День 11. 721 Про брать и давать

Про брать и давать.
Логика и эмоциональный интеллект.

"Каждый сам по себе человек с большой буквы, но вот нас двое - и кто-то из нас уже говно" (с)

В школе у нас не было такого предмета как #логика. В университете на эту дисциплину в рамках всей учебной программы отводилось, кажется, не более шести лекционных занятий, проходящих под шум и гул поточных аудиторий, в которых, порой, было сложно даже расслышать своего соседа, что уж тут говорить о голосе пожилого преподавателя, вещающего о чем-то с кафедры.

Единственное, что я успел вынести для себя с тех лекций, так это то, что ложная предпосылка ведет в ложному выводу. Не велико откровение, но почему-то именно именно эта аксиома отпечаталась у меня в памяти.

Гораздо позднее, уже после окончания университета, я увлекся мирами братьев Стругацких. У них есть один рассказ под названием #Малыш. Он произвел в то время на меня особое впечатление.

Речь в нем идет о том, как могут взаимодействовать два человека, которые сформировались в абсолютно разной среде. Настолько отличающейся друг от друга, что не то, что слов, но и даже самих понятий как таковых у них не было общих.

Как и любой другой фантастический рассказ, #Малыш не повествует о чем-либо, кроме наших с вами земных как насущных, так и философских проблемах, перенесенных для удобства анализа в абстрактные условия других планет и времен.

Ведь и подобно главному герою этого рассказа, каждый из нас живет в своем отдельном мире, словно в мыльном пузыре, на стенках которого мы видим переливающиеся всеми цветами отражения нашей общей с вами реальности.

Порой, мы говорим об одних и тех же предметах, явлениях или эмоциях, лишь называя их разными именами. А порой, наоборот: называем расхожими словами то, что, в сущности, представляет для каждого из нас абсолютно разное, нечто свое и ни с чем другим не схожее. Из-за этих "трудностей перевода" возникает очень большое количество недоразумений.

Подобно тому, как это принято в логике, и по примеру персонажа из книги, для того, чтобы найти общий язык с другим человеком и прийти к взаимопониманию, необходимо сперва договориться о понятиях и терминах.

И когда нам становится наверняка ясно, что мы подразумеваем под тем или иным словом, то мы с гораздо большей вероятностью можем найти общий смысл в том, о чем мы говорим.

Как часто мы забываем об этом простом и надежном правиле, полагая, что при слове стул в голове нашего собеседника обязательно возникнет образ предмета мебели на четырех ножках, со спинкой и сиденьем, обитым старым потертым зеленым сукном, которое тысячу раз латала наша бабушка, а вовсе не утка с продуктами работы нашего кишечника. И какая при этом будет утка - тоже вопрос: перелетная или эмалированная.

Рот нам дан не только для того, чтобы в него есть, связки - не только чтобы сотрясать воздух в поддержку кандидата в меры родного города, а слова - не только для того, чтобы ими кого-то унижать или мотивировать.

В условиях массовой амнезии в отношении иных способов познания мира и общения с ним, слова остаются нашим, пожалуй, единственным доступным инструментом, чтобы налаживать гармоничные взаимосвязи с окружающей нас средой. Причем не только одушевленной, вроде людей. Но об этом более подробно как-нибудь в следующий раз.

А сейчас еще несколько слов об эмоциональном интеллекте и о том, как это связанно с логикой и сутью, которую я пытаюсь тут изложить.

Это понятие, которое, если я не ошибаюсь, ввел в обиход некто Дениел #Гоулман. Если говорить упрощенно, то эмоциональный интеллект - это способность человека воспринимать, распознавать, анализировать и управлять эмоциями. Как своими, так и других людей.

Всего выделяют четыре типа или, я бы сказал, уровня эмоционального интеллекта:

1. Я отдаю себе отчет в том, что я чувствую.
2. Я могу управлять тем, что я чувствую.
3. Я понимаю, что чувствует другой человек.
4. Я могу управлять тем, что чувствует другой человек.

В этом плане я возьму на себя смелость утверждать, что, в большинстве своем, современные люди являются эмоциональными имбицилами. То есть, находятся на нулевом уровне. Зачастую мы не можем дать себе отчета в том, что нас в данный момент одолевает и почему. Куда уж там - понять эмоции и чувства другого человека?

"Я сам умею и знаю множество людей, которые вертят другими, как хотят" - скажите вы.

"Увы, - отвечу я, - это в подавляющем большинстве случаев этого вовсе не ваша/их заслуга, а скорее результат паразитических отношений, которым эти вы/они подвержены по незнанию и несоблюдению законов элементарной ментальной гигиены.

Но #рефлексия и #желание понять своего ближнего, будь-то родственник, друг или просто деловой собеседник, в совокупности с той самой логикой, о которой я писал выше, открывают нам дверь на лестницу, по которой мы можем подняться на более высокий уровень.

А там уже у каждого своя #цель. Кто-то хочет людям на макушки с крыши плевать, управляя их чувствами и поступками ради собственной выгоды или просто ради веселья. Кто-то захочет помочь человеку разрешить стоящую перед ним задачу, чтобы его порадовать, да и самому - чего уж таить - получить удовлетворение от акта доброй воли. Это уже неважно.

#Важно то, что есть такая возможность - понимать и быть понятым теми, кто для нас важен, и кому важны мы.

Все дело только в желании и знании того, каким инструментом, приемом или техникой для этого можно воспользоваться.

А теперь, в конце возвращаясь в начало, я замыкаю виток моего рассуждения в целостный круг.

Про брать и давать.
Тут все происходит точно так же.

Порой, мы хотим или даже считаем необходимым дать человеку то, что, как нам кажется, ему пригодится, не хватает или вообще жизненно необходимо.

При этом мы редко утруждаем себя тем, чтобы пойти описанным мной выше путем, чтобы достоверно определить, а это ли действительно нужно тому, кого мы решили одарить результатами своих трудов.

Конечно, само желание и приложенные усилия - это уже похвально и может быть поводом для благодарности.

Но вспомните свои дни рождения, когда вы были детьми: разве могли ли вы искренне порадоваться тому, что кто-то из друзей подарил вам гербарий в то время, как вы ожидали как минимум картридж с новой игрой для Деньди?

Ну, честно! кто скажет, что в детстве он был рад любому подарку, тот либо жил в крайне стесненных условиях, и тогда мой пример неуместен, либо бросьте в меня камень, но я не поверю, что вы не чувствовали разочарования и лишь из вежливости не говорили "Спасибо".

Некоторые дети посмышленнее открывали подарки только после того, как гости разойдутся, чтобы не ставить ни их, ни себя в неловкое положение.

Что сказать? Все мы выросли и во многом хорошо преуспели. Особенно в том, чтобы врать и лицемерить. Самим себе и окружающим. А так, внутри нас, особенно ничего не поменялось. Мы так же испытываем разочарование, когда получаем не то, что желали. И так же испытываем неловкость, когда от нас ждут благодарности за подарок, о котором, собственно, мы никого не просили.

Конечно, речь идет не о материальных благах, а о тех "жертвах", которые мы совершаем друг ради друга. Тратим время, силы, упорно или не очень трудимся над нашими "подарками", предвкушая эффект, который он произведет на того, кого мы решим им одарить. Создаем образ желаемого будущего, но абсолютно не учитываем действующие на него факторы. Мы используем ложную предпосылку в результате того, что либо не удосуживаемся сперва узнать об условиях, в которых нам приходится трудится, либо не можем распознать чужие эмоции и понимаем все превратно.

Ну, и что сказать - в результате получается полная хрень. Один расстроен тем, что его труды не оценили так, как, он полагал, они того заслуживают. А другой сперва испытывает неловкость из-за того, что вынужден снова благодарить за "гербарий", а потом, когда на него пытаются еще и переложить вину за то, что он, видите ли, бесчувственный эгоист, и вообще, все обосрал, начинает испытывать гнев как естественную защитную реакцию. Который, в свою очередь, вызывает в том первом теперь уже абсолютно "обоснованное" чувство обиды, как бы там его еще не называли.

Вот как легко мы скатываемся в яму эмоционального имбицилизма, когда пренебрегаем логикой, друзья мои.

Ну, и наверное ясно, что всего этого можно легко избежать, если просто соблюдать элементарные правила. Они ж не только для дураков писаны...

Давайте прислушиваться к самим себе и друг к другу.
Давайте будем и ощущать, и, одновременно, понимать друг друга. Это несложно. Всего-то надо - желание и навык. Второе приходит вслед за первым.

#nowgetup, #brujoberman, #alexberman, #alexeyberman, #алексейберман, #небудьдебилом