Украли Луну

- Что случилось? - Спросил Геннадий. – Почему темно?
- Ты меня спрашиваешь?
Так знай. Украли Луну.
У всех проверяют карманы. Как ты на это смотришь?
- Положительно. Но у меня нет карманов.
Только в брюках, и они не вместительны.
В каждом только  пол Луны  войдёт. И ещё…
На Луне никого нет. Даже мух.
- Так зачем украл? Не ожидал от тебя.  А ещё Новый русский.
- А ты докажи, что я украл, Новый Мегре! Где твоя трубка?
- И докажу. Где, например, ты был вчера вечером?
- Сейчас  расскажу всё по порядку.
Седьмого  июня у моей половинки день рождения.
Шуб у неё три, автомобиля два, остального добра без счёта.
Цветы и духи она не признаёт.
У неё свои  специфические запахи.   
Исключение составляет мой тройной одеколон. 
Он ей напоминает мои достоинства в тройном измерении.
- Так подари ей их!
- И  где я возьму недостающие сантиметры. Мои уже не в моде.
В моде мои носки, но они не парные, а жена модница.
Она на километр идёт впереди моды.
Носит юбку до места, про которое не прилично говорить,
и вырез сзади  до места куда посылают.
- Не заговаривай  зубы. Они  искуственные. 
И я уже понял, Луна тебе понадобилась для подарка.
Но почему именно она, ты нашёл там что-то?
- Тебе этого не понять! Луна - сплошная романтика.
Представь себе! Двое лежат на моей даче в гамаке.
Светит луна. Поют птицы.
 И Луна моя собственность. Светит, сколько  надо.
- Слушай, экономь свет. Луна всенародное достояние.
Чтоб тебя не посадили за растрату общего имущества.
- За что, за что? Я же не сказал, что украл Луну.
Я только сказал, что она этого стоит…
И вдруг... Как ни в чём не бывало Луна вышла из-за туч. 
Оказалось, никто её не крал.
- Так зачем она пряталась? Из кокетства? 
Глупая планета. Моя жена достойна большего.
И он украл для  жены с неба Венеру. 
Вдруг завтра она будет в моде!


Рецензии