Секрет ночного неба Часть 1

***

Пятнадцать лет - безупречное сочетание взрослых мыслей и детской невинности и чистоты. Какие мы, когда нам пятнадцать? Весёлые, беззаботные, готовые распахнуть объятия совершенно незнакомому загадочному миру. В пятнадцать мы строим замки из воздуха: девчонки мечтают через пять лет выйти замуж, мальчишки – выучиться на права и гонять на шикарном авто. Для кого-то это четверть, для кого-то треть, а для невезучих – половина жизни. В пятнадцать мы не знаем, что такое любовь, но наше сердце открыто для первых влюблённостей, кружащих голову, как самая быстрая карусель.

Часть первая

Мы начали встречаться, когда мне было пятнадцать. Но разноцветные бабочки в животе замахали пёстрыми крылышками задолго до этого. Была ли это любовь с первого взгляда? Думаю, да. Иначе, разве можно разглядеть человека со зрением минус три и понять, что именно по нему ты будешь сходить с ума все последующие годы?

Стояла весна. Та пора, когда, больше обычного хочется любить и быть любимой. Недаром весной распускаются почки на деревьях, зеленеет молоденькая травка, и земля покрывается жёлтыми одуванчиками. В воздухе порхает аромат только-только проснувшейся сирени и беззаботной черёмухи. Ухо ласкает нежное чириканье недавно прилетевших, отдохнувших, готовых к новым приключениям птиц. Весной хочется жить.

Я отчетливо помню нашу первую встречу в физкультурном зале. Взрослым одиннадцатиклассникам, вот-вот выпускникам, поставили совмещённый урок с мелкими семиклашками. Тогда мне было полных тринадцать, и оставалось каких-то четыре месяца до дня рождения. В тринадцать, ты ещё не такой, как в пятнадцать. Ты только входишь в подростковую эру, которую взрослые любят называть «проблемной». Если честно, никогда не понимала, почему люди считают, что в этом возрасте у подростков должны быть проблемы. Безответная любовь, прыщи, двойка по химии – это цветочки по сравнению с тем, с чем приходится сталкиваться безработному сорокалетнему мужику, страдающему от ожирения или тридцатилетней, до сих пор не рожавшей девушке, которой врачи ставят диагноз «бесплодие». В тринадцать у тебя проблем нет.

Объект моей симпатии и восхищения был не из спортивных, или же по каким-то причинам не хотел заниматься физкультурой. Он не стал переодеваться в форму и весь урок просидел на скамейке в брюках и чёрной рубашке. Тогда он вряд ли подозревал, что девочка, сидящая рядом и мельком любовавшаяся им, когда-нибудь искалечит жизнь им обоим.

Как удивительно, учиться в одной школе столько лет и до этого ни разу его не заметить. Нежное румяное лицо, прямой нос чуть длиннее обычного, короткие русые волосы, развязная походка с сумкой через плечо – всё было безупречно. Позже, мы с моей любимой подругой и по совместительству астральным близнецом, сойдёмся во мнении, что из него могла бы получиться весьма симпатичная девочка.

В тот день ничего особенного не произошло, если не считать того, что он навсегда запал мне в душу. В мае я страдала, что он окончит школу, и я никогда его больше не увижу. Хорошо это или плохо, сейчас уже не знаю, позже выяснилось, что он любит играть с друзьями в футбол на спортивной площадке. Вы когда-нибудь отрабатывали на школьной грядке? Капались в земле, сажали и поливали цветы? Тем летом я должна была так отрабатывать. Но, узнав, что парень моей мечты может еще чуть-чуть побыть со мной рядом, я уговорила подругу вместе пройти отработку в «сетке» (так мы называли спортплощадку). Весь июнь мы выносили баскетбольные мячи и организовывали игры. Тогда-то мы и придумали ему секретное прозвище ОВ.

Невозможно повествовать историю, не представив одного из главных персонажей. Поэтому я сделаю отступление и расскажу о моём астральном близнеце. Мою подругу зовут Лия. Она переехала в наш город в классе четвёртом и жила в доме напротив. Мы учились в параллельных классах, она в «Б», а я в «В», а тесно общаться начали лишь в

последней четверти шестого класса. Так уж получилось, что самые лучшие события моей жизни происходят именно весной. Говорят, у каждого человека есть как минимум семь двойников, и что встретить человека, внешне как две капли воды похожего на тебя – невероятная редкость и удача. Я же считаю, что из семи миллиардов людей, найти того, чей внутренний мир будет на 98% совпадать с твоим, гораздо ценнее. С чего началась наша дружба? Наверное, с подростковых романов и дисков Аврил Лавин. Мы договорились пойти погулять, и с тех пор стали неразлучны. Сейчас сложно вспомнить те невероятные события, которые с нами происходили. Лишь некоторые отдельные моменты прокручиваются в моей памяти, как старые слайды через диаскоп. Если склеить все кадры, мог бы получиться отличный фильм про никогда нержавеющую дружбу. Саундтреком однозначно стала бы песня Аврил Лавин “Anything but ordinary”.

Как ни странно, у каждого периода моей жизни есть собственный саундтрек, который очень точно описывает моё душевное состояние. Каждый раз, включая ту или иную песню, я ностальгирую. Саундтреком тех летних месяцев была грустная французская песня Шерифы Луны «Il avait les mots”. Лето было на редкость дождливое, и я видела его нечасто. Но когда он появлялся в красной футбольной форме под номером семь, моё сердце таяло, словно ажурная снежинка, упавшая на горячую ладонь. У меня было целых три месяца, чтобы молча наслаждаться его недолгим присутствием, а по ночам плакать в подушку, каря себя за стеснительность и боязнь сделать первый шаг. На площадке обычно громко играла музыка, и не знаю, совпадение это или нет, он всегда появлялся именно под эту песню.

Была бы я смелее, я бы с ним заговорила. Но что бы я сказала? «Привет, мне нравится твоя бежевая ветровка, дай поносить?» или «Привет, я сейчас наблюдала, как ты классно забил гол, научи меня также играть?» или « Как ты думаешь, кто выиграет в следующем матче: Барса или Манчестер?». К сожалению, в тринадцать лет, такие застенчивые девочки, как я, могут лишь восхищаться объектом обожания со стороны, горячо умоляя Судьбу свести их когда-нибудь вместе. Судьба – женщина суровая, но иногда даже она становится благосклонна. Это Судьба давала мне капельку надежды, на долю секунды сталкивая наши взгляды. О, эти быстрые, словно удары молнии, встречи глазами! Время замирает, по телу пробегает лёгкая дрожь, учащается пульс, и сердце вот-вот выскочит из груди. Потом всю ночь не можешь заснуть, вспоминая его бездонные зелёные глаза, выискивая тайный смысл в этом сказочном мгновении. Я верю, за пеленой железного равнодушия и хладнокровия Судьбы скрывается глубокая душевность и доброта. Иначе, зачем она подкатила наш мяч к его ногам, когда мы с подругами играли в «горячую картошку»? Он молча поднял его и кинул мне в руки. На тот период это был самый интимный момент в моей жизни. Момент, когда доля секунды превратилась в полминуты. До этого я никогда не «контактировала» с ним так долго. И можно представить, как взволнована я была весь вечер и сколько страниц исписала в своем дневнике…

Лето прошло безвозвратно, не оставив ни единой возможности нам когда-нибудь познакомиться. Началась плаксивая осень, за которой последовал седовласый декабрь. Этот период я называю «временем разбившихся надежд», а саундтреком к нему я выбрала песню Крэйга Дэвида “Insomnia”. Восьмой класс - новые учителя, новые предметы. Но жизнь проходила скучно и монотонно. Если подумать, жизнь сама по себе скучна и монотонна. Какой ещё может быть череда однообразных событий, мало чем отличающихся друг от друга? Как будто отправляешься в долгое путешествие на поезде: тебя окружают одни и те же люди, ты делаешь одни и те же вещи, и каждый новый день похож на предыдущий. И лишь иногда, проезжая очередной городок или посёлок, ты выходишь на станцию, чтобы хоть как-то скрасить свой путь.

В начале сентября я зарегистрировалась в «Вконтакте». Это сейчас мы не можем представить нашу жизнь без всемирной паутины: бесконечные социальные сети, чаты, форумы. Раньше, как бы абсурдно не звучало, безграничный доступ в интернет был

настоящей роскошью. Каждая минута была на счету. Если ты сидел в интернете, то домашний телефон автоматически становился занят, и ни один родственник не мог до тебя дозвониться. Я попала в «Вконтакте» случайно, из любопытства. Когда одноклассники на перемене бурно обсуждали возможности этого новшества, в моей голове, словно малюсенькое семя, брошенное в плодородную землю, зародилась идея. Придя домой, я тщательно заполнила анкету, поставила самую красивую фотографию и принялась лихорадочно пересматривать страницы всех выпускников нашей школы. Как я уже говорила, Судьба не такая уж и плохая. Она однозначно хотела со мной подружиться. После долгого поиска, я, наконец, его нашла. Фото было сделано в ночь выпускного бала. Он был в белой рубашке и светлых брюках, а в руках держал два красных воздушных шарика. Разумеется, это был он, только имя было не его - «Ваня Футболист Руни». Но это нисколько меня не смутило. Знаете, интернет всегда был и остаётся сомнительным котлом, кипящим множеством подозрительных личностей. Не удивительно, что он использовал ненастоящее имя. Нажать на синюю кнопочку с надписью «добавить в друзья» было сложнее всего. В голове один за другим предательски возникали вопросы, всячески пытаясь спугнуть всю мою храбрость. Что, если он не добавит? Что, если он добавляет только знакомых? Что он подумает, когда увидит мою заявку в друзья? И что я ему напишу? Если вы когда-нибудь окажетесь в подобной ситуации, просто зажмурьте глаза, наберите в лёгкие больше воздуха и сделайте то, на что не можете решиться. По крайней мере, мне помогло.

Я ждала мучительных четыре дня. Как часто бывает, что именно в момент, когда вот-вот опустятся руки, мы получаем то, чего хотим. Друзей у меня в «Вконтакте» было мало, в основном подруги и одноклассники. Он стал восьмым, а около надписи «мои сообщения» красовалась маленькая голубая цифра один. Всё оказалось гораздо проще, чем я себе представляла. Он написал: «Привет, спортсменка», - и всё, что от меня требовалось - лишь достойно продолжить разговор. Так началось наше виртуальное общение. Сказать, что я была счастлива, - ничего не сказать. После школы я спешила домой, чтобы вновь узнать как дела у парня моей мечты. Постепенно для меня открывался этот невероятный мир. С каждой перепиской я всё больше узнавала его характер, интересы и увлечения. Я помнила наизусть каждую строчку в анкете, знала в лицо всех виртуальных друзей, злилась и жутко ревновала, когда видела его комментарии к фотографиям других девчонок…

Так продолжалось месяца три. Днём я ходила в школу, общалась с одноклассниками, гуляла с Лией, а вечером ждала его сообщений. Бывало, что он не писал, и мне было неловко вновь писать первой. Но я всё равно была счастлива. Поезд моей жизни будто остановился на самой яркой и красочной станции, станции надежд. Каждый мой день был словно разукрашен яркой гуашью, а всё потому, что в моей Судьбе появился он. Он, не чужой, далёкий и неизвестный, а самый настоящий он.

Даже школа перестала быть скучной. Еще в начале прошлого учебного года наш класс расформировали и сделали математическим. К нам присоединились отличники и ударники из параллельных классов. Мы с Лией теперь учились вместе. Не думайте, я никогда не была всезнайкой или книжным червём, хоть и, начиная с четвёртого класса, выходила отличницей. Просто учёба давалась легко. Несмотря на то, что класс был профильным, математика не доставляла мне удовольствия, как, например, русский, английский и литература. Я любила писать сочинения, узнавать новые грамматические правила, и говорить по-английски. В нашем классе я знала этот язык лучше всех, так как с одиннадцати лет изучала его на курсах. Какой меня видели другие? Наверное, умной и трудолюбивой. Девочка-подросток среднего роста с тёмными волосами, почти всегда собранными в высокий конский хвост. Сколько себя помню, я всегда носила короткую челку до бровей. Меня нельзя было назвать пышкой, но и худышкой я тоже не была. Мы с Лией были одинаковыми: одного роста, одного телосложения, только её русые волосы, были значительно длиннее моих.

В каждом классе есть свой лидер. Он хорош во всем, общителен, талантлив, его уважают и хотят дружить. У нас таким лидером была Яна, очень милая, открытая девочка. В начальной школе мы были лучшими подругами. В первом классе даже ходили вместе на гимнастику, пока наши мамы занимались аэробикой в том же спортивном комплексе. Мы были совсем разными и обладали двумя абсолютно несовместимыми темпераментами. Как если бы, например, ледяная сосулька могла дружить с натопленной печкой или зажжённая свеча с открытым окном. Очевидно, крах нашей дружбы был неизбежен. Позже, Яна открыла в себе талант к пению, танцам и ко всему творческому. Той осенью, она случайно узнала про танцевальный конкурс, который должен был проходить в одном из городских клубов. Суть конкурса заключалась в том, что коллектив придумывает танец и соревнуется с другими танцорами за главный приз. Она предложила нашему классу, а именно девочкам, принять участие. Мы охотно согласились. Яна придумала танец, и каждый день после уроков я и мои одноклассницы оставались разучивать его в актовом зале. Как беспомощный человек внезапно подхватывает ОРВИ, так и мы беспощадно заразились этой безумной идеей. В любом масштабном конкурсе нельзя участвовать без костюма. А так как наш танец был под песню Тимати «Зомби», мы решили нарядиться в холодных ходячих мертвецов. Но это только звучит устрашающе. На самом деле, мы просто закупились дешевыми ободранными футболками, хаотично начесали волосы, и подвели глаза черным карандашом. Наш коллектив мы назвали Sunlight, что в переводе с английского значит солнечный свет. Впервые на сцену Sunlight вышел на день учителя. Выступать на сцене всегда очень волнительно, особенно когда на тебя смотрят знакомые и учителя. Неважно, сколько раз ты выходил на публику, стоя за кулисами, ты всегда будешь испытывать страх. Нет, не жуткий и ужасный немецкий Angst, который пробирает до мозга костей. Скорее, лёгкий испуг, боязнь оступится, сделать что-то не так. Но чаще всего волнения и переживания того стоят. Мы станцевали неплохо. Никто не споткнулся и не растерялся. Зрители были в восторге. Каждый считал нужным подойти и сказать, какие мы молодцы.

День за днём мы продолжали репетировать, усердно оттачивая каждое движение. Как-то, вернувшись, домой, я, как обычно, зашла в «Вконтакте», чтобы посмотреть, что есть нового на странице моего виртуального друга. Я долго не могла понять, что происходит. В моих друзьях больше не было Вани футболиста Руни. Вместо родного лица, на фотографии профиля стояла черно-белая картинка полного мужчины в шляпе и сигарой во рту. Имя было изменено на Альфонсо Капоне. Я всегда была и остаюсь очень мнительным человеком и считаю это одним из своих худших недостатков. Наверное, поэтому тогда в моей голове, словно колючие кактусы в жаркой пустыне, начали разрастаться сомнения. Что, если вместо него мне пишет кто-то другой? К счастью, подозрения мучили не долго. В тот день он написал, и всё стало как раньше. Меня перестали смущать сообщения от вымышленного персонажа. В конце концов, я знала, что на другом конце интернета сидит он, мой любимый мальчик со спортивной площадки.

Наш второй выход на сцену состоялся за месяц до конкурса. Мы должны были танцевать уже не на маленькой школьной сцене из старых деревянных дощечек, где, если не повезет, можно легко получить занозу, а на конкурсе талантов в доме детского творчества. Одноклассники нарисовали плакаты и надули воздушные шары, чтобы нас поддержать. В конкурсе были и те, кто пел, и те, кто, как мы, танцевал. Кто-то выходил со сценкой, а кто-то с акробатическим номером. Но нам, как блуждающему кораблю в океане, словно кусочек суши, больше всего нужна была эта победа. Для чего? Чтобы знать, что всё не напрасно, что у нас, самоучек, есть шанс победить на главном событии, которого мы так долго ждали. Мы выступали последними. Может быть, это и повлияло на мнение жюри. Обычно самые последние номера запоминаются больше всего. В тот день солнечный свет занял первое место, и наша уверенность в себе возросла до уровня снежной верхушки Джомолунгмы.

После выступления меня распирало огромное желание поговорить с парнем моих грёз и поделиться эмоциями, которые переполняли и волновали мою душу. В «Вконтакте» на его странице меня вновь встретили перемены. Вместо чёрно-белой картинки стояла фотография высокого темноволосого парня с лёгкой щетиной. Это был уже не выдуманный мальчик по имени Ваня, не известный американский гангстер Альфонсо, а самый настоящий, самовлюблённый Марат. Лучший друг парня моей мечты. Летом Марата постоянно можно было встретить в «сетке». Даже когда его одноклассники не выходили играть в футбол, он всегда находил с кем попинать мяч. В отличие от моего объекта обожания, с Маратом мы иногда перекидывались короткими фразами на спортплощадке. Он всегда был для меня загадочной личностью, его шутки были непонятны и часто обидны. Марат мне не нравился и даже в какой-то степени отталкивал своим поведением и внешностью. В четырнадцать лет девочки, сами того не замечая, могут быть очень злыми по отношению к людям, вызывающим у них неприязнь. Наверное, именно из-за нашего неосознанного презрения или недостатка зрелого ума, мы с Лией придумали ему секретное прозвище Волосатик. Летом он всегда ходил в коротких шортах, из которых торчали длинные волосатые ноги. Нам, маленьким глупым девчонкам, это, казалось, очень забавным. Прочитав комментарии таких же удивлённых, как я, людей, я, наконец, осознала весь ужас происходящего. Не знаю, что я такого натворила, чтобы настолько сильно обидеть Судьбу и получить пощёчину в ответ. Должна сказать, рука у Судьбы тяжелая, и бьёт она больно. На самом деле протагониста моих снов никогда не было в «Вконтакте». У него даже интернета, оказывается, не было. Всё это время вместо него мне писал Марат. В моей памяти один за другим начали всплывать сообщения. Значит, это Марат учился в техническом университете. Значит, он любил Джастина Тимберлейка и Рианну. Он интересовался моей жизнью, и желал спокойной ночи перед сном. Как же я сразу не догадалась? Ведь по его самолюбивой манере говорить, по этим странным идиотским шуткам можно было понять, что над любовью всей моей жизни всё это время жестоко и беспощадно прикалывался этот гордый себялюб. За всё время нашего виртуального общения, я никогда не давала понять, что была влюблена. Если бы Марат узнал, он бы засмеял меня до смерти. Меня восхищают люди, которые ведут себя достойно в любой ситуации, владеют собой и мыслят позитивно. Я же всегда была плаксой. Даже маленькие незначительные вещи могли вызвать у меня слёзы. Я как лимон, брызжущий кислым соком от лёгкого нажатия. Но в тот день на меня не просто нажали, меня раздавили.

Марат был третьим, кому выпала честь получить своё собственное уникальное прозвище. Секретные имена – на самом деле чудесный способ маскировки. Никто никогда не поймёт, о ком вы говорите, и кто такой этот таинственный Волосатик. Вторым, разумеется, был мой любимый, которого, как я уже говорила, мы с Лией называли ОВ. Невозможно понять, что значит ОВ, не узнав о том, кто был первым и, с кого началась эта традиция. Кто он такой и за какие заслуги получил своё звание? Он был не очень высоким широкоплечим брюнетом, занимался какой-то борьбой и, видимо, поэтому всегда ходил с руками, сжатыми в кулак. Его звали Антон. Этот парень был на год нас старше и учился в девятом классе. Мы дали ему прозвище ОА. По нему безнадежно сходила с ума моя подруга. Начитавшись девчачьих детективов Екатерины Вильмонт, Лия и я возомнили себя Асей и Мотей, и решили за ним проследить. Тогда мы ещё не знали, что объект слежения учится в нашей школе. Его имя начиналось на букву а, поэтому мы решили не заморачиваться и назвали его коротко «объект А», то есть ОА. Лии он очень нравился, и я, как никто другой, понимала, всё то, что она к нему испытывала. Каждый раз, заканчивая наш день, сидя на качелях, мы жаловались друг другу на жуткую несправедливость и невозможность быть с теми, кто нам так дорог.

Была ли я обижена на Марата? Конечно. Он сломал последнюю надежду когда-нибудь узнать мальчика в красной футбольной форме под номером семь. Поезд моей жизни вновь отправился в долгий и мрачный путь, у которого, как мне казалось, не было

конца. Стоял ноябрь, на улице царствовал холод, который то и дело заставлял зубы стучать, а кожу рук шелушиться. Слякоть и грязь, будто старая скрипка и ржавый контрабас, гармонично аккомпанировали моему печальному настроению. Даже подготовка к конкурсу не доставляла удовольствия. Почему, мы так часто влюбляемся не в тех людей? Почему Купидон из Небесной Канцелярии такой мазила? Когда же он научиться стрелять точно в цель? Почему он не мог попасть в кого-то другого, а не в меня? Ну, или раз уж он выбрал меня в качестве жертвы, почему бы не сделать любовь взаимной? Моя голова, казалось, вот-вот лопнет от подобного рода вопросов. Я не могла спокойно есть, спокойно спать, а с моих щек не спадала краснота и опухлость от слёз. Я решила оставить в прошлом моего объекта воздыхания, и больше никогда о нем не вспоминать. С Маратом я общаться не перестала, мы всё так же переписывались, как будто ничего не произошло. Он продолжал скидывать песни, рассказывать о том, что интересного с ним случалось в университете, и желать доброй ночи перед сном. Его юмор больше не казался вульгарным. Он был заинтересован в общении со мной, и я не могла не отвечать только потому, что он не тот, кем я хотела, чтобы он был. За жесткой и грубой скорлупой скрывалась тонкая и романтичная натура. Наши музыкальные вкусы совпадали, он слушал иностранную попсу и иногда русские песни о любви. Это Марат мне скинул песню Крейга Дэвида, которая позже стала саундтреком самой грустной осени.

До конкурса оставалось пару дней, и мы с одноклассницами решили встретиться после уроков и обсудить предстоящие приготовления. В любом классе есть самая прилежная ученица. Она староста, носит очки, следит за классным журналом, всегда делает домашку, обладает самым аккуратным почерком и по поручению учителей заполняет важные бумаги. В нашем классе её звали Нина. Она предложила нам провести ритуал на исполнение желаний. Ритуал назывался «Сделка с дьяволом». Ничего сложного. Нужно было написать свое желание на листке, и обозначить дату его исполнения. Но было одно маленькое «но». Желание сбывалось только при условии, что ты обменяешь его на что-то свое. Это может быть что угодно – плохое настроение, негативное мышление, нищета, что-то нематериальное. Предполагалось, что мы все напишем, что хотим победить в конкурсе, а на что обменяем наше желание, каждый выберет сам. Когда весь мир рушится, и ты висишь над глубоким обрывом безнадежности и разочарования, единственное, что можешь делать - от безысходности хвататься за любую попавшуюся веточку, лишь бы не провалиться. Тогда я считала, что все мои проблемы могут быть решены, если я навсегда забуду об ОВ. Это казалось невыполнимым, ведь он всегда был в моих мыслях. Знаете, как часто бывает у влюблённых, идешь по улице и замечаешь знакомый силуэт. Тебя невольно начинает трясти, и ты уже предвкушаешь, как взглянешь ему в глаза и улыбнёшься, но подойдя ближе, понимаешь, что обозналась. Он преследует тебя повсюду: улыбается на афише автобусной остановке, подмигивает на огромном рекламном щите, внимательно изучает с экрана телевизора. Нет, это не паранойя. Это любовь. Говорят, клин вышибают клином, и тогда я считала, что смогу о нём забыть, если встречу кого-нибудь другого, более доступного. Как жаль, что только в четырнадцать все проблемы ограничиваются переживаниями из-за неразделённой любви. Во взрослой жизни всё гораздо сложнее. Но тогда я еще не понимала. По своей сути я жутко эгоистичный человек, впрочем, как и все люди на этой планете. Поэтому на том листке, я не стала писать, чтобы Sunlight победил. Я загадала, чтобы у меня появился парень и я, наконец, перестала мучиться из-за человека, который даже не подозревал о моём существовании. Наверное, на тот момент для меня это было важнее всего. Я была уверена, что ради исполнения желания, я должна была пожертвовать чем-то существенным. Сейчас, оборачиваясь далеко назад, мне становится стыдно и неприятно. Ведь я была готова обменять дружбу на такое глупое желание. Не знаю, чем я думала, когда писала короткое слово из шести букв, несущее в себе столько искренности и теплоты. Нельзя сказать, что я не верила, что договор, когда-

нибудь вступит в силу. Я вообще считаю себя счастливым человеком, потому что большая часть моих желаний осуществляется. Поэтому к своим мечтам отношусь осторожно. Видимо, на том этапе моей жизни я была более чем отчаянна.

Наконец наступил день, которого мы так долго ждали. Конкурс начался в шесть вечера. Вся площадка популярного ночного клуба заполнилась участниками и болельщиками. Должна сказать, наши конкуренты были неплохо подготовлены, многие из них уже несколько лет профессионально занимались в студиях. В основном участники танцевали хип-хоп, r’n’b, брейк-данс. Наш же танец был нестандартным, его можно было назвать своеобразной сценкой со своим собственным сюжетом и главными героями. Кучка зомби выходит на охоту в поисках новой жертвы и встречает молодую и храбрую девушку с фонариками, которая бесстрашно сражается с главарём зомби. Девушка выигрывает решающую схватку и ослепляет светом остальных мертвецов. Наверное, из-за оригинального сюжета, а может из-за того, что мы не были профессиональными танцорами, нам досталось заслуженное второе место. В качестве приза мы получили большой фотоальбом и торт. Тогда я подумала: « Может из-за меня мы не взяли первое место, ведь, заключая «Сделку с дьяволом» я одна не загадала то, что должна была?»

Количество друзей на моей страничке в «Вконтакте» значительно увеличилось со дня регистрации. Лия тоже, наконец, создала свой профиль, и теперь мы общались, рисуя граффити на стене и отправляя друг другу любимые песни. Я была счастлива за мою подругу, потому что совсем недавно ей предложили сняться в клипе одной городской группы, где так же принял участие мальчик, в которого она была влюблена. Теперь они с Антоном были знакомы, он был её другом в «Вконтакте», и они даже здоровались при встрече на перемене. О чем ещё можно мечтать?

Раньше в «Вконтакте» было принято отправлять заявку в друзья всем подряд, даже тем, кого ты видел всего раз в жизни. Чем больше друзей, тем ты популярнее. У каждого человека даже был специальный рейтинг под фотографией профиля. Тогда я без задней мысли добавила в друзья Антона. Зачем? Мы никогда не были знакомы лично, и у меня ни разу не возникало желания с ним подружиться. Я добавила его случайно, даже не подозревая, к каким последствиям это может привести. Через несколько дней мне пришло сообщение, банальное «Как дела?». Мы немного пообщались, а на следующий день он предложил встречаться. Я не люблю вспоминать этот разговор, наверное, потому что сказала много лишнего. Я написала: «Я может и стала бы с тобой встречаться, но я не могу», на что получила вопрос: «Почему? Из-за Лии?». Не знаю, откуда он знал. Наверное, догадывался, что был ей не безразличен. Я ничего не ответила, сказала лишь, чтобы он подумал хорошенько и предложил встречаться ей, а не мне. На что его ответ привел меня в ужас. Он написал: « Давай мы ей не скажем?». Его слова побудили меня распечатать нашу переписку и показать подруге. Вряд ли этот поступок можно назвать примером для подражания. Наверное, куда правильнее было бы удалить его из друзей, стерев этот абсурдный разговор из истории сообщений, памяти и жизни. Урок физкультуры был последним. Мы переодевались в раздевалке и собирались уходить домой. Я достала распечатку из сумки и, ничего не объясняя, вручила ей в руки. Она молча глядела на листок, медленно вчитываясь в каждое слово. Остановившись на последней строчке, её глаза наполнились слезами. Я знаю, что она чувствовала. Боль, горечь, обиду, предательство. Сначала ты живёшь и радуешься каждому дню, веря, что скоро вновь сможешь улыбнуться парню, чей мимолетный взгляд окрыляет, и отправляет в небо порхать роскошной бабочкой. Но потом, резко, в один миг, из-за гравитации или сильного ветра, крыло надежды ломается, и ты падаешь с большой высоты, с треском разбиваясь о жёсткий асфальт. Наверное, я была плохой подругой, раз ушла, оставив её плакать в потной девчачьей раздевалке.

Как бы я не старалась забыть о светловолосом парне со спортплощадки, у меня ничего не получалось. Сердце вцепилось крепкой хваткой и не хотело отпускать. Каждая строчка в личном дневнике была исписана его именем, а поля разрисованы мелкими

сердечками. Начался снежный декабрь, и я не видела объекта моих страданий целых три месяца. Только смутный образ в памяти так часто щекотал мою влюблённую душу. Общение с Маратом в интернете лишь иногда отвлекало от грустных мыслей. Он стал мне хорошим другом и мог вмиг поднять настроение. Я не знаю, зачем он писал. В чем интерес переписываться со школьницей? Наверное, он просто был общительным человеком. В один день, мне стало очень грустно. На протяжении долгого времени меня мучал единственный вопрос – зачем. Зачем он так безжалостно отнял последнюю надежду узнать поближе парня, которого я так любила. Я всегда считала себя трусихой, хотя многие мои поступки твердили обратное. Я не помню, что мы тогда обсуждали. Скорее всего, какой-нибудь фильм, или новую песню. Может, просто бессмысленно закидывали друг друга смайликами. Я не могла больше спокойно жить, мне нужно было узнать правду. Какой бы нерешительной я не была, мне хватило смелости напечатать сообщение: «Помнишь, раньше у тебя на аватарке стояла фотография твоего одноклассника?», на что он написал: «Да, это мой друг Вадим». Дрожащими пальцами я поспешно набрала ответ: «Я была в него влюблена». Он прочитал сообщение, но ответил не сразу. Через несколько минут мне пришло: «Я думал, ты в меня влюблена». За этим сообщением моментально последовало второе: «Хочешь, я тебя с ним познакомлю?». Я долго не могла отвести взгляд от монитора, мысленно переваривая этот странный, холодный разговор. Подумав, я всё же ответила: «Нет, я боюсь. Да и вообще, это уже в прошлом». Я действительно боялась. Казалось, Судьба вновь прямо в руки кидала шанс познакомиться с парнем, чьё имя то и дело крутилось в моей голове. Но именно в момент, когда выпала реальная возможность, я струсила. Почему всё так сложно? Почему в романах для девочек не пишут, что до того как парень и девушка, наконец, сойдутся, должно пройти много времени? Почему в книгах не предупреждают, что переживать из-за безответной любви так больно?

Я не люблю бессонницу. Особенно, когда виноваты мысли, скребущие беззащитную душу острыми когтями. Я не должна была отказываться. Марат нас познакомит, Вадим в меня влюбится, и всё у нас будет хорошо. И, может, когда-нибудь я напишу собственную книгу со счастливым концом.

На следующий день Марата долго не было в сети, он появился поздно вечером. Я ждала с самого утра, и когда около его имени вновь загорелся значок Online, я сразу же отправила сообщение: «Привет! Я передумала, можешь, пожалуйста, нас познакомить?». Не люблю, когда человек долго не отвечает. Сидишь, ждёшь, ногти грызёшь от нетерпения, а он занимается непонятно чем на другом конце интернета. Сидя в кресле перед компьютером, напряженно ожидая ответа, я мысленно представляла нашу с Вадимом встречу. Вот он говорит: «Приятно познакомиться, Марина!», и я, мило улыбаясь, киваю ему в ответ. А вот смотрит влюблёнными глазами на меня и зовёт погулять. Интересно, куда он меня пригласит? В кино или кафе? Наверное, лучше надеть красное платье. Хотя нет, оно старое. Может лучше блузку и джинсы? А на каком свидании нужно целоваться? Блин, я же не умею целоваться. Надо почитать в интернете, как это делается… Я бы ещё долго могла фантазировать, если бы на моей странице не нарисовалась голубая единичка. Глубоко вдохнув, я нетерпеливо открыла сообщение. Я разучилась дышать. Руки вспотели, а голова закружилась. Казалось, вот-вот на полу образуется большая дыра, в которую я провалюсь с диким воплем. Я растворюсь в пустоте, не оставив ни намёка на своё бесполезное существование. Лишь на экране так и будет висеть удушающая надпись: «Ты ему не нужна. И, вообще, у него есть девушка».


Рецензии