Спам

Я понимаю, почему так сложилось с названием улиц в украинских городах. Просто в украинской истории нет героев с безукоризненной биографией, вот и приходится идти на компромисс: Богдан Хмельницкий, Петлюра, Бандера, Шухевич...
Конечно, можно было бы сделать, как американцы: "сорок вторая стрит - восьмая авеню." Но не тот человек хохол, чтобы жить как пешка на шахматной доске.
Хотя, с другой стороны, принято же сумасшедшие дома называть именами великих психиатров.
-------------------------
- Моя фамилия Аптекарь, - сказал он. Мой прадед, мой дед и мой отец были аптекарями. Я тоже работаю в фармацевтике.
- И грянул гром ... – сказал Рабинович совсем не кстати.
- В смысле? - спросил Аптекарь.
- У Бредбери есть рассказ с таким названием. Там один чувак, путешествовавший на машине времени в мезозойскую эру, случайно раздавил бабочку и изменил реальность.
- Как это? - спросил Аптекарь.
- Ну, скажем ты возвращаешься из прошлого, где нечаянно наступил на бабочку, и узнаешь, что твоя фамилия не Аптекарь, а Корчмарь. И у прадеда, и у деда, и у отца, и у тебя фамилии Корчмарь, и сам ты работаешь наладчиком автоматов на минском пивзаводе Оливария.
--------------------------
Ax, какими смешными были раньше анекдоты.  И непонятно ,  кто их выдумывает.
 Про Штирлица
Про Чапаева
Армянское радио
Про Вовочку
Про Брежнева
Про Рабиновича
Про поручика Ржевского
Про чукчу
Про милиционера
Про Ленина
Про Хрущёва
Про Сталина
Про Горбачёва
Про прапорщика
Про эстонца
Про грузина
Про тещу
Про сумасшедший дом
Про Шерлока Холмса
Говорили,   Контора с ног сбилась, разыскивая сочинителей, так ни одного и не нашла. Они сами возникали из бульона жизни. За анекдоты сажали, за анекдоты расстреливали.
А сейчас. Если попадаешь в подвыпившую русскоязычную компанию, в ней обязательно объявляется анекдотоноситель. Уже через минуту, после того, как он открывает рот, я понимаю, что анекдоты он сочиняет сам.
 Сам сочиняет, сам рассказывает, сам смеется. Такой дурак
----------------------

Битва наперсточников.

---------------------------
Пациент:  Я боюсь террористического акта. Иногда мне кажется, что пассажир, который садится рядом со мной в сабвее - мусульманин, что его портфель, который он держит на коленях, наполнен взрывчаткой, сейчас взорвется и мне будет больно.
Доктор:  Не бойтесь. Это совершенно не больно, Помните, что скорость распространения взрывной волны значительно выше, чем скорость передачи импульса вдоль нервного волокна.
------------------------------------------------
- Все, сказал Рабинович, - никогда больше не стану употреблять слово «хохол».
- Чего это вдруг, - спросил Карпыч.
- За «хохол» нынче банят. Цукер программу написал. Программа вылавливает «хохол» и банит на трое суток.
- Надо через нолики писать, - посоветовал Карпыч.
- Это как? - спросил Рабинович.
х0х0л, - показал скайп.
- Да, нет, сказал Рабинович, - лучше совсем не буду.
- Не жалко слова?
- Конечно жалко! - воскликнул Рабинович. Исчезнет слово, краска, оттенок из литературного великого русского языка.
- Хохол тоже исчезнет? - ядовито спросил Карпыч.
- Я экзистенциалист, - сказал Рабинович запальчиво, - Нет слова нет и объекта. Нет объекта, нет и субъекта.
- Да, - ответил Карпыч сонно. В Минске было три часа ночи. - Нифуя нет.
--------------------
- Так это же старое, - сказала она. - Я это давно читала.
- Новое - хорошо забытое старое. Если вы помните, что я написал 4 года назад, значит могу считать себя классиком.
--------------------------------------------
Фотография яблони с яблоками. Внизу подпись: "В Израиле научились выращивать айфоны на деревьях."