Киевлянка

          посвящается всем одиноким, ищущим девушкам/женщинам
          с искренним пожеланием обрести себя, гармонию в душе
          и с посылом - после даже самой лютой зимы сады все равно зацветают.
          Пусть сады ваших прекрасных душ цветут всегда...



          Спешу ли  я с работы ?..уже нет… зачем ? Да и с мыслями об отгрузке завтра двухсот тонн очередного сухогруза в Одессе (хоть бы все гладко прошло), о том что Сергей Николаевич опять забыл вовремя подать документы  в «сами-знаете-куда» и ты опять прикрыла его, об Ирке, которая … а ну их… Потому, выходя с работы я сразу же достаю сигареты и медленно погружаюсь в вечерний, а иногда и ночной Киев … в голове крутится одно лишь слово - «ПИЗ*ЕЦ» … Однако сигарета постепенно выводит из оцепенения (к которому на самом деле уже привыкла) и я начинаю замечать вокруг ЖИЗНЬ … которая идет, с тобой или без тебя, независимо от того какое у тебя настроение, как у тебя на личном … она просто идет … вернее проходит … но здесь я обычно себя торможу, забываю что мне 31, что я незамужем… Причем не просто не замужем, а разведена…  что … в печку все это … тушу окурок и вспоминаю еще недавнее путешествие в Лиссабон … как же там было …изумительно ….восхитительно …тепло … измученно улыбаюсь своим воспоминаниям и бреду к метро…
          Как только разошлись, то сначала терпеть не могла наблюдать за влюблёнными парочками на станциях, эскалаторах, в вагонах. Хотелось кричать, выворачивало от одних только их объятий, причем заметила чем нежнее это происходило, тем сильнее была боль в душе… Ведь душа болит очень даже физически, не дает спать ночью… это она бросает тебя пьяную в компанию кого-либо на кого в счастливую замужнюю жизнь даже бы и не посмотрела … А сейчас просыпаешься утром и делаешь вид что все нормально, хотя чувствуешь себя мерзко… и за вчера и за сегодня… потом отмываешься у себя дома от его лап, запаха и обещаешь себе никогда больше, зная, в глубине души, что через пару месяцев снова не устоишь когда почувствуешь этот, как его сама когда-то назвала, «позыв шлюхи» внизу живота … Когда ты хочешь чтоб тебя взял тот самец… или сама его хочешь взять,  и снова отдаешься… или берешь, грязно, страстно … как в 19 лет, когда боль от первой разлуки и ненависть к мужчинами глушила полугодичным загулом по-черному. Только тогда мне было 19, вокруг всегда было полно парней – хороших, неиспорченных мальчиков, впереди вся жизнь… После загула, наевшись мужчин и сполна им отомстив, я ринулась с новыми силами на построение Новых отношений, и построила их. Только строила больше я, а он так - кирпичи подавал, и при случае изменил с консультантом по строительству, когда осталось только перерезать ленточку… Мне было уже 24 и, возможно, я бы ушла в еще более жесткий взбл*д, но потом встретила его. Иногда думаю небеса послали нас друг другу - это была Любовь … чистая, нежная, искренняя, обоюдная, о которой не смела даже мечтать, все чего не хватало мне в предыдущих отношениях, все испытала здесь сполна - пила чашу чувствуя что она бездонная …
          Девки завидовали когда видели как он несет меня на руках, или узнавая что подарил цветы в какой-нибудь обычный вторник, встречая после рабочего дня … Но когда он сделал предложение через 10 месяцев после знакомства – охренели все. Причем сделал красиво – в особенном месте, с лепестками, шампанским … так мило заикался и волновался что я была готова слиться с ним воедино…
          - Я буду самой лучшей женой тебе – только и смогла я сказать … от искренности и умиления мне не хватало воздуха. Тогда, в июне 20**-го  я чувствовала себя самой счастливой девушкой мира ….
Была ли я лучшей? Не знаю… старалась, правда старалась, как и он, но первая на обострение пошла я.
          Таня смахнула подступившую слезу… «… станція Політехнічний інститут, наступна станція…»
          Это то, в чем я с мучением через год призналась сама себе. Я нанесла ему этот удар в момент, когда ему больше всего нужна была поддержка и я понимала это … просто иногда могу быть чересчур жестокой, зная что моя ставка может не выиграть… она и не выиграла, но было уже поздно.
«… Шулявська, наступна …» … на Шулявке всегда выходит много… студенты в основном … вон девочка влюбленно смотрит на классического бритого самца, который лениво и самодовольно жует …
          Тени … люди в последние полгода стали тенями, только папа с мамой, коллеги, Ирка с близкими подругами, и еще те … временно-постоянные удовлетворители позыва – вот круг общения. Отдельная категория – случайные подруги на вечер – сестры по несчастью, послушав которых иногда чувствуешь себя просто счастливой - бросил, избил, изменял с лучшей подругой, угрожал. Бррр… И в этом замкнутом кругу ты уже как белка… Но если в загуле юности четко понимала что нужно было просто наесться, отомстить, то нынешняя половая жизнь была более более бесцельной и безрадостной, вернее малорадостной…и более импульсивной. Когда формальности опускаются…  Вообще, секс из таинства, из красивого слова «интим», из прикосновения душ стал чем то наподобие фразы «передайте пожалуйста» в транспорте – все так делают и ты тоже … Какая-то обыденность. Пугало и было параллельно в одно время. Если раньше возбуждение зарождалось, зрело, ты ухаживала за ним, давала ему полностью созреть, и затем выпускала на волю… Кокетничала, заигрывала и наконец отдавалась … с любовью, лаской, страстью, чередуя палитру ролей, наслаждаясь каждой секундой, чувствуя тантрический кайф каждой клеточкой даже после того как вы оба выдохшиеся лежите рядом …   
          А сейчас заводит только то, как ты сама их снимаешь, да и то до момента, когда четко намекаешь на секс. Собственно на этом можно и ставить точку – дальше возбуждения не будет, будет лишь заведенное желание плоти, которое нужно погасить с помощью вот этого тела… которое уже судорожно вызывает такси, звонит куда-то, ищет то готель, то какую-то сауну. Мне уже все равно - с улыбкой догнавшей дичь охотницы, я полируюсь шампанским под лаунж в очередном ресторане. Смотрю на себя со стороны – великолепна - вечернее платье, безупречный макияж и бл*дские глаза… Распутная часть души торжествует - еще могу, еще умею…
Но та часть которую разбудил он, сейчас забитая, связанная и брошенная в угол, молча рыдает с кляпом во рту. Завтра она голосом совести уничтожит меня, взорвет голову, доведет до истерики, заставит рыдать как побитую… Но это будет завтра, а сегодня я хочу мяса, которое наконец вызвало такси и пытается строить из себя джентльмена …
          Мужчины искренне полагают что они снимают девушек и не догадываются, бедные, что это мы их снимаем … а еще - чем наглее самец в поведении, тем беспомощнее он без трусов… такие уж наблюдения.
          Да и  что такое «мужчина»,  кто теперь мужчина?
          Когда встретила его мне показалось вот он – Мужчина… когда и постель и досуг и душа и нежность – когда все в одном… А потом начал стучаться быт - то он целый час врезал замок в дверь, то долго мучился с краном на кухне, а когда увидела что совсем не торгуется на базарах – поняла что мальчик вообще не приспособлен к жизни. Его не интересовала ни рыбалка, ни охота, ни какое-либо мужское увлечение… Правда за грибами со мной любил сходить, и то – ходит за мной хвостиком и рассказывает вечно что-то. Со временем мою романтическую сторону стала побеждать мегера, которой помогала и распутница и истеричка и все они добили его. 
          Дома, отгоняя ворох философских размышлений о наступивших временах, принималась готовить. Вт-чт-сб – готовка, пн-ср-пт – зал, воскресенье – стирка, все. Раз в две недели, иногда и чаще -  вылазки куда-то с Иркой – единственной незамужней подругой в 31 как и я. Ирка не самая лучшая обольстительница, но снимать вдвоем всегда веселей. Каких-либо особых событий ,кроме отпуска и поездок нет, мало что заставляет трепетать сердце как в двадцать или даже двадцать пять лет...
          Недавно встречалась с ним … и как будто комок тепла пришел в дом. Как всегда - заехал на работу без предупреждения... снова тот же беспечный фраерок, хотя добавилось седины, но улыбка и светящиеся глаза, в которые когда-то влюбилась, те же. Встретил с работы – как всегда с вкусняшкой, мило обнял, я для приличия противилась, но в душе разливалось тепло что меня искренне обнимают, обнимают не потому что так надо или возбуждаясь, а от того что ласково.
          Так обнимает только он… Сначала предлагал пойти в музей на какую-то выставку о которой долго и с упоением рассказывал, но я в шоке с его нежданного прихода еще бросала молнии понимая  что так нельзя… в итоге он усмирил меня тем что сказал что пойдет со мной куда угодно и насколько угодно, это умилило и я предложила:
          - Может в секонд сгоняем ?
          - Конечно )))  давно хотел в секонд ) – я схватила его за руку и мы нырнули в метро
          В секонде долго выбирали вещи, он все щебетал – о новой работе, о своем проекте, о том что брат получил назначение, потом еще про Сережку, про Диму и прочая и прочая, а мне было тепло, вот просто тепло что близкий человек рядом. Затем пошли примеряться, как когда-то – вместе в одну кабинку – показывая друг другу наряды. Я выбрала две маечки и рубашку, а он рубашку-баечку. 
Когда вышли, он, еще в дороге предлагавший взять вина и посидеть в парке, ненавязчиво напомнил об этом, а во мне уже боролись два чувства:
          - Гони его сейчас же … сейчас окутает собой и все ! … тем более завтра с утра предложила Игорю съездить по грибы и он истово согласился.
          Но было поздно - уже проснулось … тепло, обаяние, нежность – этот треглавый добрый дракон уже вовсю катал меня на каждой из длинных шей глядя глазами полными любви.
          - Давай возьмем вина и поедем ко мне … он слегка растерялся - по его лицу было видно что столь широкого жеста не ожидал …
          Однако уже в маршрутке он собрался и продолжил веселить меня держа за руку. Проезжая Ашан вспомнила как здесь спалила его с парнем которого он подговаривал «случайно» подарить мне цветы и моя душа утонула в нежности.
Порыв романтики был сорван походом в Мегамаркет – там нас уже было не отличить от пары которая недавно сыграла свадьбу – шумные, на позитиве - мы как всегда прошлись по галантерее (традиция), затем кофе, вино,  минут на десять он отошел, вернувшись с нашей любимой колбасой в сырной рубашке и польским радомером.
«Не скупится мальчик!» - меркантильно мелькнуло в голове.
          - Как всегда !  - угадал он мои мысли – показывая на снедь …
          Домой зашли так как-будто и не расходились, как и не было этого времени… как только утром разошлись по работам …
          Он сразу стал готовить, а я достала красивые, недавно купленные и потому еще девственные тарелки.
          В кухне запахло хмели-сунели и овощами, а я кайфовала - впервые за больше чем год он готовит у меня и мне не грустно, мне хорошо, не весело, а именно хорошо. Глядя на его изящную и вероятно  малопримечательную для других спину, я вдруг поняла что с ним открыла несколько новых видов возбуждения. Первое среди которых  - кулинарное. Когда он впервые приготовил для меня – не просто сварил кашу – а полноценный ужин с аперитивом, закуской и десертом, красиво оформил и подал – мне захотелось смести все это со стола и отодрать его там же, не снимая  с него фартука, а с себя платья… Но было как-то не к месту, тогда мы почти час ужинали, причем от моего посыла остались только бабочки в животе. Потом еще долго пили вино на балконе рассуждая о чем-то прекрасном и наконец, в тепле июльской ночи он нежно овладел мною. Этот вечер, который становится ярче с каждым годом, я буду помнить всю жизнь.
          Все как-будто повторялось, но я уже не чувствовала «позыва внизу живота», только тепло в душе … Подогретая вином я позволила ему обнимашки … наши милые обнимашки, без страстных объятий. Он, на удивление не лез к грудям, после стольких месяцев разлуки с ними… Разговор как это в большинстве случаев был обо всем и интересный – конечно же он рассказал что там в АТО, что в Украине и мире, о реформах – чувствовал родную душу … я слушала его и не могла не игнорировать зарождающиеся посылы возбуждения – вот он – вот мужчина который любит, горит тобою, ценит душу – действуй, он снова твой сегодня и  - если только скажешь – на оставшееся время также…   
          - Предлагаю тост – половины бутылки уже нет – ты же знаешь что две трети тостов когда когда мы вдвоем о тебе … – улыбаясь он сделал паузу… и этот не исключение! В темноте балкона глаза его были почти не видны и я пыталась по интонации угадать куда он клонит ….
          - Сонечко!.. За тебе, моє маленьке… ти дуже красива дівчина… жінка… в тебе такі красиві пальці, сьогодні в секонді я не міг відірвати погляду, а твоя посмішка…я в шоці з того, шо тобі не роблять компліменти на вулиці… я б тебе точно не пропустив… знаєш –з 10 чоловіків шестеро тебе взагалі не побачать, двоє скажуть  - симпатична, ще один – красива, і тільки один впаде на коліна і скаже – Галатея, ти прийшла до мене ! І цей один зараз перед тобою! За тебе моє сонечко – за твою красу!
          Я настолько расчувствовалась что не выдержала и …
          - ЗА НАС !!!
          …………залпом выпила…  … интересно - оценит?
          … по тому как он еще несколько секунд пребывал в замешательстве поняла что оценил … сама не понимаю как это вырвалось … но нельзя сказать что не хотела – хотела… и последний раз не помню когда  говорила этот краткий, но такой наш тост … любимый тост… всегда звучавший на наших романтических вечерах тет-а-тет.
Я боялась радоваться - может это оно? Может в этот вечер откроется второе дыхание… Да какое «может» – оно уже открывается, мне захотелось самой обнять его, но королевы так не делают - решила выдержать протокол … И сама удивилась насколько могу быть бессовестной с попутчиками на одну ночь и как держу себя с тем с кем как раз то можно быть и бессовестной и совестной и любой…
Знала бы – выбрала бы вопрос попроще … но решила пощекотать себе нервы …
- Как там тёлочки  – все также рассыпаешь комплименты ?
          Я знала что он знакомится легко … легко, потому что не ставит секс за цель. С моей ревнивостью ушли месяцы чтоб понять и принять это – я убедилась что он действительно как добрый пес – гладится дает всем, но руки лижет только хозяйке и было приятно осознавать себя нею. 
          Знала что любит, что долго переживал, бился как лев и я дала завоевать себя вторично, но … можно конечно валить на судьбу, обстоятельства – но и судьбе и обстоятельствам очень «помогла» я, даже не я, а моя женская сучность – все худшие черты моих мегер + гордость … В итоге второй раз он сам подал на развод и уже не бился…  только сожалеюще поджимал губы и пытался улыбаться…
          Думала что вряд-ли кто-то у него был …в т.ч. и чисто физически, и тем неожиданней прозвучали слова.
          - … ну и нас случился интим … сначала я обыденно подумала  - «даже про банальный «трах» сказал так заумно» …
          А потом «ЧТОО ?» … чтоб не выдать себя  - затянулась во все легкие …
Нет, истерики не будет, слез тоже, хотя пару лет назад за такое, не говоря уже про… спокойно …
          ... в голове тут же принялись перекрикивать одна другую мои сущности
          - да как он посмел ?
          - кто посмел? … а что ему – тебя ждать?
          - кто кричал «отстань»?
          - все верно!
          - Молодец!
          - так тебе и надо…
          Здравый смысл победил капризную ревнивую девочку и я тихо успокоилась … нет, не обиделась… не расстроилась …все нормально … мой бывший муж рассказал мне о том что недавно у него был секс с другой женщиной, спокойно и доверяя мне как другу… добавил что это первый секс после нашего больше года назад… что долгое время он никого кроме меня не представлял, что девушка даже сама предложила встречаться … Но это уже были детали …
Нормально…это нормально  … нно…..
          Уже не было никакого второго дыхания, сказка кончилась … А так ведь все началось, а ты поверила, дура… уже не хотелось его обнять… Однако странно – от чего мне противно? Имею ли я право на такую противность? Если бы он узнал некоторые мои «подвиги» за это время…  Как было бы противно ему … Вино почти выпито, я бесстрастно докуриваю и следующую фразу говорю как можно спокойнее -
          - Давай вызывай такси –
          - Та какое такси, Тетянко – час ночи … только не говори что я специально остался поздно … 
          Я уже приготовилась что эту ночь мы будем любить друг друга, а вместо этого тихо мастурбировала в ванной … на всякий случай… Ущемленная таким признанием первая близость инициировать не буду, но вдруг лягу – он тронет грудь, обнимет и тело сдастся. Но душа после услышанного уже забралась в свой, по меткому выражению Губермана, оберегающий презерватив. 
Странное это чувство женской души – знать что сама грешна и при этом обвинять в подобном грехе других … Успокоив тело я принимала душ, а совесть попробовала бичевать меня. Взяв наконец себя в железные клещи, заткнув совесть, вышла из душа с каменной душой и таким же лицом.
          Он читал, а я смотрела на него примерно как на йогурт в магазине… кстати йогурт – подойдя к столу записала на завтра:
          - сыр
          -йогурт
          - почта
          Пока выключала свет и укладывалась, снова посетила сравнивающая мысль – час назад ты была готова все начать снова, а сейчас – йогурт… черствеет душа ? или возраст ? …лан …
          Странно, но приставать он не стал – поцёмал в щёчку, крепко обнял и начал делать массаж пальцев – приятный и уже забытый ритуал. После него я и уснула, причем как это часто бывало и раньше  - нет четкого момента перехода от состояния когда ты чувствуешь приятное тепло близкого человека на ладони и до собственно царства Гипноса … После хорошего вина и с правильным мужчиной спится легко.

          ---------------------------------

          … Проснулась как всегда – быстро, не шевелясь и не открывая  глаз, он лежал обняв меня и прерывисто, но тихо дыша… брезжил рассвет…
«Гладил!» - пошло и самодовольно догадалась я …
          Несмотря на все нежности, он все таки чуть-чуть извращенец – еще когда встречались, любил смотреть на меня во сне, и гладить в этом состоянии, иногда заходя слишком далеко…  чем будил меня и я разбуженная и возбужденная еще во сне, требовала продолжения …
          Так и сейчас – секунд через пять после моих мыслей он медленно и нежно положил руку на ягодицу и легонечко сжал … провел ладонью по бедру … я чувствовала как наливается упругостью его плоть прижатая к моей ягодице … … сглотнув ком в горле, почувствовала как приливает к низу животу… его начала брать дрожь … ладонью он нежно провел вниз по бедру и поднимаясь не остановился, а коснулся моей выбритой подружки … уже слишком… эту граница он нарушал больше года назад …не нужно, не стОит … хочется, но нельзя… ПОЧЕМУ ? Дура! …потому что нельзя!..  я не могла объяснить этого решения… тело желало … но я как-то не решалась…   
          Недовольно хмыкнула и он на секунду остановился …выждал еще пару и сделав огромный выдох вмиг отвернулся корпусом – обнажив мне спину …. Обдало утренним холодком … Я недовольно начала кутаться, ругая в голове и его, что начал и себя, что стараюсь держаться… Секунд двадцать слышала как он успокаиваясь глубоко дышит…. Выдохнула сама и сорвалась - развернулась к нему полностью и рукой, дотронувшись его живота, скользнула вниз…

          ---------------------------------

          Проснувшись, прикинул что наверное уже часов шесть  …так и было – без десяти только … за окном брезжил несмелый рассвет, а я тихо улыбался своему счастью - впервые с весны прошлого года я лежу с ней в одной постели …она обнажена, ее тело также пахнет молоком… аромат волос вообще не поддается описанию земными словами… Боже мой, я счастлив … мы разведены, но сегодня мы в одной постели… нежно и чисто … мне даже не хотелось никакого секса ночью … хотелось вдыхать аромат ее волос гладить ее пальцы – вот оно счастье – пей его, черпай ладонями … 
          Она прекрасна, изящна, словно греческая нимфа – подтянутый живот, упругие ягодицы, ни капли целюлита на бедрах, и такие же нежные, сводящие с ума сосочки … Галатея … Кто ласкал их без меня… ласкал ли ? Или грубо сжимал в желании накормить своего гада… давалась ли она?… отдавалась красиво или бл*довала?… А вообще - какая разница…. Вспомнилась своя же мысль – «Даже если ее переимеет пол-Киева – мне уже неважно», временное владение телом ничего не означает… важно только, когда человек дает прикоснуться к своей душе – это Любовь … 
          И пусть Серёга говорит что я мазохист …что есть некая «мужская гордость»… но человек 4 года встречавшийся с искренне любящей его девушкой и при этом жаривший всех дающих лиц женского пола, здесь не объективный судья. 
С точки зрения здравого смысла – конечно, я сумасшедший  - упорно добиваться экс-супруги, характер которой не отличается постоянством …сегодня ты котик, а завтра тиран и мировое зло. Шарахающиеся на семейных праздниках родычи и не всегда доумевающие коллеги…  Но кто все они ? Они ли поднимались со мной на вершины Крыма в кроссовках когда уже вечереет, они ли варили глинтвейн в занесенной снегом хате на Черниговщине…  или может они осыпали лепестками и глядя глазами из которых вот-вот потекут слезы говорили «Я кохаю тебе, сонечко!»
          За те неполных шесть лет что мы были вместе, она дала мне столько, сколько иногда не дают за 40 лет супружеской жизнь… Да, у нас не было спокойной, размеренной жизни, когда даже нежность по распорядку… Это всегда был экспромт, сюрприз, полет души, мысли …. А наши поездки… Шел мимо вокзала – забежал – очереди нет – кудаа…..судорожно соображаешь – Каменец –
          - Альо – Тань – на 28-е/30-е ничего не планируй – ее игриво-улыбающийся голос в трубке:
          - Хорошо )
          …и поезд мчит вас, а вы составившие карту посещений, пьете такой вкусный чай  подстаканниках…
          Кто поймет ЭТО ? Когда душа вырывается из тела и взмывает ввысь, преодолевая земную гравитацию за секунду только потому что рядом такое же рвение ее души…
          Только полюбивший …
          Только полюбивший, пьяный по первому снегу под ее балконом пишет три главных слова – которые она и так слышит от него часто … волнуясь, делает предложение… сжимает ее руку и падает в обморок на партнерских родах… меняет подгузники дочери пока мама-любимая отдыхает после нон-стопа 24/7 и он же пускает ее с подругами на девичник… с которого она все равно прийдет раньше… потому что любит его …
          Да, романтик… и горжусь …Романтика – это вечная сила души, а прагматизм – ее импотенция!
          «Однако вы замечтались» - говорю сам себе… пофилософствуешь сам – или ты часто с ней лежишь в постели последние два года… Действуй ! ….
          Зачем ? Она прекрасна во сне … эротична…стОит ли отдать такую естественную красоту на растерзание твоему зверю, который почувствовал запах своей самки … Только чуть прикоснусь...

          -------------------------------------------

          В душ пошла, с одной стороны довольная, а с другой - что- то мешало этой довольности… Ведь он уже не муж… Зачем я это сделала?.. Теперь начнет осаждать с мотивом – ты же сама … Из душа вышла черствая и почти не играла – тело отвыкло, познало других и уже не было того волнующего трепета. Я спешила – должен был заехать Игорь (один из адекватных женатых с которым летом дружили телами) мы собрались по грибы. Дима растерянно одевался, однако (за что благодарна) лишних вопросов не задавал и, также как ни в чем не бывало нежно приобняв, ушел. Если бы не скорый приезд Игоря, я бы наверное погрузилась в тоску. Затем все было как в фильмах про любовников – загородная трасса, красивый лес в лучах солнца, еще теплые деньки и секс на капоте. Потом еще в машине, в лесу на траве, у дерева… Мне казалось я сорвалась с катушек – сама не ожидала от себя такой прыти - отрывалась за утро… За то, сколько мне хотелось получить…. Спустила свою бл*дь и она растерзала Игоря в клочья… Назад ехала победительницей!.. Иногда эго подмывало предвкушение что Дима, ощутив свою самку, начнет окружать еще большим вниманием, хотя здравый разум этого и не хотел… или хотел? 
          Прошла почти неделя – но Дмитрий проявлял все то же учтивое внимание в ФБ, без намека даже на произошедшее… меняется ?
          На работе снова цейтнот за цейтнотом… И как-то посреди месяца я достала отложенные за лето кровные и махнула рукой – лечу в Лиссабон… похоже я влюбилась в этот город – благо, цены позволяли зарплата тоже. Моя расчетливость конечно же вопила о том что нужно экономить, что-то сохранять – ведь квартира, брат … от житейской будничности иногда хотелось плакать, от себя, своей неустроенности и неизвестности, всех этих Игорей, пахарей, трахарей… А в пень все это - живу один раз! Хочу снова идти в своей морской юбке по набережной и слышать соленоватый запах моря, любоваться пестрым берегом и наслаждаться бесподобными уличными деликатесами, видеть на себе оценивающие взгляды мужчин и кайфовать от самой себя, от чувства что Я ЖИВУ… именно там я чувствую это каждой порой своего тела, там душа устремляется ввысь и там мне снова и всегда 19 … 
          Заказала билеты, забронировала отельчик и … думала стОит ли, но потом – да сколько той жизни – все таки отписала Луишу что прилетаю…  С ним познакомились в одну из ночей прошлой поездки, он не постеснялся подойти ко мне ужинающей и как то мягко и ненавязчиво начал беседу…  Красивый мужчина с голливудской улыбкой и добрыми глазами. Мы тогда проговорили почти всю ночь – он подсел ближе – ухоженный, приятно пахнущий, и дружащий со спортом – знакомое трепетание внизу живота уже подсказывало дальнейший ход событий. Он видел это в моих глазах. Мы еще мило беседовали полчаса и он решил было перейти к действиям… Однако, как не велико было и мое желание,  я решила не рисковать. Он учтиво все понял – провел домой и конечно же добавился в фейсе… Все лето стандартно коментил мои фотки - «you are so beautiful», «cutie» и т.д… Я игнорила… Но теперь уже не буду - он станет моей вишенкой на торт, приятным десертом в любимом городе на краю Европы. От ожидания предстоящего отдыха октябрь заиграл новыми красками. Душа радовалась, а бытовая текучка сталп какой-то мелкой, незаметной…
          С каким-то особенным рвением приступила к открыткам нашим мужчинам – приближался 14.10. Покрова – день Защитника Отечества и день Козаков. В фейсе вечером даже спросила у Димы где можно найти казачьи картинки и пословицы… подсказал… только потом осенило что у него ж это чуть не главный праздник после дня рожденья, но делать пятую открытку уже не было ни времени, ни желания… как-то так некрасиво правда получилось … но лан. На праздник выпадал выходной и я думала - может съездить в село…
          Мамин звонок застал за готовкой...

          - Привііт Доця!
          - Привіт-привіт мамуль – зажав плечом трубку кромсаю зелень
          - Таня зі святом Покрови тебе, бажаю щоб … – щас надо выслушать не перебивая весь поток маминой искренности… мама становится бабушкой, это и мило и напрягает иногда… щоб так і було!
          - Дякую, мамуль, і вас зі святом… - почти закончила некое подобие салата
          - Тань, а до нас Діма приїхав… - откладываю нож и беру телефон рукой, по лицу ползет добрая ухмылка.
          - Ну конечно )
          - Може і ти приїдеш ? По гриби сходите … розвієтесь … -  моментально подмигивает моя шлюшка - «та сходила тут недавно ;)» а я заткнув ее, слушаю.  Мама добрым голосом повествует о своем видении моего досуга вместе с сельскими новостями, искренним восторгом от приезда Димы и повторным приглашением в котором больше просьбы чем собственно приглашения.
          - … ти ж там саменька … – мамины слова режут почти до боли вызывая жалость – «Матуся, знала б ты как  я иногда бываю не саменька»…
          - Добре мам… може…посмотрим. Мамуль, неудобно говорить – отвечаю на каком-то суржике – я наберу … давай, цілую-лЮблю.

          Пару секунд гашу жалость к стареющим родителям, для которых я всегда маленькая, хорошая девочка… Вздох…
          Кто б гадал – Димочка конечно же поехал к моим, показать какой он примерный мальчик даже после развода… Сделала чай, пошла курить…  Хотя наговаривать нечего – он действительно смог стать у них своим, чего не смогли (да и не хотели) ни Артур, ни Лёша. В первый год наших встреч – в селе мне казалось я его люблю как-то глубже, чище, сильнее, а он еще неумеха – не был знаком и с половиной наших обычных забот – но за все брался. Я радовалась что мой парень нашел общий язык с братом и родителями … а сейчас - не знаю – он получается уже и не зять, а все равно может приехать и самое интересное – ему рады…  иногда поражаюсь его упорству граничащему с мазохизмом … Чего он так вцепился … другой бы уже нашел себе малолеток и … интересно сколько у него уже было женщин? Быстро тушу сигарету – ехать/не ехать… до отпуска вряд ли уже смогу вырваться…а потом ноябрь – холодно … да и он там…
          На следующий день все-таки еду. Давно заметила что при поездке в село я максимально сосредоточена, при выходе, в электричке, на перроне, ни даже намека на улыбку, но как только выхожу возле магазинчика на нашей улице – сердце тут же переполняется приятными воспоминаниями. Иногда встаю раньше – чтобы пройти место, где когда-то была старая школа (сгорела лет 7 назад), клуб, который во всем своем ужасном состоянии продолжает работать и даже собирать по субботам приличную толпу. Вон памятник погибшим в войну, маленькой там было удивительно читать сразу несколько своих фамилий. Родина, такая родина, никакого пафоса, только приятная легкость в груди.
          Во дворе мама тихонько чистит картошку, папа в сарае…
          - Танюшка… приїхала – опережаю мамулю чтоб не отрывалась и целую, тут же подбегает Котенька – кошку мы так и не назвали – потому это имя и закрепилось… под аккомпанемент лающего Марсика, с лащущейся Котенькой погружаюсь в романтику сельского быта – настоящая я не только в Лиссабоне. Быстренько целую папу и захожу в дом – тишина… Как эхо прежних теплых чувств ощущаю тихую радость – Дима смотрит телевизор, аккуратно открываю дверь и замечаю как он что-то вычитывает в Сільських вістях (всегда любила понаблюдать за ним чтоб он не видел), по лицу плывет заговорщицкая улыбка. Наконец он нутром чует взгляд и …

          - ОООо…Тетяночка привііііт – подорвавшись сгребает меня в охапку… приятное волнение и дрожь уходят и в душе разливается тепло … однако рассудительность удерживает меня от дальнейших проявлений симпатии – моє маленьке, ти приїхало… а я тебя уже жду-жду, манююська… - когда и жили вместе я всегда удивлялась – как он ежедневно готов обнимать меня словно после долгой разлуки, что иногда напрягало, но сейчас его объятья были понятны… моя волна трепета прошла и я терпеливо ждала пока кончится его…  Наконец он с улыбкой отстраняется…
          - Привіт ! – и чтоб не выглядеть растерянной – ты чего тут ?
          - Так, а мне шо … ? Я ж сначала… – и начинает, немного суетясь, рассказывать перипетии приезда, как заснул в маршрутке, проехал остановку, потом попал под дождь…и по его улыбке, интонации и общему тону понимаю что он уже «щебечет», именно этим Дима мне всегда нравился, пребывая в хорошем настроении, он источает какую-то добрую энергетику которую направляет на всех окружающих.  Уже сама улыбаюсь одеваю свою походную форму. Уставшей себя не чувствую и проведя ознакомительную экскурсию по всему подворью направляюсь с ним в лес.
Как будто и не изменилось ничего, мы довольные непринужденно идем к лесу, как когда-то, лет шесть назад. С первыми деревьями тут же врезается тонкий запах грибов… и теперь для меня перестают существовать все условности внешнего мира, есть только прячущиеся грибы и мой азарт. Дима еще что-то щебечет, но для меня это уже фон.

          ------------------------------

Может первые секунды три ей приятно, а затем она просто дает себя обнимать – то ли из вежливости, то ли сдерживая себя, но мне истосковавшемуся по ее, именно ее, объятьям хватает и этого. Я понимаю что ее тело за это время уже познали другие, новые мужчины, и что  с ними ей возможно лучше, понимаю что мы уже больше года не вместе, и мое нахождение здесь – скорее нелепость по собственной глупости. Холодный разум все это понимает, но знамя в этой битве крепко держит сердце. Разум несколько раз пытался бунтовать и каждый раз его бунт проваливался... Сложно описать свои чувства в этот момент – в них вся любовь, нежность, ласка к этой строгой девушке с которой было пережито столько моментов счастья… Сцены моего и ее гнева, битых телефонов, криков, споров померкли… и ассоциативно возникает только лето, море, Гурзуф, ее нежные глаза, завтрак утром, а еще наши походы в музеи, часы в составлении альбомов, труд в этом же селе, под дождем, в снег/холод/жару но всегда с улыбкой, ее походы за цветами, наш лексикон, поездки… и конечно же нежный интим и запах ее тела… который на меня действует как валериана на кота. 
Она переодевается, а меня прорывает  - вернулось утраченное в период полураспада (брака) чувство щенячьей нежности при виде объекта своей любви, при ней мое радио всегда вещает, как мне кажется интересно, и точно знаю - непринужденно. Ее неожиданное проявление чисто женского внимания во время ночевки (причем вообще не рассчитывал на оба действа) удивило и подкорректировало мое поведение, получив подтверждение своих догадок, решил действовать аккуратно…
          …Приближаемся к опушке… Поход в лес только поначалу был романтичным, наполненным разговорами и нежностью, но по мере интеграции в их семью и учащению визитов в село, становился все более прозаичным… Таня ходила, то по чернику, то по грибы, или растения которые она четко знала по названиям, свойствам и способах использования…и в последнем была аура некой целительницы. А я – дитя паркета и музеев – в царстве природы чувствовал себя верным рыцарем, охраняющим свою принцессу. Только это был созданный мною мир. Таня не была принцессой и ждала возле себя не влюбленного, готового отдать за нее жизнь, рыцаря, а вполне приземленного партнера, который воспринимает брак философски, как некий договор. Я же воспринимал его как благородную миссию, предначертанную достойному на небесах, которые снабдили его всеми нужными для этого благодетелями. В ХII веке о них слагали легенды, веке в XVII они еще удивляли, а в ХХІ скорее вызывали недоумение. К счастью или сожалению, я понял это позже, как и то, что романтика чаще побеждает в фильмах…
          В лесу стоит запах грибного дождя, Таня с головой ушла в mushroom-rush, это значит – ближайший час я проведу в компании самого себя. Изучая красоты осеннего леса пытаясь хотя бы с толкача завести свой азарт. Через минут двадцать у меня получается и в моем зачете уже несколько заметных грибов, видя которые Таня только наигранно возмущается нашим фирменным …
          - А-гааааа!!!!
          Значит еще не устала. 
 
          ---------------------------------

          По мере того как все чаще посещают мысли о мирском, понимаю что насытилась сбором  - в руках уже килограмма два опят… а я думаю о том что взять собой в вояж, какие объекты нанести на карту в этот раз (тогда не все успела посетить) и конечно же стараюсь не думать о Луише, его накачанном торсе… немного стыдно за эти мысли. И перед собой и перед Димой… Он что-то рассказывает о скандальном фильме, пассивно привлекая мое внимание. По ходу рассказа предлагает пойти и на фильм и на Ніч рекламожерів… бедняжка (и говорю это без издевательств) – не знает что я уже взяла билеты на эти дни и устрою себе свою ніч. С Блэкджеком и всем остальным.
          - Я ведь неправильно поступаю по отношению к нему – слабый голос одной из моих женщин…
          - А он – правильно поступает приезжая после развода? Знает на что идет – пусть принимает как хочет. Ты уже не жена! – отрезает мегера.
          - Но ведь мы еще венчаны… - робко продолжает первая
          - А это мешает? - с пошлой ухмылкой вставляет внутренняя охотница на мужчин. Обмен мнениями окончен. 

          Назад возвращались почти молча, когда остановились покурить что-то шевельнулось в душе и она стала рассказывать … Дима услышал что я очень устала, что все глубже и глубже ухожу в себя… черствею… матерею… он тут же всполошился, начал искать слова поддержки или вдохновения видимо волнуясь и не зная что сказать – однако лучше бы молчал… он всегда думал что нужно поддержать, обогреть словом… но никогда не понимал что иногда нужно просто слушать … даже не обнимая. В душе перестало что-либо шевелиться, и я тушу сигарету… Однако, остаток вечера мы провели как примерная семья. Было приятно засыпать в обнимку с ним.
          Утром забежала проведать садок – свою вечную фазенду, вечную потому что времени на нее никогда нет, и работы там всегда много, то прополоть, то выкопать, прикопать, обрезать, подбить и т.д. Как только стали вместе приезжать в село – ухаживали за садком в четыре руки, а последний год все это я делаю сама и уже привыкла. Вообще самой лучше, и утверждаю это не потому оправдываю свое положение - зачем мужчина, за которым нужно ухаживать?  Которого нужно направлять, контролировать, проверять, ходить к его родителям, терпеть его капризы/психи. Так подумать – зачем современной женщине мужчина – я ничего и никому не обязана, обеспечить себя могу, одиночеством не маюсь, а для секса – только свистни. Как только это объяснить поколению наших родителей? Особенно мамам  – у них «муж» это на всю жизнь и какой ни есть – надо жить вместе… ибо это ВСЁ… помню как на свадьбе запомнилось слово в загсе – «Назавжди!», я помню тогда еще шутила с девками – «вот выйду замуж – расскажу как это»…  что ж - теперь рассказываю… а еще заметила - стала более потребительски относится к мужчинам… это раньше ждала от них поступков, ухаживаний, банальной воспитанности.
          А сейчас … смотря конечно какое настроение, но зачастую, как поется в песне «только секс», который как известно не повод для знакомства, и мужчины это тоже понимают и не лезут. Встретились, понравились, договорились, занялись. Покурили, разбежались. Иногда случаются приятные исключения типа Игоря… воспитан, галантен, воплотил в себе наверное лучшие черты моих трех серьезных мужчин. В нем то чего не хватало и Лёше и Артуру и Диме… только женат… и жену любит. И скоро выберет ее, нагулявшись со мной. Собственно потому он так и прекрасен – а начни с ним жить – тут же выплывут остальные, хорошо припрятанные баги. Быт убивает. Теперь понимаю концепцию осознанного одиночества – когда живешь для себя, познаешь себя, делаешь что хочешь и несешь за это ответственность. Пусть жалеют, пусть думают что разведенка – а на самом деле я освободилась, перешла на новую ступень, и это я снова пользую мужчин, а не они меня. Как говорится только бизнес – ничего личного. Но во всей этой прекрасной новой жизни есть одна нестыковка – это Дима. Как бы ни было – он остается и скорее всего останется родным человеком… Не получается не думать о нем больше дней десяти. Причем это не слезливые воспоминания, не ревностные догадки, а просто мысли «Как он? Что с ним?»… Иногда проскакивает крамольное – «может встретиться?»… благо есть ФБ -посмотришь что постит… и все. Вижу примерно как и что… Изменился, снова стал тем беззаботным пареньком в которого я влюбилась … только ему уже не 26 и мне не 24 … Но романтик все тот же… Наверное, ко мне одной на работе приходит и приносит вкусняшки бывший муж (!!!), а учитывая что к остальным в принципе никто не ходит, то странно вдвойне… Девки как то заметили его летом -

          - Мужчину себе завела…ууу ^_^ …

          Знали бы они всю ситуацию, а так только отшутилась. И чем больше он проявляет внимания, чем больше старается, тем невыносимее на это смотреть. С одной стороны  - что плохого, принимай его внимание и живи себе дальше, но что-то муляет, от чего неспокойно.  И сама смутно понимаю от чего… он подарил много тепла, и продолжает дарить, но когда вспоминаю его глаза во время гнева… пусть и до которого в большинстве его доводила сама… а его неприкройность … нет! Возможно когда-то пожалею что не приняла его и так понятного курса на сближения.               
          Но это пока выше моих сил. Потому все правильно. Развелись. Точка.

          ----------------------------------------

          Дома, когда все приготовлено, постирано и т.д. я вяжу… Включаю фильм, беру интересную схему и начинаю волшебство. И как бы не старалась - лотосная поза, вязка и обстановка вызывают рефлексии. Чаще всего за этим занятием он заставал меня приходя домой… 
          Иногда, когда он звонил с работы и говорил, что то типа:
          - Сонечко, я вже їду – то мне хотелось, чтоб прийдя домой он не раздеваясь резко подошел и ничего не обьясняя поднял меня с насиженного места и бросил на диван! Чтоб сделал это грубо, невежливо… без единого слова… Я буду пытаться сопротивляться, но он силой возьмет меня, сжав при этом за горло. Все будет продолжаться недолго и кончив он почти до боли оттянет мне волосы, а я потекшая за такой короткий сеанс пошло отмечу про себя - «отжарил сучку!»
          Не помню уже  в какой книге прочитала умную мысль:

          «… проблема некоторых мужчин в том, что они чересчур воспитаны. При этом они могут быть хорошими любовниками и партнерами, но у них очень уважительное отношение к женщине, тем более к своей женщине.»

          Точно про него.   

          …  и как хроника в памяти восстанавливается один из вечеров …
          Я вяжу за сериалом и слышу поворот ключа в двери, не раздеваясь он подходит и начинает обнимать меня, целовать шею, темя, нежно прижимать …Иногда без слов …Иногда бормоча что то типа «моє сонечко, моє маленьке…» Да, именно «бормоча», это раньше он эротично ворковал на ушко так что я, начиная увлажняться от слов и прикосновений, сама валила его на кровать. А сейчас он бормочет … и я ничего не чувствую, или почти ничего …кроме какого-то эха тепла, ласки… привязанности …. Неужели все прошло ? Как там у Бегбедера – любовь живет три года ? ну-ну …наша наверное еле-еле протянула их… или моя ? Ведь он любит все так же искренне… Не замечая или не желая замечать мою эмоциональную холодность…. Телом я отдаюсь ему все еще также жарко и страстно, а вот ворота в душу становятся все меньше….и самое паскудное что я понимаю – это не его вина…. Я чувствую себя виноватой, должной ему …находясь в каком то плену его нежности… потому иногда я становлюсь той Таней которая была с ним первые годы – такой же искренней теплой, жмущейся по ночам к его бурундучье-волосатой груди… но эта Таня теперь редкий гость…
          Понимая что нельзя оставаться каменной и для приличия полуобнимаю его не вставая … он довольный отстраняется и начинает переодеваться как первоклассник получивший конфетку от мамы … Иногда, когда он остается в одном белье, я набрасываюсь на него без слов и практически насилую … сама выполняя ту роль которую отвела ему в своих фантазиях…. Конечно же он принимает это с удовольствием и каким-то, даже, страхом … Получив свое, я какое-то время лежу на нем пока он гладит и расчесывает мои волосы – мальчишка …Имено этим он меня и завоевал в свое время  – нежностью, лаской, внимательностью … оставался джентльменом даже в нашем селе – в любую погоду находил там какие-то цветочки и замурзанный приносил мне,улыбаясь как школьник – искренне, открыто ….. Это возбуждало мою душу – на меня впервые так открыто, так испепеляюще-нежно смотрел мужчина……. мужчина симпатичный и мне – мало того возбуждающий и мое тело – и когда наши тела сливались это было непередаваемо ….это и называют Любовью ….Но это в прошлом…
          … Иногда ночью, когда  не могу заснуть то настолько проникаюсь этой щемящей памятью что хочется приласкать его лежащего рядом, просто погладить …обнять … но потом это чувство побеждает моя внутренняя распутная женщина и рука сама тянется к низу его живота…
          Я все еще сижу за компом и вяжу очередного мишку сосредоточенная на нем и думающая о нас одновременно... или о себе … хороший вопрос –  думаю о нас или о себе?  Скорее о том что сама чувствую с ним – Мужчиной Мечты …которого загадала себе …. И вот он со мной …любит, лелеет, красиво ухаживает …. по законам жанра – мои родители без ума от него, подруги, на фоне прошлых любовей - одобряют и всегда рады,  иногда я замечаю оценивающе-завистливые взгляды других женщин….которые поначалу крайне радовали …а сейчас уже не удивляют….. первые года два все это было как сказка в которую я наконец попала … не веря что так бывает… а потом это, по-началу оглушающее, счастье, стало приедаться …
          Вот так банально получилось … маркетологи называют это моментом насыщения рынка – когда последний наполняется необходимым товаром и потребность в нем падает …. После этого еще какое-то время все равно у нас был хороший, качественный секс – добрый, нежный… однако я стала замечать некую неудовлетворенность ….не понимая – она физиологическая или, если уместно – духовная… И уже все чаще я не поддаюсь на его позывы, а он как воспитанный мужчина тут же прекращает попутки. Так и сегодня - я даже вспыхнула сама в себе – «да ты же мужик в конце концов, а я твоя женщина – нагни и отдери как сучку!» Но вместо этого он нежно обнял, и цёмнув в щечку пошел на кухню со словами – «готовность 30 минут». Раньше меня умиляла эта фраза, как и то что он вообще умеет и любит готовить, но сейчас от нее стало тошно…. Тошно от этой его сладости… нежности …захотелось чего-то … брутального… подступившее к низу живота желание, которое он не реализовал, увидя мой каприз, не унималось и через минуту               
после его ухода раздражение несколько обострило его…
          Довязав стежок я судорожно отложила начатого котика и открыла ВК …. «тааак….. видеозаписи…. Как он там учил …. «**** fuck”. Найдено 89 записей. Уже в первой десятке я увидела что надо – неплохая высокая девченка отдается какому-то качку в шикарной комнате…. Качок невежлив, но и не брутален … просто качественно делает свое дело … Возбуждения придает то что дверь не закрыта и мне хочется сделать это быстрее, чувствуя что я уже увлажнилась …не испытывая ни малейшего стыда я принимаюсь за дело даже не удосужившись вымыть рук… Снятие стресса длится чуть больше минуты. Для усиления эффекта делаю колонки погромне зная, что Дима все равно готовит со включенной вытяжкой… Закрывая глаза и представляя как меня имеет кто-то (даже не задумываюсь кто) все таки таю надежду что он зайдет и, увидев картину, присоединится - это еще больше заводит меня …я теку … а через три минуты уже мою руки, чувствуя остатки возбуждения в теле … вот так обыденно и банально …
          Вернувшись к себе, за вязку не принимаясь, тупо глядя как качок с выключенными колонками все еще трахает свою подружку…  теперь можно и прикрутить... Словила себя на мысли что последний раз мастурбировала больше года назад – и то – Дима был в Чернигове и я не прибегая к порно, фантазировала как он имеет меня где-то… Получается впервые изменила ему с порнографией – поздравляю Татьяна – каков следующий шаг? Чувствую какое-то нарастающее недовольство – несправедливость ситуации – разве я виновата что он стал заводить меня меньше… Какая измена?  Мне захотелось и я сделала…  тут мое внимание снова сосредотачивается на качке – очень уж сочно долбит свою, вероятно не молчащую, визави ...возвращаю звук – странно меня заводят стоны женщин … чувствую что посыл внизу живота все также актуален …. «А что если…» – обжигает пошлая мысль …
Не надевая трусов – сняла их в ванной -  в домашних спортивках на голое тело иду в кухню. Открывая дверь чувствую запах хмели-сунели, он стоит в фартуке и не оборачиваясь мешает очередную кахетинскую снедь … 
          - Моє сонечко прийшло – ласково произносит он не поворачиваясь, тогда как мне ужасно хочется его … как волку свежее мясо … 
          Я притворно ласково прилегаю к нему телом тут же запуская правую руку в его серые найки…
          Они так хорошо на нем сидят, я чувствую как увлажняюсь и начинаю целовать его шею… пальцами чувствую как наливается желанием его плоть и это заводит просто бешено…. Он несколько растерян первые секунд пять, но потом прикрутив огонь поворачивается ко мне и пытается поцеловать – но я уж готова взорваться – срываю  него фартук (резкие движения заводят!!!), бросаю его на пол, тогда как его руки ныряют в мои штаны – ОППА!!! СЮРПРИЗ, МОЙ МИЛЫЙ … и он уже заикаясь …
          - Сонечко, ты без трусиков – а я уже истово дрочу ему, чувствуя как сейчас сама начну течь, маню его и облокачиваюсь ягодицами на стол  – позволяя ему немножко поласкать меня – сама глажу его волосы – их мягкий шелк заводит …. Чувствуя что он готов отстраняюсь  – как же он беспомощен  в спущенных штанах и футболке– оцениваю ситуацию – уверена у меня сейчас бл*дские глаза и сейчас мой кобель покроет меня… поворачиваюсь к нему спиной и опираюсь на стол (не садиться ж на кухонный стол ягодицами) … он уже сам расставляет мне ноги и медленно входит … это самый приятный момент – когда каждая клеточка там… стенки чувствуют это тепло …эту готовую взорваться упругость … Он издает некий не поддающийся описанию стон удовлетворения и пальцами немножно даже больно (ухх!!!) сжимает мои ягодицы… только бы не кончил щас за пару секунд – есть у него такой грех…. Как впрочем у мужчин вообще… Но  нет ….он мерно и плавно входит в меня как примерный муж…собственно которым и есть … Я чувствую как тепло и кайф пульсируют телом …. Как же хорошо – он не нежничает, не ласкает – просто жарит … закусываю губы и невольно сама  постанываю чувствуя как вздрагивает он при каждом стоне… перед глазами качок с подругой на которого только что … мне хочется резкости, агрессии … Сама несколько раз  насаживаю себя на его …. умничка  - понял сразу несколько участив фрикции… дааа… Дери меня…дери свою сучку … Он знает что мне нравится если сильно сжать булочки и делает это со знанием дела и вовремя – дааааа……  Входит во вкус и начинает мять мои груди слегка потеряв глубину входа – груди не самая моя эрогенная зона  - он также это знает – но куда ж без «сисечек», как он  их называет …у меня маленькая грудь которой я долго время стеснялась  - но он без ума от нее – засыпая всегда погладит ))) Боже, какой же он милый… волна кайфа, бл*дского возбуждения и милоты перемешивается в какой то бешено-страстный коктейль – да-даа……именно такой секс у нас был на нашем первом море – когда кайфует и тело и душа…. Снова насаживаю ягодицы на него – давая понять что хочу еще чаще …
          И ВОТ ОНО – чувствую как начинает пульсировать – наливаться его плоть во мне – дададада…..это самое приятное … он начинает мелко дрожать … А я напрягаю ноги  и мышцы там чтобы усилить ощущения ….. интересно через сколько он кончит – 10 – 20 секунд…может вообще пять ….
          На несколько секунд он ускоряется… даааааааа……….мой кайф превратился из маленькой точки поначалу уже в целый куб удовольствия который сейчас взорвется…
          - Моє сонечко ….моя Тетяночка – почти вымучено воркует он …..
О дддддаааааааааааааа………..он взрывается при этом сильно до боли всей ладонью сжимает обе мои булки от чего у меня даже подкашиваются на секунду ноги…. Я не чувствую боли… Куб кайфа взрывается во всем теле…… Отключка………………

          --------------------

          - Ну как -  поджарил курочку ? – говорю ему все также бл*дски улыбаясь – щас бы еще … но ему теперь минут надо …да и так нормально)
          Он с благодарностью извлекает аппарат и интеллигентно завершает процесс …
          Мое тело удовлетворено, а в душе радуги сменяют друг друга – я люблю его, как его можно не любить … такого хорошего …слишком хорошего – цинично подсказывает курящая во мне распутница.
          «После соития всякая тварь грустит»…  первым после завершения всех процессов находится он:

          - Тетяночка, ты ж голодная наверное ) ?
          - ДААА))) хочу большую сосиску – игривая пошлость просыпается сама собой
          - Есть у меня такая – обожаю когда он ей подыгрывает– вам с яйцами пашот ? ))) -  и сам уже смотрит на меня глазами не мальчика, а кобеля с которым хорошо дружит моя бл*дь.
          «Хочу минет … сегодня же…! Да это порно просто выручило).» - улыбаюсь сама себе…
          Странно – Дима достаточно быстро кончает, но делать ему минет – одно удовольствие – не знаю кому большее, тут он выдерживает долго…. Я нечасто его этим баловала… крайний раз это продлилось больше часа … во время этого он всегда гладит по волосам и – извращенец – благодарит. 
          Тот вечер мы завершили на «отлично» – вино, наши бокалы, свечи, Cezaria Evora… счастливые и уставшие заснули …нырнув в тот же самый быт … 
          Уже через неделю от моего умиления и «люблю-люблю!» остался лишь вопрос – «люблю?»

          ------------------------

          Почему так? …

          «почему тот кто любил,
          почему он так не мил?»

          … причем ничего не делает плохого … Я ожидала хоть малейшее упущение, малейшее проявление невнимания – копила злобу и когда он уставший где-то не успевал – моя мегера торжествовала –я обрушивала на него весь негатив… а он не понимая уходил готовить или подтягиваться на турники…. Хоть бы раз меня заткнул … я же не права, сама перегибаю палку… но он сносил это хмурясь … не затыкая, не бухая, не делая вообще ничего что делают мужики в такой ситуации …
          Иногда он взрывался, в секунду просыпался как древний вулкан уничтожающий все вокруг … не бил, не унижал, не угрожал – но я боялась … его зверя внутри … демона, которого могли разбудить мои мегеры… Но он максимум разбивал телефон и уходил … так что потом сама его ищешь … после этого ни о каком тепле или сексе не могло быть и речи… дня три мы живем как незнакомые люди и потом каждый чувствуя свою вину  - ищет пути примирения, понимая что так дальше нельзя… 
          Было жаль его – я видела что он старается, что все эмоции переживает впервые – у него все настоящее и любовь и гнев, было жаль но от этого не становилось легче, обратная сторона искренней и первой любви –незрелость чувств, ему все дико – я узнавала себя в 19 лет … то за что я полюбила Диму – стало тем  что стало меня тяготить… и как всегда к душевным терзанием прибавлялся быт - затягивался ремонт и его вовсю кошмарили на работе, он хотел уходить, понимая что пока нельзя.

          ------------------

          … фильм окончился… Зверюшка получилась чуть незаконченной, но довяжу уже после отпуска, завтра весь день пройдет в приятных сборах…

          -------------------

          Итак – Борисполь, селфи перед вылетом, Мартини в дьютике, и приятное ощущение отрыва от земли…
В Лиссабоне я вдохнула свежего воздуха полной грудью - город понравился мне сразу в первый визит, а осенью стал еще более очаровательней… Слегка надтреснутый крик чаек и вечно спокойный шум океана… Тёплый песок, тёрпкое вино и крепкий мужчина рядом… Луиш – умница, приготовил все шикарно … Первые два дня вел себя более чем учтиво и на вечер второго дня – после вина, винограда, сыра и общей романтики … Когда город зажегся огнями, а земля отдавала полученное за день тепло … я взяла его прямо на пляже… Чувственно это ни с чем несравненное удовольствие – когда красивый мужчина неспешно входит в тебя под шум прибоя, когда нагретый песок ласкает спину и ноги …  а ты дышишь Свободой… было все равно слышны ли мои стоны возможным поздним визитёрам … это радостно плакала душа …
          …Желтый трамвайчик  - символ города  - весело грохочет по украшенным, словно сказочным улицам, сначала Луиш показывает Кафедральный собор которому почти 9 столетий, очень эмоционально описывая перипетии, королей и землетрясения которые связаны с ним … затем пешком идем к Башне Белень – такой же узнаваемой визитке Лиссабона города как у нас Андреевский собор. Она сохранилась отлично, пережила все землетрясения и мне чем-то напомнила Воронцовский дворец с его мавританским стилем, Луиш на это замечание только ухмыльнулся – оказывается мавры были хозяевами Иберийского полуострова долгих 8 веков. 
          К Замку Святого Георгия я слегка подустала и я осмотрела его чисто формально – хотя он огромен… И тогда Луиш просто повел меня по городу… 
…мы покупали уличную еду, держались за руку, дурачились, фотографировались вместе и отдельно и вели себя как пара… получился бы шикарный сет для инсты….  Мне было легко, беззаботно…  старалась не думать о том что когда-то мы ходили так по Крыму и Турции с Димой… и он с таким же блеском в глазах рассказывал об очередной исторической достопримечательности … Вечер неизменно заканчивался вином, сыром и сексом. 
          Но дни летели быстро. В воскресенье был самолет, а потому проснувшись в субботу утром у него, я тихо ушла, даже не приняв душ. Телефон отключила - в фейсе мы все равно есть. Он обещал приехать, но мне это уже все равно. Мне нужен день побыть самой, побыть с Городом.
          Вино … пляж, чайки… камушек на память … в 2 ночи – отель, душ, сборы и 5.40 готовность номер один. Встречай Киев. Осенний, мокрый Киев… 
          После отпуска всегда накрывает… А тут еще и погода настолько мерзкая, никто не встречает, хотя все так активно лайкали… Ну так приедь – прояви свое мужское внимание. Нет же… Никому ничего не нужно… а еще недавно заметила что редко когда кто-то звонит просто так – узнать как дела, как настроение, предложить встретиться, не потому что «я в субботу могу», или «мы тут собираемся», а просто – с интересом спросить чем я живу, желая моего общества, а не тела.  Иногда поражаюсь тому, насколько измельчали мужчины, когда не просто хватает наглости вывалить «Так может мы это… для здоровья» на второй, а то и первой встрече, а когда при этом не хватает ума понять, почему отказываешь. А ведь приходится общаться и с такими, иногда даже отвечая на их ухаживания. Недавно в нете нашла очередной демотиватор - «Когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это тогда когда нужна поддержка»… Точнее и не скажешь…
          Пока ехала в такси вспомнился мой тёплый городской роман…
Когда мне было двадцать два и, после очередного приступа пофигизма со стороны моего мужчины, строительство Новых отношений прервалось, продолжать я его не собиралась. Артур на несколько месяцев как-то легко отстранился, и я через какое-то время познакомилась с Пашей, который стал наверное первым парнем которого интересовало не только мое тело и веселый досуг, который смог дать нечто бОльшее. Он мило ухаживал около месяца – встречи с работы, душевные прогулки вечером… Снова дал почувствовать себя Женщиной. Вел себя архиучтиво и через этот месяц я голодная уже не выдержала… в постели Паша был столь же великолепен, как и в общении, я даже боялась как бы мы не поломали диван... В неопытной еще душе боролись нежные чувства влюбленности к Паше, с практичностью – все таки с Артуром мы уже были без пяти минут муж и жена, долгое время жили  вместе… в конце концов трезвый рассудок победил... Артур пришел с извинениями, увез в Египет, и как-то уговорил продолжить строительство … Паша, к его чести все понял, сцен не устраивал, и искренне пожелал гармонии.  Наше общение продлилось чуть больше двух месяцев и мы не успели испортить его бытом или дрязгами… Самое интересное с Артуром мы все равно расстались в течении года… судьба не лишена иронии… а затем я встретила будущего мужа…
          Сейчас, вспоминая, этих двух мужчин,  которые дали мне ощущения не только желанности … дали чувство тепла, заботы… которые поступали красиво потому что так воспитаны, а не для понтов… я думаю – где они, куда подевался этот вид? Почему за два года после разрыва я не встретил кого-то хотя бы похожего на них? …

          ---------------------------

          Наконец дом… разложить вещи… расставить сувениры – пусть еще неделю стоят на видном месте напоминая о море), а вечером – разобрать фото. Постоянно выкладывая часть их в фейс, конечно же видела его внимание, но в большинстве своем игнорила… ожидала оживление внимания по приезду, но его не последовало… Более того – внимания вообще не последовало … В итоге через месяц сама написала – как дела, как его предпринимательство, то сё … не знаю зачем… 
          Он сдержанно-вежливо отметил, но почувствовала что рад, приятно кольнуло эго.
          Но когда через неделю он выложил пару серых мрачных фот с Николаева и их недвусмысленно прокоментила какая-то деваха из разряда кошечек, не знаю почему поначалу пришла в негодование… А с другой стороны - какие уже претензии? Оба гуляем…
          В Николаеве живет Тоха – Димын друг из той же породы «джентльменистых парней с багом», когда Любовь настолько сильна что может сжечь. Тусят пацаны.
 
          Недавно где-то прочла выражение в Исламе – «ИншаллА» что означает «дай Бог» и может трактоваться как  «пусть Бог даст, а если и не даст, то тоже пусть ибо это правильно», по крайней мере так поняла я… и глядя на нашу затянувшуюся историю, я уже ничего не хочу, принимая-то как дает Бог … 

          ----------------------

          За последний год я хорошо изучила географию киевских заведений… танцевать уже так не тянет как еще 3-4 года назад… теперь лучший отдых – красивой и накрашенной прийти, например, в Barman Dictat (бывший «44») и уже можно спорить – подкатят через десять минут или через двадцать… Подкатывают часто иностранцы – которые собсно и ездят за дешевым сексом в Киев… а наши - поколение вейперов, хипстеров и иже в основном ссыкливо, да и подружки у них помоложе… В итоге сидят себе брутальные в двадцать шесть бородачи, раздевают глазами, а подойти никак не осмелятся… Потому если очень хочется – берешь инициативу в свои руки, проверенный десятки раз, способ. Но все это уже так рутинно, так избито, банально... Без блеска в глазах, без трепета в душе… словно ремесло. Сколько таких как я в Киеве … тысячи, десятки тысяч киевлянок и приезжих – красивых, ухоженных, ослепительно улыбающихся за барной стойкой, в лаунж-зоне, раскованно наклоняющихся за бильярдным столом… и у большинства из нас вечер заканчивается даже не сексом, а каким-то перепихом… Это судорожное слияние без капли душевного тепла сложно назвать интимом… а после – зачастую такой мороз что в Антарктиде наверное теплей… Потому я уже ничего не жду от большинства посетителей подобных мест … всегда контрацепция, взяла свое и всего хорошего … но не встретила еще ни одну случайную знакомую которая тащилась бы от такого способа жизни …если не считать конечно же малолеточек до 25, им еще интересно… девчата постарше уже умело меняют маски, как и я …
          Перед самим новым годом наконец произошел разрыв с Игорем… вернее о каком разрыве может идти речь если он женат … произошло то что и так было понятно – но я надеялась что это произойдет как то красивее … мягче…
          После отпуска я приехала относительно удовлетворенная и в город не выходила почти месяц. Как-то на этот месяц пропал и Игорь – хотя летом мы виделись каждую неделю. Ну как виделись – занимались спортивным сексом. Честно - я привязалась к нему … по всем канонам женской жизни в одиночестве - женатые вообще последний вариант – их хватает на то количество раз сколько они хотя попробовать новую позу с тобой…. Или место … обычно месяц-полтора…потом начинается «Жена начала догадываться»  и т.д.  … Слава Богу не мой опыт, все те же одноразовые подруги по тусовкам… вообще за это время они поведали столько что можно снять свой «Секс и город»  … Но с Игорем мы познакомились еще в июне и все лето он вел себя учтиво – заботился, позволял подарки и даже несколько раз мы проводили вместе выходные. С ним было о чем поговорить  -  у него своя гончарная мастерская, и как два хендмейдера, мы нашли общий язык. А еще с Игорем  я осуществила свою давнюю мечту - сделала тарелку своими руками. Это общение вдохновляло, где то в августе я почувствовала что даже скучаю когда он не звонит…  положение усугублял Дима, который мог приехать, окутав заботой … было неловко …
          Но уже в сентябре мы с Игорем виделись пару раз и оба раза вместо обычного страстного прочувствованного интима – он тупо отымел меня в машине и выждав пока я выкурю сигарету, быстро уезжал ссылаясь на занятость. Но я уже настолько привыкла к нему, что перешагнула через себя и как дурочка понимающе кивала… В октябре после Димыного визита с ночевкой я сорвалась – отодрав его в лесу как только возможно было, но когда через пару дней он снова захотел близости в машине я уже взбунтовалась  и, сказав что между нами все кончено, улетела в отпуск. Он тогда еще ухмыльнулся – у нас ничего и не было. Тварь…
          Но когда в конце ноября,  низ живота снова стал слегка поднывать в желании мужчины, он снова объявился, как ни в чем не бывало… Мило щебетал, предлагал встретиться …выбрал же, сука, момент – шестое декабря, я как дура ему еще подарок мастерила… Была готова все забыть, понимая что это все равно путь в никуда… Но стоит отдать должное - он подготовился, ресторан, розы, тысячи извинений. Конечно же я сдалась… рада была сдаться. Первый раз дала еще в машине, и затем гостиница где я вообще забыла о рамках приличия. Выходя только перекурить… сама… с алкоголем…  Как-то не восприняла всерьез когда утром он сказал что теперь сможем видеться только здесь, никаких выходных, гончарных…  Вымученная за почти ночь без сна я пропустила эти слова. А он холодно распрощался и ушел… и  меня накрыло…
          Я – шлюха, обычная шлюха которую привели, отжарили и бросили, до следующего раза... в дУше я плакала и отмывалась …. Выходить было стыдно … одного взгляда милой девченки с ресепшна, ее поджатых губ и отведенных глаз стало достаточно… В тот же день позвонила ему и беспристрастным голосом сказала, что дальнейших встреч не будет. Он что-то там пытался протестовать, но End call и Black list. Где я работаю он не знает, а в фейсе не объявится – женат, должность и т.д. Дома, как-то сами по себе, родились строки …

          Ночь... Гостиница... Балкон ... В комнате остался он
          Я курю снова одна..."Белый русский"... Да, до дна...
          Мыслей нет ... только Печаль... прилетела сняв вуаль
          успокаивает тихо - "Хорошо для перепиха!

          Что же ты еще хотела? Ему нужно только тело!
          Ты сама прекрасно знаешь, и сама же позволяешь!"
          Да! конечно "позволяю", и стону и умоляю,
          чтобы был со мной жесток, пил нещадно весь мой сок

          А потом - опустошенье, сердца мерное биенье
          Алкоголь? пожалуй Scotch, видела бы мама дочь...
          и самой противно, мерзко... час назад была я дерзкой
          грязно его возбуждала, но дразня я понимала...

          ...чем закончится опять...
          "Значит, милая, ты бля*ь!"

          Нет, Печаль, ты не права! Просто одинока я 
          каждый раз с надеждой тусклой, я с мужчиною знакомлюсь,
          жду заботы и любви... понимания, добра
          Знаешь что хотят они - "Может ты бы мне дала?"   

          Не нужна ему душа, порывы, и прикосновенья рук
          низменные лишь позывы, похотливых иметь сук
          Ну а я же не железна - боль терпеть и плоти зов
          пусть хоть для нее полезно, то что встретился мне он
          ...
          И Печаль лишь обнимает... поцелуй и улетает  ...
          А внизу гуляют люди - празднуют, хохочут, блудят...

          ...ночь... гостиница ... балкон...

          - Что?! Еще ?..
          - Пошел ты вон !

          После написания стало как-то легче. Творчество спасает всегда. Гештальт закрыт.
          Также, в канун нового года рассорилась с Димой, как часто бывало – спровоцировала я, но то как он повел себя перешло все рамки … во всей этой дичи которую неприятно и вспомнить задела позиция очередного кандидата в «утешители» - Олега, которого я даже пустила домой и который подавал надежды. Увидев нас на балконе Дмитрий распсиховался так, что я поначалу вошла в ступор. С севшим телефоном  - он пришел мириться после первого акта и не имея возможности позвонить – дожидался пока я выйду покурить, ну я и вышла…  с Олегом. Он местный и я успела набрать его, просто на поговорить.
          ... честно говоря - ожидала что Олег сейчас ему ответит, простите - орать в двенадцать ночи на всю катушку – да какой мужчина это стерпит, но он стерпел… Мало того когда сказала ему уйти – вообще не протестовал. Хмыкнула – да хоть для приличия сказал бы что выйдет  и поговорит, или обьяснит бывшему мужу «правила приличия» … Но он как-то быстро собрался и ушел…Я выходила с недобрым предчувствием… хоть бы не дрались …. Но в душе надеялась что сейчас застану Олега жестко говорящего с бывшим – без драк, но жестко – что он себя позволяет, если еще раз …
          …у поъезда с бешеными глазами Дима стоял один… значит Олежка просто ушел…  дальше как в тумане - крики, агрессия, слезы…  По его глазам видела что готов меня ударить, что едва сдерживается, таких глаз у него я никогда не видела…  Уже не помню как ушел …противны … оба  - и ушедший и пришедший…
          … Пьяный Январь … День Татьяны… Олег попытался поздравить – выслала, Игорь вечером набрал с нового номера - повторила что нам не о чем говорить. Вообще и навсегда. Удивительно  - перезванивать не стал. И на том спасибо.  В этот день Дима всегда старался что-то придумать и я не знала – ждать поздравления после того что было … обидно было, да, но странно -неужели хочется чтоб он поздравил ? Отогнала мысли и вечером уже была с девками с работы в the Burger, накидались в хлам и поехали тусить дальше…
          В пятницу взяла выходной, потому отходила дома, девки слали унылые рожи «на праце», а я лежала с Моршинской в обнимку…  Затем 14 февраля, 8 марта… шумно, весело, в компании, но когда утром 9-го компания с которой гуляли всю ночь, предложила баню – я отказалась… Опротивел образ жизни «тусовщицы», которой стала за последние года полтора. Все уже было в моем послужном списке – гульки по молодости для самоутверждения, пару серьезных романов до замужества, настоящая Любовь, красивые ухаживания, расцвет всех садов души и свадьба … А потом быт, увядание… разрыв… а дальше … даже не знаю …  полоса какого-то бл*дства – случайные, женатые, утешители, для здоровья и т.д.
          Но вся эта грязь осталась в старом году… Наконец я стала на путь осознанного подхода ко всему житейскому… Этим летом - уже тридцать два, взрослая девочка которую можно удивить только искренностью …  Остальное сама возьму.
   
          ----------------------------------------

          В конце марта выгорела поездка в Одессу, и отправляли нас с Лапочкой – парнишкой  двадцати шести лет, которого осенью перевели со Львова – более милого и обаятельного джентльмена нечего было и искать. Источающий здоровье, и распространяющий некую светлую энергию ,где бы он не появлялся, Орест влился в коллектив в первый же день, и другого имени у него не могло быть - Лапочка. С такими хорошо дружить. За те несколько месяцев, что он с нами, ни разу не слышал от него мат или нечто злое, даже ругается он как то мягко, на свой львовский манер и это звучит забавно. Мужчины не особо его жаловали, называя «Буддой» т.к. Орест  занимался медитацией, практиковал mindfulness, и вообще прослыл человеком широкой души и кругозора… Конечно же девки не могли пропустить такое «добро» и он больше тусил с нами. Когда после Рождества стало известно что он расстался с девочкой – бесхозного романтика стали буквально разрывать офисные тигрицы, но он скромно дал понять что вариант вообще не рассматривается, чем совсем завоевал девок.
          Когда стало известно что в Одессу мы едем вдвоем – девки напутствовали:

          - Ты ж там не теряйся!
          - За яйца и в номер!

          И еще 100500 пошлых советов от которых было смешно и стыдно. Но у меня и в помине не было таких планов - наступил период некоего очищения… да, я еще позволяла себе шумные пятницы, но уже без продолжения - никаких гостиниц, машин, ночевок, перепихов и т.д… С улыбкой ангела  - «Замужем, просто с подругами встретились» и носители члена уходят тут же. Зато чаще стали попадаться действительно приятные мужчины, с которыми можно интересно поговорить.
          На поезд чуть не опоздала, в купе Лапочка встретил уже с чаем и постеленным местом, как приятно снова почувствовать искреннюю заботу… У нас были оба нижние и мы почти до двух трещали обо всем – благо мама и доця наверху быстро заснули. Орест оказался просто няшкой. За все время ни одной пошлости, ни намека, бесхитростный, искренний, как он вообще себе девушку такой завел. Ему почему-то хотелось рассказывать больше чем предполагает протокол между коллегами.
          В середине апреля в Одессе уже тепло … первый и второй день  мы четко ходили на семинар как сослуживцы, но вечером второго дня…

          - Орест, а давай сходим куда-то ?
          Моментальный взгляд в котором я прочла интерес и настороженность сразу…потом улыбнулся …
          - Ну давай, а куди? – … ну прям как девочка…
          - Да найдем… 

          Конечно же в «Гамбринус»! Куда еще идти в Одессе?! Хотя глупость – в Одессе куда не зайди – весело, но Гамбринус это ее душа… Душа, о которой знают самые истые одесситы… ну и я). Сюда заходил еще Куприн – коллега Антон Палыча по воспеванию «серых будней». Вспомнила как когда-то его показал мне Бурундук, тогда еще будущий муж…
          Такого душевного, чистого вечера у меня не было наверное со времен моей спокойной жизни… я впервые почувствовала что ощущают мужчины пригласив на свидание неискушенную, искреннюю девушку, Лапочка просто умилял, его неловкость  забавляла… Он рассказывал про Львов, свои практики, випасанну (есть такое мероприятие среди просветленных как он), а мне хотелось положить его на колени и гладить, как маленького котенка. Впервые с начала года (больше 3 месяцев воздержания) я ощутила знакомые позывы в теле… но, странно, они шли от души… наконец живая музыка начала играть какой-то приятный медляк…

          - А не хочешь потанцевать?…
          - Тетяно – ми ж коллеги – Святая простота! Мальчик ты хороший – и сама тяну его. Он все также неумел, но подстроился… Приятно ощущать его руки на талии, хочу ощутить их не только на ней… хочу дотронуться к этому нежному пареньку…
 
          В глазах мелькает искорка игривости, он же подавлен, но чувствую что талию держит крепко…
          Возвращаясь домой я почти скомандовала:
          - Обними меня – он замялся но послушался… Все так знакомо и странно – волнующе… теплые одесские вечера добавили ощущения уюта и какого-то тепла.
В коридоре (номера были через несколько дверей) чувствуя приятное волнение, я прижала его к стене начав судорожно целовать …  мальчик сдался… И что мне понравилось – без спешки, нежно… обволакивая лаской…

          ---------------------------------

          …Утро после такой ночи было распрекраснейшим … во первых солнечно… во вторых никакого сожаления – наоборот приятное послевкусие, а записка на столе совсем растрогала…   

          «Я спустився донизу взяти якихось смаколиків. І чесно - я шокований, але приємно :) »

          … Так мило … и также знакомо )))

          После душа, в чистом халате я лежала с закрытыми глазами … да, коллега… да нельзя, но этот мальчик словно окончательно смыл с меня грязь и мрак предыдущих месяцев, на душе было легко… словно исцелил… или исцелял долго – в памяти стали всплывать его всегда учтивые комплименты, бескорыстную помощь, нехитрые подарки на Николая, Рождество, Татьянин день… 
          Может действительно сходить в их группу?...он приглашал вчера…  Всегда считала бредом эти медитации, його-чакры и остальную ересь на которой, была уверена в основном стригут деньги. Но всегда спокойный и наполненный, в ритме нашей сумасбродной работы, Орест, был лучшим подтверждением, что плохое правительство, маленькая зарплата, ревнивый муж – это внешние оправдания наших грехов, нашей неконтролируемой жизни. Мысли о высоком прервал звук открывающегося замка, в неге я не хотела двигаться… но так некрасиво – приподнялась на локтях.
          Лапочка завез целый столик всякой снеди – как в фильмах про влюбленных… и тут от радости, умиления и от нахлынувших воспоминаний, которые время от времени возникали здесь, я не выдержала…

          - Чого ти ?...Тетяночко? – и этим «Тетяночко» он не желая окончательно добил меня – я зарыдала во всю… и даже не дергалась когда он молча и несмело гладил по плечу… Когда я успокилась и привела себя в относительный порядок то полуулыбаясь, полухныча наконец выпалила -
          - Ты мне напомнил его – и отдышавшись - он тоже так вот с утра приносил вкусняшки разные …
          - Твого чоловіка ?… - в поезде я немного рассказала ему…   
          - Да – произношу на выдохе понимая что к горлу подходит ком …прости… понимаю что такое неприятно наверное слушать …  хотела еще что-то сказать но в голове стоял только шум …
          - Та все норм… … ти досі його не відпустила …
          - Отпустила … потом снова допустила… потом опять… а щас не знаю - устала уже… та и сама тоже… молодец… 
          - Ви вінчалися ?
          - Да …
          - Це гріх Тетянко… великий…
          - … он начал узнавать о развенчании но так и …

          Лапочка замолчал на полуслове и через время неуверенно начал …
- … радити справа не вдячна, алееее….  якщо  так – може вам краще піти до психолога? … наскільки ж я розумію ви нормально спілкуєтесь ?
- … с нового года нет …. Поссорились очень перед… в марте прислал письмо, чтоб берегла себя – Кремль, теракты.. такое …
- Переживає … вирішуй звісно сама … … і психолог не панацея…  але він або закриє ситуацію або допоможе з*єднатись … це ж не нормально –приніс  тобі з ранку смаколика, а ти в сльози…

          Доводить себя а тем более Лапочку было уже стыдно. Пошла в ванну.
Весь оставшийся день Орест включил режим «дедушки» к которому в гости приехала любимая внучка… ни даже намека на близость, да и я уже ни была готова к каким-либо утехам. Как хорошая семейная пара мы убрали номер и также добрались до вокзала. Что что, а учтивостью этот парень перекроет любого, давно забытое чувство когда о тебе заботятся. Так мило). Уже в вагоне, вспомнила что Дима как-то предлагал визит к психологу, но я тогда с билетами в Лиссабон, где меня уже ждало море, легко отмахнулась. Долго не могла уснуть моделируя возможный разговор с психологом…Стоит ли ?… с чего начать … Да, там же фильм можно снять – сколько всего было … бред… может это все бред ? … или действительно вариант ? … в таких мыслях и уснула …
          Утром, Лапочка вызвал такси, посадил и цёмнул в щёчку. А пока я ехала - прислал смс:

          «Дякую, Тетяночко, за ці дні з тобою. Ти справді дуже чарівна, і не гарно чарівній дівчині бути засмученій... Бажаю тобі перш за все і вам в усьому розібратися, і пам*ятати що на все Воля Господня!»

          На глаза навернулись слезы, после той грязи в которую я окуналась за это время, Орест оказался единственным который познав тело, согрел и душу, нежным мужчиной который больше отдал чем взял… 
          В Киеве вновь завертелась работа, вступающая в права весна, резко зашумела садами распространяя запах молодости и приближая мое 33-е лето … Какое-то время я гуглила психологов, отзывы, цены, методики…Примеряла нас с ним в кабинете… было дико… но и отказаться от этой идеи уже тоже не могла. Ситуацию, правда, надо закрывать. Стоит попробовать. Но как после такой ссоры звонить первой ? … хотя - он же прислал письмо… 
          Пошел вызов ……….. гудок(точно?) ……….. гудок(зачем я это делаю?!)  ……….. гудок(быстрей бери пока не передумала) ……….. сброс (ЧТОО ?!) – пока я соображала он тут же перенабрал…
          - Привіт Тетяночко – он рад но волнуется…
          - Привіт  … (как то загнанно прозвучало… а ну давай железнее) …ээммм… надо встретиться…

          -------------------------

          В кабинет зашла пара, по тому как мужчина ухаживал и чуть заметно волновался, я предположил что он инициатор визита…  Женщина с характером… нордическим, но на разговор настроена. Это хорошо.
Что ж, начнем…

          - Меня зовут Дмитрий, это Татьяна… мы развелись полтора года назад, но … 

          Мужчина продолжает говорить, но его слова  вкрадчиво покрываются тихим женским вокалом под гитару. Экран постепенно гаснет и вверх поднимаются титры.

                FIN