Брачное объявление

               
    Да! Да я дал брачное объявление и этого не стыжусь. Мне уже за пятьдесят. И что теперь, если тебе за пятьдесят? Да ничего, если ты не дал брачное объявление. А если дал – повышается самооценка, начинают здороваться бабушки и пропадает насморк.
    Вот такое я дал объявление:

    Женюсь на состоятельной женщине со столичной пропиской ради квартиры. О себе: Холост, не дурак, люблю сурков.
                ***
    Это еще не все. Играю на балалайке, предпочитаю сапогам комнатные тапочки со шнуровкой, рыбу и курицу ем руками, свинину вилкой. Спаржой брезгую, если она не с икрой. Большой теннис не люблю. Играю в маленький, а еще лучше – в очень маленький, зато на деньги. Собственно, на это и живу, сдавая комнату тещи. Внешностью Бог не обидел. У меня на левой щеке бакенбард и на правой. Один уравновешивает другой, создавая у окружающих впечатление симметрии. Глубоко верующие евреи называют мои бакенбарды пейсами. Тень от моих ресниц ложится на нос. Нос нависает над верхней губой, а нижняя губа над подбородком. Потом идет шея, плечи, живот и носки. Эта внешность заставляет незнакомых людей нервничать, а начинающих художников хвататься за кисть.
    Моя будущая жена не обязательно должна быть Джокондой. В смысле улыбаться – не обязательно. Обязательно уметь ловить спаржу, готовить борщ и быть в постели товарищем, готовым проснуться в нужный момент.
    Не думаю, что у меня большие требования, они совсем небольшие, как и это объявление, которое упрямая газета никак не хочет бесплатно публиковать.