Даёшь минимализм по максимуму!

Даёшь минимализм по максимуму,
а максимализм – по минимуму!

(небольшое и не очень серьёзное исследование)

     Вы давно читали прекрасную философскую сказку Антуана де Сент-Экзюпери «Маленький принц»?
     Помните – там есть такой эпизод, в самом начале, когда Маленький принц просит Лётчика нарисовать барашка. Только представьте себе ситуацию: сломалось что-то там в моторе самолёта, пришлось этому Лётчику сделать вынужденную посадку в самом центре Сахары, а кругом, куда ни кинь взгляд, на многие сотни километров – сплошной песок! В общем, либо Лётчику удастся исправить мотор, либо придётся погибнуть от жары и жажды. Ситуация, прямо скажем, аховая! И вот, только Лётчик принялся ковыряться в поломанном моторе, как откуда ни возьмись, появляется какой-то пацан и настойчиво так требует, чтобы ему нарисовали … барашка!

     Надо отдать должное спокойствию и выдержке авиатора, который отложил в сторону инструменты, вытер промасленные руки и таки выполнил эту странную просьбу!

– Нет, этот барашек уже совсем хилый!– стал привередничать Маленький принц.– Нарисуй другого!

     Лётчик нарисовал ему другого, чтобы пацан побыстрее отвязался и не морочил голову занятому человеку. Но не тут-то было!

– Это не барашек. Это большой баран. У него рога!
– А этот слишком старый. Мне нужен такой барашек, чтобы жил долго!

     Признаюсь честно – будь я на месте Лётчика потерпевшего аварию в самом центре пустыни Сахара, я бы чайником закипел уже после второй попытки изобразить какого-то муфлона, внешний вид которого известен только этому приставучему мальчишке. К слову сказать, Лётчик вскоре тоже потерял терпение – ведь ему надо было поскорее разобрать мотор самолёта и выяснить причину поломки. Поэтому он пошёл на хитрость: нарисовал ящик с дырками и предложил Маленькому принцу заглянуть внутрь – там мол, в этом ящике, и сидит тот самый барашек, какой ему надо!
     И что вы думаете? Таки угодил! Мальчишка был в восторге, вообразив себе именно то, что и хотел увидеть.

     Видимо, приблизительно такая же ситуация сложилась совершенно в ином месте и в другое время, а именно в далёком 1915 году в России, на одной футуристической выставке, что проходила в тогдашнем Петербурге-Петрограде. Уже довольно известный художник-авангардист принёс туда свою картину, яркую и красочную, словно радуга. Что там было изображено, понять неподготовленному человеку было трудно, да и не нужно – тогда в живописи главным было эмоциональное её восприятие, а не фотографическое отображение окружающего мира. (Благо, дагерротип значительно упростил процесс запечатления населением прекрасных моментов бытия на покрытую тонким слоем серебра стеклянную пластинку). В общем, одних только красок у художника пошло на двенадцать полновесных, ещё царских рубликов! Однако ожидаемых восторгов посетителей и собратьев по художественному цеху почему-то не последовало. То ли погода в тот декабрьский день была слишком минорная, то ли вести с фронта первой Мировой войны были неутешительные, в общем пришедший на открытие выставки эстетствующий народец не оценил творение живописца, а коллеги и вовсе раскритиковали – мол, и цветовая гамма не ахти, и света мало, и мазок слишком грубый, и «не впечатляет», и т.д, и т.п. В общем – заплевали. Как говорится: критиковать – это вам не картины писать!

     Обиделся Художник (а все творческие личности очень обидчивы), плюнул в сердцах на пол, на бездушных критиканов да на глупых зрителей – в переносном смысле, естественно! – которые ещё не доросли до понимания его творчества, отнёс полотно в свою замусоренную мастерскую, взял кисть, взял в сердцах чёрную краску и….
     В общем, на следующий день на самом видном месте выставки, в так называемом «красном углу», где в русских домах обычно вешают иконы, появилась одна из самых обсуждаемых и самых известных картин в русском искусстве ХХ века – знаменитый «Чёрный квадрат» авторства Казимира Малевича. Хотя, ничего революционного в тот исторический день могло бы и не случиться, если бы кому-то из маститых критиков, возвращавшемуся из буфета после принятия явно лишней рюмки «Смирнова» под икорку, не привиделось в жутком квадрате НЕЧТО, одному ему понятное. «Постойте, постойте!»: воскликнул Мэтр удивлённо, старательно подавляя икоту.– «Да ведь в этом квадрате решительно ЧТО-ТО ЕСТЬ!» Господа, это же просто шедеврально, господа! Все сюда – вот она зримая победа Минимализма в современном искусстве! Браво, Казимир, брависсимо! Дай-ка, брат, я тебя расцелую, сукин ты сын!».

     И с этого момента – пошло, поехало! Идея так понравилась даже самому автору, что в 1923 году из-под его кисти появился ещё один «Чёрный квадрат 2.0», а через какое-то время (в 1929-м) – уже третий и даже четвёртый! Который, впрочем, был точным авторским повторением основной работы – первого «Чёрного квадрата». Потом, правда, под давлением общественности (мол, сколько можно повторяться и эксплуатировать одну и ту же, пусть даже безусловно новаторскую, тему?) на свет божий явился «Чёрный круг», а затем и «Чёрный крест», но современникам и благодарным потомкам в сердце почему-то запало именно квадратное видение Художником красоты окружающего мира.

     Постепенно, но довольно настойчиво, Минимализм стал проникать и осваиваться во всех сферах жизни общества. Минималистские тенденции появились не только в изобразительном искусстве, но и в музыке, и литературе. Известный французский поэт и кинодраматург Жак Превер дерзко реформировал поэзию «свободного стиха», отказавшись сначала от рифм, что не так уж и сложно, а потом даже и от знаков препинания! А зачем, собственно, «препинаться»? Тратить драгоценное время и чернила на разные точки да запятые! Хотя, думается мне, в известной своей каверзностью фразе «Казнить нельзя помиловать» хитрый французик от запятой бы не отказался, поставив её, я вас уверяю, в нужном месте.

(Кстати, сегодня у мсье Превера появилась куча последователей, начиная от школьников-малолеток, не знающих куда и зачем эти точки, запятые, тире и двоеточия ставить, и кончая даже такой уважаемой организацией, как Роскомнадзор РФ! Не поверите, но совсем недавно вполне серьёзными дядями из этого самого Роскомнадзора был заблокирован интернет-сайт за рисунки девочки из ЗНАКОВ ПРЕПИНАНИЯ! Вот так, и не надо слишком умничать! Проще надо быть, проще. Минималистичнее!)

     Правда, сторонники минимализма рано праздновали победу. Максималисты, как говорится, не сидели сложа руки и готовили достойную «ответку». Да и как взявшая в октябре 1917-го власть «всерьёз и надолго» (В.И.Ленин) партия большевиков, то есть максималистов по определению, могла спокойно уживаться с какими-то меньшевиками, апологетами проклятого буржуазного минимализма! Правда, поначалу был предпринят хитрый манёвр. Вроде сделаем-ка «шаг вперёд, два шага назад», а уж потом, с разгона, будем валить оппонента и ногами его, ногами! Ведь как оно было сразу после падения Самодержавия в феврале того же, злопамятного для России года?

     Тогда изголодавшиеся по демократическим свободам граждане Российской империи с головой окунулись в водоворот старых и новых партий и течений, вдруг массово выскочивших на политическую сцену из пыльных кулис самодержавия. Как говорили посетители знаменитого во все времена одесского Привоза – было из чего выбрать! Вот тебе партии социалистического толка, разные там эсеры, меньшевики, большевики. Не нравится – иди к либералам (кадеты), а рядышком  расставили свои агитационные палатки «умеренные социалисты» (правые эсеры, эсеры-центристы). Ну, если уже и эти не подходят – иди к «радикалам», вон там, в сторонке кучкуются и левые эсеры, и анархисты, и прочие маргиналы. К ноябрю 1917-го общее количество партий, партийных фракций и различных политобъединений в России доходило до пятидесяти! В общем: «каравай, каравай, кого хочешь – выбирай!». Полная вроде бы победа максимализма! Ан нет, партия большевистов-ленинистов, похерив светлые идеалы максималистов, быстренько взяла реванш и за пару-тройку лет это изобилие свобод свела к разумному минимуму. После победы Великой Октябрьской социалистической революции на одной шестой части нашей планеты выбирать избирателям стало гораздо легче: голосуй за ВКП(б) – не ошибёшься! Из чего-то одного выбирать ведь всегда легче и приятнее. А также вернее и надёжнее…

     Но, как известно, морская волна, отхлынув на мгновенье перед началом цунами, накатывает на берег с удесятеренной силой, сметая на своём пути всё и вся, включая зазевавшихся пляжников с их топчанами и подстилками, и мирно рыбачащих на траверсах рыбаков-любителей. Не прошло и десяти лет, как большевики, скинув плохо выделанную и слегка попахивающую предательством овечью шкуру, покончили с минимализмом в лице «братьев по оружию» меньшевиков, реально сведя их число к минимуму методом тотального отстрела или высылки из Страны Советов. После чего победным маршем по стране пошёл Максимализм и Гигантомания. Заскрежетали гусеницами по брусчатке Красной площади сначала трёхбашенные, а затем и вовсе монстральные пятибашенные танки, полетели в небесную высь гигантские «Максимы Горькие», 8-ми моторные летающие чудища с размахом крыльев в 63 метра – выше, дальше, больше! Даёшь самую большую в мире домну, даёшь самый высокий Дом Советов (на месте взорванного храма Христа Спасителя в Москве), аж в 415 метров! Да чтоб на крыше стометровый (!) Ильич в полный рост стоял с протянутой рукой, и своим 4-х метровым указующим перстом путь к светлому будущему показывал: «Верной дорогой идёте, товарищи!».

     К слову сказать, не отставали от большевиков и социалисты (с приставкой «национал») в Германии, ставя перед инженерами аналогичные задачи: а сконструируйте-ка нам самую большую в мире пушку! Эдак метров под пятьдесят длиной и тысячу с гаком тонн весу (а чего мелочиться?). И чтоб снаряд у неё был тонн семь, и чтоб летел на сотню-другую километров! И танк, да побольше, назовём его для секретности «Маус» (мышонок), чтоб его 189-ти тонную массу ни один мост не выдержал, на страх врагам! А заокеанские империалисты-милитаристы в это самое время потихоньку строили своего «Малыша» – первую атомную бомбу, вскоре переплюнувшую по своему убийственному максимализму все до сих пор придуманные человечеством смертоносные железки.


     После войны горячие умы максималистов, выпустив излишки пара, немного поостыли. Тезис «ВЕСЬ мир насилья мы разрушим, до основанья…» временно откладывался, поскольку и так много чего уже было разрушено, не хватало самого необходимого, и надо было экономить на всём. В общем, создались благоприятные условия для вынужденной минимализации во всех сферах жизни послевоенного общества. Уже в конце пятидесятых-начале шестидесятых Минимализм завладел умами отечественных архитекторов (вспомним пресловутые «хрущёвки», где туалет совмещался с ванной, потолок – с полом, а в целом свободное пространство для жилья лишь немногим превышало размер папиросной пачки «Беломор-канала»). А с 1960 года на радость советским автомобилистам стал выпускаться автомобиль ЗАЗ-965, он же «горбатый Запорожец», предназначавшийся исключительно для людей ниже среднего роста и веса. Вместе с появлением этой крохи на гиблых дорогах Отечества, среди народонаселения стал популярным анекдот-загадка: «Сколько слонов может поместиться в «горбатый»? Ни одного? А вот и неправда – четверо, потому что машина четырёхместная! А сколько туда сядет жирафов? Ни одного! Потому что там уже слоны сидят!». Впрочем, советские люди, благодаря неустанной заботе Партии и Правительства, всегда отставали на пару-тройку лет от мировых брендов. Поскольку англичане уже с 1958-го года рассекали по Лондону на малолитражке с игривым названием «Мини», а итальянцы ещё с 1955 года – на Фиате-600 «Сейченто» (у которого мотор тоже располагался в заднице, как и у своего «горбатого» наследника родом из Запорожья)! В общем, такая была тогда мода в мировом автомобилестроении.

     Совсем уж наглядно и неприкрыто Минимализм проявил себя в мире «высокой» моды. Так, вначале шестидесятых английским модельером-дизайнером Мэри Куант была придумана мини-юбка, а с середины 60-х в аморальной Европе появились даже «микроюбки», едва прикрывающие интимные части тела. Впрочем, если вы были внимательны на уроках физики, то наверняка помните третий закон Ньютона: «любое действие порождает противодействие, причём равное ему по силе». Поэтому в ответ на «мини» через какое-то время появились «макси» – дань романтизму начала ХХ века, когда барышни прятали свои ножки аж до щиколоток, искусно скрывая при этом от глумливых глаз некоторые природные недостатки фигуры, если таковые имелись. Однако оставим моду дизайнерам и труженикам «От-Кутюр» (Высокой моды), пусть себе бодаются: кто-кого? Я ведь к чему подвожу так издалека и витиевато? Да всё к тому же – вся наша История, на мой взгляд, это и есть непрерывная борьба «мини» с «макси»! И если сегодня побеждает одно, значит, завтра-послезавтра его потеснит другое, прямо ему противоположное.

     Возьмём, к примеру, не такие уж давние советские времена. Тогда, на советских малогабаритных кухнях, какие уж только свободолюбивые разговоры не велись! А если на столе появлялась поллитровка «беленькой» – все диспуты постепенно сводились к трём извечным темам: бабы (у женщин – мужики), анекдоты и политика (это уже когда питья оставался минимум на донышке, а язык, наоборот, развязывался по максимуму).

     Про борьбу «мини» с «макси» в женской моде мы уже вроде бы разобрались. Тут, как говорится, всё просто и однозначно: чем выше юбка, тем больше дух захватывает! Этим простым, но действенным приёмом активно пользовались почти все женщины (особенно молодые и незамужние) к огромной радости всех мужчин, включая женатых и даже совсем уже немолодых. Без всякого сомнения, в успехе мини, кроме эстетической составляющей, присутствовала и чисто экономическая – материи на юбку или платье шло значительно меньше, а денежек в кошельке оставалось больше. И это справедливо, поскольку «экономика должна быть экономной!», как учил советский народ его тогдашний лидер, дорогой и любимый Леонид Ильич.

     Человек, не имевший счастья жить в те годы, может удивиться такой тавтологии – это что за «масло масляное»? Анекдот какой-то? Вовсе нет, всё на полном серьёзе! Точно так же, как имевший место в ту пору «Месячник культурного обслуживания покупателей!». Представляете – одиннадцать месяцев в году вам хамят и обвешивают, а потом вы заходите в тот же самый магазин и ничего не узнаёте! Всюду улыбки продавцов, вежливое обхождение, буквально «чего изволите?» и «спасибо за покупку!». Так проходит один день, потом второй, затем неделя, другая, вы расслабляетесь, вы привыкаете, вы оттаиваете, вы уже тоже начинаете улыбаться милым и вежливым продавцам.… И тут месяц «культурного обслуживания» заканчивается. Хорошего – понемножку, иначе оно, это хорошее, превратится в обыденность, серую и скучную. А так – Праздник, хоть всего и месячишко, да наш!

     Что до анекдотов, то «за истечением срока давности» можно сегодня кое-чего себе и позволить, и даже без употребления «беленькой» для смелости. В восьмидесятых годах, в стране «победившего социализма» ходил по ушам один «нехороший» анекдотец основывавшийся, как говорится, «на реальных событиях». А именно – на непримиримой борьбе мини и макси в шевелюрах тогдашних политических лидеров, ибо было вполне справедливо подмечено, что за каждым «лысым» вождём, к управлению страной непременно приходит вождь «волосатый». Так, у Владимира Ильича (Ульянова-Ленина) волос на голове было, как говорится, «по минимуму», чем он заметно выделялся на фоне профилей бородатых и довольно патлатых основоположников марксизма-энгельсизма. Ну, разве что на октябрятской звёздочке маленький Ильич был ещё по-детски курчав, если кто ещё помнит себя октябрёнком – подтвердит. Зато у пришедшего ему на смену Иосифа Виссарионовича шевелюра минимализмом не грешила, радуя глаз простого советского труженика в те годы, когда «жить стало лучше, жить стало веселей!», а многих ещё и поныне. После максимально «шевелюристого» И.В., у руля встал Никита Сергеевич, опять-таки представитель «минималистов» по части причёски. Следом за ним пришёл Леонид Ильич, у которого волосяной растительности хватило ещё и на его знаменитые брови – эдакий дополнительный бонус от матушки-природы! Потом был лысоватый Андропов и опять-таки волосатый Черненко, и снова очередной плешивец – Михаил Сергеевич. Вот он-то и положил конец этой многолетней и упорной борьбе, вполне успешно закрыв исторический проект под названием «построение коммунизма в одной отдельно взятой стране». Однако, хотя Советского союза давно и в помине нет, а добрая традиция, как мы можем и сегодня видеть, сохранилась. Причём как в сфере сугубо цирюльно-парикмахерской, по части чередования длины причёсок у личностей «власть имущих», так и по продолжительности пребывания во власти обладателей этих самых причёсок.

     Вы можете вполне резонно заметить, что такое явление может быть следствием простого случайного совпадения. Мол, приведенные факты притянуты друг к другу в буквальном смысле «за волосы». Вполне возможно! Но если посмотреть на историческую «смену вех» на 1/6 части земной суши уже под другим углом, не с точки зрения парикмахерского искусства, всё равно налицо будет постоянная борьба «мини» с «макси»! Возьмём в руки электронный калькулятор и проведём сухую статистику длительности пребывания у власти всех отечественных вождей, больших и малых. Владимир Ильич Ленин, встав к рулю Советского государства в 1917-м руководил страной всего около семи лет (до своей смерти в1924 году), а вот пришедший ему на смену Великий Вождь и Учитель И.В.Сталин не выпускал бразды правления почти тридцатник, до марта 1953-го включительно. Хрущёв «председательствовал» девять лет (1953 – 1964), а «дорогой и любимый» Леонид Ильич, переняв эстафетную палочку у Н.С., не выпускал её из одряхлевших со временем рук вплоть до 1981 года, т.е. практически 25 лет! После него, естественно, победу одержали представители партии «минималистов»: Горбачёв – шесть лет (1985–1991). В новой России всё началось по новому, как пел когда-то Андрей Макаревич: «Ты помнишь, как всё начиналось? Всё было впервые и вновь…». Однако тенденция к чередованию минималистов и максималистов в самом главном кресле страны тем ни менее сохранилась. Причём сегодня мы можем с полным основанием констатировать, что налицо процесс явной «максимализации» сроков… Совсем как в том анекдоте: «доктор, дайте мне таблеток от жадности, да побольше, побольше!».


     М-да…. Как-то слишком уж фаталистично выглядит такое бесконечное перетекание всех сфер нашей жизни «из мини в макси» и обратно. Не хотелось бы заканчивать это моё небольшое и довольно поверхностное «исследование» на минорной ноте, мол: “Qui vivra – vera” (поживём – увидим). Поэтому закончу консенсусно-диалектически:

«Даёшь всегда, везде и во всём: минимализм – по максимуму, а максимализм – по минимуму!».

     А всем, у кого хватило терпения добраться до этих пафосных строчек – бонус от автора: виртуальная коробочка с тремя дырочками! Смотрите и радуйтесь – сейчас там, внутри, появится «барашек», причём именно такой, о котором вы мечтали: во-от такой вышины, во-от такой ширины, во-от такой волосатости…


     Апрель-май 2018