Новелла 1. ЛДПР. Часть 2

Сага о том, как Алекс Штирлиц по приказу НКВД пытался вступить в партию ЛДПР.

ИЗ ДОСЬЕ СПЕЦСЛУЖБ:

«Алекс Штирлиц - подпольный псевдоним (реальное имя неизвестно). Чаще всего действует под кличкой Доцент. Родился в советском городе-герое Ленинграде в 1977 году, где и проживает по сей день. Во время срочной службы в армии был завербован в отечественную спецслужбу и почти окончил курсы разведшколы - выгнали за неоднократные хулиганства, пьянки-гулянки и очередной поджёг Рейхстага.
В настоящее время не пьющий, интеллектуально развитый человек, с чувством юмора. В своих кругах известен, как генератор идей и геморроя, за что, вероятно, и получил прозвище Доцент.
Характер то мягкий, то скверный, в зависимости от погоды. Семейное положение неясно»

***

ЧАСТЬ 2: СТРАШНЫЙ СОН

Штирлицу снился сон, как будто он работает охранником на какой-то производственной базе, КПП которой уж очень напоминал главный вход в Освенцим – печально-знаменитый концентрационный лагерь фашистов, действовавший на территории Польши в годы Второй мировой войны.

Они втроём: с коллегой Мюллером и агентом Моль сидели в бытовке, «дудели в дудки» и хлебали крепкий горячий чай из огромных алюминиевых кружек. На столе, испуская непередаваемый аромат грязных солдатских портянок, стоял большой бисквитный торт со свастикой посередине. Ворота КПП были открыты настежь.

Вдруг Штирлиц заметил, как пятеро узбеков пытаются протащить через ворота на территорию базы ломанный-переломанный запорожец на… велосипедных колёсах. Мгновенно среагировав, как и учили в разведшколе, разведчик-секьюрити нажал кнопку закрытия ворот. Однако, как назло, ворота даже не сдвинулись с места.
- Суки, обрубили электричество! – с ужасом процедил сквозь зубы Штирлиц – Не иначе, как диверсия!
И тут раздался бешеный вопль Мюллера:
- Смотри, Исаев, чё делается то!
- Мама мия! – подхватил панику Моль и добавил – Учтите, кто нас обидит - трех дней не проживет!
Штирлиц посмотрел туда, куда Мюллер указывал своим дрожащим и почему-то измазанным в дерьме пальцем. О, Боже! На КПП надвигалось целое полчище… китайцев! Их было непомерно много: тысячи, десятки тысяч, плюс мотоциклы, машины, танки и даже самолёты с вертолётами! Китайцы все были одеты в какое-то рваньё и имели вид (а, судя по туче мух над ними, и запах) спившихся БОМЖей. В качестве оружия, они держали в руках лопаты, косы, грабли, топоры, сабли и вилы. Многие были с большими лозунгами, на которых читалось: «Путин, уходи!», «Сам ты гандон!» и т.п. Первый ряд скандирующих злых и самых рваных китайцев нёс портреты… Жириновского! А впереди шёл сам Владимир Вольфович с рупором и кричал:
- Подонки! Подлецы! Однозначно! Сжечь их всех напалмом! Моль не пролетит – нафталина у нас много!

У охранников Штирлица, Мюллера и Моли полезли на лоб глаза! Это была война, не иначе!

Неожиданно в плечо Штирлица снова постучали:
- Вы опять курите в неположенном месте? – спросил до боли знакомый голос мента из пикета питерской станции метро Маяковская.
Штирлиц вздрогнул и повернулся, но позади стояла Ивлева Галина Петровна, в зубах она держала огромный… косяк. Божественный аромат конопли заполнил всю бытовку. Мюллер свалился со стула на пол и забился в истерическом хохоте, а у агента Моль прослезился правый глаз.
«Какой кошмар!» - подумал Штирлиц – «Надо что-то делать!»

В это время, часть китайцев уже была на территории базы. Некоторые из них стучали в окна бытовки и на чисто русском орали: «Моль, улетай!!!»
- Это же не здесь, ребята, вам в Кремль! – схватясь за голову пытался протестовать Штирлиц. Его руки тряслись от волнения и чай из кружки выплёскивался на пол, моментально превращаясь в мохнатых чёрных пауков.
- Я вынужден вас оштрафовать! – снова раздался из-за плеча голос мента – Пройдёмте, гражданин!
- Да пошёл ты! Пошли вы все! – истерически взвизгнул Штирлиц и, в отчаянии, со всей дури ударил по тревожной кнопке.

Внезапно всё пропало, и разведчик очутился на улице. Было тихо, светило Солнце, пели птички и не было никаких китайцев с Жириновским.
- Уф, вот это был глюк! - облегчённо вздохнул наш герой и решил зайти пописать за ближайший контейнер, которых вокруг была, почему то, огромная масса. К своему удивлению он обнаружил, что за контейнером уже кто-то стоит и справляет малую нужду, щурясь от удовольствия. Подойдя ближе, разведчик узнал в коллеге по процессу… знаменитого Брюса Ли.
- Ох, ё! – Штирлица как будто током дёрнуло – А я тебя знаю!
- И моего отца? – вдруг спросил Ли и на его глазах неожиданно выступили слёзы.
- Твоего отца я помню ещё маленьким, Брюс. Я ему ещё тогда… клизму ставил.
- Ничего себе! Классно! – обрадовался Ли.
- Да я вообще люблю сраным китайцам клизмы ставить! – вдруг злобно процедил Штирлиц.
- Так это ты убил моего папу, фашик!? – воскликнул Брюс Ли и, с воплем «киа!» с ноги засадил русскому разведчику в челюсть.

От удара я проснулся на своей раскладушке. Тяжело дыша и обливаясь потом, ещё не до конца отойдя от кошмарного сна, я силился понять, а был ли мальчик.
Я судорожно осмотрелся по сторонам. За окном была солнечная погода, и пели птички. На полу работал старенький телевизор «Радуга» и по нему шёл какой-то китайский боевик.
- Тьфу ты, чёрт! Я же так и не пописал! – чертыхнулся я и направился в туалет.

Умывшись и выпив чашечку кофе с медовыми пряниками, я полностью стряхнул с себя остатки ночных грёз.

Было утро. Вторник.

Конец второй части.