Новелла 1. ЛДПР. Часть 1

Сага о том, как Алекс Штирлиц по приказу НКВД пытался вступить в партию ЛДПР.

ИЗ ДОСЬЕ СПЕЦСЛУЖБ:

«Алекс Штирлиц - подпольный псевдоним (реальное имя неизвестно). Чаще всего действует под кличкой Доцент. Родился в советском городе-герое Ленинграде в 1977 году, где и проживает по сей день. Во время срочной службы в армии был завербован в отечественную спецслужбу и почти окончил курсы разведшколы - выгнали за неоднократные хулиганства, пьянки-гулянки и очередной поджёг Рейхстага.
В настоящее время не пьющий, интеллектуально развитый человек, с чувством юмора. В своих кругах известен, как генератор идей и геморроя, за что, вероятно, и получил прозвище Доцент.
Характер то мягкий, то скверный, в зависимости от погоды. Семейное положение неясно»

***

ЧАСТЬ 1: ЗНАКОМСТВО

Эта история произошла на самом деле, чему есть масса неопровержимых доказательств. Да и вообще, со мной происходит тьма всяких насамомдельных историй, ведь я же шпиён! Однако для конспирации, я часто вынужден где-то что-то приврать, так что пытайтесь во всём разобраться сами.

Дело было в Пенькове… Шучу, в Питере всё это было. В ту пору я ещё знакомился со всеми прелестями ведения бизнеса. Ха, смешно даже!

С одним товарищем по кличке Чиж мы решили открыть своё дело. Официально зарегистрировали общество с ограниченной ответственностью под названием ... ща спою ....

Северо-Западное Предприятие "Золотой Магистр"

Кстати, его обломки ещё можно найти на просторах Интернета.

Заниматься хотели всем подряд, абы прибыль давало, но начали с ремонтно-отделочных работ.
Ха, прикол: одним из шести основных видов деятельности своей фирмы мы в уставе прописали (внимание!) "Бурение нефтяных и прочих скважин". И это на фоне ремонтно-отделочных работ, строительства фундаментов, рытья котлованов, изготовления срубов и космических кораблей для Оби ван Кеноби. Чисто поржать.

Ну, так вот, когда с регистрационной процедурой было покончено, мы стали искать область, откуда высосать бабло на развитие. Кредиты в банках - да, но это нас не устраивало по одной простой причине - не хотели влезать в долговую яму и рисковать. Оно же как, берёшь деньги чужие и на время, а отдавать то надо свои и навсегда!

Решили брать быка за рога и искать мецената или что нить подобное.

И тут, ваш покорный слуга Доцент (он же Штирлиц), как в песне Ноггано "Застрахуй братуху!", подняв кверху палец выдал:
- Жириновский!
- Что Жириновский? Умер? - не понял меня Чиж.
- Нет, живой и слава Богу! Надо вступить в его партию! Он чел народный. Предложим ему один красивый вариант. У нас же коммунальные хозяйства через жо…у работают, верно? А кто ими всеми в основном заправляет? Правильно, «партия жуликов и воров» - "Единая Россия"! Жирик терпеть не может всю едросовскую кодлу! Вот мы на этом и сыграем.
- Как? Это же политика, а у нас бизнес - терзало сомнениями моего товарища.
- А политика не бизнес? - продолжал я свою речь - Доверься мне, братуха! Я напишу ему письмо, где разложу всё по полочкам, мол, так и так, вы всесильны, уважаемый Владимир Вольфович! Маленький божок, можно сказать! А у нас фирма и мы веников не вяжем! Давайте сделаем хук правой. Подвинем одну из жилконтор, которая, как и все остальные, ни хрена не выполняет свои обязанности под надзором едросов. Возьмём небольшую территорию в нашем районе в свои руки и, под лозунгом "ЛДПР покажет, как надо делать!" устроим в нём коммунальный рай. Вылижем до единой грязинки все улицы, отремонтируем дома и коммуникации, отладим перлы для малоимущих (пенсионеров и т.п.) и многое другое во благо человечности. Вобщем, создадим образцовый квартал! И под всем этим стоит кто? Истинно, вы, глубокоуважаемый и всемогущий Владимир Вольфович Жириновский - лидер (не иначе) сугубо-народной партии ЛДПР!!! Крррасота!
- Да ты гений, Алекс! - сглотнул слюну, в предвкушении блестящего бизнеса, компаньон - Всё продумал, прям как Штирлиц!
- Поскольку политические партии, по закону, коммерцией заниматься не имеют права,  - не унимался тараторить я - то все договора и квитанции по квартплате составляем на нашу фирму. И будут они все, с улыбками на лицах, платить нам бабки, а мы засадим их болото ромашками! Как Штирлиц, точно, ХА!

Причём тут легендарный советский разведчик, я так и не понял, конечно, но на фоне всего мною сказанного это слово смотрелось весьма красиво. Также красиво, а порой даже великолепно, смотреться оно будет и в дальнейшем.

Поковырявшись в Интернете, а точнее на сайте ЛДПР, я выяснил, как в эту партию вступить. Оказалось очень легко.

Набросав и отправив Вольфовичу радужное письмо (дуплетом - электронное и в конверте), я на следующее же утро двинул в их питерскую общественную приёмную, что находится на улице Рубинштейна, дом 3, офис 99.

Выйдя из метро "Маяковская", я с грустью заметил, что на улице льёт как из ведра.

"Не к добру это!" - подумал Штирлиц и закурил сигарету. Стоя под козырьком вестибюля и дудя в дудку, он старательно обдумывал свои дальнейшие шаги. Как вдруг, ему в плечо постучали.
"Кто там?" - вздрогнул разведчик - "Центр, Юстас, Лубянка! Явка провалена! Чёрт, да где же эта проклятая ампула с ядом?!"

Затаив дыхание, я медленно обернулся. Возле меня стоял... мент! Я предательски забегал глазами и судорожно запыхтел сигаретой, в результате чего вокруг меня образовалась густая дымовая завеса (сказывались навыки, полученные Штирлицем в разведшколе)
- Кхе-кхе. - закашлял сотрудник милиции, отмахиваясь от едкого дыма - Мужчина, здесь курить запрещено! Вот же табличка, прямо у вас перед носом!

Я посмотрел перед своим носом. Действительно, красным по грязному "Не курить!". Хабарик машинально выпал из моих рук прямо в урну.
- Да я и не курю - прошамкал я, делая из сотрудника внутренних органов полного идиота.
- А вот идиота из меня делать не надо! - запротестовал мент - Вон видите четыре видеокамеры? Они все смотрят прямо на вас. Не отвертитесь! Мне придётся вас оштрафовать, пожалуйста, пройдёмте со мной.

Мой внешний вид говорил о многом. К визиту в штаб великой партии Жириновского я подготовился тщательно: короткая стрижка, гладко выбритый фейс, чёрное пальто, красивое кашне, отутюженные брюки, цивильные, до блеска начищенные туфли и бизнес-папка подмышкой. Реальный деловой человек с влиятельной крышей, внатуре!
- Да что вы говорите? - начал я с издевкой - Хорошо, пойдёмте, если вам нужны проблемы.

И злой ментяра повёл меня в свою конуру - пикет милиции метрополитена. Серьёзный, прям, такой, строгий, и лапой так унца-унца-унца. На полпути он вдруг остановился, будто вспомнил что-то и спросил на всякий случай:
- А вы куда направлялись?
- В штаб ЛДПР. Меня там ждут! – небрежно бросил я.
- Да? А работаете вы кем?
- Директор я - мент вскинул брови, и я поспешил сподробничать - Генеральный директор ООО "Северо-Западное Предприятие "Золотой Магистр". Дела творить будем!
- Эээээ, т.е. я помешал, получается? - вдруг растаял милиционер (как Снегурочка, мать его) - Ну хорошо, на этот раз прощаю. Но больше не курите в неположенных местах! В конце-концов законы у нас для всех! А лучше вообще не курите! До свидания.

Мило улыбнувшись и отдав честь, орган ретировался.

"Тьфу ты, блин!" - чертыхнулся я про себя - "Хорошо, всё-таки, что Штирлиц не нашёл ампулу!"

На Рубинштейна 3 я подошёл ровно к 11:00. На сайте писалось, что по будням штаб начинает работать именно в это время. Дверь закрыта, в окнах темно. Прождал, наверно, с час не меньше. Гляжу, идёт какая-то тётя, лет этак за полтос.
- Доброе утро! А вы ко мне? - сходу спросила она и зазвенела ключами.
- Нет - буркнул я - Я в ЛДПР.
- А я и есть ЛДПР - улыбнулась тётя, открывая дверь - А что вы хотели?
- В партию хочу вступить! - гордо ответил я и засиял ярким светом.

Ком подкатил к горлу, когда я увидел в каком состоянии находится санкт-петербургский «штаб» Либерально-демократической партии России! Моё сияние начало понемногу тускнеть.

Во-первых, это было полуподвальное помещение, и сырость там была такая, что летом, наверное, тут лягушки квакают. Чё то мне взгрустнулось.
Стены штаба частично обросли грибком, который похоронил под собой былой (ах, как давно это было!) ремонт. Паркетный пол местами вздыбился и приходилось, то взбираться на барханы, то спускаться с них. Лампы дневного света мигали, не все конечно, но на глаза давило. Кроме того, с некоторых из них свисали ошмётки проводов и побелки.

Короче, пипец!

Заметив мои грустные глаза, тётя промолвила:
- Ага, вот так вот и живём! - и развела руками.

Я молчал, растерянно озираясь по сторонам. Не, ну правда, это был великий облом... облом... обломки... великой, ха-ха, партии!

- Так вы говорите в партию хотите вступить? - нарушила тишину тётя - Меня зовут Ивлева Галина Петровна. Я секретарь координатора.
- Эээээ.... ыыыыы... ааааа... - стал я издавать в ответ непонятные звуки… Прямо, как в одном милом стихотворении:

Ах, эти звуки - похожи на пуки!
Ох, эти тоже - на пуки похожи!

В моей голове всё кипело и бурлило в попытках найти подходящее решение. "В партию вступить... в партию вступить... в говно бы не вступить..." - терзало мой мозг.

И тут меня осенило! Мы же ремонтно-отделочная контора, ёжкин кот, строим космические корабли для джедаев! Так и надо начать с обустройства этого штаб-подвала. Что нам стоит! Как раз и себя покажем и денежку срубим! Такая возможность! Эврика! Это знак свыше, не иначе! Доцент, ты и впрямь гений!
- Да! - включился я после короткого замыкания - Хочу! Не смотря ни на что! Меня Доц... эээ, т.е. Алекс зовут, очень приятно. Что для этого нужно?
- Всё очень просто. Как я понимаю, вы полностью поддерживаете идеологию нашей партии?
- Да, да, конечно! Да здравствует....
- Отлично! Вот правила вступления и получения партийного билета, почитайте. Первый взнос… дцать рублей (точно не помню), потом по 1% от доходов ежемесячно. Вам надо принести цветные фотографии 3 на 4, для билета и личного дела.
- А когда мне...
- Да хоть завтра, в это же время, если не передумаете.

"Мысли читает!" - испугался я и стал усердно прятать свою крамольную мыслю о высасывании бабла в самую дальнюю ячейку головного мозга.
- У меня к вам вопрос - решил я перейти уже ближе к делу - Я хочу не просто вступить в вашу наисправедливейшую партию, а вступить, как лицо юридическое, если это возможно. Дело в том, что у нас есть фирма и мы занимаемся ремонтом помещений. Я пришёл к вам с гениальным предложением!
- Ах, ах - встрепенулась Петровна - Что же вы сразу-то не сказали? Можете начать свою помощь партии с ремонта нашего помещения. Как раз и себя покажете. Это вам знак свыше, не иначе.

"Пля, точно мысли читает!!!" - забегал я глазами и на всякий случай аккуратно переложил свою крамольную мыслю в другую ячейку.

Штирлиц был на грани разоблачения. Основательно задумавшись, он схватился за пачку Беломора.
- У вас здесь курят? - спросил он, дунув в папиросу.
- О, да, пожалуйста - ответил Борман, пододвигая к нему серебряную пепельницу в виде черепа с костями - Может вы не обратили внимания, Штирлиц, но пока вы здесь, я уже скурил 14 сигарет.
"Нервничает" - догадался разведчик, заметив, что Мартин Борман утопает в клубах табачного дыма - "Это мне даже на руку".

Не, правда, тётя Ивлева курила. И очень много для женщины.

В следующие несколько минут мы бродили с секретарём по полусгнившим помещениям приёмной ЛДПР. Пара комнат была полностью завалена каким-то хламом. Кое-где даже капало с потолка. Петровна доходчиво поясняла мне, что тут и где они планируют сделать в перспективе: здесь главная приёмная, тут архивная и т.п.

Как выяснилось, ремонт здесь затевали уже несколько раз, но бригады строителей, осмотрев план работ, потом почему-то бесследно свинчивали. Последняя даже не забрала свои инструменты.
- И вот уже с полгода никого нет. Так что инструменты у нас теперь есть в наличии, свои, ха-ха-ха! - весело подытожила секретарь по завершению экскурсии.

"Очень, очень всё это странно!" - подумал я и похрустел шейными позвонками - "Прям остеохондроз какой-то!"

- А с кем мне подписывать договор, обсуждать смету и стоимость? - поинтересовался я.

Секретарь Ивлева поперхнулась сигаретой.
- Кхе-кхе-кхе... это не ко мне - выдавила тётя сквозь кашель - На это у нас здесь есть начальник, с ним всё и обсудите. Но он всегда в разъездах и когда появится, Бог его знает. Вот его мобильный телефон, если хотите позвоните.

Тётя протянула мне визитку начальника. Ясно, будем звонить.

- И вот ещё вопросик - продолжал я охоту за подробностями - А чем вообще занимаются члены.... члены партии ЛДПР? Что делают они, после того, как получают партбилет?
Ивлева засеменила к кипам всевозможных листовок, газет и брошюр в углу коридора.
- Вот, распространяют нашу полиграфию, прессу. Везде, где только можно.
- И всё?
- А что ещё?
- Хм, понятно - решил завершить своё знакомство с ЛДПР я.

Взяв из кучи парочку брошюр, написанных самим Владимиром Вольфовичем и положив их себе в папку, я поспешил раскланяться.
- Ок, я всё понял (тут я, конечно, соврал). Шефу я позвоню. На днях увидимся. Очень приятно было пообщаться! Всего вам доброго!
- Ага, до свидания! - ответила мне секретарь, затягиваясь, наверно, уже сороковой сигаретой.

Штирлиц вышел на улицу композитора Рубинштейна в непонятном расположении духа. "Как доложить в Центр? Что подумает Лубянка? Берия не прощает ошибок! Эх, Исаев, Исаев!" - бегали у него пасмурные мыслишки. Если судить по состоянию штаба, то Жирик, должно быть, гол как сокол и разведчика уже терзали смутные сомнения. Надо ещё раз всё хорошенько обдумать.

Всё обдумать я решил дома, один, где и был примерно через час.

Сидя за компьютером, Штирлиц задумчиво раскладывал пасьянс и нервно ковырял в ушах гвоздями. Из динамиков звучала греющая душу песнь Игоря Куща "Гимн ЛДПР". Вдруг пропал звук.

Конец первой части...

Читать вторую часть: http://proza.ru/2018/05/04/54