5 лет с тобой и без тебя

      Мне нужно было прожить  5 лет без тебя с тобой, чтобы    понять,  что никакие раны не лечит время. И ждать, когда боль переболит сама -  невозможно. Я поняла, что если любишь человека по- настоящему, то эта любовь никуда не уходит. Просто со временем  - это другой уровень жизни, когда твое сердце разделено на две части: с тобой и без тебя.
    С тобой встречаю весну. Радуюсь солнцу и цветам. Слушаю музыку, читаю книги, хожу с сыном в кино. С тобой встречаю рассветы и закаты, воспитываю сына и чему-то учусь у него сама. Очень часто рассматриваю наши семейные альбомы, перечитываю письма или смотрю видео из семейного архива. Вот точно так, как мы это делали вместе. Я заряжаюсь твоим голосом, взглядом, словами. Ты по-  прежнему даешь мне силу, настроение и желание жить. С тобой хожу по городу, вспоминаю те или иные интересные моменты из той нашей  жизни и  делюсь ими с сыном. И я благодарна, благодарна тебе за то, что ты был в нашей жизни.  За все, что было. А ведь могло и не быть!
    Где бы я была сейчас без тебя, без нашего сына, в какой стране, чем бы я жила?
    Сейчас  я понимаю, что встреча с тобой была послана мне Богом. Говорят же, что в жизни не бывает случайностей и все  встречи- не случайны.
   
   Ты разбудил меня от спячки  и показал мне настоящую жизнь: в вечном движении и в ярких красках. Для тебя  не было ничего невозможного, таким тебя все и помнят.
    Когда мне было плохо, ты ласково гладил меня по голове, терпеливо  утирал  мои слезы и как молитву повторял: в жизни нет ничего невозможного и все в наших руках.
    У меня долго не было  детей, и я уже перестала их  ждать.  И поздно было даже брать их из приюта. Но чудеса случаются! Рождением сына я обязана тебе, а потом врачам. Сколько времени и  терпения тебе понадобилось, чтобы наша мечта исполнилась.
   
     Часто вспоминаю одну историю, которая с нами приключилась в лесу. Помнишь, когда мы приехали туда  после обеда, на пару часов,  и я заблудилась. Мы всегда прятались от городского шума и жары где-то в тени, в зелени, в прохладе. Часто приезжали ненадолго в наш лес, который в 80 километрах от дома. Вы играли с сыном в футбол, а я шла к мшистому пригорку посмотреть на рыжие лисички,  которые весело торчали из густой зелени. Мы их никогда не собирали:  они такие капризные,  все время крошатся  и привезти их домой целыми очень трудно. Но смотреть на них одно удовольствие! Я отошла от пригорка и спустилась в овраг, где иногда мы находили белые грибы.  Кто-то меня испугал:  услышав чьи-то голоса и   свернув  с дороги  резко вправо, я   попала в  чащу  неухоженного леса, где среди поваленных ветром деревьев, красовались чистые ладные шляпки польских грибов.
      Я была уверена, что шла к вам   в правильном направлении, но потом оказывалось, что это похожая дорога,  не та.   Громко звала вас, кричала, но только громкое эхо было ответом.
    Страха,  что навечно  здесь потеряюсь,  не было.  Лес был знакомым. Небольшим.  Разделенным на квадраты. Проблема была в том, что начинало темнеть и найти дорогу становилось проблематично. Я ориентировалась на ферму и близлежащее село ,  где рядом главная дорога.  Там бы я точно вас нашла. Но лесники, которые попались мне на пути, сказали, что я уже недалеко от села и мне нужно выходить туда.
   Работники леса  собирали    сухие  ветки деревьев  и  меня успокаивало, что они тут,  рядом. Я выпросила у них мобильный телефон,  бесконечно звонила вам на свой мобильный, который  еще в дороге  закатился  под   заднее  сиденье  машины.    Вы могли не слышать звонков   при работающем двигателе. И твой телефон не отвечал:  он ведь  еще в дороге разрядился.
   Всю дорогу я нервничала и ругала себя, жалела вас, ведь уже  прошло   много  времени и пора было кормить ребенка,  готовить его ко сну. О, у меня было тогда столько времени,    чтобы подумать обо всем на свете и понять,  что ничего мне в жизни  не надо, кроме вас. И быстрее бы мы нашлись друг у друга!
     И мы нашлись. При включенных фарах, при ясной луне и звездах над головой.
     Дома, когда сын уже спал, умытый и накормленный, мы сидели с тобой на кухне  и пили чай. Ты рассказывал, что когда вы с сыном  поняли,   что я потерялась - испугались сами. Побежали  к оврагу, прошлись по пригоркам:  нигде меня не было.   Стали ездить по лесу,  громко сигналить и свет фар не выключали. Сын всю дорогу плакал, а ты  успокаивал его и  себя, что скоро я найдусь. Потом топлива осталось немного, в лесу стало  темно,  и ты решал, что делать: то ли отвезти голодного ребенка домой и оставить   у соседей, а потом     вернуться назад;  или ехать заправляться в ближайшую автозаправку, которая тоже далеко, за селом. Там и там ты терял бы время и представлял, как я хожу и плачу от отчаяния и страха. Ты боялся, что  я подумаю, что вы уехали из леса,  бросив меня.  Нарушая  правила дорожного движения,  ты быстро добрался до заправки и снова вернулся в лес.
    В твоем рассказе, в твоих глазах было так много душевного тепла  и нежности ко мне,  я подумала, как же мы одинаковы с тобой  в чувствах,  в ощущениях. Мы - одно целое.
   Без тебя я долго рвалась всюду, по нашим местам. Особенно меня тянуло в леса, где мы проводили много времени. Мне казалось, что там сейчас твоя душа и я обязательно там должна быть. Жалела, что дороги не знаю, не запомнила и очень далеко,  и нужно упросить друзей, чтобы  отвезли  меня  туда. Сын успокаивал.  Говорил, что проблем нет, ведь мы можем взять   такси и найти  дорогу.  Или подождать, когда он повзрослеет и купит « якусь гарну машину» и будет каждый день возить в наш лес. Он говорил со мной по -  украински,  как привык в школе, а  в его речи было столько твоей уверенности и надежности, что я поверила ему.
      Сейчас я понимаю, что не хочу больше в лес. Без тебя. Пусть он нас запомнит такими, когда мы были там  все  вместе.
      Без тебя мы ходим с сыном на все музыкальные фестивали. Даже  если это далеко от дома, сложно в передвижении, неудобно по времени- мы все  равно туда пойдем. Потому что та музыка, те голоса, те звуки- волшебны.  Можно, замирая от восторга, сидя на земле, слушать чудесные звуки арфы, скрипки, гитары и оркестра, которые плача, рыдая, радуясь, врываются в душу, а потом оттуда возносятся   в небо,  где ты.  Тот,  кто верит , тот знает, что так оно и бывает. Таким образом  встречаются  разлученные души. И все понимают. Иначе, почему  появляется такая легкость, умиротворение и необыкновенная тяга обнять этот необъятный  мир. Полюбить всех, кто рядом. Помочь тем, кто нуждается.
   Вот уже 5 лет мы готовим с сыном твои любимые блюда. Каждый раз вспоминая, как  ты умело украшал приготовленные блюда с едой нарезками из  разных овощей. Мы пытаемся это делать так же, со вкусом, чтобы всегда было особенное настроение за столом. А потом вспоминаем разные истории с нами. С тобой.
   Без тебя высаживаем весной разносортные цветы. А когда они начинают цвести, мы садимся  рядом,  у открытого окна ,  вдыхаем  нежный сладкий аромат петуний,  душистого горошка и маттиолы ,  смотрим в ночное звездное небо и каждые из нас думает о своем.  И о  тебе.
     А еще  мы часто поднимаемся на Владимирскую горку, усаживаемся на ту нашу скамейку и подолгу смотрим вдаль. На леса, Печерские склоны, мосты, на  воды Днепра, на  памятник Владимиру.     Сколько же нас много здесь:  и там на мосту Патона, где начинается Русановка. Где наша первая съемная квартира, где у нас еще так много друзей, где время еще не бежит так быстро и нам некуда спешить.
    Сегодня мы вспоминаем тебя с улыбкой. С благодарностью. За все, что есть в нашей жизни. С тобой. И  без тебя.