С Богом потягивая кьянти

 Вчера вечером я прекрасно проводил время перед телевизором. Неожиданно раздался телефонный звонок. Бог приглашал меня пропустить с ним рюмочку-другую и сразиться в шахматы.
- Не, Бог, я тебя, конечно, очень уважаю, но все же имей совесть. Я два дня не спамвши и почти не емши, хочется после трудовой недели любимыми сериальчиками упиться, знаешь ли.
- (Дуется.) Если не хочешь, то возьму и пойду к твоему соседу Кольке самогон дегустировать, а ты лежи здесь и смотри свою ахинею, а возьму и на Страшном суде за тобой грешок и поставлю. И еще посмотрим кто кого?
"Ох, -думаю про себя. - Опять злится". Но что со стариком делать! Отвечаю:
- Не сердись уж, поиграю с тобой, добре.
 Он хихикнул о опустил трубку. Сиди с Богом у подъезда и потягиваем принесший им кьянти. Он медлителен до горячки. Я ему:
- Бог ты мой, чего ты медлишь? Давай пешку вперед и все.
- Нет уж, не проведешь, знаю вас!
- С кем это ты, интересно, играл, кроме меня?
- Тебя послушать, так мне и играть не с кем!
- Колись паря, с кем резался?
- Да с кем только не резался! Думаешь, на небе, кроме меня больше никого нет? Там все умно устроено. В зависимости от статуса ты живешь в двух- , трех-, четырех - и пятизвездочной гостинице. Боги мировых религий, то есть я, Будда, Аллах живем в "Хилтоне", Осирис с Исидой - в трехзвездочном, а Ахура-Мазда вообще живет в бараке. Его сейчас люди не очень то чествуют, поэтому он и живет в бараке. Положа руку на сердце, все это меня порядком достало. Заратустра то и дело устраивает дебоши и пробует пробиться в наш "Хилтон". Осирис и Исида частенько ругаются, но хотя бы сидят у себя, не нарушают, так сказать, общественного покоя. К тому же Осирис должен мне за предыдущие партии в 1321 - ом году и поэтому не особо высовывается. Короче, понимаешь, скучно мне там до одури. Заратустра с врагами не играет. Ахура-Мазда считает себя отверженным романтиком, просиживает дни и ночи в своем бараке и пытается написать продолжение "Над пропастью во ржи". Осирис, как ты уже понял, играть не очень то умеет. Будда же находится в вечной нирване, что с него взять? Я его поначалу каждый день подстрекал поиграть и выпить, но он только ругался и обзывал меня распутником и круглосуточным тусовщиком. Убеждал, что я нарушаю его равновесие своими пошляцкими задумками. Зануда! Но об Аллахе и говорить нечего. Старый ворчун и ипохондрик! Играть - разврат, пить - ни-ни, свининой не закусывай, на девушек не смотри, "Спай Герлз" не слушай - старый маразматик! Один там был неплохой пацан, Рама, мы с ним вместе рулетку крутили, но потом он влюбился в эту истеричку Ситу и убежал вместе с Ахриманом спасать ее в джунглях. Не знаю, что с ним стало, не видел его больше. Играл с ангелами, но они все лебезят и специально подставляются. В общем, вроде как и есть с кем играть, а выходит, что и не с кем.
"Че-то я не совсем понял, что у вас там за дурдом такой происходит... А с умершими что ты не играешь?" - спрашиваю я, переставляя дамку.
- Они тоже сдурели! Образовали партию трудящихся и под предводительством Ленина требуют экспроприировать "Хилтон". Уже две тысячи лет торчат на главной площади.
"И что толку?" - спрашиваю я, все дальше передвигая свою дамку.
- Это долгая история! Сначала им не нравилось, что все они должна быть горничными и официантами, потом взбунтовались, что на небе их сделали бесполыми. Там неприятный такой инцидент произошел. Один падший ангел к нам пробрался и всех взбаламутил. С тех пор все хотят быть мальчиками и девочками. Просто помешались. Понятное дело, с ними не поиграешь.
" А как попал этот падший", - я все дальше двигаю свою дамку.
- Да хитрец этот Олег! Он по миру побродил, нахватался всякой ерунды и прокрутил целую аферу. Скитаясь по свету, он добрался до Москвы, свел с ума Врубеля и даже пытался отобрать у него картину. Отобрал.  И  прикинулся демоном сидящим. Мы это подмену не сразу заметили. А были только рады, у нас там только Пикассо и Модильяни висят - ощущение, что в психушке находишься. Мы как аферу обнаружили, сразу же прислали Ахуру-Мазду, он у нас там самый отчаянный, сразу выгнал взашей, сослал Олега на Камчатку.
"Так, значит, Ахура все же выходит из своей будки?" - дамка уже у цели.
- Да, выходит, но только, чтобы подраться.
 Тут перед нами прошла пышногрудая блондинка с длиннющими ногами. Бог сразу же отвлекся от игры и своего рассказа.
- Эй, куда это ты смотришь?
Он сразу сконфузился и, как обиженный ребенок, сказал:
- Никуда, никуда! Уж и посмотреть нельзя!?
- Ты, я смотрю, тот уж развратник!
Еще обиженнее:
- Фу на тебя. Мелишь ерунду какую-то!
Шепотом:
- Не говори громко. То меня десерта лишат опять. А у нас пирожные очень вкусные. Их сам Кетцакоатль замешивает. У них там свой ацтекский смеситель.
 "Знаешь, я что-то все никак не пойму. Если ты Создатель, Творец, но почему не переделаешь все по своему вкусу?" - дамка добралась, куда надо.
 Да я хотел, знаешь ли, по молодости. И решил, что десяти заповедей хватит, но серьезно ошибся, просчитался короче. А сейчас новые не припишешь. Так что С Аллахом считайся, с Буддой считайся и прочими. Еще эти ангелы и Исида... Хлопот не оберешься с ними со всеми. Да мне, впрочем, сейчас и с тобой здесь неплохо.
- Да, брат, нелегко тебе. Ты уж приходи ко мне, не стесняйся.
 Мы чокнулись и продолжили играть. Он, захмелев, продолжил:
- Да-с... всем создал по паре, а самому, выходит, скучно... Ни братика, ни сестрички, ни друзей, ни сердечной половины. Папа то и дело занимается сметами грехов и благодеяний. На меня у них времени нет. Вот и остается, что в шахматы со смертными играть да наслаждаться пирожками Кетцакоатля, ну и слушать "Спайз Герлз", конечно.
- А почему только их? А Мадонну?
- (Вздыхает.) Она запрещена ввиду богохульства. А вообще у нас там импортом CD занимаются специальные агенты. Кришна и Брахма заведуют отделом Политкульта, и ничего эпатажного, развратного и богохульствующего не пропускают. Я хотел контрабандой саундтрек "Титаника" провезти, так мне дальше второго круга даже пройти не дали. Хотя, по-моему, Селин Дион звучит куда божественнее, чем "Спайз Герлз".
- А почему отдел Политкульта? Это же атавизм!
- Я и сам не понял, там наверху что-то перепутали, чего-то не то там подписали, да плюс давление со стороны Ленина... Вот и вышел весь этот политкультовский бред.
 Мы доиграли. Бог проиграл. Мы надышались воздухом, понаблюдали за девушками, за закатом, выпили соседского самогона и простились. Вдогонку облаку, на котором он поднимался, я крикнул:
- Я всегда считал, что когда идет дождь, это Бог моется...
-Так оно и есть, но это случается только тогда, когда трубу прорывает. Вообще мы каждый день моемся в "Хилтоне". Там у них джакузи и мыло "Камей".
 Я поднимался себе в квартиру и думал: "Нигде на планете нет покоя. На небе такой же бардак, как и на земле! Что в таком случае творится в аду? Следующий раз поддамся: праведники, должно быть, тоже в "Хилтоне" живут".