Стеклянный дом

Я жила в стеклянном доме на три этажа. Вся конструкция - была прозрачной, стен, потолка и пола - как будто бы не существовало. Дом позволял видеть, что происходит в соседней комнате, поэтому гости ко мне не приходили. Они не могли выдержать этой постоянной открытости, ощущения, что кто-то посторонний может наблюдать за ними. Друзья тоже как-то не заводились по той же причине. Я жила в полном одиночестве, и уже не представляла, как можно жить иначе.

Мебель в доме, как и все коммуникации были обычными. То ли у дизайнеров не хватило денег на изготовление уникальной, тоже прозрачной мебели, то ли это был глубокий дизайнерский замысел, что заключался в простой идее - случайный прохожий или гость должен поразиться висящими в воздухе столом и стульями, диваном, тумбочкой, шкафом, газовой плитой на кухне, и восхитится предположением отсутствия земного притяжения в доме. Дом без гравитации... какая прелесть. Но случайный прохожих по близости никогда не было, а гостей никто не звал, поэтому глубокая дизайнерская идея была лишена восхитительных возгласов.

Провода и коммуникации, "вырастающие" из земли, как ствол дерева - тоже создавали особую сказочность сооружению. Они расползались по дому, как ветки деревьев, а мебель - казалась висящими запретными плодами. Можно было много чего предположить по поводу данного инженерного решения, но я понарошку объясняла эту сказочность - сильным магнитным полем, исходящим от проводов и пластиковых труб, которое удерживало в висячем положении все металлические предметы. В подтверждении своей теории я то разбирала, то опять собирала мебель, выискивая вмонтированные внутрь железные пластины, что обеспечивали "висячесть" деревянной мебели под действием магнитного поля. Но не находила их - и чувствовала себя расстроенной.

Я смотрела на стену - и иногда видела в ней мельком отражение себя. Стекло служило зеркалом на фоне темных массивных вещей. Я рассматривала свою внешность, ее недостатки, оценивала их и понимала, что если бы не черный шкаф, который стоял прямо напротив моей кровати в противоположной комнате и служил темным фоном для стеклянной поверхности разделяющей комнаты стены, я бы никогда не увидела себя. Я перетянула шкаф к самой дальней стенке, за которой был необозримый пейзаж  - и избавилась от каждодневной обязанности встречаться с кем-то.

Потом я сделала то же самое с диваном, потому что случайно уронив свою любимую мягкую игрушку - я с испугом оттянула руку, увидев на прозрачной стенке, к которой прислонился диван, неизвестное лохматое неухоженное существо, которое тоже вместе со мной тянулось к мягкому плюшевому мишке и хотело его отобрать. Тогда я начала бояться лохматое существо - и убрала всю мебель, прислонив ее к крайним, соседствующим со свежим потоком воздуха, стенкам дома.

Я любила придумывать всяческие глупости, что иногда были псевдонаучными теориями, иногда - мифами, и бесконечно влюбляться в них. Я заставляла себя верить в каждую сказанную себе же ложь. Я долго привыкала к глупой идее, вынашивала ее, кормила ее рассуждениями, заставляла свои мысли крутиться в искусственно созданном  информационном поле, подтверждала ее такими же глупыми доказательствами, и незаметно для себя теряла ощущение выдумки. Я приписывала выдумке свое авторство - и уже готова была защищать ее от умных научных книг, разнося всякую логику  в пух и прах. Потом я рыдала от того, что на самом деле не смогла до конца уверовать в свою выдумку, что червь недоверия - каждый раз возвращал мои воспоминания в тот самый день, час и минуту, когда я решила - обмануть свое сознание. Я плакала - и не могла избавиться от чувства тошноты и ужасной головной боли... Да, я любила разминать свой мозг - а иногда даже истязаться над ним. Но в одиночестве, которое я испытывала, живя в прозрачном доме - я могла делать все...у меня не было ни обязательств перед другими людьми, ни детей, никого.

В прозрачном доме - должна жить прозрачная девушка. К этому выводу я пришла, представив толпища людей, окруживших мой стеклянный дом, которые  интересовались моей жизнью - и норовились подглядывать за каждым моим движением, обсуждали каждое мое решение, принимали во внимание любое несказанное мной слово, как будто я его произнесла. Нет, я догадалась, эти люди - читали мои мысли, и от них некуда было деваться... они окружали мой стеклянный дом, насмехаясь над моей открытостью, над прозрачностью стен. Зачем? Дорогая, стены нам не преграда - говорила их самоуверенность, хотя мы ценим твое желание идти нам навстречу. Мы ценим прозрачность твоих мыслей - хахахаха.

Где, где эти люди - я плакала, вглядываясь в бесконечную даль, в привычные пейзажи и не замечала этих людей. Может, они спрятались за высокой травой, может, их поглотила зелень разросшихся деревьев. Может, они подсоединились к электрическим проводам в моем доме - и вещали мне, как по радио, - свои мысли. О, Боже, зачем тогда мне мой прозрачный домик, зачем я решила быть открытой для людей, если они сами, не спрашивая меня, могут взять все, что им нужно, могут натолкнуть меня на любое действие, могут сбить меня с толку. Мой прозрачный домик - был всего лишь игрушкой для них... а я - человеком, понимающем свое тупиковое положение.

Как же мне стать прозрачной, как мой стеклянный домик - и исчезнуть из поля видимости странных людей. Вдруг они снова придут - и начнут смеяться над моей открытостью. Они же видят меня, а я их - не могу увидеть, я слышу только угрожающие голоса. Может, эти люди тоже прозрачные, и став невидимой, я смогу наконец прямо в лицо высказать им свое отношение к их наглости без спроса залезать в мою голову и выковыривать из нее остатки моей, укрывшейся в прозрачном домике, - личности. Зачем они сделали меня пугливым дрожащим зайчонком, мечтающим надежно спрятаться и не находящим другого выхода, только как - раствориться в воздухе и стать невидимкой.

Я каждый день ждала этих людей, но они не появлялись. Я впервые поняла, зачем в моем доме нужны прозрачные стены - они нужны для того, чтобы с утра до ночи можно было в любом направлении ожидать прихода странных людей. Но вы же интересуетесь мной, почему нельзя просто придти - и поговорить. Но людей не было - было только ощущение их каждосекундного присутствия. Было жжение в голове - и полная беспомощность. Я всматривалась за линию горизонта, но резкая режущая боль в глазах заставляла меня иногда моргать. Тогда меня охватывал страх. А вдруг, пока я моргала - эти люди еще больше приблизились к моему дому, вдруг они уже сидят в цветнике и притворяются улитками? Но ожидания не оправдывались - и входная дверь оставалсь не тронутой с той стороны.

В состоянии постоянного напряжения я прождала несколько лет - я все выглядывала из своего домика, и каждый раз, когда я чувствовала волнение по поводу прихода странных людей - они не оправдывались. Но однажды зимой, под вечер - я увидела шевелящееся в снегу тело. Как оно попало туда, - я не понимала, но оно шевелилось - и издавало странные пьяные звуки.

Я оторопела. Как же я хотела, чтобы кто-то приблизился к моему дому, но когда я увидела живого человека за дверью - почувствовала разочарование. Я не знала, как себя вести, меня мучили терзания и сомнения - и я ненавидела этого человека, который убил мои мучительные, превратившиеся в философскую негу, ожидания. Вот он, пропитый алкоголик - пришел к тебе, открывай ему дверь. Но я не решалась. Я так давно жила в своем мире одна, так давно сжилась со своим одиночеством, что я не могла просто так взять и открыть кому-то дверь. Если бы знал этот кто-то сколько времени - я закупоривалась в своем прозрачном доме, сколько усилий каждый день я тратила на то, чтобы украсить свой внутренний мир и придумать себе развлечение, он бы не являлся просто так, он бы проявил хотя бы элементарное уважение - и не позволил бы себе напиться до потери сознания.

Я приблизилась к нему, как только позволяла прозрачная стена, - и начала его рассматривать. Какой же он был беспомощный. Эй, читатель моих мыслей, неужели в моей голове все так плохо, скажи мне. Но человек не отвечал. Он упал в снег и вряд ли мог ответить что-то внятное. Снег припорашивал его тело, и только странные движения снежных бугров говорили о том, что он еще жив. Темные волосы в снежной пороше казались присыпаны перхотью, одежда была не по сезону яркая и тонкая, но человек как будто не чувствовал холода, спиртное развело в нем огромный костер, и этот костер - грел его изнутри...

Я прислонилась к стеклу - и грела его своим дыханием. Но я не решалась открыть дверь - и пустить его в дом. Страх сковал мои движения. Что я ему скажу, как он на меня посмотрит, будут ли в его словах какие-то недосказанности, ссылки на мои мысли. Не знаю. Я не знала, как ведут себя странные люди в быту, как общаются, и как можно вынести этот постоянный контроль сознания с их стороны. Может, я разучусь говорить - и он будет короткими ответами да-нет подтверждать возникшие в моей голове идеи. А может, начнет упрекать в бредовых мыслях, как будто заняться больше нечем, кроме как думать о глупостях. Может, он станет физически контролировать меня, избивать, чтобы я думала только о хорошем или о плохом. Я боялась странного человека.

Но с другой стороны - я хотела вспомнить день, час и минуту, когда я придумала, когда я поверила, что кто-то читает мои мысли, когда это случилось? И не могла припомнить... Неужели я думала об этом всегда, неужели я родилась с этой идеей - но воспоминания как будто кто-то выключил - и я не могла вспомнить, когда именно я решила, что за порогом моего прозрачного дома кому-то нужно рыться в моей голове. Я ощутила боль в голове - и посмотрела на человека за прозрачной стенкой. Его понемногу засыпало снегом, но я стояла как укопанная. Страх сближения со странным человеком - наполнил мою грудь, мне стало тяжело дышать. Я только могла - что наблюдать, как он медленно исчезает под снегом, как он замерзает.

И все-таки нет, подумала я, увидев, как реагируя на мою мысль, бугор зашевелился. И все-таки нет. Я смотрела на замерзающего человека, упуская все шансы, хоть каким-то образом прояснить для себя, зачем странным людям нужны мои мысли, почему они превратили мою жизнь в нескончаемое ожидание, почему я забыла день и час, когда поверила в это бред, и почему не могу остановиться. Я хочу, звонко засмеяться, встряхнуть своей головой и избавиться от постоянного ощущения контроля сознания. Я хочу на свободу, прости странный человек, но я тебе не открою...