Что нужно для счастья

Говорить говорить говорить. Столько хочется сказать. А все оно остаётся недосказанным. Сегодня думала, сколько может человек всего. И сколько от него скрыто. Вот например блогеры. Они зачем? Они выставляют всю свою жизнь на показ. А писать легче? Вы действительно так думаете? Вот блогеры говорят все подряд. Раньше прикол такой был... Что виду, о том и пою... Я не имею в виду всех блогеров. Есть конечно которые говорят обдуманно, снимают сюжеты по теме... Но писать сложнее. Вот так ли легко открыть всю себя? Всю свою душу, рассказать о чувствах? Не знаю. В детстве я вела дневник. Почему то сейчас опять захотелось. Что было у меня, например, сегодня? Ну то есть уже вчера, 1 мая. Да особенно ничего. День прошёл в одиночестве, в размышлениях, что такое любовь, зачем она нужна. Утром я проснулась и решала, что лучше сделать. Убрать дома или сходить в магазин, купить себе новую тряпку, порадовать себя... Сначала возобобладал разум, решила убрать. Денег то особо нет, хотя их никогда много не бывает. Потом написал приятель, пригласил в гости. Я его толком не знаю. Переписываемся на сайте знакомств. Я сказала, что, разумеется, никуда не поеду, что я занята, что собираюсь купить новую шмотку. На что он ответил - приезжай, я куплю тебе  новую шмотку. Ты же, говорит, потом отблагодаришь. Для меня это дико... Словно он меня хочет купить. Рассердилась. И убираться расхотелось! Бросила всё и поехала в магазин. За неимением больших финансовых возможностей,  купила блузку и юбку. Средней цены и качества. Ненадолго хватит) главное, новое... Так вот... Любовь... Кто знает, что это? Я запуталась безмерно. Думаю, а вообще я любила? В юности пылала чувствами к Алёше. Где-то вы его уже встречали в моих записках. Замуж вышла, потому что жизнь с Алёшей развела. А мой муж мне казался правильным, воспитанным, как я и ждала! Старше меня, думала, нагулялся человек, хочет семью... А оказалось, что не нагулялась я... Причём, в хорошем смысле этого слова! Не имея встреч, знакомств из за своей лишней скромности и искренности... С наивным и взглядами... Деревенская дурочка... Муж был первым  мужчиной. Я радовалась, что смогла сохранить верность ему. Гордилась... Но жестоко ошиблась в человеке. Может, он и не плох... Но наверное ошиблась я в своих ожиданиях, предсталениях о семейной жизни. Где все идеально, взаимопонимание, взаимопомощь... А теперь я бессильна что то изменить. 5 лет брака, которые обернулась тем, что я ещё больше стала идеалисткой, дурехой... В своих ожиданиях принца, далеко я не уехала.после развода были странные отношения с молодым человеком, младше меня. Он мне нравился, и, наверное, это та грань любви, которую называют страстью. Он ничего из себя не представлял, кроме как красивого тела... Не глупый, конечно, но до идеала далеко... В жизни  ему все легко давалось. Будущего у нас с ним не было изначально, но меня это не пугало, а даже радовало. Может, на том момент не хотела ничего серьёзного.  Может, моя пора пришла погулять. Он то точно гулял налево   направо. Красивый, сильный, спортивный. Я была не единственная... Но что-то меня в этом даже устраивало. Мне нравилось, что так или иначе он возвращался ко мне, значит, выбирая, видел или какие то преимущества. Какая гадость и глупость это всё... Но с ним я вдруг поняла, что "милая, скромная, девочка способна творить бог знает что... Мне нравилось это в себе - новая решимость, тайная сила над мужчиной. Но всему есть предел  и однажды мне надоело...