Анютины ножки

Брожу по двору с обнаженным торсом. Правда, кукла Лена утверждает, что во дворе ее дома в деревне под Рузой я слоняюсь без дела с голым пузом. Когда все сажают рассаду. Но я ей не перечу, потому что я перед ней виноват. А дело было так:
Мы, то есть я и кукла Лена, приехали на рынок города Рузы покупать рассаду. Скажу сразу, мой УАЗ Патриот на рынке, где отовариваются окрестные дачники, имел успех. На этом рынке бывают и дачники-простые российские олигархи на Ленд Крузерах, благо не так далеко респектабельное Рижское шоссе. Но продавцы рассады их хозяев считают пижонами, которым не грех всучить рассаду крапивы вместо малины, притом в втридорога.
С другой стороны, владельцев антикварных Жигулей считают презренными нищебродами, которые может и рады купить рассаду крапивы, но у них на это нет средств.
И только владельцев УАЗов Патриотов здесь считают истинными столбовыми аграриями.
— Рассаду цветочков брать будем? — вдруг обратилась ко мне какая-то бабка.
И тут я вспомнил, что не знаю не одного названия цветка вообще. Помню только один цветок с шаловливым названием «Анютины чего там». Твердо помню, что «там» -это —какая-то часть тела шалуньи Анюты. Причем во множественном числе и в уменьшительно-ласкательной форме. А вот что за часть тела — вылетело из головы напрочь.
Но меня спасло то, что по своей природе я исследователь, причем пытливый (см. картинку над текстом).
Поэтому искомую часть тела я легко смогу установить методом мозговой атаки.
— По все видимости это ноги, — рассуждал я, -— У этого цветка, должно быть, красивый длинный стебель, от чего он и получил свое название...
Без ложной скромности хочу сказать, что мыслю я не только исключительно логично, но и очень быстро. Поэтому мой ответ продавщице рассады цветов прозвучал очень уверенно и был таков: «Я бы взял Анютины ножки».
—- Да я бы рада помочь тебе, милок, — оживилась торговка рассадой, — да уже возраст не тот. А вот лет так двадцать назад хотя бы. Вот помню, к нам ка-то главный агроном заглянул под вечер...
Чувствовалось, что поднятая мною тему задела пожилую торговку рассадой за живое. Но тут подошла кукла Лена и сразу перевела разговор в более сельскохозяйственное русло: «Я хочу поменять две яблони. Старые я уже выкорчевала, но, так как на место старых новые сажать нельзя, то новые я посажу между ними».
Потом женщины заговорили про целебную силу редиски...
... Мне эта тема не показалась увлекательной, и я пошел подогнал свой УАЗ Патриот к торговке рассадой. Часа через три загрузили машину купленными куклой Леной саженцами...
Но, как выяснилась, моя невинная просьба не только не прошла бесследно, но и вызвала в деревне под Рузой брожение в умах и даже легкий фурор.
Уже к вечеру по деревне под Рузой поползли слухи, что сисястая Ленка то, со своим старым жидо-масоном не дорабатывает. Более того, имели место кривые ухмылки и гнусные усмешки.
При этом однозначно утверждалось, что вчерась, на рынке в Рузе, я, якобы, искал бliadeй (извиняюсь за всю патетику этого слова), пока сисястая Ленка покупала рассаду.
И вообще, она из своего сиониста веревки вьет — он ей самую дорогую рассаду целый «Патриот» купил — а она у него даже в рот не берет уже второй месяц. Землю есть буду, если вру!
А ведь это уже, подрыв устоев, согласись, дружище! Да-а, не зря сутенеры во Франции, а я там был недавно, говорят: «Вю тю ин фам?». Что по-нашему значит «Хочешь ли ты женщину?». В смысле трахнуть.
— Согласен с Вами полностью, милейший вы мой человек! Мы не должны бояться содержательно обсуждать реальную повестку. Уж на что супруга моя, а и то  целиком согласна: «Всё мужики, — говорит, — нынче черствые ничтожества, даже жидо-масоны.
Ну что за времена настали! Это все Трамп виноват со своей Меланьей. И это на фоне наших эпохальных побед в Сирии! При Обаме то такого не было. А в старые то времена, когда крепла арабо-советская дружба — так тогда вообще...».
В общем, кукла Лена на меня обиделась, и обиделась заслужено. Потому что обвинения на нее от земляков сыпались самые что ни на есть нелепые. Незаслуженные, можно сказать, абсолютно. А потому обидные.
— Кукла Лена, что, разве евреи едят мясо путешественников, как аборигены Новой Гвинеи? — попытался я разрядить обстановку, — Что ты на меня так дуешься?
— А что, сейчас уже не едят? Выяснилось, что у путешественников что-то не в порядке с кашрутом? — отвечает безжалостная кукла Лена, понимая, что сегодня ночью, на русской-то печке, я буду непреклонен…
Впрочем, как выяснилось той ночью, кукла Лена отреагировала на мои новые инициативы по покупке рассады цветов с поистине боевым задором...
Но тогда кукла Лена, копая землю, добросовестно обижено дула губки, хотя и не могла скрыть смеха. Зато мама куклы Лены тяжело вздыхала, уже и не зная, чему верить. Впрочем, опытного менеджера-консультанта секс-шопа вряд ли могли обмануть трогательные сельские сплетни.
И только старая коммунистка, а кукла Лена и до нее донесла свои горести, изредка бросала на меня сочувственные взгляды испуганной нимфы. Святая, все же, она женщина!