, которая не повторится. И если сегодня похва-лили за какой-то
поступок, то завтра за него не хвалят, а принимают как должное. Теперь, чтобы заслужить поощрение, ребенок должен совершить большее, чем уже сделал. Так сти-мулируется его нравственное становление.
Иногда возникает вопрос, одинаковым ли должно быть наказание, если дети набедокури¬ли сообща. На первый взгляд справедливость требует наказать всех поровну, ибо вина оди¬накова. Но на самом деле, если вдуматься, каждый внес свою лепту в зависимости от мно¬жества обстоятельств: кто-то первый придумал, кто-то был заводилой, кто-то просто не за¬хотел отставать, а кого-то и заставили, чтобы вместе отвечать, так легче. В общем, проанализировав ситуацию, родители поймут вред уравниловки, а требование гласит: поощрения и наказания должны быть мобильны и индивидуальны. Кроме того, необходимо учитывать си¬лу своего авторитета: для одного достаточно укоризненного или, наоборот, одобрительного взгляда, для другого - не менее выговора или похвалы. Это общие требования, касающиеся и поощрений, и наказаний. Но есть несколько правил, относящихся только к последним. Вообще, с наказаниями надо быть очень осторожными, ведь известно, что горе переживается острее и помнится дольше, чем радость. Очень боль¬но воспринимают дети несправедливость, поэтому нельзя наказывать по подозрению. Как бы вы ни были уверены, что провинился именно этот ребенок, а не другой, не соседский, не кошка или собака, в конце концов, но «не пойман - не вор». Чересчур уверовав в свою про¬ницательность, можно совершить непоправимую ошибку, наказав невиновного. И еще же¬лательно хотя бы поначалу наказывать ребенка, не привлекая к этому всеобщего внимания, наедине, «по секрету». Кроме того, имея дело с приемными детьми, следует особенное вни¬мание придавать мотивации проступка. Иногда за действием ребенка кроется желание лю¬бым способом привлечь к себе внимание, проверить, действительно ли его любят и до каких границ эта любовь простирается. Особого разговора требует вопрос о физических наказаниях. Правда, как бы мы ни рато¬вали за их полное исчезновение, как бы ни предостерегали родителей, надо посмотреть прав¬де в глаза и признать, что ремень довольно часто служит самым убедительным аргументом в некоторых семьях. Но подобными действиями взрослые могут доказать только то, что они сильнее детей, а это общеизвестно. Следовательно, применяя
физические наказания, роди¬тели тем самым расписываются в своем бессилии, показывают свою слабость и полное от¬сутствие способности по-настоящему влиять на ребенка. А если учесть, что 14-15-летний подросток уже вполне способен постоять за себя и дать сдачи, следовательно, к этому воз¬расту родители могут потерпеть полное поражение и должны приготовиться к капитуляции перед любым способом самовыражения юноши или девушки. Чтобы предотвратить такой исход, следует четко представлять себе механизм взаимодействия физических наказаний и психики ребенка. Эксперименты физиологов дали однозначные результаты: резкий раздра¬житель не позволяет выработать тонкой дифференциации, он имеет ограниченный радиус действия. Перенося это теоретическое положение на практику воспитания, вспомним утверждение академика П.К. Анохина, что подавление нежелательных поступков достигается, помимо на¬казаний, еще двумя путями: обещанием наград и созданием разветвленной системы мотивов. Следовательно, если необходимо затормозить опасные для жизни и здоровья маленького ре¬бенка поступки (отучить выбегать на мостовую, влезать на подоконник и пр.) и если на не¬го не действуют слова, то его можно шлепнуть. Здесь нет сложной дифференциации, про¬стое действие тормозится отрицательными эмоциями. Но, помимо простых действий, ребе¬нок обучается жить в обществе, что требует различных и очень сложных форм взаимоотно¬шений с окружающими. И тут одними наказаниями не обойтись, необходима осознанная мо¬тивация социального характера. Без кропотливой повседневной работы с обоснованием ожидаемого от детей и приемлемого для общества поведения не обойтись. Установление границ поведения необходимо, но они должны быть осознаны детьми и восприняты как по¬лезные не только для окружающих, но и для него самого. Наконец, предостережением от увлечения физическим воздействием звучит народная мудрость: «Берегите слезы ваших де¬тей, чтобы они могли проливать их на вашей могиле». известны ошибки, вызванные нарушениями требова¬ний к применению методов воспитания. Кроме них, выделяют еще общие ошибки семейно¬го воспитания, обусловленные стилем взаимоотношений родителей и детей. Одной из наибо¬лее распространенных являются так называемые «родительские ножницы», или расхожде¬ние в требованиях взрослых. Когда мать разрешает то, что запрещает отец, бабушка позволяет все,
а дедушка - ничего, то у ребенка происходит полная потеря ориентации. В резуль¬тате создается установка: когда все нельзя, тогда все можно. А ребенок точно должен знать, что нельзя и почему, или где можно, а где нельзя. Последнее объясняет такие расхождения в требованиях, которых трудно избежать в обыденной жизни. Например, после жалоб вос¬питательницы детского сада одна мама, считавшая, что для мальчика 6 лет вполне естествен¬ны желания лазить по деревьям и заборам, шлепать по лужам, разъясняла малышу, почему эти увлекательные занятия в детском саду под запретом. Мол, не все мальчики и девочки умеют лазить по деревьям и могут упасть, поэтому лучше выбирать другое место, не у всех приспособлена обувь к воде, можно промочить ноги и заболеть. Все это говорилось серьез¬ным тоном, уважительно, и маленький мужчина согласился с мамиными доводами. Формированию полноценной самостоятельной личности мешает авторитаризм в воспита¬нии, диктат, подавление личности ребенка. Когда взрослые считают, что только они знают, что для ребенка хорошо, а что плохо, что нужно делать каждую минуту, и постоянно контро¬лируют ребенка, то впоследствии они могут напрасно жаловаться на несообразительность, несобранность подростка или юноши, разводить руками, говоря: «В кого он удался такой не¬самостоятельный, пока несколько раз не скажешь - не сделает», и забывают, что сами к это¬му приучили. Любопытно, что к таким же результатам приводит и полярный стиль взаимоотношений - полная заласканность, изнеженность и избалованность детей. Правда, для приемных родителей чаще характерно стремление к диктату, чем к избалованности. Заметим также, что и диктат, который часто сопровождается применением физических мер воздействия, и избало¬ванность, приводящая к непомерному возрастанию потребностей, как правило, развиваются по формуле П.Ф. Лесгафта: «Сначала конфеты, потом конфеты с ромом, потом чистый ром». Применительно к диктату это трансформируется следующим образом: малыша шле¬пают ладонью, школьника «воспитывают» ремнем, а потом уже и до револьвера недалеко.
Достаточно характерно для родителей и некоторое запаздывание в восприятии нового уровня развития ребенка. Так, ему уже 7 лет, а с ним обращаются как с 5-летним; ему - 12, а родители снова остались в недалеком прошлом; ему уже 15, а в представлении взрослых он все еще ребенок.
Встречается у родителей и такой ошибочный взгляд на воспитание, как концентрация ос¬новного внимания на исправлении недостатков, вместо того чтобы формировать желаемые качества и умения. Конечно, для приемных родителей избавление от вредных привычек – проблема очень актуальная, но при этом нельзя забывать и о закладывании каких-то основ на пустующем месте. Всегда легче строить, чем перестраивать, проще приучать к труду, чем потом бороться с ленью, прививать щедрость, а не искоренять жадность. Наконец, очень часто родители стремятся сразу отреагировать на какие-то нежелатель¬ные действия ребенка или даже на полученные о нем сведения. Эта ошибка носит название «применение воспитательных мер в состоянии возбуждения», когда взрослые не находят времени на то, чтобы подумать, проанализировать ситуацию или даже допустить мысль, что ребенок был прав, хотя и такое случается. Тогда самый лучший выход - попросить у неспра¬ведливо наказанного или просто подозреваемого в чем-либо ребенка прощения, как ни ко¬щунственно это может прозвучать для некоторых родителей. Способ избежать названной ошибки тоже заключен в известной формуле: воспитывай своего ребенка (а именно таким он становится для приемных родителей), как чужого, а чужого, как своего. Механизм вопло-щения таков: следует представить на месте провинившегося соседского ребенка, который не вызывает откровенной неприязни, и заново оценить допущенный проступок. Во многих слу¬чаях родители более лояльно оценивают промахи детей, за которых не несут моральной от¬ветственности. Так можно избежать многих конфликтов, которые, кстати, детьми восприни¬маются намного болезненнее и помнятся дольше. Таковы наиболее общие особенности механизма воздействия на личность ребенка, учет которых может помочь приемным родителям избежать некоторых ошибок, пока они не вы¬работают свой собственный взгляд на проблему воспитания приемных детей, не накопят опыт, способный стать самым лучшим компасом в море вопросов извечной проблемы «от¬цов и детей».
И еще один пример напоследок. Просто не могу не рассказать
История Славы. Нину Слава заприметил в заводской столовой. Тихая, услужливая, заботливая. В руках все горит. Стал расспрашивать, кто такая. Ребята знакомые морщились: «Не, Славян, не катит: двое детей, без мужа. Да постарше тебя лет на пять». А Слава влюбился. Через некоторое время приручил, поверила. Поженились. Девчонки Нинины быстро привязались к доброму и веселому дяде Славе, скоро четырехлетняя Надюха и Ирка-восьмилетка начали называть «папой». Несколько лет пролетели – не заметил. Когда Нина, смущаясь, сказала, что беременна, Вячеслав почувствовал себя «на седьмом небе». Когда Снежка родилась, девчонки опасались, все время спрашивали: «Ты нас не разлюбишь?» Хватал обеих в охапку, кружил по комнате: «Как вас разлюбишь?! Вы мне родные!!»
А потом – беда. Нина за полгода сгорела от рака. Остался Слава вдовцом с тремя детьми.
Еще более страшный удар – Ирку и Надюшу опека в детский дом решила определить: по закону после смерти матери, Слава им-никто.
И начал Славочка бег по всем кругам бюрократического ада. Тоннами бумаги собирал, вся бригада в поручителях – ходатайство от завода на разрешение опеки над девчонками Нинкиными. И добился разрешения. Правда, с условием: отучиться приемному родительству «настоящим образом». И получить сертификат.
…Он и на занятиях ШПР был такой же: веселый, добрый, славный. Настоящий отец-герой. Без кавычек.
Кому он нужен
© Copyright: Марина Степанова 4, 2018
Свидетельство о публикации №218042800884
Свидетельство о публикации №218042800884
Рецензии
Серьезное исследование,жаль не все знают...
Станислав Сахончик 20.06.2018 16:11 • Заявить о нарушении
Станислав Сахончик 20.06.2018 16:11 • Заявить о нарушении